я так давно не пишу ничего... тут опубликованно так мало, еще несколько зарисовок, написанные "в стол".
хочется еще, а я не знаю, откуда вдохновения взять. муза, а точнее муз ушел куда-то. больше не вдохновляет, хотя и люблю его всем сердцем по-прежнему.
вот о чем писать? о том, что окружает?
осень... из окна она постепенно проникла в квартиру, а потом и в душу. я могу улыбаться, смеяться, радоваться, но как-то только остаюсь одна, улыбка с лица уходит. как и у Осени. днем она может улыбаться нам радостно лучами солнца, а с наступлением темноты она снова становится мрачной.
холодная и кусачая.
не люблю ее.
очаровывает яркими красками, красными, желтыми... шуршанием сухих листьев под ногами.
нет, не действует уже это очарование на меня.
за эту неделю - две смерти в городе. точнее под городом - в метро. может, скажете, мало? для моего маленького Минска много... в понедельник один мужчина - стало плохо, упал. между третьим и четвертым вагоном на "Площади Победы", то есть прямо возле моего университета.
второй - сегодня. самоубийца.
вот как проезжать эти станции, зная, где-то под тобой в какой-то момент находится чужая смерть? как по костям едешь...
вообще, о чем думает такой самоубийца? о себе только? Боже, Боже, как же глупы эти люди!..
что там еще?..
на одном форуме заговорили о вредных привычках. одна девушка утверждает, что надо в жизни попробовать всё. мол, пока мне 19 лет, я хочу получить всё.
ходит в клубы, курит, пьет. думаю, что считает это лучшим времяпрепровождением в жизни. молодая же...
просто ее год назад в эти самые клубы начали пускать. да и то, не во все.
сорвалась, увидела взрослую жизнь и обалдела.
ну моё мнение...
я люблю танцевать. люблю бывать в ночных клубах. но так, слегка, без фанатизма. я прихожу ТАНЦЕВАТЬ. а не "пробовать в жизни всё".
я курю. мне стыдно это, но ничего не поделаешь. а начиналось всё как у всех - просто хотелось не отставать от сверстников. закурила... сейчас понимаю, что бросить будет сложно. зависимость, но чисто эмоциональная. понимаю это, но не знаю, как побороть.
лучше бы не начинала...
алкоголь? иногда, в компании. или с родственниками, но это же тоже компания. один раз только умудрилась напиться до состояния не стояния, отрывками помню тот вечер. но напивалась "по поводу" и в компании людей, ставших почти родными. так что домой доставили, даже за такси потом денег не требовали...
а больше так не хочу. у меня брат спился. он алкоголик, человек на последней ступени развития. на почве всего этого стал злым, агрессивным. родную маму и родного папу склоняет "в" и "на". а они сами у него в возрасте уже, и пора бы, чтоб он смотрел за ними, а не наоборот...
жена ушла с двумя дочами.
эпилепсия развилась.
я смотрю на него и прошу небо, чтобы со мной и другими моими близкими так не случилось. это по-настоящему страшно.
а что-то большее? наркотики? нет. четкое и уверенное нет. никогда не попробую средства, изменяющие сознание. можно ведь и остаться навсегда в этом измененном сознании. а мне моя жизнь нравится. МОЯ.
вот и говорите потом, что попробовать всё надо, особенно пока ты молод.
напробуешься, а потом всю жизнь н алекарства будешь работать. или твои близкие будут всю СВОЮ жизнь работать на ТВОИ лекарста.
не айс, согласитесь...
я театр люблю. с некоторых пор - кино. люблю читать. люблю футбол, Формулу-1 и снукер. дискотеки. рок-музыку. "живые" концерты. люблю укутаться в любимый свитер и просидеть вечер субботы за компьютером или перед телевизором с родителями. но при этом так же люблю эти самые субботние вечера проводить и в более экстремальных условиях :).
и моей целью в жизни не является "попробовать в жизни всё". может быть когда буду старенькая, пожалею об этом, кто знает...
ну так... вроде пока всё. вот и написала много. а о чем?
наверное, не тут это публиковать стоило, это же не художественное произведение. я даже не знаю, в каком разделе это помещать... пусть это будет мемуарами...
крохотных кусочек моих переживаний на сегодняшний день.