Что же, с наступлением осени вас, драгоценные сограждане и соотечественники.
Славная отчизна наша предоставляет всякому из нас куда как больше самых разнородных шансов отдать концы, нежели утвердиться в жизни - но вот опять, по очевидному недосмотру властей, удалось дожить до очердной осени. И, проведя лето анахоретом в деревне - вернуться в Москву.
В подмосковной деревне, само собой - лучше, чем в Москве. Потому как до сих пор «умом Россию не понять»: ведь окочурилась вся промышленность, по этой причине и взыграть бы чистоте вод и воздухов- но исчезли в окружающем деревенском пространстве все кровососущие (как то: коретра кристалинис, то есть комары, мошка и слепни). Нет отвлекающего стрекота кузнечиков, нет страстного журчания лягушек и жаб в брачный период, очевиден недород соловьев, садовых славок и горихвосток, небо решительно чисто от ласточек и стрижей, разве только вертолеты Софринской бригады ОМОНа утюжат воздушное пространство.
Большое, большое преимущество имеет деревня по сравнению с Москвой при её мириадах кровососущих чиновников и властителей. Поэтому - очень располагает деревня к вдумчивому и неспешному чтению. Чтению того, что в нынешней России именуется её художественной литературой. И в завершение этого процесса приходишь к выводу, что ВСЯ отечественная беллетристика может именоваться художественной литературой с тем же правом, с которым «жигули» могут именоваться автомобилем, МВД - правоохранительной системой, а ракеты «Булава» - ракетами.
Но так ли уж прорушно и плачевно обстоит дело? Да, на консервации сберегается ныне грандиозная система советских радиоглушилок, возглавляемая в прошлом несгибаемой (может быть, даже при посещении туалета) марксисткой товарищем Крестьяниновой. Может быть, в порядке подпирания вертикали власти, Путин еще задействует систему глушилок, но покуда этот бронепоезл стоит на запасном пути. И, отвлекшись от опрыскивания лелеемых дубов и кленов, сжираемых мучнистой росой, на средней волне 1044 метра (радио «Свобода») услышал я зачтение какого-то литературного текста - и обмер. Бах - и вот тебе вспышечный образ, бах - и очевиднейшая стилевая красота, и дальше каскадом - красота, красота!
Да, нету ни шиша своего в России, и брился я нынче бритвой «Жилетт», потому как за истекший век так и не осилила Русь выпуска безопасной бритвы. И остатки недовышибленных бандеровцами зубов в 1955 году почистил пастой «Бленд-а-мед», сработанной никак не в Кондопоге, и сел кропать заметы германской ручкой «Пеликан», заправленной американскими чернилами «Паркер», и передачей упиваюсь по приемнику «Сони», потому как своих приемников в России нетути, и восторженный текст по поводу услышанного из динамиков запузырю в Интернет на ноутбуке «Тошиба», который опять-таки маде ин не в Подольске, и друзьям
позвоню по мобильному телефону «Сименс»: вы, придурки и маловеры в
отечество - вы слышали ли вчера по радио, какой в России народился неимоверный литературный талантище?
Но тут к концу подпятила передача, ввиду чего я и плюхнулся в лужу. Ибо диктор оповестил:"Вы слушали юбилейный обзор, посвященный стодесятилетию со дня рождения Андрея Платонова".
Великого Андрея Платонова! «Как гордимся мы, современники, что он умер в своей постели!». Оценили, сколь человеколюбив был эффективный менеджер Сталин? Ведь должен был уконтрить Платонова, как многих других великих - а милостиво не тронул, позволил умереть в нищете. Как Михаилу Булгакову. Как Юрию Олеше, который на склоне лет прокармливался сочинением аннотации для пачек с маргарином. Искрометному Юрию Карловичу, который сказал:»Все люди - евреи, просто не все в этом сознались».
А перефразируя искрометного Юрия Карловича, хотелось бы мне обмолвиться: все люди нашей державы так или иначе сопричастны КГБ, только не все в этом сознались и оглашают это. Одни сопричастны - как жертвы, другие - как гонители и палачи. Да и сам я об нынешнем годе удостоился очерка в центральной печати под названием:»Мальчик, недобитый Сталиным». И вправду, всю семью накоротке добили, а мальчик, единственный младенец во всем богопроклятом Доме на набережной, волшебнейшим образом уцелел от чекистов, а потом и ещё много раз.
Уцелел, вражонок, да ещё и сгрохал к старости лет двухтомный роман «Проконтра» с эпиграфом:
КОММУНИЗМ - ЭТО ЗАСУХА,
ПОСТРАДАВШАЯ ОТ НАВОДНЕНИЯ.
А где гражданам отовариться этим возмутительным романом? А нигде, потому как не находится в России издателя этой книги. И, скорее всего, придется, как Михаилу Булгакову, дожидаться кончины - чтобы посмертно…Ведь «Мастер и Маргарита», хотя и с гадостными купюрами, увидел свет аж через тридцать лет после кончины автора. Да и то лишь потому, что Константин Симонов, замаливая множественные свои паскудства как административное лицо на ниве соцреализма - вымолил разрешение на публикацию в журнале «Москва». А не случись нравственных терзаний у Симонова - так бы и ветшала знаменательная книга в известных архивах. Точно так, как за семью печатями складируются в тех угрюмых архивах по сей день письма и другие рукописи Андрея Платонова. (Имею сведения - 441 учетная единица). Точно так - секрет, секрет! - неразглашаемы письма и другие тексты из наследия Маяковского.
Вот, может быть, и какой-нибудь нынешний младой нравственный литературный ущербник (а нынешние дни на них невероятно щедры!) - забуреет и в преддверии кончины затеет интригу по изданию «Проконтры».
А в этом романе присутствуют три наиглавных персонажа. И один из них - Ольга Евсеевна Соковнина. Ну, а в просвещеннейшем нашем обществе всяк встречный-поперечный знает, что Соковнина - это девичья фамилия боярыни Морозовой. Ага, той самой, что изображена на всесветски известной картине. И сани-розвальни с конвоем по бокам уносят боярыню к лютой кончине, а несломимая боярыня двуеперстием осеняет Русь. И не Русь покидает её, а она покидает Русь. Большая разница!
А пошедшая от этого корня Ольга Евсеевна Соковнина - она кто? ГЭБИСТКА! И аж на просторах двухтомника автор не выяснил, кто она больше, Ольга Евсеевна: красавица и многодетная мать, исполненная благородства - или великая ученая, играючи осиливающая умственно что угодно.
А почему же она, ярчайший зоопсихолог и этолог, то есть специалист по толкованию поведения животных, заарканена в ряды ГБ? А потому, что с самых первых дней создания ВЧК козлобородый рыцарь революции вовлекал в ряды ВЧК не только каннибалов, натуральных людоедов с сахалинской каторги, но и людей чрезвычайно загадочных. Как, например, Глеб Бокий. И вовсю на просторах империи, в голоде и несказанном лютовстве, проистекала гражданская война, и до тонкостных ли тут штучек с высшей нервной деятельностью - но многомудрый чекист товарищ Бокий скрупулезно вникал в труды дедушки Дурова, в исследования академиков Павлова и Бехтерева, в изыскания психоаналитика Бернарда Бернардовича Кажинского. И телекинез интересовал чекиста Бокия, и экстрасенсорика во множестве её проявлений, и передача мыслей на расстоянии…
И вот вам товарищ Сталин. Ведь неимоверные, многолетние, всегосударственные, титанические были употреблены усилия для уничтожения маршальского и прочего высшего командного состава РККА.
А что же семи пядей во лбу Ольга Евсеевна Соковнина? А вот, говорит она, обратим внимание на крысу. Совершенно мистическое, невообразимого интеллекта существо. И в противостоянии империализму, задействуй СССР как следует крысу - блистательных можно достичь результатов.
Ну, а дятлы? Это же потеха, что секретные лаборатории ГБ не обращают на дятлов никакого внимания, а ограничивается всё только скабрезным анекдотом с привязкой к личности Василия Ивановича Чапаева.Тогда как все разновидности дятла - сплошь убиквисты. То есть распространены по всему земному шару. Одни и те же обитают что в СССР, что в США. И в плане милитаризованности эти стремительные, сильные, бесстрашные и научаемые птицы - как раз то, что нам нужно. Вот - младенцев Ромула и Рема выкармливала кто? Волчица. А кто недреманно охранял младенцев? Дятлы! Поэтому - что там Сталин с постановом всей страны на уши. А мы возьмем дятлов, скорректируем их поведение - и шарах, в один день Америка лишится всего своего генералитета! И тут уж из этой обескровленной Америки хоть веревки вей.
Вот первую партию антиимпериалистических дятлов и отлавливают для Ольги Евсеевны в Воронежском заповеднике два прославленных егеря и птицелова: Аким Акимович и его племяш Семён, натуральные спасители московского Кремля. И деятельность этих двух сермяжных, простецких, из глубинки людей очень способствовала умственным потугам руководства коммунистической партии СССР.
Об этом и речь в маленьком отрывке из романа «Проконтра». И для граждан, обрушившихся после летних отпусков в пучины кризиса, автор, хотелось бы ему думать, припас несколько осветлительных, десертных минут. Плюс уверенность, что художественная литература в России пусть фрагментарно, подспудно - но всё же наличествует. Как военачаьник Боброк, спрятавший свой отряд за камнем до решающего момента.
***
…Да, большими мастерами ловли пернатых на клей были Семен и Аким Акимыч. И имели даже от Управления делами московского Кремля и Моссовета именное оружие и золотые часы.
Видел и горевал каждый москвич, как облюбован, облеплен Кремль галками и антисанитарным вороньём. Слышал каждый москвич, какие содомские гвалт и грай поднимают вороны на куполах и крышах Кремля. Много головотяпских и идиотских решений принимало руководство нашей страны,. Но не совсем справедливо считать, что кормчие нашей страны - повально головотяпы и идиоты. Нет, многие из них почти что вменяемы, но мудрые решения не удавалось принять как раз из-за отвлекающего, осатаняющего, деморализующего крика ворон над Кремлем и в Кремле.
Меры для введения ворон в рамки принимались, и разные. Известно, кто первым делом приходит на помощь другу, влипшему в беду? Приходят друзья. И через всю планету откликнулся неразливанный наш друг: Остров Свободы, Куба. Не хуже американцев досаждали Кубе всё те же вороны. Ничего святого не было для аполитичных птиц, кляксами своего помета пятнающих завоевания революции. Но на то и щука в море, чтобы карась не дремал. Рыжие кубинские соколы ощутимо чехвостили ворон, сокращая их поголовье, и Остров Свободы отправил на выручку Кремлю чуть не сто грозных оздоровителей надкремлевского неба.
И не оправдались ожидания. Более того- грянул взрывной скандал.
Прежде всего - католическим истребителям ворон с Кубы не занравилась православная окрестность Кремля, и они рассредоточились произвольно по всей Москве. Затем произошел акт вероломнейшего предательства. Московские вороны, эти макиавеллистки, эти анастасы микояны неба, которых призваны были уничтожать кубинские соколы - вошли с этими рыжими крутоклювыми бандитами в прямой сговор Как уж там объяснялись между собой испаноязычные соколы и русское воронье, на каком птичьем эсперанто - неведомо. Но не дадут соврать наши Чухраи, Митты, братья Ибрагимбековы, Н.Михалковы и прочие кинобонзы «Мосфильма» о том, что произошло хотя бы на территории возлюбленной народом студии. На крыше главного корпуса, за ограждающими кирпичными столбиками, то и дело возникал хищный рыжий силуэт, и по бокам его. крыло к крылу, терлись всегда две вороны. И по гадостным и красноречивым, клюв к клюву, телодвижениям можно было предположить, какой на крыше идет разговор у разбойничьей троицы:
-Смекай, Ансельмо: вон та вышка с пристройками - это голубятня «Мосфильма». Коноплей там голубей кормят, сортовою твердой пшеницей. Диетические птички! Сейчас взгонят всю стаю - так ты не торопись их бить, пусть высоту наберут. Слышь, Ансельмо? Ты дождись, чтобы не пластом летели, а разновысотно, облаком. Ты тогда, пробивамши это облако, штук шесть полоснуть успеешь! Понял, Ансельмо?
-Ты, Клава, не учи ученого, поешь говна печёного, - отвечал уже вполне обкатанный в России Ансельмо.
И бил по розово-белому голубиному облаку так, что веером с высоты разлетались трупы драгоценнейших киносъемочных птиц. И на эти трупы тотчас же бросалась черномазая пернатая нечисть, разнося по крышам оранжевые потроха и полутушки киноартистов эфира.
Да, в большом горе и гневе вытаскивали киноработники из реквизитов карамультуки, пищали, трехлинейные винтовки системы Мосина,
«М-16» и «Маннлихер-Каркано» с просверленными патронниками, палили по соколам на отпуг, но хоть бы хны, палили в белый свет как в копеечку: ухом не вели на эту пальбу понаторевшие соколы, с недавних революционных времен на Кубе вполне отличая бутафорское оружие от всамделишного.
Так агонизировала голубятня «Мосфильма», и назначенные к голубеводству энтузиасты метались по двору со слезой в глазу, бессвязно крича:
-«Венсеремос», да? «Патриа а муэрте», да? Ну, Фиделек, ну, дал ты просраться всесоюзному кинематографу!
Вышедшие по этому поводу заминать международный разлад полуответственные товарищи предостерегали:
-Товарищи, товарищи, произошел биологический казус! Не превращайте его в политический! Будьте благоразумны. Как бы там ни было, но налицо имелся чистосердечный подарок друзей.
-Таких друзей - за *** и в музей! - кричали взвинченные голубеводы, склоняясь все-таки к экономико-политической оценке беды.
И чёрт-те чем увенчалось бы дело, не выручи нас, как с случае с Наполеоном и Гитлером, нашенские морозы. В которые задрали вверх лапы, скопытились все пернатые Ансельмо, Роберто и Санчесы, и были расклеваны, растребушены и сожраны без остатка всё тем же окаянным вороньём.
После этого комендатура Кремля пыталась принимать самые разнородные меры - и попусту, попусту. Даже было высказано мнение - и от ужасности проблемы не получило даже идейно-административного отпора (!): а не провести ли вокруг Кремля очистительный крестный ход с хоругвями, мощами, наиболее намоленными иконами и во главе с Патриархом?
Было даже мнение вызвать в Кремль на борьбу с воронами Джуну, а на подверстку и усилеиие передать в ассистентки Джуне шаманку Восюхо из Кур-Урмийского района Хабаровского края и лозознатца Евтихия из Переяславля-Залесского. Но лозознатца и драпированную в медвежий кукуль Восюхо решили оставить на крайний случай, сперва прибегнув к строгой науке. От строгой науки и прибыл в Кремль козлобородый и весьма академического, обнадеживающего вида кандидат наук Метельский.
-Прежде всего, - сказал он, - я должен установить стации и реперные точки вида врановых.
Установивши загадочные эти точки, козлобородый потребовал принести ему кильки. Тут же из буфета Кремля в сияющей банке величиною с банную шайку была доставлена килька каспийского пряного посола. На лаковой этикетке, отпечатанной не меньше как в Финляндии, были изображены двадцать две улыбающиеся кильки (по числу уже состоявшихся съездов партии), хороводно, взявшись за плавники, исполняющие разрешенный, а оттого всенародный танец «Летка-енка».
Ученый Метельский, проткнув банку ключом от квартиры, выплеснул на ладонь рассола и освидетельствовал языком его пряность. Пряность вызвала у него неодобрение, отчего банку он не вернул, а уложил в свои «жигули» для исследования в Главохоте эффективности пряного посола в борьбе с воронами. (Но знаю я, доподлинно знаю, что была в Главохоте под низменного качества водку, вульгарно, со влезаниями пальцами в банку сожрана вся партийно-правительственная килька). Метельский же, пока суд да дело с сомнительным пряным рассолом, велел с мигалками и сиренами сгонять на окраины Москвы, ну, не в Свиблово, так в Ростокино. И в тамошних демократических магазинах купить два кило мойвы, той самой, что в среде московских пропойц зовется «на рупь сто голов». По получении мойвы ученый, вздев на свою козлобородость предохранительный респиратор, вынул из саквояжа шприц, микродьюар и начинил рыбок отравой, положенной в основу его диссертации. Вслед за тем две роты курсантов училища им. Верховного совета были посланы на крыши кремлевских зданий, чтобы разбросать там мойву.В ожидании неминуемого результата - Трест очистки прислал шесть подметальных машин для массовой уборки трупов пернатой нечисти.
Стряслось же вот что: вороны на мойву набросились и, сраженные ученой отравой, сразу отправились на тот свет восемь штук. Но остальные десятки тысяч - и к ним, как на тризну по усопшим, подлетали всё новые и новые стаи! - подняли такой тарарам, а по-еврейски очень точно - кадохес, что без оглядки бежало из Кремля всё руководство страны. Вслед за этим встал вопрос о немедленной поимке и отравлении его же ядом без суда кандидата наук Метельского, но козлобородый как в воду канул.
Вот в этот роковой для страны момент один из кремлевских курсантов, русский, воронежец, безусловно блондин, рост 195 см.,не имеет, не состоял, не подвергался (а других туда и не берут), выступил вперед и доложил по начальству, что у него, мол, в Воронежском заповеднике трудятся егерями братан Семен и дядя Аким Акимыч. Люди они маленькие, но им не составит труда…
Сперва (что логично после пережитого ужаса перед руководством страны) возникло желание отчислить этого курсанта или хотя бы вдоль и поперек набить ему морду. Но потом кто-то исторически подкованный и достаточно директивный сказал:
-Братцы! А ведь если задуматься, так спасение Москвы всегда приходило из глубин России. Чем черт не шутит, может, эти навозники Семен и Аким Акимыч окажутся как раз Мининым и Пожарским?
Сразу же реактивная авиетка доставила в Москву егерей. И при строгом перекрестном допросе сказали они: а чего, мы привышные, мы ворон переможем. Запросили егеря всего-то фанерный ящик из-под макарон,санки детские, портняжные ножницы, рулона три ватманской чертежной бумаги и для бумаги же - жбанчик водостойкого клея.
По скудости запрошенных средств недоверие образовалось в рядах директивных лиц, но доставили требуемый товар в ассортименте. И, как игра на фортепиано в четыре руки, егерь Семен начал споро кроить из ватмана конические бумажки, а Аким Акимыч на прокуренном рыжем пальце вертел из бумажек кулечки, закрепляя край клеем.
Камеру в Лефортово для этих двух аферистов и надувал уже приготовили, а они тем временем свалили кулечки в фанерный ящик, ящик водрузили на детские санки и за веревочку вывезли санки на овеянные веками внутрикремлевские пространства. В надзорном порядке потянулся за сомнительной парочкой весь директивный люд, персон так под шестьдесят -но егерь Аким Акимыч, видимо, ввиду провинциальности и дикости своей не осознавая, сколь он мал, даже молекулярно мал по сравнению с любым из должностных лиц, гаркнул:
-Вы, семя крапивное, чего потащились за нами? Одна нога здесь, другая там - геть все с улицы! Окрест пустота мне нужна. Чтобы ворон никто не пугал.
И вмиг рассыпались облеченные лица, во-первых, к тому моменту уже ознобившиеся, а во-вторых рассудившие здраво: был я на улице при егерях, состоял соучастником очередного позора? Нет, меня не было, оттого и отвечать тому, кто там остался.
Егеря же, встав на карачки,двинулись вдоль обочинных аккуратных сугробов, и Семен, сложив пятерню в кукиш, чтобы было поконусней, учинял лунку в сугробе, а в эту лунку вверх горловиной вставлял кулечек.Затем сноровистый Аким Акимыч, добыв из-за пазухи широкогорлую банку, умакивал туда палец и чем-то мазюкал внутри кулечка, а потом кидал на дно ту самую, «на рупь сто голов».
Да, нету больше в Кремле летописцев. Остались там одни писари. А было что в назидание потомкам зафиксировать летописцам! Тучи ворон, снедаемые любопытством, планировали с крыш на снег, боковым своим отвратительным скоком приближались к утопленным в снег кулечкам, увидев мойву на дне, алчно тыкали клювом во глубину кулечка…
Черный смерч, аспидная буря накрыла Кремль почти что на час. Вытащив голову вместе с кулечком, обезумевшие и ослепленные, то в пике, то на бреющем полете метались паскудные птицы, трясли башками в надежде обрести зрение - да не пускал победительный клей Акима Акимыча, ни один кулечек не отделился от птиц!
-Дук! Бах! Тресь! - валились к подножию Ивана Великого увечные твари, а то и безнадежные, всмятку. И по вечернему времени в сизом московском небе еще вчера держали путь к Кремлю осквернительницы наших святынь-теперь же повальный, лишь в паническом шелесте крыльев был вороний откат от Кремля.
Дальше что? Конечно, помните вы красивую и идеологически верную поэму для детей младшего возраста. Там про мальчика Колю, предотвратившего крушение литерного желдорсостава. Знаково кончалась поэма:
Разумеется, в итоге
Управлеиие дороги,
Подивившись прежде вволю,
Наградило щедро Колю!
Само собой, сподобились наградить и Семена с Аким Акимычем. Хватило ума и на то, чтобы не пустяковыми почетными грамотами увенчать героев, а отоварить подобающим образом. В торжественной обстановке вручили им бесподобные пятизарядки МЦ-21-12, полупистолетная ложа - орех, на стволе, чтобы не грелся от беглой стрельбы - вентилируемая планка, а стволовая сталь, с этим не шутите - А-2.
Однако, вешая героям полуавтоматы на грудь, в процессе традиционного русского троекратного поцелуя, влез-таки один награждающий своей вертлявой рукой за пазуху к Акиму Акимычу, стибрил широкогорлую банку. Любопытство корчило назначенных людей: а чем это клейким мазал внутри кулечков Аким Акимыч?
И пока поднимали и сдвигали стаканы за русских умельцев, которым в подметки не годятся все прочие мировые умельцы - сгоняли один автомобиль в сине-красных мигалках, чтобы сделать экспресс-анализ жижи из банки. Анализ таковой спроворили мигом, и было доложено по начальству, что искомая жижа не есть плод раздумий Акима Акимыча, а является четвертым совсекретным компонентом из девятикомпонентной совсекретной мастики, которой к танкам прилепляют антибронебойные маты.
Здесь раздвоились мнения: брать ли за шкирку Акима Акимыча: где ты, паскудник, умыкнул компонент? - или же с миром егеря отпустить? Великодушие взяло верх, вернулись егеря на воронежский свой кордон невредимыми и в почете.
А на другой день в тихий и уже располагающий к напряженной мозговой работе Кремль вернулись наши вожди и с максимальной энергией впряглись в работу. Тысячи мудрых постановлений партии родились в эти приснопамятные дни. Так что если когда-нибудь в месте, вмещающем как можно больше людей (Бородинское поле? Куликово поле? Или уж, для верности, Средне-Русская возвышенность целиком) состоится вселенский суд над партией коммунистов - на мой взгляд, совершенно обоснованно спросит партия у народа: ети вашу многомиллионную мать, а чего это вы нас судите, товарищ народ? Назовите хоть одно постановление, которое мы не приняли для вашего блага? Все, все мы приняли, все возможные постановления:
1 Об увеличении количества шипиков на каждом бутончике колючей проволоки.
2 О бубликах со сдвоенной дыркой.
3 О свиных цепнях и кольчатых гельминтах.
4 Об отмене весенне-летней линьки птиц и замене на круглогодичную (по типу выдры).
5 О сшестеренной тепловозной тяге.
6 О запрете для картофелин строить глазки.
7 Об изготовлении полок для кинофильма «Сталкер».
8 Об эрозии почв в свете пыльных бурь.
9 О реализации пива с правилом:»Требуй долива после отстоя».
Так что все, решительно все приняты партией постановления. Стало быть, нечего, граждане, катить на партию бочку и дышать на партию брагой. А коли при этих постановлениях живете вы. народ, как последние сермяжники и нищуганы - так это вина вашей же низкорожденности. Ощущайте же силу животворных постановлений партии каждой клеточкой тела своего, ощущайте ныне, присно и вовеки веков! И никуда, срамники, вам не деться от этого: всех огреет партия материнской лаской!