Тяжело… Мне очень тяжело на сердце, знаешь? Порой мне кажется, будто над моей головой висит тяжелая чёрная туча…Она тяжелая и в прямом и в переносном смысле… Почему мне так тяжело?
С тех пор как ты ушел мир умер. Он ищез и стал лишь блеклым отражением былых чувств, эмоций…любви… Странно как-то говорить о ней, о любви… Знаешь, некоторые учёные говорят, что её нет. Что мы называем любовью простой химический процесс, который происходит в наших телах… Глупые, правда? Я ведь знаю, что она есть. Точно знаю. Я ведь люблю тебя… И это не химический процесс, поверь мне. От химического процесса не болит душа при растование… не болит… А мне больно… Прошло столько времени, а мне всё ещё больно. Когда мне стане легче? Когда я, наконец, охладею к тебе? Я не знаю… Странно, я даже не могу обидеться на тебя, не могу рассердиться. Я просто плачу. От безысходности и боли… И хотя именно ты принёс мне эту боль – я люблю тебя. Люблю настолько, что все тяготы этой жизни ушли на второй план. Все прошлые приоритеты потеряли значимость. Я живу, делая то, что и раньше, держусь на высоте, но это происходит по инерции. На самом деле мне всё это ненужно. И никто другой не нужен. Тяжело… Мне очень тяжело на сердце… Тяжело просыпаться утром и знать, что тебя не увижу… Тяжело не слышать твой голос. Услышать твое имя от случайного прохожего в метро. Осознать, что не увижу, не прижмусь к тебе, не услышу как бьется твоё сердце… А знаешь, что самое тяжелое? Самое тяжелое это любить того кто тебя не любит. Но мы не выбираем кого любить. Мы любим потому что любим, и этому нет объяснения. Мы объясняем наши чувства для того чтобы оправдать их перед другими, но на самом деле любовь не имеет причины, она просто есть и мера её зависит не от нас. Мы можем приглушить наши чувства или подменить их надев на себя маску безразличия, или обиды...рациональности. Но в глубине души любовь всё ещё будет жить в нашем сердце...
Вот и я люблю… И ничего не могу с собой поделать. Я поняла, что меня угнетает...
Меня угнетает то, что я люблю тебя и не могу ничего с этим сделать. Знаешь, я никогда не напивалась, потому что боялась потерять над собой контроль. Я привыкла контролировать себя и по возможности других, ситуации... А теперь я не могу контролировать себя, не могу заставить себя разлюбить, хотя понимаю что это надо... Я не могу контролировать ситуацию, хотя очень этого хочу. Поэтому я боялась открыться полностью перед тобой. Ведь открыться значит доверять, а доверять - значит где-то зависеть от человека, не контролируя себя. Вот и вышел парадокс: Я боялась любить - и влюбилась до потери разума, я боялась доверять - и доверилась полностью, я боялась потерять и...
Я потеряла тебя… Почему? Ты так мне и не ответил, почему ты ушел… Я слышала от тебя массу версий противоречащих друг другу, но так и не услышала ответ на поставленный мной вопрос… Почему?
Ты избегаешь этого разговора… и меня… А я не знаю… я не знаю, что делать… Мир умер, душа разорвана в клочья, сердце разбито… И я не вижу смысла жить дальше… Со временем боль не гаснет, а только разгорается ещё ярче… Так не должно было случиться, но ты так решил. Решил за нас двоих…