хеджирование

               
На балкончике  сидела  роскошная   тётя  Двора  и внимательно смотрела  вниз. Там на большой верёвке, поднятой двумя большими палками  на приличную высоту,  висело её бельё.  Из пятой квартиры вышел сосед  Игорь. Он  въехал в эту квартиру  не так давно,  но при виде тёти  Дворы  ему казалось, что в этом  доме он жил  с тех самых пор, что и сама тётя  Двора.   Ему всегда нравилось общаться со своей соседкой, она говорила, как пела, хотя петь не любила.  Отсутствие слуха она  объясняла просто: « Я всё привыкла делать хорошо, а для того, чтобы хорошо  петь, надо петь постоянно. Но если я буду петь постоянно, я  разучусь говорить.  А кому я нужна: поющая  и не умеющая сказать хотя бы пару слов в ответ тому, кто покажет на  меня   пальцем и скажет, что я  похожа на надувной матрац?» 
 - Тётя  Двора, добрый день, - поздоровался Игорь.
-  Ты спрашиваешь или утверждаешь? – вопросом ответила женщина.
 -  Я Вам этого желаю, - пояснил Игорь, -  но не это главное.   Скажите, Михаил Самуилович дома?
 -  Даже не знаю, как тебе ответить, чтобы ты не подумал, что  я хочу тебя обмануть.
-  Я серьёзно, -  добавил Игорь. – Так он дома или его нет дома.
-  Слушай Игорёк, ты мне скажи, вот если он на крыше дома, он  считается дома или  его надо выписывать из «Домовой книги» ?
- Так он, что,  правда,  на крыше?  - выяснял Игорь.
- А я тебе о чём толкую? Ещё утром  залез туда, чтобы посмотреть где капает. Хотя я давно ему говорю, что   крыша не может прокапывать, если наш потолок давно уже протекает. 
- А в чём разница? – спросил Игорь, явно никуда не спеша, - капает или протекает, всё равно мокро.
-  Он меня спрашивает   в чём разница?   Ой,  до чего Вы смешной. Я бы сказала, наивный. Вы  напоминаете мне саму меня, когда я ещё  училась в школе.  Точно так я отвечала своему  папе, когда  он интересовался, получила я пять или  два.
- И что Вы ему говорили?  - не унимался Игорь.
 -  Я  всегда отвечала ему красиво: « Папа, какая разница, главное, что мы все живы и здоровы».   Он улыбался. Но когда я просила у него  копеечек, чтобы купить рачков, он показывал мне руб, а давал  две копейки и  при этом  говорил: « Хотел дать тебе руб, но  решил дать аж две  копейки. Сама понимаешь, разницы никакой».
-  И Вы, наверное, расстраивались и плакали?  - спросил Игорь.
- Я что похожа на медузу? Ты  приехал сюда  восемь месяцев назад,  так вот скажи, за последние сорок лет, ты  видел меня мокрую? И не увидишь. 
- А что Вы отвечали папеньке, когда  вместо рубля он давал вам две копейки?
-  Ой, что я ему отвечала? Я спрашивала: «Папа, что больше  «два» или  «один»?» Он, как порядочный математик,  и честный человек, отвечал, что  «два»  всегда было  чуть больше,  чем «один». И я говорила ему: «Если  «два» больше, дай мне «один», я же понимаю, что  экономия в нашей семье – сохранение  традиции  наших предков».
 -  Тётя  Двора, а можно я тоже залезу на крышу? – спросил  сосед, перебивая соседку, понимая, что та может говорить о своём детстве часами. 
- Ты хочешь помочь моему  Мишеньке?  Очень похвально.
 - Нет, я хочу попросить у него пару гвоздей, - признался Игорь.
- Пару гвоздей?  - переспросила  тётя  Двора,  поменяв  свой весёлый тон, на стальной  звон.- Зачем тебе аж  «пару», ты их,  что разводить собираешься. Так они не разводятся, это ж  тебе не голуби.
-  Я хочу  прибить портрет  на стенку, - честно признался Игорь.
- Понимаю и сожалею. У нас таких гвоздей нет. 
- Каких «таких», - удивился сосед, - мне нужны обычные гвозди. Один, чтобы прибить жену, второй,  чтобы прибить тёщу.
- Игорь, молите Бога, что я отношусь к Вам с большой симпатией, иначе я записала бы Вашу речь, как чистосердечное признание и  тут же отправила его в милицию.
- Тётя,  Двора, я серьёзно, мне нужны два гвоздя.
- Погоди, - попросила тётя Двора, - я сейчас.
Она вернулась на балкон минут через восемь, Ну, если быть до конца точным, минут через 16. Она прислонила свою  мощную фигуру к перилам и  показала соседу  кулак.
- За что, – спросил сосед, - что я такого Вам сделал?
 -  Не пугайся, я не в том смысле, - пояснила тётя Двора. – Ты послушай меня, как можно внимательнее. У тебя  много достоинств, но у тебя есть один большой недостаток – ты ещё молод, поэтому многого не знаешь.  Нельзя фотографии прибивать к стене обычными гвоздями. Примета плохая.
- Что ж мне заказывать золотые гвозди?  - пошутил сосед, надеясь, что соседка   пытается его разыграть.
 - Не в этом дело. Гвозди могут быть и обычными, главное, чтобы  они  были хеджированы.
- Это как?
- Берёшь специальные травы,  накрываешь гвозди и держись их с травами  8 месяцев. Потом окунаешь их в морскую воду и читаешь специальные заклинания.  И лишь после этого, можно бить их в стену и вешать на них всех  родственников. Здоровье и кучу денег я тебе гарантирую.  Но такие гвозди нельзя дарить. Это как клинок, как сабля. Я в том смысле, что  за каждый гвоздик   надо платить.
- Сколько?
- Если хочешь, чтобы у тебя  водились рубли, плати рубль за гвоздик. Если хочешь, чтобы в кармане шуршали монгольские тугрики, плати монгольскими тугриками.
Сосед побежал домой, потом поднялся  к тёте  Дворе. Через минуту,  радостный вышел  на улицу. Долго рассматривал волшебные гвозди,  пожимая плечами.
Через час спустился с крыши Михаил Самуилович.  Настроение  у него было приподнятое.  «Видимо, всё  получилось, - отметила про себя супруга,  видя, как тот улыбается. – Значит,    есть все шансы, что крыша перестанет протекать.
- Мишечка, ты кушать будешь, или   ляжешь пораньше спать? – спросила жена.
Михаил Самуилович  вошёл  в комнату. В руках он держал коробку с инструментами. Опустив очки на край носа, спросил:
-  Дворочка,  тут  в коробочке лежали  три гвоздя. Один есть, где остальные? Ты случайно, не брала?
-  Посмотри  в прихожей, на тумбочке лежат, - ответила  Двора.
 Из коридора раздался вопрос:
-  Дворочка,  тут только два  доллара, а гвоздей нет. Как это понимать?
- Как это понимать, как это понимать? – бурчала  Двора. – Возьми один  доллар  и купи себе  пару гвоздей. На сдачу можешь купить бутылку пива. И не забудь угостить меня. А второй доллар не трогай.  Мы завтра на него купим  молока и кефира. А то заладил:
« Как это понимать, как это понимать»?   Зачем тебе всё понимать. Ты лучше скажи,   с чем кушается   слово  «хеджирование», а то по телевизору  про него рассказывали, а куда его засовывать никто не сказал. 
 - Дворочка,  хеджирование – это страховка от риска, поняла. 
- Поняла, я ж не дура. Я ещё вчера подумала, что твои гвозди могут  заржаветь и мы потерям в копейке. Как видишь, не потеряли.  А будь я дурой, мы бы сегодня вечером вместо вкусного пива,  нюхали твои  поганые  гвозди.