Эликсир долголетия
Эликсир долголетия.
Когда от него ушла жена, он месяц пил, а когда после запоя вышёл на работу, у него
забрали партбилет и уволили по статье. И тогда этот человек поселился в скиту,
и жил там один.
Затем землю скупили, скит сломали, и ему пришлось вернуться из уединения. Он устроился на работу охранником на полставки.
И вот однажды этот уже старый седой человек впервые за последние пятнадцать лет включил телевизор.
Выступала пышная блондинка. Белозубо улыбаясь, она щебетала:
- "Эликсир долголетия",- она показала бутылку с красной жидкостью,
- заставит вас забыть о мучительных недугах, дряблой коже и седых волосах. Взамен вы получите молодость и желание дышать полной грудью. Нашим клиентам,
прошедшим курс лечения этим препаратом, удалось увеличить продолжительность
своей жизни на 10-15лет. Добро пожаловать в страну здоровья и долголетия!"
Дальше шла бегущая строка с номерами телефонов.
Он тут же позвонил.
-Алло!- раздался приятный женский голос.
- Я насчёт "Эликсира долголетия", - тяжело выдавил он.
- Вы работаете?
-Да, охранником, на полставки.
-Ваше имя и адрес?
Он назвал.
- Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов. Ваш рост?
-185см.
- Вес?
- 80кг
-Какой цвет предпочитаете? Белый или ч ёрный?
-Всё равно.
- Секундочку, наш центр обрабатывает ваши данные… Итак, поздравляем, - это средство идеально вам подходит, стоимость одной бутылки - сто долларов.
Да, но у меня нет сейчас таких денег!
- Машина к вам уже выехала, желаем скорейшего омоложения, - она повесила трубку.
Он бросился к знакомым и соседям, и к приезду машины имел нужную сумму. Агент взял
деньги, вручил бутылку с красной жидкостью и тут же исчез.
Оставшись один, охранник открутил пробку и с криком:
- Вперёд, к звёздам! - выпил её до дна и рухнул на кровать.
…Год спустя в одном из районных отделений милиции шла "оперативка", докладывал капитан.
- И, наконец, товарищ полковник, странное дело пришло к нам из дворца бракосочетания.
- Брако…?
- … сочетания, товарищ полковник. Один молодой человек пытался зарегистрировать свой брак по чужому паспорту.
-Чей паспорт, выяснили?
-Вот тут-то и начинается какая-то ерунда.
-То есть?
- Понимаете, на паспорте подпись его настоящего владельца, этого молодого человека.
- А фотография?
- Фотография тоже настоящая, но не его.
- Так не бывает!
- Вот посмотрите, товарищ полковник, фото и паспортные данные: это старик.
Полковник почесал затылок, пытаясь что-то сопоставить.
- А что на работе говорят?
- Он работает агентом по недвижимости в двух местах.
- Какие характеристики?
- Энергичен, занимается спортом - бегает на длинные дистанции, по пятницам ходит в баню, но не один, а с этими…
- Ясно, дальше.
- В июле провёл отпуск в Египте, сослуживцы говорят: приехал, как варёный рак, и сразу за дело, понимаете?
-Понимаю, то есть ничего не понимаю. Получается, что это один и тот же человек, только непонятно, почему помолодел в два раза, и что вы предлагаете делать?
Коллектив озадаченно молчал.
- Уж лучше "мокруха", чем такое"- пробормотал молоденький лейтенант.
- Надо брать!– рубанул рукой воздух капитан.
- Конечно, брать!- взорвался коллектив.
- Клон!
- Оборотень!
Полковник встал, все затихли.
- В этой истории мне всё непонятно,- сказал он, - поэтому прошу завтра доставить ко мне этого человека и его личное дело.
На следующий день в кабинете полковника сидел молодой мордатый брюнет с живыми глазами. Полковник перелистал паспорт.
-Ваш?
- Мой.
- А кто на фотографии?
- Я.
- Кто из нас псих – вы или я?
- Не знаю.
- Расскажите всё, как было. Чистосердечное-то, сами понимаете…
Брюнет секунду колебался, а затем рассказал про бутылку и блондинку.
- Да ну, бред!- воскликнул полковник.
- Ты, что же, брат, хочешь сказать, жил при Сталине?
- При товарище Сталине, - поправил брюнет.
- Вы жили при товарище Сталине, а год назад выпили из бутылки красной жидкости
и опять стали молодым?
- Да.
Полковник беспомощно развёл руками.
- Вы же взрослый человек, неужели не понимаете, как это глупо звучит – блондинка, бутылка!
-Вот что я тебе скажу, полковник, - произнёс брюнет медленно, - для меня голос по телевизору - это как голос "оттуда" – и он поднял глаза кверху.
Полковник изумлённо посмотрел на отрешённое лицо безумца.
- Но почему?!!!
- Да вы вспомните, когда раньше по телеку говорили, что построят ГЭС – её строили!
- Ну и что?
- Когда передавали, что в космос послали собаку – её действительно туда посылали!
- Было дело.
- А если женщину – и она, как миленькая, туда летела.
- Ну да, Терешкова.
- Когда говорили, что мы первые – мы всегда были первыми.
- Были, - в унисон отвечал полковник.
- Поэтому для меня телевизор - как икона. И то, что по нему передают - как говорится, не
вырубишь топором.
- Топором, - эхом отозвался полковник.
И его как прострелило: он всё понял!
- Так, родной вы мой, значит на момент распития этой бутылки, в которой, скорее всего,
был лимонад, вы не знали, что сейчас кругом гонят рекламу?
- Конечно же, нет!
- А про пирамиды, МММ, Лёню Голубкова, вы тоже не знали?
- Я жил в скиту, а не в пирамидах. Пятнадцать лет не включал телевизор, и если мне сказали, что это - "эликсир долголетия", я и выпил эликсир.
-Чертовщина какая-то, - простонал полковник, затем махнул рукой этому чуду рекламы.
- Ладно, идите.
И, глядя вслед, повторил:
- Бред, полный бред, только почему паспорт-то настоящий? - затем налил себе воды из графина, посмотрел на неё и неожиданно для себя пропел дурашливым голосом: "Я не бу-у-ду больше молодым…"
Кортунов Н.