Не верю.
Наушники становятся частью тела. Врастают в меня. Пускают корни, как жесткая музыка в них. Быстрая тяжелая. Музыка движения. Едва заметно мимо пролетает серое небо над головой. Измененные привычки. Вырванные с корнем. Резкие улыбки. Четко сформулированные и выверенные взгляды на жизнь. На отношения. На веру. Только вот в руке всегда сигарета. В ушах музыка. И пальцы тянутся к кресту на шее. Где-то проблеском едва заметным в голове этой еще не остывшей осени мысль внутри. Надежда на спасение. Вера. Втаптываю ее вместе с окурком каблуком во влажную землю. Здесь ей не место. Это такая жизнь. Осторожно шагаешь по краю обрыва с гордо поднятой головой. Нельзя быть слабой внутри. Нужно быть слабой с виду. Играть. Учится заново. При этом, не пошатнув свои принципы. Сложно. Да. Но выкручиваюсь. Ну и что, что бессонница. Ну и что, что горло дерет от сигаретного дыма. Так надо. Правила придумывали не для меня. Я сама их создаю и встраиваю в систему. Я все прощаю. Но не значит, что я все забыла. Я помню и в самый неожиданный момент, когда ты отвернешься и будешь, уверен в том, что я так сильно тебя люблю, я ударю в спину. За все то, что было. Если только ты вынудишь меня это сделать. Так что лучше не играть с огнем. У меня внутри горит ледяной огонь. Гнев бесконечный. Усталость в предвкушении зимы. В этот раз мы будем наравне. Я вырвала из себя все, что могла. Я улыбаюсь и целую, не глядя и не чувствуя. Я знаю, что мне нужно и как это получить. Я не хочу и не собираюсь верить просто так на пустом месте. Может и найдется человек, который захочет завоевать доверие.
Верю.
Я хочу верить. Я очень хочу верить в то, что твои слова не ловушка. В то, что у нас будет все хорошо. И то мы вообще будем. Я никогда не слышала этих слов. Это всегда была моя участь лепетать бессмысленный и красивый и нежный бред. Но мне страшно. Ведь только стоит довериться, и ничего не станет. Я защищаюсь, прячусь. Говоришь - «дерганная». Да, и едкие слова. И попытка вырваться. Это страх. И сейчас мне страшно.. потому что я почти поверила. Потому что я очень хочу, чтобы все это было правдой. Но ведь не бывает в этой жизни так. Она меня научила обратному. Я не могу смотреть в глаза. Не хочу видеть. Не хочу надеяться. Не хочу, чтоб было больно. Как маленький котенок тянется к теплу и ласке, но боится, что снова ударят. Лучше обойтись без тепла, чем снова быть разбитым. И вот даже теперь сижу и думаю что с тобой. Где ты и с кем. Зацепило. Неизвестность пугает меня. Я знаю цену себе. И она высока. И у нее есть название. Любовь. Та самая, в которую я не верю. Потому что так легче. Тем более в безответную. Но вот один взгляд и пара слов и то же самое. Больше всего хочется сорваться и бежать без оглядки. Спрятаться и сделать вид, что ничего не было. Что не было призрачной надежды. Списать все это на грешный мужской род. И дальше сама по себе. Привыкла уже к одиночеству, вросла в него. Пустила корни. Уже хорошо. И не холодно совсем. Боишься чувствовать. Чувства посажены на цепь, не стоит отпускать, знаю ведь, что крышу потом не сыскать. Но все же я хочу поверить. Чувствую, что зря. Но, может быть, хоть стоит попробовать… и снова я чувствую себя маленькой наивной и слабой девочкой, которая всегда как - то неудачно влюбляется. И как будто не было всех этих месяцев.