- Блин, как крута у нас все получилось..- глаза Пергаментного горели как два ночных фонаря. - я теперь работать брошу – уверенно заявил он, дожевывая гамбургер в придорожном кафе.
- по моему ты и не работал, че бросать то будешь? спросил его Морозко.
- так я в смысле совсем работать не буду по жизни, вообще... че, я суслик на какого-то дядю работать?..
- ага, жертва зверино-рабовладельческого строя?... а что делать будешь? иронично спросил Морозко
- я яхту куплю и в Австралию уеду...
Сказано это было с надрывом - было понятно что и то и другое решали судьбоносный вопрос Пергаментного: «как прожить жизнь, чтобы не было мучительно больно».
У Морозки планы на жизнь были по-грандиознее, но делиться с Пергаментным он ими не хотел – не было смысла тратить время на будующее..
Время надо было тратить на настоящее, тем более это настоящее лежало в сумке у них под ногами. И пахло это настоящее сухими коровьими блинами, вызывая подозрительные взгляды окружающих.
Трабант на обратном пути приказал долго жить – многолетняя жизнь трудяги закончилась шумным вздохом и катастрофическим выдыхом белого цвета (из под капота). Поэтому окончание поездки предприниматели завершали частыми перебежками с поезда на поезд – денег на билеты у них не было, а контролеры почему-то в личные обстоятельства входить не хотели.
Приехав домой и спрятав сумку на чердаке, Морозко с Пергаментным взялись за вторую часть Марлезонского балета – собственно продажу. Здесь главную роль исполнял ирландец-таксист.
Эдакая благородная смесь мелкого жулика и отца большого семейства.
Взяв с собой хорошую пригоршню из сумки, друзья направились к ирландцу – на пробу. Наркобизнес – дело свирепое, никто на слово никому не верит, приходится драгоценный продукт изводить на пробы.
Закрутив косяк (халявный), размером с дорогую кубинскую сигару ирландец улыбался и закатывал глаза – не часто доводится пробовать супер-пупер траву из загадочной страны товарищей по политической борьбе...
Это был полный песец с голубым хвостом...В смысле про пробу...Она провалилась с таким треском и на такую глубину что выбраться оттуда ей мог помочь только космический аппарат который забыли марсиане на одном из телеканалов города Лондона (см дневник)..
Ирландец сидел в трусах в кресле, курил косяк размером с немецкую сосиску, а эффекта все не было. В комнате стояла гробовая тишина..
- пурга какая то, пахнет как трава, выглядит как трава а толку абсолютно нет - ирландец ничего не мог понять - он затягивался все глубже, держал дым в себе, а результат никак не приходил.
-может подождать надо? ...прихода? - спрашивал Морозко, но на самой глубине души ледяные руки сжимали его коки – он давно понял что моряки привезли им требуху – коноплю которая растет в придорожных огородах и не имеет никакой силы... Дело было труба..
Пергаментный же никак не мог понять как ИХ трава может быть говном.
– она воняет так, что голова кружится, ничего этот ирладский террорист не понимает в жизни – возмущался он на обратном пути - он уже так прокурился что его бошку только кирпич нахлобчить может – кипятился он.
Сам он травы никогда не курил и он считал, что если трава пахнет то это значит хорошая трава.
Дома их ждал еще один сюрприз – сосед с которым они вместе жили – унюхал что-то подозрительное и начал допытываться что за удобрения они хранят у себя на верху.
Этого еще не хватало! Эта трава не нужна даже кролиководам, но посадить за нее могут так же спокойно как и за самый крепкий ямайканский сканк... Поэтому в целях предотвращения конфузов и знакомств с полицией, было решено до прояснения обстоятельств похоронить сумку с травой в роще неподалеку от дома.
В два часа ночи предприниматели спотыкаясь об корни и пустые бутылки пришли в рощу.
Как интересно – предметы совершенно безобидные при дневном свете вдруг становятся угрожающими призраками и мрачными привидениями ночью. Пергаментному за каждым деревом казался полицейский, грабитель и убийца и все в одном лице...
Его тело трясло мелкой дрожью и он крепко держался за черенок лопаты чтобы не упасть.
Копали молча. Вернее копал молча Морозко – Пергаментный только мешался под ногами без какого-либо полезного эффекта. Когда уже начало светать, яма была в кондиции спрятать не только сумку, но и какой-нибудь залежавшийся трупик. Положили сумку – засыпали землей и удовлетворенные вернулись домой. Только собрались ложиться спать, как Пергаментного вдруг ослепила яркая как молния мысль:
- слушай, Морозко, вот мы оставили там нашу сумку, кто-то ее найдет, позвонит полиции, та сделает засаду, и когда мы туда придем за нашим добром, нас голубчиков теплыми и возьмут...
...сон исчез как утренний туман – в головах сидела паранойя про мильон полицейских сидящих под каждым кустом злополучной рощи.
Не сговариваясь герои ломанулись обратно за сумкой, пока чья-нибудь собака не разрыла их клад. В попыхах забыли про лопаты, поэтому разрывали сумку уже руками.
Утро уже было в самом разгаре – светило солнце, молочники развозили бутылки по домам, безумные физкультурники бежали в неизвестных направлениях, а наши предприниматели, грязные как шахтеры, несли злополучную сумку и героически улыбались, как будто только что спасли ребенка из лап чудовища...
Запаковав сумку в тройной слой полиэтиленовых мешков, Морозко изложил план дальнейших боевых действий.
- Чтобы трава стала крепче, будем ее варить...
На вытянутое лицо Пергаментного Морозко ответил:
- Часть травы будем вываривать а потом в этом отваре настаивать другую часть травы, потом естественно сушить и успешно продавать.
Пергаментному очень понравилась последняя часть плана и он энергично закивал головой.
В целях конспирации варили ночью в две смены по очереди. Вонь на кухне стояла библейская. Пергаментный был в состоянии перманентной рвоты и страха что вот вот спустится сосед с историческим вопросом «а что это вы тут делаете?»..
С результатами побежали опять к проклятому ирландцу. Трава-мурова воняла так отвратительно, что ирландец выгнал химиков из дома пинками...
Прогресса несмотря на нечеловеческие жертвы не было...
Пергаментный терял силы и веру в жизнь, Морозко мучительно пытался найти решение.
- Настаивать траву надо не на отваре а на водке! -вдруг воскликнул он – тогда и сила убойная будет и вонять перестанет!... Открытие достойное академической премии!
Долой бессонные ночи, страхи, вонь и бедность! Добро пожаловать красота, беспечность и зависть соседей!
Вся операция приобретала элегантность бального платья – просто оставляешь большую кастрюлю с водкой и травой под кроватью, смотришь на ночь сны про жизнь в тропиках, а утром в удобное для себя время сушишь продукт феном соседа..
Снова хотелось жить и любить человечество..
На следуещее утро снова побежали к ирландцу. Тот долго внюхивался в потемневшую траву и подозрительно косил взглядом на раскрасневшиеся рожи наркодельцов.
Первая же затяжка свалила его с ног. К сожалению удар держался ровно одну минуту. Водочная трава валила, но не держала... И еще вызывала продолжительные головные боли...
Это был конец мечте, здоровью и счастью.
Героев ждала жизнь наполненная страданиями, тяжелым рабским трудом на стройке и многолетними долгами, заработанными в процессе безумного предприятия.