…Снег….Мокрый и прилипающий,заполнивший все пространство вокруг,настырно мешал,дворники не справлялись очищать лобовое стекло.А впрочем только также я не успевала вытирать глаза; нет,слез уже не было,они так и остались внутри и теперь мешали мне видеть,как сквозь пелену я пыталась рассмотреть дорогу,да ещё и это раздражающий свет фар встречных машин.Куда я еду?Уже не первый раз возникало желание бросить все и уехать.Невыносимо.Та пружина,которая так умело закручивалась,год за годом,виток за витком,не выдержала.Последнее время я чувствовала,что на пределе ,порой хотелось кричать,кричать в никуда,по-звериному,зло.Я даже не плакала,как раньше,то ли от обиды,то ли от жалости к самой себе,горько,безнадежнно,этого было мало,нужна была истерика:навзрыд,наизнанку,с болью,но и она не давала облегчения,лишь отпустошение и оголение нервов.Не могу,я не вынесу,как будто меня разрывало изнутри!Сесть в машину и гнать,гнать в никуда в темноту,потому что не знаешь куда ехать,куда бежать.Да и понимаешь.что бежишь же по сути от самого себя,с этим уже взведенным механизмом внутри.Ну почему так много машин навстречу,этот свет из темноты,врезается в мозг и бьет словно током….
….Доктор сказал,что не сегодня-завтра,но уже скоро.Я по нему скучала,все эти девять месяцев он был внутри,постоянно со мной,так хотелось его увидеть,обнять.Толкаясь,он давал мне возможность почувствовать:»Э-э-эй! Я тут! Я уже есть!» Но очень-очень было необходимо его погладить,потрогать,вдохнуть в себя его запах,увидеть. Сейчас он –это я,мы единое целое,я даже не беспокоюсь о нем,внутри меня он защищен,а когда мы разделимся,как укрыть его,уберечь,это вызывает беспокойство,что не смогу,не сумею. Последнее время чувствуется уже усталось,хочется прекратить это состояние,и ожидание нового,совершенно нового в этом мире,новой жизни,пересиливает всё остальное….
….Как много времени мы тратим на смирение с тем,от чего нам плохо,ведь это видно сразу,что ты не примешь,с чем не сможешь жить;свыкнуться может и получится,но тогда вопрос:на столько хватит этого смирения,хватит сил засовывать в себя то,что абсолютно не твое,чужое,что противоречит твоей сути.Нет,мы будем терпеть,придумывать,как это прикрыть,загримеровать,чтоб более менее стало похожем на то,что тебе надо.Так и обманываем себя,принимаем действительное за желаемое,да ведь и делаем-то это осознанно,не в этом ли наша главная ошибка.Что ж потом мы сетуем на судьбу:не сложилось,не срослось,а так хотелось….Ну так если хотелось,что ж ты не делал,прикрываясь правилами,условностями-так будет правильно или неправильно,а что другие скажут,они этого не поймут…А разве могут те,другие почувствовать то,что чувствуешь ты,разве доступен им весь мир ощущений,переживаний,твой мир,который складывается из каждого момента твоей жизни,из восприятия этого мира на уровне импульсов. Одновременно слышишь,видишь,чувствуешь плюс то,что уже знал до этого,плюс то,что наболело внутри-вот из чего складывается твое восприятие реальности. И эта реальность только твоя! Да,безусловно,близкие тебе люди могут порадоваться за тебя,или,наоборот,переживать,пожалеть,но они не могут испытать момент счастья,если его не испытываешь ты и не могут за тебя испытать пустоту,отчаяние,безисходность.Попытаться понять -да,сравнить с испытанным когда-то самими,но не чувствовать это так,как чувствуешь это ты.Машина несется вперед ,я потеряла связь с реальностью.В сознании тысячи мыслей,одни ярко,четно сформулированны,другие ещё не собраны,это отдельные фразы,но они такие важные,такие точные,пытаешься сформулировать и тут же картинки меняется,приходят новые,некоторые исчезают снова в глубине твоего сознания.Но как же четко я теперь понимаю,что то,что я делали месяцами ,годами абсолютно бессмысленно и впустую растрачено..Кроить,подавлять в себе желания,пытаться увидеть очевидное в другом свете,осознавать что хочется и как;одновременно бороться с этим и желать этого более всего-вот парадокс жизни и самое главное оружие против себя….
….За окном такая непогода.Зябко.Хотела почитать,не смогла.Не могу сказаь,что тревожно,но как-то неопределенно.Так,чем заняться?Уже несколько раз выходила на кухню и возвращалась обратно в комнату,чего-то хочется,но ничего конкретного,у окна я уже тоже стояла.Небо,как черная бездна и из нее летит на тебя бесчетное количество,да и снежинками это не назвать,тем не менее они устремляются на тебя,как миллионы огранизмов,прилипают к окну и кажется,что хотят приникнуть внутрь,падают на землю,дома,поглощая их в себя.Природа действует согласованно,ветер ломает,кидает,а снег,дождь тут же пытается все стереть.Малыш сегодня притих,затаился,приглашает присоединиться,отдохнуть вместе.Спи,спи,мой хороший,я тоже скоро лягу и попытаюсь уснуть.Я уже привыкла к своей измененной фигуре,даже трудно представить себя бех такого большого,напряженного живота.Мой живот.Там внутри ты!Может мяту заварить?Можно было бы,но не буду.Пора ложиться спать.Ветер все не утихает,видно на всю ночь…
…..Почему мы все оставляем на потом.Почему нельзя разрешить себе быть счастливым уже сегодня,ведь очень часто наши желания не такие уж сложные и довольно просто выполнимые,но мы находим сотню причин,почему не можем их воплотить.Если бы чаще мы прислушивались к себе,любили и делали бы хорошее для себя,то и другим мы позволяли бы это делать.Нам сказали,что жизнь-это борьба.За кусок мяса,за пещеру,за место под солнцем? Нет,живем,сыты ,развлекаем себя,но продолжаем вести борьбу,борьбу с собой,с другими,такими же как сами.В борьбе--движение и созидание?! Нет,нет и нет! Только добро,любовь,стремление к счастью способны создавать,развивать и давать новую жизнь,положительное рождает положительное,негатив,отрицательное только рушит и уничтожает.Когда мы поймем это,а главное позволим себе,тогда закончится борьба и сопротивление,сколько освободится сил для жизни,для счастливой жизни.Знобит…Это не дрожь,меня трясет-руки еле удерживают руль,понимаю,что уже не управляю машиной,она сама по себе,я сама.Снег,ветер.Бензин ещё есть…
….Надо повернуться на другой бок.Такое простое движение проделываю с усилием,поэтапно.Что это? Вода….Абсолютно неконтролируемо,я даже не сразу поняла,что это из меня,но стало мокро.Вот оно,то самое,то…,что ты ждала,но пришло так неожиданно и я растерялась.Пару минут и соображаю,четко и ясно,что и как мне надо делать.Мне не больно.Надо в больницу.Боюсь….
…..Я как будто знаю,что сейчас произойдет,за долю секунды,уже понимаю,что-то не так.Будто колеса-это часть меня и они не касаются земли.Машину начинает заносить,кручу руль,абсолютно бессмысленно и с пониманием неизбежности.Полное освобождение от мыслей.Теперь мне легко и свободно…..
….Опять…..Боль резкая,острая,разрывающая тебя изнутри..Ничего не помогает..Трудно объяснить,но боль не воспринимается как ощущение,она как нечто самостоятельное,боль в материализованном виде,ту чувствуешь не ее,а четко осознаешь ее присутсвие и уже она,Боль,терзает тебя,сжимет твое нутро и пытается вырвать это из тебя.Сейчас,сейчас,ещё,чуть-чуть,нужно продержаться.Ты знаешь,пару минут и она уйдет,но как же вечны эти пару минут,ты уже не в состоянии это вынести и она отступает.Странно,как будто ее и не было,ты даже не можешь предствить какая она.Все хорошо,надо расслабиться и надо отдохнуть,ведь она придет опять..Начинаешь прислушиваться,искать ее внутри себя и ждать.Уже кажется,что ты хочешь ,чтобы она вернулась,осознание своей миссии,своей природной сути дает силы и терпение.Подумалось,что человек,решившийся на смерть во имя чего-то,он ведь знает,что будет больно,но он жаждет этой боли, как нечто благого,потому что имеет знание ради чего.Она прерывает меня на полумысли.Без подготовки,без постепенного нарастания,а сразу максимально,во всю силу испытавает меня.Ну давай,давай! Господи,Боль там где и мой малыш,нужно что-то делать.Как? Что есть силы кусаю собственную руку,Боль перемещается,сильнее стискиваю зубы,перетягиваю ее,как канат,только от него подальше. Она прячется,чтобы вернуться…
….Темно.Как бы ниоткуда постепенно приходит сознание.Вокруг что-то сдавливает,мешает пошевелиться,и в то же время безграничная бесконечность,неимеющая материи,окружает меня.Одновременно нет ничего и это же Ничего тебя держит,как в тисках.Не понимаю кто я,что я и что вообще я…Это так называемое тело,которое будто сейчас отдельно от меня,и ощущается мной и не ощущается в тот же момент.У меня есть знание,какое оно,как я выгляжу,но я-это мысль,идея без оболочки.В центр моего сознания со всех сторон нескончаемым потоком устремились миллионы крупиц моей сущности.Я собираюсь из множества компонентов во что-то единое,целое,его пока ещё нет,но я уже знаю о нем все.Знаю,что точно знаю это,хотя и не осознаю.Передо мной свет:яркий,белый,он слепит,не могу определить что это,но уже легче,уходит ощущение потерянности,начинаю понимать:вокруг меня что-то есть и надо туда.Страшно и думаю,что будет больно,но теперь я точно знаю,кто я и во имя чего…
…Будь счастлив,малыш!!!!