***

Стар ИК и в МУРе


Пьеса в двух действиях о тяжелом случае Хамика Гу Эя с Гамлетом и Омлетом в эпизодах.
Ик – Игнатий Кондратьев старший опер уполномоченный московского уголовного розыска
Дятел, шизофреническое эхо Ика
Хамик Гу Эй – потерпевший, бурятский олигарх, президент фирмы «Тань,щи!»,специализирующей на производстве биологически активных добавках (БАД)
МУРКа – Клава аферистка разыскиваема МУРом.
Татьяна – жена олигарха, подруга Клавы.
Редкостный сукин кот (РСК) – Адвокат МУРКи,представитель фирмы «Ша!Нары»,антикризисного кооператива из Улан-Уде, специалист по вопросах любви (по секрету:сама Шанарова прислала)
ПУК – прокурор, председатель уголовного розыска.
Суд и Я – судья, председатель общества Соломона аналогичных островов.

Действие 1.

Следствие
Декорации: стол, стул. Надпись на стене: «Какой стол, такой и стул».
На столе Яблоко большое вместо компьютера, яблоко почему-то надкушено.
За окном растет орех вместо решетки, на нем дятел, почти, такой как на картине «Целующие дятлы», сидит и подает сигналы…
В кабинет заходит ИК
ИК. Опять эта клава глючит.(кричит)Давайте Клаву на допрос.
Через несколько минут заходит Клава.
МУРКа. Сколько ИК зарезал, сколько перерезал(напевает известный мотив Клава)Ик!!!(икает, пытается сделать Ику комплимент)
ИК. Заходи – не тушуйся, садись – не межуйся.
МУРКа. Не сади начальник, садовником будешь. И вообще, здрастье надо говорить дамам, господин ПУК.
ИК. Сколько тебе говорить, что не ПУК я, а ИК.
МУРКа. Но по теории относительности ИК и есть заблудившейся ПУК.
ИК. Ты мне умными словами извилины не выравнивай, и так давят. Давай колись, где любовь дела? (так пафосно)
МУРКа. Какая любофф-моркофф? Это ты садовод-любитель, начальник, не брала я ее, не брала.Да её и вообще не было.
ИК. А вот господин Хамик Гу Эй утверждает, что ты у него украла его последнюю любофф…
МУРКа. О,пэр! Посудите сами, как я могла? Эти олигархи думают, что всю малину вашу можно скупить по оптовой цене. Ты же Офис-Сэр с двух больших букв. Ты же слушаешь леПСА «Споки ноки, господа.». И у тебя дети есть. И пить хотят тоже. Которые желают гордиться своим «черепом».
ИК. Не дави на мозоль морали, Клавушка, она и так вся в нарывах, вот-вот прорвется фронтом.
МУРКа. Раз так заливают языка, с этого момента без адвоката его не высуну, даже вдоха не услышишь. АУМ (Вдохнула, закрыла глаза и ушла в себя)
Дятел.  …нирвана…Кобейн не плохо пел…стрелял тоже не плохо…
ИК. АУМ (выдохнул в унисон)
ИК посмотрел в окно и мысленно спросил у дятла, что он думает по этому поводу. Дятел вытянул лептоп и напевая леПСА, начал стучать. Рунет глючило, но отдельные фразы были понятными. Ик искал служебную Оперу, но промазал и включилась Мазила, войдя на сайт он начал читать.
…личность светлая, аж потемнело в глазах…стал суеверным…чтоб не сглазить постучал три раза по дереву…где мой обещанный сникерс…нищета тоже стоит денег…вызывай терпилу, а то терпение мое кончится…
ИК. АУМ (выдохнув во второй раз ) Потерпевший пройдите.
Входит небольшого роста, пухленький, в очках, лысоватый человек, азийской внешности.
Гу Эй. Дня доброго, господин офис-сэр.
ИК. Проходите, уважаемый Хамик, садитесь, у нас так уютно сидеть. Рассказывайте. (мысленно посмотрев на дятла, чтобы тот включился в работу)
Гу Эй. А что говорить? Я все уже писал в заявлений. Но если желаете, я еще раз заявляю офис-циакально : у меня украли последнюю любофф. Будучи на Мамбе я познакомился с девушкой, это была моя жена, я влюбился…Я в честь Тани назвал свою корпорацию.Но после свадьбы, мне жену подменили клоном.
Дятел…мне положено молоко за вредность…не следствие, а пхихо-диспансер…Фрейда в студию…нет лучше Фрейда Меркурии…мама ай джаз кил зэ мэн…
ИК. В ходе следствия было выяснено, что на сайте с целью помочь найти жениха подруге, Клава подменила свое фото на фото вашей жены. Но скрытым мотивом, но мы на это и следователи неизвестного, было доказано, что Клава специально воздействовала на вас с целью наживы, статья серьезная, пахнет психологическим рейдерством. Если постараться, полосочкой можно приукрасить, то есть пожизненно. Вы меня понимаете? Понимаю, что вы мало понимаете в профессиональных излишествах.
Гу Эй. Не надо никого казнить. Прошу вас, только найдите мою последнюю любофф.(заплакал, заливаясь слезами)
ИК. Дело почти сшито, сегодня была последняя примерка, говорю как кутюрье известный в данных кругах. Шили нитками белыми, заморскими, так что класс высший, можете примерить.
Гу Эй. Я вам и так при верю, вы так похожи на Холмса, такое ощущение, что вы и есть Холмс. (переставая плакать, возбужденно с надеждой)
Дятел…доктора Ватсона как всегда обошли…ты тут стучи, а вся слава ему…на днях суд…дятел клавиатуры серьезная должность…надо не подстучать…главное не слава…главное засветиться в истории…


Действие 2

Суд.
Дикорации: зал, в зале лавки, большой стол, за ними три стула. На стене надпись: «Не суди и судим не будешь». На противоположной стене: «Квартирный вопрос – каждому сидевшему по хате».
В зал заходят потерпевший, подозреваемую заносят в позе лотоса, адвокат подозреваемой, представитель прокуратора и судья с плеером и в наушниках.
За окном береза, простая русская береза, на ней дятел.
Дятел…снился Гамлет…Дания в опасности…прЫнц должность тяжелая…сьел кусочек омлета…стало легшее за Гамлета…
Суд-и-я. Скажу лишь в начале и в конце.
В начале – излагать дело по сути, факты и только факты, если нет, то факты переводим на английский.
В конце скажу да или нет.
Дятел…факты…фак ю…самый гуманный суд…
Суд-и-я поправил свой макинтош и сомбреро, врубил громкость на полную, уставился в одну точку на противоположной стене, точка расплылась в большое пятно и полностью поглотила его.
Дятел…по губах будет читать…
ПУК. В течении следствия под руководством стар Ика, а мы понимаем, что это лучшие кадры в мировой истории дактилоскопии, было установлено, что Клава, известна в народном малиннике как МУРКа, владея тантрическими знаниями и лично родственница по второму колену гинекологической лошади, которая упала с генеалогического дерева…так вот она, а это я о чем? А? Так вот она внучка самого Ериксона, недавно была с ней история: она продала телефоны Ериксон по Нокиевским ценам, была задержана и порицаема судом по условному договору. Так вот она усыпила Таню, свою подругу, и у его мужа украла любовь. Тем самым причинила ущерб фирме «Тань, щи!». Продажи упали ниже плинтуса. Корм для тараканов перестали брать. Нарушился дисбаланс в обществе, что причинил хаос в демографических процессах, начали появляться «Мутанты и Ангелы» в продаже, даже удачно прошла пресс-конференция, где даже мне была подарена заочно книга. Ая знаю? Вот в чем вопрос. Но ответ один. Сидеть её пожизненно в «Крест Ъ Ева», богодельне по перевоспитанию преступников.
РСК. Возражаю. Я своих тараканов БАДами не кормлю, только китайский карандаш. Нюхнул – и живи в покое. Прошу для сдачи анализа по психике свидетельницу Татьяну.
Входит Таня, в руках лозунг «Мои щи самые щистые в мире, каждому товарищу – товар и щи».
Таня. Уважаемые господа, рабы правосудия, жертвы справедливости и прочие прости Господи. Начиная свой монолог, хочется для начала передать привет моим родителям, за то, что они меня зачали, моим учителям, за то, что они меня продлили на группе продленного дня и моему мужу, за то, что он на мне закончил, свой выбор.
Только выйдя замуж, я поняла, что ярмо брака несправедливо. И капитал, только капитал может компенсировать эту несправедливость. Хорошее и сбалансированное питание – вот мерило любви, но место встречи изменить нельзя, только в постели кушая наши щи, мы понимаем, что наши мощи приобретают крылья. Кушайте наши БАДы и мы будем вам рады. Спасибо за семинар, если вы желаете стать членом нашей пирамиды, прошу вносить взносы.
Судья вышел из себя на перерыв и сказал.
Суд-и-я. БАДы это хорошо. Но у нас не тот процесс пошел. В суете подменили суть вещей. А с вещами всегда надо на выход. Так что излагайте по сути. Скоро банкет, а мы топчемся на месте.
РСК. Прошу слова. И так, мои тараканы мне подсказывают, а они еще учились в советское время, что только любовь к одной партии, есть наивысшее счастье истинного строителя коммунизма. Но партий нынче много и такая полигамия развращает душу, мы из духовного пролетариата превращаемся в материальных капиталистов.
Но мое не зависимое расследование  докопалось до сути, Хамик Гу Эй -  китаец, он подменил свое происхождение на бурятское (а истории известно , что у бурятов самый большой мозг в мире, в некоторых не зависимых странах, где правят каннибалы, мозг бурята считают деликатесом), тем самым хотел показать, что его мозг один из тяжелых в мире, тем самым не способен из-за тяжести ощущать полета любви. Вот почему наш блаженный ищет любви на Мамбе. Но дело даже не в этом. Есть экспертиза зависимых психологов на Мамбе, которые доказали, что любовь на Мамбе не что иное как новый вид зависимости…И так центр «Ангел Там-Шины» говорит :
« Не буду сейчас говорить  из-за этических соображений и чтобы не вызывать негативную реакцию на себя о влечении к компьютеру (тест Сонди о наших природных, инстинктивных влечениях и как они проявляются в профессии, хобби, семье, отношениях). Поговорим о нейтральном, о влечении к футболу. Какое влечение удовлетворяется у любителей футбола?
Если любитель футбола фанат и без чувства "мы" не может, скандирует речёвки и кричит название любимой команды- то мы-влечение в его маниакальном варианте...
если любитель футбола ходит морду бить фанатам другой команды - то сексуальное влечение, садистский и гомосексуальный факторы.
если любитель футбола сидит дома и оценивает комбинации, какая идея кто куда повёл линию защиты и нападения, кто как планировал игру - это Я-влечение
а если любитель футбола показывает движения игроков и разыгрывает сценки, кто как кого сбил перехватил и прочее, драматизируя и представляя - то пароксизмальное влечение, истерический фактор
если доказывает, что штрафной назначен несправедливо, что игра нечестная и результаты не считаются верными, - то пароксизмалоное влечение, эпилептический
ЧЕРЕЗ ФУТБОЛ МОЖНО РАЗРЯДИТЬ ОЧЕНЬ МНОГО ВЛЕЧЕНИЙ!!!!
Дятел…Сонди…Сонди (сканируя)
РСК. Или например,  поймешь, почему  выбрал жену той  национальности, которую не принимала твоя родительская семья ... Или еще что-то . Дело в том, что Сонди показывает отношения 1.Отношения здоровой головы со здоровой головой называют ещё договорными отношениями.
2.Отношения здоровой головы с больной головой называют ещё отношениями "двойничества": для N приятель T одновременно и другой человек, и его "двойник", то есть сам N. В постельных, дружественных и деловых союзах живых людей отношения "двойничества" были, есть и будут. Бессознательно привлекательные иллюзии есть у каждого, не у каждого есть чувство меры, а тем более чувство юмора.
3.!!!!!!!!!!!!!!!!!Отношения больной головы с больной головой называют ещё "судьбоаналитическими отношениями"....Выпутываются из судьбоаналитических вариантов трояко: проживают до конца, теряют годы жизни на тропах войны, или осознают проективные идентификации в процессе психотерапии и освобождаются от чар как по волшебству....
 Если мы на Мамбе хотим из букв С,Р,А,К и снова А сложить слово любовь, то мы больны, и эта болезнь называется  любовной мамбоманией. Так что виновных нет, так как нет на Мамбе любви. Прошу все списать на форс-минор, тем более фирма застрахована «Деревом жизни»
Суд-и-я. Все виновники процесса не виновны. Спасибо за вечеринку, переходим к банкету, салюту и ночной дискотеке.

Занавес.

Пе.Се. Для Америки. Воспринимать все буквально. Не щадить воображения на образы и имения мнения.