А сколько прошло времени? Какой день недели был,когда я его увидела?Сегодня суббота,а то был четверг,получается двое суток,и время вроде было около полудня.Странно,но образ его как будто поселился в моем сознании.Может все-таки я уже видела его когда-то,или это был чей-то знакомый,но не может чужой человек иметь столь знакомые черты.Меня даже посетила мысль,что это известный человек,артист.Таким образом я пыталась объяснить себе это чувство,которое возникло при встрече,как будто я его знала и мне надо было подойти.Это сожаление,что я не подошла,сидит в глубине моей души и не отпускает.Ах,как было бы банально :”Ваше лицо мне показалось знакомым.” Эта уловка,по-моему,находится в мужском арсенале,ну или что-то вроде этого.А может я действительно его уже когда-то видела,или кто-то был похож на него.Прошло два дня и я вижу его лицо,и оно мне кажется очень близким ,надуманный образ? Да нет,я давно не рисую в мыслях героя моего романа.Он даже не вписывается в рамки столь привлекательных для меня мужских черт.Но сознание четко держит ту минуту и сердце ускоряет свой ритм.Я думаю о нем,как о любимом,я скучаю по нему,я хочу к нему.
«Ваш образ я уже любила и вами я жила тогда.»Ну вот,теперь уже и в мыслях путаница.Это я придумала или из классиков вспомнилось,но какое точное попадание!Товарищи,или как вас теперь называть,в общем,люди,держите мое сердце! Ужас как бьется! А ОН занимается своими делами и даже не знает о моем существовании.Да и для меня он- просто Он,но с большой буквы.Как его зовут? Я даже не могу придумать какое у него могло быть имя.Мне кажется ему оно не подходит,да определенно,у него,какое-нибудь часто встречающееся или нелепое.Хорошо,что я не знаю его,имя могло бы все испортить.Это было бы чужое,незнакомое имя,а он для меня уже знаком.Или правда знаком,или «Дежавю».И что теперь с этим делать?Завтра утром проснусь и кругом все серо и пусто.Утром ты ещё не знаешь каким будет сегоднешний день.Нет,конечно можно четко знать,что сейчас я встану,пойду в душ,завтрак,потом дорога на работу.Работа:привычные действия,привычная обстановка,дорога домой,ну можно к кому-нибудь в гости заглянуть,это тоже так знакомо-и лица те же,да и разговоры.Ну вроде поговорили,душу отвела.Дома-кино.Ну что там у нас новенькое?Иногда стоящее посмотришь,а иногда просто создашь себе фон,какое-то действие рядом и неважно,что они там делают и говорят,лишь бы делали и говорили.Поздно уже,идешь спать,а завтра сново и все по алгоритму.Нет,так не хочу!!!Ведь каждый день с тобой может что-то произойти,что-нибудь такое важное в твоей жизни,что перевернет ее и закружит,и не будет больше пустоты и ожидания,такого унизительного ожидания,что если не сегодня,так может быть завтра,ну или хотя бы послезавтра.Нет,нет!Утром я просыпаюсь с мыслью,что сегодня непременно именно «Такой день»,день, ради которого стоило просыпаться,день, который нельзя пропустить,потому что он пройдет и уже больше никогда не повториться в твоей жизни.Как прошел этот четверг.Господи,я пропустила «Этот день».Я так ждала,и мне был дан шанс все изменить,стать счастливой,а я даже не сумела им воспользоваться.Было же сознание,что вот Он,Он-тот среди всех,которых ты не замечаешь,Он как будто один в ту минуту и вокруг все в размытых красках.А я как бежала,так и побежала,нет,вру,оглянулась.Нельзя быть такой слепой,глухой к самой себе,не было ничего более важного в ту минуту,а я прошла мимо…Это непоправимая ошибка!Зачем мне ещё давать какие-то шансы или знаки,я не сумела ничего изменить.
Вероятность ничтожна мала,что Он будет сново там.Что там было вокруг:офисы,кафе,гостиница?Стоп!Гостиница!Где-то на уровне подсознания промелькнула мысль,что это не его город,значит гостиница может иметь отношение,а может и ничего не иметь.Мне сейчас кажется,что он говорил по телефону… или не говорил?Не помню.Я же говорю,образ как-будто был выхвачен из времени,пространства и окружающего мира:Он,а вокруг фон.Интересно,а я бы могла составить его фоторобот.На самом деле возможность составления портрета человека,если ты его только мельком видел,да и не мельком,мне представляется сомнительной.Даже те люди,кого ты знаешь хорошо,запечатленны в памяти в виде образа,а не форма носа,подбородок,надбровные дуги…Нет,конечно,есть кого я знаю и отдельными частями тела,ну,так это те случаи,когда осознанно эти части тела изучались и обсуждались.И то….Опа! а если он будет в другой одежде? В тот день,по-моему,на нем было черное укороченное пальто,вроде точно,а может и нет.Так, одеваем,мысленно,на него куртку или лучше снимаем пальто…Узнаю или нет?А голос?Знаю,голос у него очень приятный,спокойный и говорит он ,словно уговаривает.Пусть бы был именно такой.
Завтра воскресенье.Надо в понедельник поехать на то место и погулять там…как дура.Надо или не надо?!Глупо.А что я теряю?А нахожу?Вероятность почти нулевая…
Сегодня такая же погода.То же пустое кафе,столики на улице уже убраны.Холодно.Скоро облетит листва и мир погрузится в серый цвет.Пусто.Зашуршали о камни колеса машины-это не Он.А почему Он мог быть в машине?Да быть то Он может быть где угодно,только здесь его нет. Как и не было на той неделе.И в прошлом месяце я его тоже не встретила…
За окном ещё темно,так не хочется просыпаться.Во сне мы были вместе.Он обнял меня,притянул к себе и все как будто встало на свои места,вернее не то,что вдруг что-то произошло,а как будто наоборот,внутри чувство,что вот так должно быть,вот теперь как надо,нет пустоты и дурацкого ожидания,потому что Это уже есть и я наполнена и мне хорошо,и Он тут,мне тепло ,уютно и это весь мир.Весь мир-это Мы.Как приятно!Господи,я не хочу в это холодное утро,опять одна,опять неполноценна.Слово какое точное,только не в том смысле,как мы его употребляем.Неполноценный для нас,не такой как надо,не такой как все.А я неполноценна,потому что нет ощущения полноты,целостности,с пустотой в душе.Когда мы вместе-наступает целостность и наполненность,Он заполняет собой бездну внутри меня,а я наполняю ее своей любовью и нежностью к Нему.Он просто рядом,просто касается меня и это то,что надо…
Сколько там времени?Так,уже встаю.Ощущение,испытанное во сне тает,тает,и я не могу его сохранить.Черная дыра опять растет,увеличивается в размерах и начинает душить меня изнутри.Так,что там у нас по алгоритму-душ,завтрак,дорога…Есть плохие дни,грустные,а есть дни очень плохие,просто невыносимые,я даже думать не могу,в горле комок,он болит,терзает,любое мысленное движение в голове провоцирует наполенение слезных мешков и вытекание этой предательской жидкости.А вокруг жизнь,движение,но это отдельно от тебя и тебе от этого просто никак;параллельный мир-они там,а ты-тут,у себя в голове,потому что тело твое в такие дни тоже как будто живет отдельно или не живет,а просто есть,и от него тебе тоже никак.Зачем оно,если тебе от него никак,и никому другому оно тоже не нужно,зачем ты живешь,если ничего не чувствуешь и есть ты или нет,это тоже ни для кого не имеет значения.Двигаешься ты в этой толпе,или не двигаешься вместе со всеми,это не остановит движение вокруг тебя,которое будет продолжаться и без тебя,ты-это только то,что у тебя в голове,это то,что находиться внутри тебя,а внутри пустота,так зачем Ты?Сердце сново стучит,да так сильно,что,кажется,глядя на меня видно,как стучит мое сердце,его вибрация передается на все тело и мне тревожно.Я двигаюсь или стою?А это имеет значение? Мне плохо!А я могу вот так идти и умереть?И что?Ведь у других ничего не поменяется,а закончится все для меня.Мне станет легче?Свободней?Или опять никак и ничто?Это Он?Да нет!Зачем ему быть здесь и сейчас? Или оглянуться?Оглянуться или нет?А если не он?Можно оглянуться и не увидеть его,опоздать и снова пропустить.Что если это Он?Черное пальто?Господи,я не помню его лица,какое оно?
-Простите!
-Да?!
-Я видела вас осенью,а вы не видели меня,но я помню что это были Вы.
-???
Он не слышит меня.Так громко стучит сердце,что он не слышит меня,да я и сама не слышу себя,в ушах стучит,стучит.Он берет меня за руку и мы идем.Я не знаю,куда мы идем,это не имеет никакого значения,как и то,что вокруг нас,это «вокруг» как будто здесь,но так так далеко и так бессмысленно.Я начинаю чувствовать его руку,он сжимает мою ладонь,так уверенно,мне знакомо это тепло,эта сила.Он что-то говорит,я соглашаюсь.Какой был голос?Какой-то был…,родной,знакомый,он словно в моей голове.
-Тебе холодно?Ты дрожишь.
Он отпускает мою руку.Пожалуйста,не надо,мне страшно.Горячий чай,мне уже не так холодно,внутри тоже постепенно становится теплее, уже не так пусто.
-Обними меня…
-???
-Пожалуйста,обними.
Это произошло,свершилось,он здесь,рядом,со мной!Сердце стучит,но теперь мне нравится этот стук,этот радостный набат.Все становится на свои места,вот так все просто и одновременно так полно.Нет тревоги,отчаяния,мне так,как хочется,что б было всегда.Мы говорим,долго,обо всем,мне так много надо успеть сказать,он слушает меня,улыбается.Какая у него улыбка,добрая,открытая!Теперь говорит Он,мне так приятно смотреть на него,когда он говорит,кажется,что я его не только слушаю,но впитываю его голос,слова,его присутвие.Говори,говори,любимый!Так хочется говорить: «Любимый,Родной».Целовать эти глаза,этот говорящий рот,подбородок,касаться рукой,только чтобы не рассыпаться опять на части,только чтоб быть целой.
Наши встречи были нечасты,но каждый раз я боялась,что эта встреча может быть последней и поэтому она была для меня единственной.Все что было во мне в том момент,я отдавала ему,всю нежность,заботу и было страшно,что не успею отдать все;что останется во мне ещё много того,что хочу подарить ему,чтоб он видел,как я его люблю.Я буду любить тебя так,как никто другой,никто не будет так чувствовать,так желать тебя.Только бы успеть,успеть отдать тебе все,ведь если я не успею,ты не поймешь.
Иногда,когда мы были вместе,как будто что-то не складывалось.,что-то мешало,но не внутри нас,а вокруг.Люди,обстоятельства пытались проникнуть в наш мир и нарушить тот покой,тот комфорт и защищенность,которую он давал.Но стоило ему обнять меня,прижать и поцеловать,и все становилось на свои места,в такие минуты хотелось остановить время.И не было ничего более нежного и возбуждающего,чем те моменты,когда Он прижимал к себе мою голову и целовал в макушку.Мне хотелось плакать от счастья.
Я ждала его каждый день,и если мы не встречались,я ждала следующий день, тот день,когда мы встретимся.Смыслом были только наши встречи,а остальное лишь интервал.Порой я пыталась получить удовольствие от предвкушения нашей близости,но это давало страдания,мне надо было его присутствие,его тепло.И каждый раз я не могла насытиться этой близостью,не могла оторваться от него,отпустить.С ним я была такая,какая я есть,никто не знал меня лучше,чем Он.Мои страхи,сомнения,желания-Он знал обо мне,как я сама знала это.Поэтому так было легко,так легко,что я не могла ходить,мне хотелось летать,петь,кружиться.И Он был рядом.Он понимал и любил,нежно и бесконечно и несмотря ни на что.Холодным зимнем вечером,мы сидели с ним у огня,потрескивал огонь в камине,Он держал меня за руку.Мы могли говорить часами и не надо было ничего планировать и придумывать,мы тихо сидели,иногда замолкали,потом сново как ниоткуда появлялась тема и было настолько этого достаточно,что не требовалось никаких действий.А прогулки вдвоем!Он брал меня за руку и мы гуляли;с ним я чувствовала себя несмышленой девочкой и заботливой мамой,роковой,умной женщиной и слабой,,нуждающейся в его опеке.
-Милая,родная,теперь мы будем вместе,я знаю мы всегда будем вместе…
Я прижимаюсь к нему ,мне так хорошо,так,как должно быть,я наполнена им,нашей любовью,я полноценна,только бы это не спугнуть,не потерять.Это ощущение ещё со мной,а образ его уже тает,растворяется в моем сознании и уплывает…Продолжаю лежать с закрытыми глазами,чтоб хоть на миг продлить Его присутствие,Его тепло ещё здесь.Любимый,мы ещё увидимся…