Небольшое лирическое вступление! Без него никуда! Скажу сразу, женщин было у меня очень много. Но женщина- она как картина, какую то приятно созерцать, а какая-то остаётся в памяти надолго. Пусть даже не привлекательная. Малевич написал квадрат и вошел в историю, хотя по сути, он скорее всего просто замазал пьяную матную писанину. А ведь у того же Малевича есть много других картин, кто- ни будь знает о них? Ну двое из десяти, вру, меньше.
Так вот, тут будет рассказано о женщинах, которые сохранились в моей памяти за 20-ть с чем то лет. Рассказано будет прямо и без преукрас. Однако, ни слова не напишу о той, которая была со мной все эти годы, которой я поставил бы памятник при жизни и за которую проплатил бы историческую память на пару тысяч лет. Да-да, это та, которую я любил. Так вот…
Немного введу в курс дела. Раньше я уважал женщин, считал секс чем то второстепенным, ценил душу прежде тела, ведь тело- это тот минимум, который женщина может дать мужчине. Но потом всё переменилось, я стал сталкиваться со слишком «замороченными» особами, либо со слишком продажными и падкими на мою харизму. А харизма у меня ого- го, когда я желаю этого. Посему «снять девочку на недельку» было не трудно, учитывая набор извилин в голове многих из них. «От ума сиськи маленькие»(с) Чья то мудрость, отчасти соглашусь. А сказано будет не только о сексе, ведь душа и внутренняя составляющая, играют не маловажную роль и по сей день!
Первой была конечно же Елена.
Давно-давно ещё, я был юнец! В общем то ничего такого не было, просто с ней я впервые поцеловался ; А так, девочка была запутавшаяся в себе, встречающаяся с парнем постарше и верящая, что у неё любоффь. Видел я её не так давно, о боже. В прочем,она сама выбрала сей путь!
Ирина.
Ирина была пухленькая рыжая особа, не высокого роста и с лягушачьими глазками. Это я узнал позднее, а до сего момента часами трепался с ней по интернету, иногда по телефону. Привлекла её развратность и прямота, а так же общие интересы к мысли и рассуждениям. И общались мы месяца 2- 3, хотя может и по более, но всё никак не удавалось увидится. Я был 17-ти летним студентом, а она 24-х летней свободной мадам. Объединяло нас, как я уже говорил прежде, мышление. Но любовь убивает время, а время любовь, любви тут не было, но принцип работает. Эту 3-х часовую прогулку по арбату и окрестностям я запомнил надолго. Во первых, прежде я никогда не испытывал такой усталости, да-да, я столкнулся с энергетическим вампиром. Во вторых она мне жутко не понравилась внешне. Хоть я и видел фото, но я сам себе внушал, что фотки врут и вообще не важно! Но моя харизма не включилась, её обаяние были лишь на расстоянии и в голосе. Да и после как то не до общения было. Так мы тихо и расстались с Ириной. С тех пор у меня вошло в привычку «сливать общение по Английски», иными словами схема такая: общение.. кульминация, тихий спад и финал.
После появилась ОНА. О которой я обещал не говорить, но с улыбкой нарушаю обещание; Она вошла в мою жизнь подругой, причём на период времени общения с Ириной. Я не воспринял её как очередную самку, она просто была подругой, с ещё небольшой на тот момент грудью, которой я помогал советом, выслушивал и уже даже начинал сливать. И слил… Но спустя 2 месяца она вернулась, внезапно и днём, когда я дописывал психологическую статью. И как то так лирично вышло всё, что я признался ей «ты майнэ идеал!». Не помню чего радия это сделал, скорее всего рассчитывал что она прекратит общение. Или просто посмеёмся, или я в мученика поиграю. Но слово за слово и было решено идти на свидание., я ничего не терял, посему пошёл. Несколько целовальных свиданий, мою харизму задушили какие то чувства, появилась робость, я изменился. Тогда, в пути на свидание, после 6-ти пар в универе, когда я думал о будущем, я даже не знал, что проведу с этим человеком остаток жизни. Ну а далее по накатанной, прозаично и просто!....
Я стал ревнивым, чего не было ранее. На почве ревности было сделано много плохого.
Ревность то и вернула меня в околопрежнее состояние. Я понял, что без памяти влюбился, почувствовал рамки, показалось, что я лишаю себя всех женских прелестей вокруг. И стал рваться наружу! И впервые я изменил. Вышло это случайно и с какой то девкой, на какой-то пьянке лёгкий поцелуй секунд на 5, но… Сколько же было эмоций и самоненависти. Сейчас я воспринимаю это всё с улыбкой, а тогда.. Тогда я ещё имел чувство вины, но не во все дыры, как сегодня, а в душе.
Но Ревность это зло, возможно, ещё большее зло, чем равнодушие. Ненавистью я наделал больше бед, чем равнодушием. Я уже лет 10 не могу понять, что злее, может, подскажите?
Позднее появилась Лена.
С ней мы долго общались, я узнавал человека, игрался психологическими штуками и вот, его величество случай запер нас в больнице, которая уже лет 20 заброшена. В те годы я увлекался фотографией и развалинами и решил сводить её на экскурсию. Всего часовая прогулка, бутылка вина и немного харизмы, как она, не смотря на лёгкий мороз, сидит обнаженная до пояса у меня на коленях. Тогда- то я понял, что был недостаточно пьян, а она недостаточно мне подходит. Маленькая грудь размера полтора, белая кожа и отсутствие дезодоранта, умолчу уж о парфюме, точнее его отсутствии.
А чего взять с 19-ти летней, потерянной в себе девушке, хоть и из хорошей семьи. У которой парень- полу- импотент, в мозгах кипиш, а рядом такой обаяшка, как я?
Когда ехал домой, я вспоминал наши с ней поцелуйчики и понял, что это не моё. Убедился я на второй встрече, на второй, которая стала последней. Ну а потом тихонько слил, хотя кто- кого ещё не известно;
Время шло и шли годы, на горизонте появилась Ксюша.
Винтажная девушка из богатой семьи, с густо накрашенными глазами, аккуратной внешностью, небольшой грудью и тягой к алкоголю. Не знаю чем Ксюша зацепила меня, но с ней было как- то по особенному. Тогда то, я сделал больно любимому человеку, чуть не порвал отношений и чуть не наделал глупостей, но и опыт получил.
Кто-то меня может осудить, будет оправдано, но я считаю, что человек должен развиваться, желательно без негативных осадков, но развитие должно быть, опыт, знания. Да и лучше наступить на взрослые грабли по молодости, чем на детские в зрелости, не так ли?
С Ксюшей мы пили, отдыхали, страдали ерундой, много целовались. Секса с ней так и не вышло. Сначала я был пьян как лось, а во второй раз я просто не захотел. Страсть нужна в этом нелёгком деле, а когда партнёр ждёт действий и.. и всё, это уже не секс, а животный перепих, тыкание в мясо. Каким бы падонком и животным я не был, эстетику я чту! Ксюша меня сильно любила, когда я сказал, что у меня есть девушка, она долго плакала, просилась назад, злилась и снова плакала. Она очень любила плакать. Сначала было её жалко, но потом….
А потом она стала играться с Василием, брат моего приятеля. Ксюше было 22, Васе было 17. Он думал, что она его желает и хотел банально трахнуть, но романтизм и стеснительность не позволяли, а Ксюшу просто прикалывало тискать пьяного Васю, нагло динамя в попытках к интиму. Вы скажете «вот сука!», да? И окажитесь правы. Ну а после народ поехал отдыхать за город, Ксюша отказалась ехать, боялась, что Вася будет её домогаться опять, точнее не хотела… А Вася напился и непонятным образом утонул, да ещё и насмерть. Парня жалко, я пообещал Ксюше вырезать внешние половые признаки, но так руки и не дошли. Ну а слилась она сама, потому, как всё окружение её возненавидело. А я рад, что секса не вышло, по отзывам, «проще руку трахать».
Не стану перечислять толпы пустеньких бабёнок, о да простит меня женская половина читательниц, хотя, половина мудрая, знает, что я говорю правду, называя тупых- тупыми, точнее констатирую, как последний гвоздь, вбиваемый в гроб, говорит нам «всё.. фенита ля камедия! по домам детки…».
Увлёкся я интернетом и блогами! Сначала писал просто так, потом стал пробовать на людях разные психологические и политтехнологические схемы. Ну и обзавёлся огромным количеством знакомых женщин. О сколько времени они у меня отняли! Вы бы знали… Однако общаясь с людьми. Находишь интересных. Весёлых, успешных, грустных, трагичных, тут было бы уместнее вставить фразу Фореста Гампа о коробке конфет, но фразу так заездили цитатой, что…
В Общем появилась Алина.
Алиночка была примерной девочкой, обильно мокнущей от возбуждения, аккуратной и довольно пугливой. Дома была ровно в 9, ибо район был страшный, матом не ругалась, алкоголя не пила и сигарет не курила. Имела красивую круглую попу и отсутствие молочных желез. Украшала картину щёлочка между зубами, классически по немецки. Кому-то это нравилось, мне было всё равно, скорее отталкивало.
Была Алина честной девочкой, но атмосфера общения интернета, научили её врать и строить интриги. Нет, не просчитанные авантюры, а базарные слухи за спиной, как у большинства безмозглых дЭвушек. Несколько свиданий с Алиной показали мне, что и она не моё. Слишком она грубовата, ещё бы, после 2-х лет в фитнесе и качания себя гантельками. И пахло от неё почти по мужски. А запах женщины, это очень важный момент! Один лишь запах может свести с ума! Заставить забыться! И осчастливить, как 4 дорожки чистого колумбийского кокаина. Тут Алина пролетела. И, то ли заревновала, то ли оглупела, но парочка её интрижек вывели спокойного меня из себя. Пришлось ей объяснить суть дела и вежливо попросить исчезнуть из моей жизни.
Связь мы поддерживаем и до сих пор, но в пределах вконтакте.ру, раз в полгода, а большего, я считаю и не надо : ) И я рад, что до секаса не дошло, хотя планов и возможностей было море.
Параллельно с Алиной была Яна, точнее Джоанна.
Девушка с русской кровью, русскими родителями, но выросшая в Америке, в Нью Йорке. Отец её сбежал из СССР, его чуть не схватили за яйца за антисоветскую пропаганду, какие-то там антиполитичные статейки писал и прочую ересь. В общем- то правильным делам был занят, но система давит активистов, как домохозяйка тараканов тапочком. Отец был Расистом. Нет, не таким правильным расистом как я, а фанатичным. На этом и воспитал дочерей. Мать молчала, ибо была недалёкая, как я понял. Яночка приехала в свои 23 в на историческую родину с целью заработка, путём преподавания инглиша в универе и расширения кругозора.
Мы провели несколько интересных прогулок по парку, обсуждая мир. Я рассказывал ей теории. Выводы, что-то доказывал, косясь на её шикарную фигуру. А она смотрела на меня своими девственными голубыми глазами и цитировала постулаты её отца. Тогда я понял, что такое прочистка мозгов и отсутствие собственного мнения. В америкосии парней у неё не было, видимо все боялись авторитетного отца. Яна была честная с ним, созванивались еженедельно, она рассказывала всё о России. Несколько раз я наблюдал, что за нами следят, может и ошибся, но.. пару раз отбивал атаку на свой компьютер, хакерское прошлое подсобило. Но потом всё прекратилось, видимо пробили меня, поняли , что я за человек и поняли, что лучше не связываться.
А к Яне я потерял интерес как к женщине. Можно было потратить на неё полгода, настроить на свой лад и заиметь себе шикарную жену, ибо, как я уже говорил, тело её оооочень шикарно. Но мозг, повторюсь, был заполнен не тем. Овчинка не стоило выделки. Не стоит баба траты времени в полгода, уж простят меня феминистки, не которых я плевал с высокого моста…
Итак, Яна мне быстро надоела, а значит, надо было её сливать. И слил…
К тому же, я вновь воспылал чувствами к своей ненаглядной, как оказалось потом, зря, но всё же : )
Шло время, проходило мимо лето. И старая подруга Настя, получила повод от меня для кроватных отношений.
Настя была серой мышью, таких я ненавидел и презирал всей душой. Но где ещё найдёшь девочку, которая, как собаченка смотрит на тебя фанатичным взглядом? Ощущения были новыми.
И вот, ехал я с бутылкой виски к ней домой. Она из хорошей семьи, в принципе неплохой ребёнок 22-х лет, но, «серая мышь», это не внешность, это судьба. Она любила ныть и везде искала поводы нытья ради.
В тот вечер я понял, что не хочу. Зачем-то влил в себя пол бутылки виски и решил попробовать. Её худенькая фигура, отсутствие всяких форм и серого вида лицо, не подействовало на мою эрекцию никак. Как сейчас помню тот момент, она пытается делать минет, а я вспоминаю, какая там фирма мне должна аренду выплатить? И мысли «да ты пылесос, жаль без сисек и скучная».
Но Настя меня любила, нет, обожала, фанатела! Это и сыграло пагубно на наше общение. Я был занятым человек, а слушать навязчивое нытьё, ловить заискивающие взгляды и видеть в них желание «ну скажи, что ты тоже любишь меня!». Я был зол и решил её трахнуть, со зла, с огоньком, чтоб помнила и слиться. Я даже не пил и.. не смог, не мой тип. Тогда, я понял, что есть такое понятие, как «не мой тип». Я встал, сказав «сиськи твои маловаты, Насть, ты слишком наивная и шаблонная! Забудь меня», ушел. Она долго не отставала. Я давал ей противофазу любви- страдания. Тогда я родил кучу статей, о фальшивости любви, о людях, которые путают что-то высокое с влюблённостью и о серых клушах. Интернет реагировал бурно, а мне было плевать, в прочем, как и всегда.
Со временем она отстала и это было хорошо.
Потом появилась вторая Настя. Кардинально отличающаяся от прошлой.
Она была довольно зрелой, у неё было дитя и она была пышкой. Зацепило меня в ней, подобная моей, хамская модель поведения. Да и просто, не в напряг, можно было потрещать в интернете. Новый тип всё таки! Новый опыт. Хоть сейчас я о нём немного жалею, но что поделать! Всё делается к лучшему.
Общались мы долго и не навязчиво. А потом я её трахнул. Не стану описывать где и как это было, но в ту ночь я сильно пил, решив ещё в начале дня, что сделаю задуманное. Чего бы мне это не стоило. Были свои задумки и цели! И как я осилил в 6 утра, уже протрезвев после немереного количества алкоголя, драть её полтора часа, ума не приложу. Но с каждым движением в неё, я разрушал её личность, оставлял в её памяти след на всю жизнь, таких как я забыть трудно, практически не возможно. И с каждым движением ненавидел себя, за содеянное. Но, я знал, что цель оправдывает средства.
По моему и она в меня влюбилась, интеллигентный мачо из затейного городка в центре восточной Европы. Больше мы не виделись и она меня возненавидела. За то, что я не её, за то, что ехать до неё далеко и я этого не желаю, да и вообще за многое.
Нууу… большие цели требуют больших средств. А цели мои были..а вот не скажу: ) Я и сам до сих пор точно не знаю, однако своего я добился. А вот пышек с тех пор ненавижу всей душой. Готов каждой пышке прописать карту в Империю Фитнеса или выбить местечко на скотобойне.. девушки, оставайтесь женственными, прошу! Нет, умоляю!!!! Миллионы мужчин меня поддержат.
Шло время, гламур стал так надоедать. Девушки тут действительно пустые, я даже столкнулся с имитацией оргазма. Ту симулянтку больше не пускают в её любимый клуб, поделом. Не приятно мужчине, когда женщина кривляется ради образа. Нет..я вообще не понимаю зачем дамы имитируют оргазм? Лохи не видят, или не замечают, а эстеты и профи типа меня, чувствуют и огорчаются. Секс, это конечно проявление чего-то животного, но надо же делать его каким то более процессиозным, величественным, красивым и максимально приятным? Вот увидите, через 3 поколения, никто не будет знать о тантре, а Кама Сутра завянет шуткой в бородатых анекдотах.
Между делом расскажу о Светике.
Её я знал уже лет 5, не меньше. Рыжеволосая красавица с пышной грудью и модельной внешностью! Увлекалась готикой и рисованием, училась на художницу. Была очень развита и интересна. Ох сколько мы провели разговоров с темой «а вот как бы ты меня трахнула? Или дала бы трахнуть себя?», мы хотели друг друга сильно, но ни разу даже не поцеловались. Мы пили виски с колой в обнимку, мы спали в одной кровати, мы даже иногда нагло лапали друг друга, но ни разу не совокуплялись. Видимо, что-то типа дружбы сильнее! А может, после секса дружба теряется? Хотя, может дело в ощущении доступного, но запрещенного силой воли? В любом случае это очень интересно и я рад, что мы оба держались и, кстати, держимся по сей день.
Олечка.
Скажу сразу, чтоб поняли к чему клоню.. Я человек серьёзный, в некоторых кругах довольно авторитетный. Однако развивался по разному, разными тропами. Посему люблю и в галерее погулять, с художниками поболтать, с другом Адамовым например (советую, пишет охренительно! гений!!!!!!!!), а могу и с соседом пива на лавочке попить. Но деловая жизнь, разъезды, иногда отбирают что-то у души. Вроде всё есть, а вроде чего-то не хватает.
И тут знакомый фотограф, пригласил меня на какую-то тусовку. Я с радостью бросил бизнес- план, прыгнул в такси и помчался к приключениям и новым ощущениям! Парк, лёгкий моросящий дождь, я стою, глушу портвейн из горла и о чём то общаюсь с девушкой слегка неформального вида.
Потом рядом оказывается милое создание. Миниатюрная блондинистая девочка, лет 20-ти. Портвейн пьют уже двое. Греемся друг о друга. Не помню как я оказался в лесу,видимо мешать портвейн и абсент дело пошлое, но мы долго и страстно целовались у какого-то дерева, петтинг без границ))))))))))))))) В голове не было мыслей, я очистился! Впервые за долгое время, я почувствовал рядом с собой страсть и искренность, не хватает языка описать. Благо, на приглашение поехать ко мне, она отказалась. Она даже отказалась ехать домой на такси, а скромно почапала к автобусу, не забыв меня сильно поцеловать.
А я ехал в салоне убитой девятки с водителем западэнцем, курил и понял- меня сняли. Впервые за долгое время, меня сняли! Это был и удар по самолюбию и приятность от необычного. И я позабыв о пяти своих «постоянных» телах, пытался найти время, чтобы увидеть эту девчушку. Поражаясь тому, что я повёлся не на свой тип. Это как всю жизнь играть в бильярд и увлечься картами.
Пожалуй свой рассказ я закончу. Были ещё девушки, которые крепко засели в голове, но их упоминать не стоит. О пустышках смолчал, как и обещал. Несомненно, не могу в конце данного аморального эпоса, не упомнить о своей ненаглядной, о человеке, который меня не бросал. О той, которая любила и давала себя любить, как мог. Которая не позволила мне стать законченной скотиной и развратиться в корень. Та, которая, спустя столько лет и столько событий, как хороших, так и плохих, всё ещё рядом. Та, которую, хм, люблю?
Люди не идеальны, Бог то умер, следить некому. Каждый развивается по своему, в любом развитие есть и хорошие начинания и плохие. И, на те и, на другие есть свои причины, совокупности факторов и т.п. Однако, каждый хозяин своей судьбы и на все вопросы, поставленные оной, должен ответить сам.
Порой я жалею, что я не романтик или не типичный бабник. Им живётся проще! Одни, утопают в своих соплях и скитаются от девушке к девушке, другие цинично имеют кого хотят, а такие как я, делают это выборочно и расчетливо, но, благо, с элементами хорошести : ) Я бы даже клуб открыл, но, идея брошенная в массы, что девка, брошенная в полк.
Да, под тяготами повседневных дел, чреды событий и многого другого, во мне подохла любоффь. Вот и приходится, извращенно, но целенаправленно, выискивать кого-то особенного, ловить короткие, но яркие моменты чего-то, греющего заблудшую, но не пропащую душонку
В начале, вы могли подумать, «вот, очередной графоман, родивший короткие рассказики с элементами описания сцен в лучших традициях немецкого кинематографа, фи, сколько уже было, столько же и будет…» Облом… да, можете меня судить, такого падонка, изменника, гуляку и развратника. Именно пАдонок, а не пОдонок, разные вещи. Однако, я не самый плохой человек. Однако, в отличие от тысяч себе подобных, я ещё помню о моральной стороне, пытаюсь делать кому-то хорошо, стараюсь творить добро по жизни и зло во имя добра, живу по чести, стараюсь не стать серым, чтобы внуки от моих историй не засыпали, практически не вру ,себе в особенности, и окружающим в частности. А вы?