Любовь... что это? Результат биохимической реакции, произошедшей между флюидами двух существ?
Необходимость завершить те отношения, которые начались сильно ранее, или попросту карма?
Социальная парадигма - необходимость в ком-то, кто будет смотреть с тобой телевизор по выходным?
Сильное нежелание быть только с собой или напротив страстное томление познать себя через другого?
Любовь - это морковь!
Маргарита вышла из дома в своем лучшем желтом платье. Цветов уже было недостаточно. Она шла по мостовым Питера, переходила мосты, и повсюду встречала одних женщин, тоже в желтом. Она поняла, что мир полон тоски по Любви и боли от Безысходности. И она купила миллион алых роз, и стала дарить цветы всем, кто искал своего Мастера. А когда у нее в руках остался последний цветок…
Чего ищет женщина в мужчине, чего ждет от него?... Ведь секс - явно не первое в возможном списке потребностей...
Почему так одиноко, когда рядом нет любимого? Ведь у меня есть я, разве этого не достаточно? Оказывается, нет. Нужно еще, что б кто-то окружил тебя особого рода энергией, внутри которой ты только и можешь ощутить себя женщиной...
Все, что относится к этому, давно уже описано в миллионах стихах..... Но что это для Меня? Я пока не очень понимаю… Есть только пара неясных предчувствий, да одно смутное ощущение... Есть только я... Пока... В ожидании кого-то...
Я женщина? Вот когда я думаю про себя как о человеке, все более-менее понятно. Я знаю примерно, какая я, какой хочу стать, свои минусы и плюсы... Но когда я задумаюсь о себе как о женщине... В голову лезут лишь все эти шаблоны с обложек модных журналов... Какой я должна быть… Но какая я, какой хочу стать? Были, пожалуй, лишь несколько мгновений-проблесков осознания этого… И то благодаря тем самым мужчинам с обложек... Шутка, из жизни конечно. Итак, я - женщина? Что-то перестала я это чувствовать, если вообще когда-то умела это делать...
Ее глаза были подобны бескрайнему океану, глубокому и безмятежному... Все ее движения пульсировали в такт ритму земли... В ее волосах запутался весенний ветер... Ее сердце было так горячо, что рядом с ней было тепло любому. Она была сама Любовь. И ей было все равно кого любить...
Мужчины, мужчины, мужчины... Вы все такие разные, но неизменно трогаете одно и то же во мне... И лишь единицы захватывают меня всю, полностью, навсегда... Но я не думаю, что и это любовь... Так, связи из прошлого, не дающие покоя в настоящем... Но где же тогда искать то, что дополнит меня до цельности и заполнит, наконец, то место во мне, которое так свербит своей пустотой...
А что есть любовь, если не бесконечная череда ассоциаций кого-то с кем-то... С кем-то очень ранним, дорогим и далеким... И в итоге вот... Я не вижу тебя, я не знаю тебя, я лишь чувствую какое-то сходство тебя с кем-то и потому люблю, люблю, люблю... Задыхаясь от этого наваждения... Как от счастья быть пойманной в сытую клетку в голодный год...Я люблю тебя....
Весь мир был для него домом... Он переезжал из страны в страну, как будто переходил из комнаты в комнату... Останавливаясь там, где мог получить максимум... Удовольствия, впечатлений, опыта... Он ни от кого не бежал и никуда не стремился.. Быть здесь и сейчас - это и составляло его счастье. А еще он всегда был счастлив в конце концов возвращаться туда, где жило его сердце и где вставало его Солнце. Ведь настоящий дом именно там. Там он жил столетия назад и туда вернулся вновь, потому что иначе и быть не могло.
Многоликий мужчина, мужчина-иллюзия, абстракция, галлюцинация, чеширский кот, гуляющий сам по себе, знающий себе цену, а в жизни толк...
Я с восторгом смотрю издалека, как ты проносишься мимо, вдоль моей орбиты... У кого хватит смелости и мудрости приручить тебя? И надо ли это кому-то?
Я понимаю, что совсем не знаю тебя... У меня есть только неясные, но такие сладостные образы тебя...
Я знаю, что ты никогда не сделаешь меня счастливой, но когда ты рядом, я так счастлива..
Я уверена, что никогда не увижу в твоих глазах любви, но с тобой я - сама любовь...
Конечно, ты не моя вторая половинка, но я нахожу ее в себе самой каждый раз, когда беру тебя за руку...
Спасибо тебе за это...
Возьми меня за руку и поведи туда, куда сочтешь нужным. Но, пожалуйста, дай мне достаточно пространства для того, чтобы я смогла сама выбирать для себя тропинку на твоей дороге...
Будь со мной постоянно, в моих мыслях, словах, сердце, в нашем доме, но иногда, вечерами, позволь мне побыть наедине с собой и с тем, что больше, чем мы с тобой вместе взятые..
Расскажи мне о себе все: как ты жил, когда в твоей жизни не было меня, но если сможешь, не доводи каждое предложение до точки, чтобы я тоже могла проникнуть в твое прошлое...
Я дарю тебе свое тело, оно твое полностью, каждый его миллиметр, но не думай, что таким образом я отдаю тебе всю себя, ибо мое тело это не я...
Постарайся понять меня, милый, но не ищи логики в моих словах, я не знаю, что это такое.
Я одна.. Ем Изабеллу... Слушаю Сурганову... Пересматриваю его фото... Хотя дело не в нем. Дело в том, КАКАЯ я была с ним. Всего 3 дня - как 3 вечности... 3 дня я ЖИЛА и была СОБОЙ во всем своем великолепии... И я была с НИМ... Вся, целиком, без остатка... Я не видела ни одного мужчину вокруг... Я хотела вечно слушать-смотреть-трогать только ЕГО... Мне казалось, что мы вместе всегда и это правильно... Вам знакомы такие ощущения?
Но прошло 3 дня... и я стала задыхаться от этого счастья, как будто это чахоточная болезнь... Мои легкие оказались слишком малы, чтобы вместить в себя все блаженство слияния с мужчиной... И я закрылась - убежала в свою палатку - упустила свое счастье, воспоминание о котором теперь всегда будет со мной...
Но тем не менее теперь я знаю, КАК это может быть... Теперь я знаю, в чем дело.... Я изо всех сил тренирую свои легкие и ломаю все те убежища, куда могу сбежать, если вдруг снова встречу ЕГО...
Чтобы быть с МУЖЧИНОЙ, нужно стать ЖЕНЩИНОЙ.
Как легко перепутать тягу быть зависимой от мужчины с желанием быть им ведомой...
Как часто мы решаем за мужчину, как ему жить и что делать вместо того, чтобы незаметно помогать ему в раскрытии его предназначения...
Как сильно мы обижаемся, когда мужчина предпочитает отдавать другой, потому что мы так долго были закрыты для его даров...
Как глупо выглядят наши попытки соревноваться с мужчиной вместо того чтобы быть женщиной....
Как глубоко хочется склониться перед Мужчиной хотя бы потому что он олицетворяет моего внутреннего мужчину, без признания и почитания которого мне не познать себя как женщину.
Так не хочется дышать, когда дверь твоей души внезапно и резко захлопывают... Только что она была распахнута так, что, желая увидеть одного другого, ты могла видеть весь мир... и вдруг громкий пинок, толчок в твою сторону и ты снова в потемках... куда идти, если не с кем... зачем дышать, если нечем...
Простите меня все, кому я когда-либо причинила такую же боль...
Когда я причиняю тебе боль, знай - это оттого, что я стараюсь заглушить таким образом свое страдание...
Если я не внимательна к твоей жизни - мне не хватает интереса и к самой себе...
В тот миг, когда я захлопываю свое сердце перед тобой - я остаюсь совсем одна...
За то, что на твоем лице слезы - я лишаю себя счастья на многие века вперед...
Тебе очень непросто со мной, но ты можешь встать и уйти, чего напрочь лишена я... От себя не убежишь, и этим все сказано.
Прекрасно, когда двое живут вместе, связанные любовью друг к другу... Но когда это чувство оборачивается своей противоположной стороной, это настоящий ад! Ты и не хочешь и не можешь быть уже рядом с кем-то, но не можешь и что-то изменить... Как в липком сне... Ты связан ненавистью, накопившимися обидами, даже может быть не к самому этому человеку, а ко всем тем, кого он напоминает... Просто потому что он мужчина... Или женщина... Не важно. Голова раскалывается от придумывания выхода, которого не существует… Просто это такая твоя жизнь, которую можно или принять или закончить...
А знаете этот фильм "Часы", где женщина из последних сил терпела жизнь в идеальных в общем то условиях... Любящий муж, дом, ребенок... И как только она разродилась вторым, тут же исчезла из их жизни...Прожила всю жизнь одна, работая библеотекаршей... Ради чего она так? То ли не могла принять в свою жизнь счастье... То ли так и не нашла себя в счастье жизни.. Не понимаю, но неумолимо тянусь за ней-ней-ней...
И все-таки… Где та грань, за которой можно сказать, что больше не любишь? Может быть, это просто образы прошлого, через которые ты стал вдруг смотреть на того, кто был так важен для тебя еще совсем недавно... И справься ты с ними, все наладится...
А может, такой период у тебя, и тебе очень важно побыть одному просто напросто...
Или ты действительно не любишь, что означает что ты и не любил никогда - ни его, ни себя, никого...
Как это у Моэма? Какая разница, кого любить, когда ты есть любовь...
Я не любовь, я лишь путь к ней....
Закрыть гештальп - завершить отношения, начатые вечность назад, заставить себя забыть про одну из своих главных привязанностей, которая развяжется только со смертью моего женского тела, прекратить вдох, когда воздух стал совсем пьянящим...
И не раскрыть, не поделиться ни с кем этой своей инаковостью, потому как не принято, не поймут, пошлют к психиатру...
И вот остается только читать очередной роман Вишневского, чтобы ехать в метро с улыбкой и любоваться на такие красивые пары в маршрутке, зная, что никогда не хотела бы оказаться на месте одного из них, а еще звонить, звонить, выпив бокал вина, тщетно дозваниваясь до своей несуществующей в реальности тени...
А я все та же... Ни разу никого не любившая, жадно ищущая в чужих глазах какую-то знакомую искорку... Истосковавшаяся по этому "моя девочка"... Ощущающая себя единственной возлюбленной Фореста Гампа, который ей нафиг не нужен... Этот механизм запущен лет 30 или 300 назад... Кем-то ИМ... И мне уже может помочь только я сама...
Натерев кровавые мозоли на сердце, я пытаюсь собрать последние силы и вырваться из порочного круга... Я пытаюсь понять, ПОЧЕМУ мы возлагаем такие большие надежды на наличие "второй половинки" рядом? Хорошо, пусть отчасти это обусловлено инстинктом продолжения рода, но допустим, род уже продолжился. Что еще заставляет страдать нас долгими одинокими ночами? Другая биологическая потребность - в сексе. Но ее легко можно реализовать с кем угодно, при чем тут половинка.. Следующее, идем выше по иерархии - любовь... Но всем известно, что она на самом деле внутри и если ее там нет, не надолго-то хватит другого человека, на фиг ему латать чужие дыры, даже если он совсем откровенный мазохист... А если она там есть, то не все ли равно кого любить - очередь выстроиться, но если там эта пресловутая половинка? Мне кажется, что в конечном итоге все дело в том, что в паре с идеальным партнером наиболее полезно и приятно развиваться духовно, а к этому в тайне души стремятся все, даже отпетые материалисты, просто называют это другими словами... Так что на сегодняшний день мой идеал - собирательный образ под кодовым названием "женщины-толтека", которые не зависят ни коим образом от наличия рядом ЕГО, и потому Он всегда рядом, потому что внутри... Но мне до них далеко на много-много световых лет, увы.... А вам?
Тучи собирались над Парижем. Ударила гроза. Стало темно. Пошел дождь. Люди съежились от предчувствия страха. Только она. Танцевала вольно под струями жизни, играя на трубе любви, одинокая в своем счастье, но счастливая в своем одиночестве... Женщина. Ждущая своего мужчину, который давно жил в ее сердце. Женщина, отказавшаяся от реальности бытия, от страхов, обид, ненависти и горя. Она как птица порхала перед взорами изумленных. Чтобы взлететь. Хоть однажды. Хоть куда. Хоть одной.
Когда я расслаблюсь настолько, что смогу видеть звезды, я полечу туда, где единственно ясный свет не даст моим глазам сомкнуться больше никогда и я взорвусь тысячами маленьких брызг любви, блаженства, восторга, экстаза, и разлечусь в тысячи разных уголков Вселенной, что бы где-то там, в центре ее снова слиться с тобой…
продолжение следует