Пролог.
Холодно.
Должно быть холодно.
Я думаю...
Три года своей жизни я не помню. Три года словно провалилась сквозь тьму. Три года я не могла дышать.
Капли дождя ударялись о ветровое стекло и растекались с сумасшедшей скоростью. Их не встречали дворники, поэтому они могли полностью раскрыть свои творческие способности и вырисовывать на моем стекле причудливые узоры. Жаль, что они так быстро исчезали.
Машин на дороге было мало. Люди сидели дома, в своих теплых норках и не высовывались наружу без необходимости. Забавные... Они всегда казались мне существами с особым мировоззрением. Конечно, когда на существование отведено так мало, больше всего хочется все успеть. Люди гонятся за своими призрачными идеалами, влюбляются в образы, играют роли и свято верят, что завтра будет лучше. Но остановить их может даже простой дождь. Они так любят находить себе оправдания... Да, воистину наивные существа. Слабые и такие забавные...
Дорога сделала резкий поворот и из-под колес моей машины посыпались брызги. Тысячи грязных капелек разлетелись в стороны и потерялись в сером пространстве. Не думаю, что они когда-то найдут друг друга.
Машина везла меня к моему новому месту обитания - пентхаусу в центре шумного города. Это большое и полупустое помещение компенсировало мне времена обездвижения, а шум ночных улиц - тишину погребения. Я до сих пор, не поняла, этим ли я наказываю себя или же наоборот - балую. Мне как-то все равно...
Въехав в город, я сразу столкнулась с вереницей машин, которая с медленной скоростью тянулась до очередного светофора. Да, и в правду людям или все, или ничего - или пустая дорога или пробка. Я улыбнулась собственным мыслям. Или мне только показалось, что я улыбнулась? Да, все же показалось...
Когда я поднималась по лестнице, то неосознанно считала про себя ступеньки. Лифтом я не пользуюсь никогда. Теперь закрытые пространства мне неприятны.
Мне все еще больно, знаешь?
Знаешь?
Конечно же, нет...
Время еще не придумало ту микстуру, которой меня можно вылечить. daVinci
Утро выдалось мрачным. Осенний ветер срывал еще не полностью пожелтевшую листву, а мокрый асфальт жалобно отображал серое небо в лужах. Казалось, мир умирает. Жаль, что мой умер уже давно.Я стояла на крыше и курила. Зачем? Не знаю.. Возможно, мне захотелось чего-то человеческого... Как же это гнусно, что человеческого во мне может быть только никотин. И то всего на мгновение, а потом он улетучивается с выдохом, не оставляя и следа. Пожалуй, курить я могу без опасения за свое здоровье. Опасение...
Франкфурт - чудесный город. Он не опошлен мировыми званиями и человеческими предрассудками. Он выживает из себя все, при этом оставаясь в тени. Те, кому нужно всегда найдут открытыми ворота в этот город, кому же нет - он останется невидимым. В этом городе другие люди... немного, совсем чуточку, но другие. Они легче. Как и сам город - легкий, свободный и невероятно сильный и успешный. Ему не нужна слава - он нуждается в покое и возможности делать свое дело. Поистине чудесный город - Frankfurt am Main. Германия стала моим домом. Эта страна с богатой историей стала новым листом в моей книге жизни... Нет, книге существования.
Я продолжала всматриваться в огни города и, сделав очередную затяжку, расслабилась. Потом еще один вдох и ... на меня обрушилось целое море образов, голосов, видений. Меня захлестнула волна и потащила за собой в самую глубь чужих жизней. Меня не стало, я растворилась. Рокс больше нет. Снова.
Я мотнула головой и вынырнула из пучины человеческого бремени, поставив надежный барьер от их голосов. Эти маленькие "заплывы" я позволяла себе очень редко, когда становилось...невыносимо, в остальное же время я закрывала для себя чужие мысли, и открывая эту скорлупу лишь при определенных обстоятельствах. Не хочу... Зачем мне слышать, что они думают? Незачем... Я не хочу знать, о чем думает эта дама, или этот ребенок. Но растворятся в вихре голосов при этом, не слыша ни один конкретно, не чувствуя значения фраз и изображений... это облегчает боль. Становится легче дышать. Вот только если с этим зачастить то.. Ни это ли люди называют наркотиком - ощущения -неимоверны, потребность - постоянна, передозировка или долгое употребление - смерть. В моем случае - сумасшествие, отключка, не упокоение. И возможно, я бы увеличила дозу, если бы не делала этого раньше. Да...за каждое удовольствие нужно платить. Даже если порой плата вдвое больше, чем ты получил...
Меня передернуло и я выкинула недокуренную сигарету в урну. Воспоминания о тех днях заставили нож внутри меня провернутся и разодрать алмазное тело. Воспоминания о том, что вернуло меня из небытия подожгло меня изнутри. Неимоверными усилиями я остановила неистощаемый поток картинок своей прошлой жизни. Жаль, что их нельзя вытереть. Воистину жаль.
Я зашла в помещение и села на низкое кресло. Еще не знаю, чем займусь. Придумаю. Раньше, еще совсем недавно хлопот хватало с головой. Когда я решила вернуться в свет, у меня не было ни чего. Совершенно. Мне пришлось становиться на ноги, причем я хотела это сделать как можно скорее. Мне нужны были документы, машина, жилье... Но сначала нужны были деньги. Это не составило труда. Пожалуй, это был последний раз, когда я пыталась уловить мысли человека. Причем конкретные мысли... И я их нашла. Какой-то мелкий бизнесмен задолжал местной группировке очень приличную сумму денег. Они договорились, что неудачник оставит наличные в назначенном месте, которое к ненастью обеих сторон находилось слишком близко от меня. Уже уходя с деньгами, я подумала, как же все таки бывают невезучими некоторые люди.
Все остальное было еще легче - поддельный паспорт с немецким гражданством и увеличенным возрастом такого качества, что никаким оборудованием не отличить от настоящего. Жилище в центре города - огромное, двух этажное помещение с бассейном и террасой на крыше, новая машина черного цвета... Счет в банке, акции. Конечно, всего не предугадаешь, но когда можешь знать, что твориться в головах других. Но я старалась использовать эту свою способность как можно реже. Реже...
Нет, я не пытаюсь играть в человека, я не пытаюсь повторить судьбу пинокио и стать настоящим мальчиком, нет. Я знаю, кто я и более того, это мне нравится. Закон писан не для меня, правила каменных джунглей - тоже. Мне доступно то, о чем другие не могут даже мечтать. Я ни о чем не жалею и ничего не прошу. Моя душа грешна с самого моего рождения и коль мне уже не попасть в рай, так зачем корчить святую? Нет, дело не в этом. Просто некоторые вещи усиливают ту не проходящую боль, да так, что бессмертие кажется проклятием, а невозможность умереть - наказанием свыше. Я ограничиваю себя, я веду себя как человек, я живу как человек, но я не есть человек и никогда им не была. Это правило я усвоила давно и соблюдаю с ожесточением и удовольствием.
Не знаю, сколько я еще сидела, неподвижно смотря куда-то, но мне это время показалось вечностью. Той вечностью, которая не подвластна земным законам и может существовать в коротких промежутках времени.Стены от чего-то стали давить на меня с уничтожающей силой и я одев плащ, вышла за дверь. Последнее время я не могу находится на одном месте долго. Что-то внутри начинает душить и сдавливать грудную клетку. Умом я понимаю, что это невозможно, но душой... Душой? А есть ли она у меня, душа?
Люди вокруг меня улыбались. А может мне только казалось, что они очень счастливые в своих выдуманных мирах. Каждый человек - неповторимое измерение, которому отведено на существование слишком мало. Но они все равно смеются, играют роли и идут, как они говорят, вперед, прекрасно зная, что это путь в никуда. Люди, пожалуй, самые смелые существа на этой планете - они с улыбкой принимают свою бренность, осознавая ее еще в детстве. Неслышно пошел дождь...
В голове проносились тысячи картинок. Воспоминания. Мои собственные воспоминания, которые я не могла прогнать. Ужасная участь вампира - помнить все. Ничего не стирается со временем, картинка не становится бледной, голоса остаются такими-же звонкими. Ты становишься заложником своей же памяти. И когда клетка захлопывалась на все замки, я отключалась, тем самым ныряя в еще одну ловушку. Замкнутый круг и только одному Богу известно, как я еще не сошла сума. Если он есть, конечно. Но есть что-то еще, и я боюсь потерять его. Не знаю, что это, но оно заставляет меня подняться и идти и идти. Это что-то держит меня в сознательном состоянии, не дает помутиться рассудку окончательно. Возможно, все это мне лишь кажется, но я безумно надеюсь, что это не так.
Дождь все играл джаз на крышах Франкфурта, когда первые лучи солнца окрасили небо в оранжевый цвет. И пусть оно не является для меня угрозой, я предпочитаю с ним не встречаться с глазу на глаз. Моя сторона - темная, а значит мое время вышло.
И снова знакомый путь, и снова знакомая дверь, и этот уже поднадоевший щелчок в двери и.. запах!
Тут кто-то был. Кто-то из наших. Чужой, слегка приторный запах распространился по помещению.
Тот, кто оставил его, уже ушел, но зачем он сюда приходил?
Подсознательно, я уже знала ответ на этот вопрос. Возможно, я даже ждала этого.
Как-то через чур спокойно я подошла к журнальному столику, словно знала, куда идти.
Наверно, действительно знала, ибо на стеклянной поверхности меня ожидал конверт из плотной бумаги.
Печать на нем заставила меня дрогнуть.