«Снова рвётся душа, заключённая в плоть, только вот для чего – объяснили бы хоть…». Лолита, как всегда, права в своих песнях. И зачем мне это нужно было? Умом понимаю, что не надо бередить прошлое, а вот сердце…сердце никогда его не забывало. Всех забывало, а вот его нет. Господи, как же давно это было! По-моему, лет 15 прошло, а всё помнится, как вчера.
…Мой студенческий роман, отягощённый браком и чудесным сынишкой, подходил к своей логической развязке. Лёшке был тогда годик и южный климат в провинциальном городке как нельзя лучше подходил для годовалого малыша и его измотанной молодой мамули. Родители уехали на дачу, Лёшика без труда удалось убаюкать. Вроде, всё в порядке….. Так тихо и спокойно. Можно, наконец, придти потихоньку в себя после непонятного поведения мужа, выяснения отношений и всяких других перипетий, которые то и дело преследовали меня в последнее время. Одно было ясно – развод неизбежен. Странно, но от этого решения становилось как-то легче на душе. А что, так не бывает? Ещё как бывает! Боялась остаться старой девой? (Это в двадцать один год-то!?) На тебе штамп в паспорте! Мечтала ребёночка иметь? Пожалуйста! Здоровый, крепкий и очень симпатичный карапуз в данный момент мирно посапывает после сытного обеда. А вот муж теперь зачем? Безработный, не особо внимательный и какой-то, если по правде говорить, чужой. Кажется, он тоже толком ещё не понял, что у него появилась семья. Вот они, студенческие браки! Я не обобщаю, упаси боже! Но в данном случае – наша семья была обречена на провал. Хотя, как говорит моя незабвенная мама, если потерпеть, то может всё бы и сладилось когда-то. Эх, это «когда-то» было так далеко, а вот в тот момент житейской мудрости не то что не хватало – она напрочь отсутствовала, а присутствовала в полной мере уверенность в том, что вся жизнь впереди и будет она самой распрекрасной! Ага, ни перспективы на достойную работу, ни жилья, ребёночек на руках – вот и все мои «преимущества» на тот момент. По-моему, пелена на глазах и оптимизм в юности просто необходимы. Иначе были бы мы в двадцать лет эдакими молодыми мудрыми старичками. А где вы таких видели? То- то же! Юность, она этим и прелестна – своей бесшабашностью. Именно в такой момент моей жизни и раздался звонок в дверь. Звонок, которого я потом, хотела я этого или нет, в душе ждала всю свою жизнь.
- Привет!
Полотенце, которое я держала, самопроизвольно выпало из рук, а ноги почти подкосились. На пороге стояла моя Первая Любовь. Да, именно она. Вернее, он. Мы не виделись четыре года.
- Я тут тебя в окно увидел, когда ты с коляской гуляла….. В командировку еду, по пути заехал на пару дней домой.
Куда же деваться – заходи, дорогой. А у самой, чувствую, нервный тик начинается. Не помню, как справилась с собой, но поговорить я его таки на улицу вывела. Почему так – сама не знаю.
О чём говорили – не помню. Всё, как в бреду, было. Одно помню, что он начал вспоминать причины, по которым мы поссорились четыре года назад и извиняться. А извиняться и не за что было – в то время я была врединой и не знала чего хотела от этой жизни и конкретно от него. Хотя, любила безумно! Помню, несколько раз он ко мне возвращался, а в один прекрасный момент ему все мои капризы надоели и… адью. И тут как-то незаметно он переходит на решительный такой, не свойственный ему, тон и сообщает:
- Бросай всё – поедем со мной!
По-моему, это был в его жизни тот момент, когда мужчина начинает чувствовать себя авантюристом, прекрасным принцем и завоевателем в одном флаконе и от этого вырастает в собственных глазах. Мог бы мне и давно так решительно сказать. Я из тех женщин, которые наглеют от хорошего к ним отношения, мне нужны страсти и жёсткое мужское слово. Вот тогда я становлюсь шёлковой и послушной.
Ну что я могла ему ответить? Молодая, малохольная дурочка начала лепетать всякую банальщину о том, что, мол, не стоит возвращаться к прошлому и вообще…. На этом месте его пыл утих, и больше никаких решительных шагов он не предпринимал. Да и сколько можно! Всегда со мной носился, боялся обидеть, а оказалось – до сих пор так и не повзрослела. Я на ходу начала прощаться и побежала, якобы, к ребёнку. А сама…… Рыдала, побивалась, голосила! И чего, спрашивается в задаче? Могла же, ведь, и согласиться. Авантюра? Да, авантюра. А замуж выходить на третьем курсе стационара и рожать ребёнка не авантюра? Да что уж теперь…
…Вот так я его потеряла, как мне тогда казалось, окончательно и бесповоротно. А шестерёнки и винтики карусели под названием «жизнь» крутились дальше, как им и положено. Сыну только что исполнилось шестнадцать, я – типа замужем, но уже менее наивная, менее взбалмошная и более уверенная в себе женщина. Так называемых, «любвей» в жизни было предостаточно и на сегодняшний день я твёрдо решила «завязывать» с этими душевными терзаниями и страстями. Хватит. Какое-то время даже получалось жить только для себя. По крайней мере, это мне так казалось. А в реале – на работе больший объём тянула на себе, дома тоже всё я. Когда муж решил уехать за границу «искать настоящее дело», вот тогда и я решила устроить праздник души. Не поймите превратно – почувствовала, что душа требует немедленного отдыха. Уехала первый раз в жизни в санаторий. Три недели в горах, свежий воздух, ванночки, души и массажи сделали своё дело. Ой, да почему же я раньше до такого не додумалась!? Тишина и покой – вот что мне нужно было. После такого эффективного отдыха ещё больше захотелось беречь себя.
Вот ещё осталась неделька, чтобы маму проведать и посидеть на её дачке под кустами крыжовника и малины. Вспомнились чьи-то слова: «Только начинаешь привыкать к хорошему, а жизнь становится ещё лучше!» . Всё, действительно, складывается как нельзя лучше. Вот и подружки-одноклассницы съехались на историческую родину в отпуск с разных уголков Земного шара. Эх, устроим вечеринку в честь школьных друзей! Здорово! Когда ещё увидимся? А вот и местные аборигены, с которыми в одном классе учились, пожаловали. Вспомнили как учителей изводили, как экзамены сдавали, первую любовь…. Первую любовь…. Как-то странно Петька на меня смотрит, лучший друг моей Первой Любви. Прямо в упор своими чернющими глазищами. Вроде, как сказать чего хочет. Нет-нет, я и спрашивать не буду. Страшно.
А, ведь, я же вспоминала его…. Иногда перед сном, когда помечтать святое дело, представляла, как увижу его, как поцелую, как, наконец, скажу, что любовь к нему через все эти годы пронесла. Эх, фантазёрка… Муж так меня и называет. Ну а отчего ж и не помечтать? Только странно – когда о настоящей любви мечтала – образ его всегда видела почему-то. Наверное, действительно, только его и любила по-настоящему. А всё остальное, оказывается, как искусственная котлета из «Макдональдса» – вкусная, но пользы от неё никакой, один вред.
А Петьку я иногда видела, когда в город детства к маме приезжала, но спросить боялась. Я вообще, ужасная трусиха. Особенно, боюсь услышать в свой адрес «нет». Но на этот раз Петька сам не выдержал и так просто как-то сказал одну лишь фразу: «Он спрашивал о тебе». Больше мне ничего не нужно было! Это значило только то, что он меня простил за всё. Вот оно, то самое главное, что я ждала от него так долго и уже почти не надеялась на помилование. Так легко стало, как будто грех с души упал, как будто необыкновенное счастье свалилось на голову.
Петька помог и с телефонным номером и даже позвонил. Но, когда я взяла трубку, голос там был чужой совершенно. Почему я его не узнала? Не удалось почему-то вытянуть из глубин памяти тот тембр, который так раньше завораживал. Телефон как-то отфильтровывает всё самое главное. Хорошо помню только глаза… Через пятнадцатилетние тернии прорвались одни глаза. Почему так бывает: кто-то чужой во всей красе в памяти стоит, а дорогой и любимый образ жестоко стирается? Теперь я знаю, почему так устроена память человеческая. Всё очень просто. Хранит душу и сердце от чрезмерных перегрузок.
А голос так и не вспомнила…