(отрывок из рассказа "Исповедь")
ГЛАВА 1.
Я всегда была свободолюбивой, всегда рвалась из клетки на волю, всегда отдалялась от тех, кто пытался меня приручить. Я никогда бы не могла подумать, что когда-либо захочу лишить себя свободы, пусть даже и частично. Но это случилось.
Я любила. Любила всей душой и сердцем. Любила каждой клеточкой своего тела. И хотела быть рядом с любимым человеком всегда и всюду.
Но судьба жестока. Она сводит людей, соединяет их сердца тонкой нитью любви и… обрекает их на вечную разлуку.
Позади скучные школьные годы, бесшабашная студенческая жизнь колледжа, четыре обычных года в стенах института. Сколько часов, дней, недель, месяцев, лет…. И все это время только любовь не давала мне покоя. Одна большая любовь. Любовь к … двоим.
Наступила осень – пора слез и тоски. Однажды я слушала приближающиеся раскаты грома и любовалась крупными каплями осеннего дождя, стучащими в мои закрытое окно. В этот непогожий день жизнь поставила меня перед выбором. Кто дороже сердцу? Кто ближе душе? Кто милее и ласковее? Артем или Руслан? Оба такие похожие и в то же время совершенно разные люди.
Шепот небесных слез все усиливался, а мысли мои уплывали все дальше и дальше….
Я помню, как тринадцатилетней девушкой, полной жизненной силы и энергии, светившейся в моих зеленых глазах, переступила порог светлой классной комнаты. Лучезарная улыбка сияла на моих губах. А на щеках горел румянец смущения. А какой страх жег мою душу. Чужое здание. Чужие люди. Чужой мир. Что меня ожидало?
Мальчишки и девчонки разом обернулись. «Новенькая»,- зашептали тот тут, то там, то с добротой, то с безразличием, то со злорадством. Еще и учительница подлила масла в огонь моей неловкости. «Лена», представили она меня классу. «Милена», - поправила я преподавателя голосом, бросающим вызов этим чужим людям. Пусть знают, что я и одна готова стоять против их всех. И не дам коверкать мое имя никому, ни классному руководителю, ни одноклассникам, ни даже самому «господину» директору.
Дверь снова открылась, все разом обернулись в ожидании «нового чуда». Но «чудом» оказался опоздавший мальчишка их 7-В. Не утруждая себя хождением по классной комнате, он занял свободную последнюю парту и осмотрелся по сторонам. В его глазах сияло озорство. На губах – насмешка. А в сердце горела молодость.
«Кто такая?», - спросил он соседа по парте, кивая в сторону незнакомой ему девочки, то есть в мою, ехидно улыбаясь.
А я тогда просто провела его взглядом, усмехнулась над показавшейся мне смешной фамилией и забыла о его существовании.
А уже через месяц мы с Артемом дружелюбно улыбались друг другу при встрече, через год - как закадычные друзья тихонько посмеивались над оплошностями одноклассников, при этом, делая вид, что внимательно читаем заданный рассказ по украинской литературе. В начале нового учебного года он бросал игривые взгляды на соседний ряд, ослепляя меня солнечными зайчиками. А я отгоняла от себя уже долгие месяцы преследующий меня образ таких же серо-бездонных, как и у меня глаз.
Редкие походы домой со школы, милые улыбки на уроках, веселые уборки класса после занятий. Мы оба понимали, что безумные чувства давным давно бушуют в наших юных сердцах. Но ни Артем, ни я не смели признаться в этом друг другу. Да что там друг другу. Мы не признавались в этом самим себе.
А на попытки всевидящих одноклассников, или извергов, сидящих за соседней партой пошутить на этот счет Артем отвечал не слишком добрым взглядом, а я делала вид глупой овечки и чрезмерно удивленным голосом спрашивала: «Разве? Мы просто одноклассники. Не сочиняйте ерунду».
Но только два с половиной года спустя со дня первой встречи, навсегда покинув стены родной школы, случайно встретившись на дискотеке, мы дали волю долго скрываемым чувствам.
Несмелые улыбки, касания рук невзначай и… два серых водопада слились в мощном всплеске первой любви. Губы приоткрылись, и потянулись к теплоте любимого дыхания. Две нежности стучащих сердец слились в безудержном порыве под звездным покрывалом январской ночи. Первый поцелуй – это так наивно и прекрасно. Но если это поцелуй двух безумно любящих созданий, то он полон необузданной страсти, безграничной ласки, безмерной нежности…
Редкие встречи, нежные поцелуи, страстные мысли…..
А еще через два года он уехал. Надолго и далеко. А я… Я погрузилась с головой в учебу и работу, тщательно стараясь забыть его. Но это плохо получалось. Каким бы очаровательным и веселым ни был какой-либо новый знакомый, я пыталась найти в нем хоть какие-то черты, которыми отличался Артем. А, не найдя, теряла интерес к новой пассии.
Время мучило меня как могло. То навевая нежные воспоминания об улыбке бывшего одноклассника, то бросая в омут жизненных невзгод, заставляя забыть на миг даже собственное имя. И так было до тех пора, пока я не поехала на работу в детскую оздоровительную здравницу «Три сосны» и не встретила там свою вторую любовь.
Мы сидели в беседке и рисовали отрядную газету. Руслан расспрашивал меня о жизни. Ласковый ветер дарил чувство тепла и нежности. Совершенно ничего не хотелось делать. Просто сидеть вот так, болтая ни о чем с другом и греть свою душу под золотым сиянием солнца.
И вдруг что-то изменилось. «Милен, а ты знаешь, что наши воспитатели…», - зазвучал голос нового друга после минутной тишины. Как будто током ударило меня в самое сердце в тот миг. Я медленно подняла глаза и… утонула в глубине лазурного моря. На меня смотрели зеленые глаза, полные доброты, заинтересованности и… озорства. И голос, этот веселый голос, нежно произносящий мое имя.
Наваждение. Снова сердце вспомнило былую школьную любовь. А ведь, сколько лет прошло? Год? Два?
Но нет. То же озорство, та же насмешка, тот же блеск, те же жесты и та же нежность. И в то же время совершенно все другое.
С первой минуты знакомства два одиночества потянулись друг к другу. И уже через день мы с Русланом говорили всем, что мы нашли друг в друге лучших друзей, родственные души. А через неделю давили в сердцах чувство ревности при виде «друга» с очередной пассией. А еще через пару дней все вокруг заметили, что слишком нежными были дружеские объятия, слишком ласковыми были дружеские слова, слишком откровенными были дружеские взгляды. А мы отшучивались, продолжая прятать свои чувства под маской дружеских отношений.
Да, были разговоры, которые не должны звучать из уст друзей. Да, были и мечты о будущем, скрытые под маской шутки.
Мы были в парах с другими людьми, и это помогало нам отбиваться от добродушных насмешек коллег
Но однажды, как и предвещали взгляды знакомых, невинное касание губ двух друзей превратилось в бурю эмоций двух влюбленных. Этот поцелуй, казалось, совершенно не отличался от всех других, которые обычно дарят друг другу друзья. Но что-то новое возникло между нами тогда. Какой-то новый огонек вдруг загорелся в наших глазах. Не осознавая, что происходит, мы потянулись друг к другу. Наши губы сомкнулись, сливаясь в нежном поцелуе. Наши мысли были далеки от реальности. Сердца бешено стучали.
«Что я делаю?» - пронеслось в моей голове. Сознание медленно возвращалось ко мне, но все еще не было сил оторваться от ласковых губ Руслана. «Что я делаю?» - пронеслось в мыслях Руси, но он не хотел отпускать меня из своих объятий – такую милую и нежную, любящую и любимую.
И снова редкие встречи, нежные свидание, головокружительные поцелуи…., расставание, долгие телефонные разговоры лунными ночами, глупые ссоры, разлука. Повторение истории. Сумасшедшие чувства, бушующие в юных сердцах. Адская мука при разлуке с любимым человеком.
А может, и не было никакого Руслана? Не было так похожего на Артема парня? Не было всепоглощающей любви? Наваждение.
Хотя, зачем обманывать свое же собственное сердце. Артем. Руслан. Оба такие похожие и в то же время совершенно разные люди. И оба живут теперь в одном маленьком девичьем сердце. И рвется стучащий комочек то в одну, то в другую часть света. Воспоминания разрывают его на мелкие кусочки.
Как забыть этих двух парней? Выбросить из мыслей необузданные чувства? Или же вернуть синеву дьявольского взгляда или омут ангельских глаз?
И каждый раз, когда меланхолия закрадывалась в мою душу, больно сжималось сердце, воспоминания захлестывали меня волной пережитых чувств. Две любви. Два больших и светлых чувства моей жизни. Как же сводили меня с ума когда-то эти два парня. Как же болело сердце, расставаясь с ними.
ГЛАВА 2.
Те счастливые дни рядом с Ангелом /так я всегда называла Руслана/ прошли, казалось, как одно мгновение. Я покинула место нашей любви. И оказалась в чужом городе, среди чужих людей. С болью в сердце.
Милый мой друг. Только его я могла называть этим словом. Друг – человек, который всегда принимал меня такой, какая я есть: ангелом или чертенком, с улыбкой на губах или со слезами на щеках, нежную или злую…. Он знал меня настоящую, мое сердце всегда /с первой минуты нашего знакомства/ было открыто для него. Я безумно скучала по нему – единственному, милому, родному….
Я чувствовала себя одинокой в многочисленной толпе без друга, брата и любимого, кем был Руслан для меня. И тогда мне не представлялось, как я смогу выдержать вечную разлуку с любимым человеком /ведь я не на миг не сомневалась, что судьба больше не подарит нам счастья быть вдвоем, но продолжала надеяться, что ошибаюсь/.
Долгими осенними ночами я писала ему нежные письма, полные любви и тоски. А утром разрывала несчастные исписанные листки бумаги на мелкие клочки, боясь послать их любимому.
Но некоторые листы из школьной тетради все же попадали в руки адресату. И в ответ я получала не менее красивые строки, чем собственный крик души, излитый на бумагу.
Так милы были слова любимого Руси о зависти к моему парню, будущему мужу. Он изъявлял желание поиграть в будущем с моим сыном как со своим собственным. И это после того, что я обещала родить сына ему?
Эти строки, как мне казалось, были наполнены такой тоской и болью, что даже моя печаль становилась лишь мимолетным испугом. Читая его редкие письма, я снова возвращалась назад, в наше с Русланом прошлое. Вспоминала минуты в лагере, когда он то обнимал меня, успокаивая в своих объятиях; то брал меня за руку и рассказывал свои смешные истории; то целовал меня, вознося до небес своей нежностью. Я вспоминала встречи, иногда неожиданные, иногда назначенные. Я вспоминала, как бежала к нему на встречу, он подхватывал меня на руки и кружил, обнимал, целовал. Я вспоминала и наши телефонные разговоры. Сколько нежных, любящих и страстных слов он мне говорил. Я вспоминала, как он шептал мне: «Ты такая красивая, когда спишь». И я сразу вспомнила, как заснула, положив голову на его колени в Королевскую ночь в детской здравнице.
Всех воспоминаний, связанных с Ангелом, не перечесть. В каждое мгновение своей жизни я вспоминала новые и новые моменты нашей любви. В те моменты я так хотела быть с ним. Обнять. Поцеловать, сказать, как я по нему скучаю, как я его люблю. Зачем мы вообще когда-то познакомились? Неужели для того, чтобы потерять друг друга, только встретившись? Чтобы понять, что мы созданы друг для друга тогда, когда мы разлучены навсегда? Чтобы понять, что любим, когда мы не вместе? У меня просто срывало крышу. Многое стояло на нашем пути к счастью, не только разница в возрасте в 3 года или расстояние в 100 километров. В жизни у меня была одна радость – знать, что мы живем под одним небом, дышим одним воздухом, видим одно солнце, чувствуем ласку одного ветра, нежимся от поцелуев одного заката и восхода.
Я все же надеялась, что мы еще встретимся, хотя бы на минуту, секунду, миг. Но мы обязательно встретимся.
Прошли годы. И эта встреча произошла. Долгие ночи раздумий - стоило ли ехать на встречу? Ведь мы же стали другими. А будем притворяться прежними. Но я очень хотела оказаться в его объятиях, прижаться к его груди, коснуться губами его нежных губ, посмотреть в самую глубину его взгляда и увидеть там любовь, нежность, ласку – все то, чего мне так не хватало. Все то, что я всегда видела в его глазах в наш последний счастливый день. День моего последнего звонка в колледже, когда он кружил меня, держа сильными руками за талию. Когда шептал, что любит меня, что всегда будет рядом.
Я помню, как шла по каменной дороге, вглядываясь вдаль. И наконец-то увидела знакомую фигуру. Любимые черты, любимая улыбка, любимый голос. Дружеские объятия, дружеские поцелуи, дружеский разговор. Интересно, что он чувствовал в тот день? Чего хотело его сердце? О чем мечтала его душа? Этого никто не знает, корме него.
Да, мы встретились. Но та встреча не принесла легкости душе. Мое сердце зарыдало еще сильнее. От боли. Боли пустоты. Я поняла, что это было начало конца.
Мы никогда не заходили в наших отношениях дальше дружбы, но всегда были роднее друг другу, чем самые сумасшедшие влюбленные. Мы по-своему любили друг друга. Мы всегда полностью растворялись друг в друге. Для того чтобы понять друг друга, нам не нужны были слова. Достаточно было просто посмотреть в любимые глаза.
Но все изменилось. На смену короткой встрече пришли долгие телефонные разговоры. Нежность слов воплотилась в SMSки. Мы снова раскрывали друг другу души. Но не надолго. Я понимала, что не единственная и неповторимая в его жизни, что рядом с ним есть кто-то. Но я все равно верила в слова любви, в пылкие признания, в многочисленные обещания. А подсознательно знала, что все это просто глупые слова.
Вспоминая сейчас былое, я слышу бешеный стук своего сердца. Но оно сжимается уже не от боли, а от жалости. От жалости к себе, к нему, к разбитым мечтам.
Почему я молча оплакивала свою любовь к этому парню, когда она погибла? Почему давала идти всему своим чередом? Да все потому, что я знала, что это КОНЕЦ! Что не было больше НАС. Да и не было, в принципе, никогда.
Он мне был дорог. Он подходил мне и характером, и взглядами на жизнь, и привычками – всем. Этот парень, казалось, был частью меня самой. Я тянулась к нему всей душой, сердцем, телом, но… Он ушел из моей жизни так же незаметно и тихо, как и появился в ней.
Что же делать теперь? Продолжать хранить его образ в сердце? Ведь с теплом, которое излучают его глаза в моей памяти, становится легче в самую ненастную жизненную стужу. Или же забыть его? Любить и знать, что никогда его больше не увижу? Или запретить себе даже вспоминать о нем? Обожать и надеяться на чудо? Или сжечь его образ в своей душе?
Но забыть, не думать и не вспоминать я же не смогу. Это равносильно тому, чтобы вырвать из груди сердце, стереть всю память и сжечь душу.
Я не буду вспоминать сейчас то плохое, что было между нами. Скажу лишь одно – я обещала пронести любовь к нему сквозь всю свою жизнь, чтобы ни случилось. И я выполню свое обещание.
Прошло много лет со дня нашего знакомства. С того дня, когда зародилась моя любовь к нему. С того дня, когда я поняла, что ошиблась в человеке, которого слепо любила не один год. И сколько раз, уже после последней ссоры, я шептала в темноту: «АНГЕЛ! ОТПУСТИ МОЮ ДУШУ! ИЛИ ВЕРНИСЬ В МОЮ ЖИЗНЬ НАВСЕГДА! ВЕДЬ ЛЮБЛЮ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЯ! ТЕБЯ ОДНОГО! ИЛИ ЭТО САМООБМАН? Как найти сил переносить все новые и новые удары судьбы? Когда же она сжалится, наконец, надо мной? Когда же она подарит мне тихое, но вечное счастье?»
Или же бормотала: «Нелегко жить в этом мире без поддержки, любви и просто присутствия любимого человека. Почему судьба свела нас, позволила зародиться любви и… разлучила? Я, наверное, никогда не перестану задаваться этим вопросом. Или, по крайней мере, до тех пор, пока ОН снова не вернется в мою жизнь. Хотя, что я говорю. ОН и есть моя жизнь. Моя счастливая жизнь. Моя беспечная жизнь…. Люблю. И ненавижу за то, что люблю. Боготворю. И проклинаю за то, что боготворю. Обожаю. И презираю за то, что обожаю. Как ОН может спокойно жить, зная, что обидел человека, который принимал ЕГО таким, какой ОН есть на самом деле, не пытаясь изменить даже самые грубые ЕГО пороки. Я принимала ЕГО таким, каков ОН был. Я любила, люблю и буду любить ЕГО, не смотря ни на что. Все ЕГО плохие стороны дают мне силы существовать в этом мире. Жизнь, будто, поделилась на три половины: до НЕГО и с НИМ – это прошлое, и после и без НЕГО – это настоящее. Что будет в будущем – не известно. Любимый! Если в тебе есть хоть капля человечности, нежности и тепла, ВЕРНИСЬ в мое бренное существование. Скрась мою жизнь бирюзовым лучом своего взгляда. Согрей мою душу солнечным теплом своих рук. Подари моему телу сладостную негу своих губ. Я люблю ЕГО! Я обожаю ЕГО! Я хочу ЕГО! ВЕРНИСЬ КО МНЕ хоть дыханием ветра, хоть светом луны, хоть каплями дождя. Только ВЕРНИСЬ! Мне трудно без тебя! Мне горько без тебя! Мне страшно без тебя! Сколько же еще мне кричать в пустоту темных холодных ночей о своей любви к тебе? Сколько еще мне искать среди чужих взглядов блеск твоих глаз? Сколько же еще мне шептать твое имя образу во снах?» А потом приходил сон. И я снова возвращалась в то далекое лето….
Ангел научил меня жить и бороться с неприятностями, идти по миру с гордо поднятой головой, смотреть в лицо обидчику и смеяться.
И я не забуду никогда его прощальных уроков. Порой жестоких, безжалостных, грубых. Но видно что-то заставляло его быть таким.
Сколько раз я запрещала себе думать о НЕМ, и все равно ловила себя на мысли о его глазах или голосе…. Сколько раз я запрещала себе писать о НЕМ, и все равно писала, хоть иногда и не называла имени. Сколько раз я запрещала себе мечтать о НЕМ, и просыпалась, увидев ЕГО во сне в очередной раз.
Но теперь все это позади. Моя израненная душа осознала, что все кончено. И ничего не вернуть назад. Да и не за чем….
ГЛАВА 3
Я окончательно пришла в себя, убедила себя в том, что жизнь прекрасна, и никакой Ангел не тревожит мою душу, как было в течение последних четырех с половиной лет. Я настроилась и довольно неплохо сдала очередную экзаменационную сессию в институте. Спокойно отдыхала дома во время каникул, ломая голову только над тем, как бы умудриться посмотреть два тупых сериала одновременно, не упустив при этом важных деталей. Смешно, но именно это занимало меня в морозный мартовский день.
И я даже представить себе не могла, что когда открою входную дверь, что увижу… Артема собственной персоной, пару дней назад из Москвы. Веселый, интересный, галантный. Открывать перед девушкой дверь, вести ее в ресторан, отодвигать стул, помогать надеть куртку…. На такое украинские парни не способны. Такие манеры я видела только у русских.
Мы общались, шутили, пили в баре вино, потом гуляли по городу, держась за руки, как малые дети, целовались, опять шутили…
Я будто с ума сошла. Волной нахлынули на меня воспоминания и былые, давно забытые чувства. Я смотрела в его серые глаза и мысленно возвращалась на 10 лет назад, в то время, когда зародилась в моем сердце любовь.
С ним всегда было весело, беззаботно, тепло. Он умел шутить любя. Как же я любила его тогда. Как страдала, узнав, что мой драгоценный женится на другой девчонке. С какой радостью приняла сообщение о его разводе. И все то время я верила, что люблю. Я долго не могла понять, нужен ли он мне. Пыталась догадаться, нужна ли я ему. Что может быть между нами, есть ли у нашей школьной любви будущее?
Мне казалось, что это была безграничные светлые чувства. Что лучшего парня, чем мой обожаемый одноклассник, не найти. /Так было до тех пор, пока не встретила Ангела./ И тем морозным вечером все вернулось.
Как зачарованная я смотрела в го глаза и тонула в них. Рассказывала о своей жизни, а сама мечтала о будущем. И ощущала себя снова четырнадцатилетней.
Мы прикалывались, что я стану его второй женой. Только для этого мне нужно будет согласиться на переезд в Россию. Велика потеря – Украина, особенно для девушки, которая всегда мечтала о русской земле. Если бы это было правдой. Я, наверное, была бы самой счастливой девушкой на Земле. И пусть он мелкий хулиган, буйный парень, но я бы с легкостью пожертвовала бы своей теперешней спокойной жизнью ради того, чтобы быть с ним. По крайней мере, так я думала в тот момент.
Я потеряла голову рядом с ним. Но ведь я достойна быть счастливой. Хотя бы пару дней. Часов. Минут. Так я говорила себе тогда, и твержу до сих пор.
Судьба подарила мне поистине прекрасный подарок к началу весны – позволила почувствовать себя снова юной школьницей, безумной и беззаботной. И я приняла этот подарок, взяв все, что было можно: и вечер воспоминаний, смущенного веселья, второго «первого» поцелуя, и последовавший за ним вечер ласк, безумия и страсти.
А потом Артем снова уехал, оставив вместо себя тень прошлого и кучу новых обещаний. Изредка звонил, лепетал какой-то бред, но все же вызывал этим трепетную улыбку в моих глазах.
Я так и не смогла сказать ему, что у его дочери не только такое же имя, как и у меня, но и точно такие же глаза. Что, в принципе, неудивительно. Ведь и мой взгляд, и взгляд Артема отличаются совершенно одинаковым блеском дьявольской синевы. Вот только мое озорство куда-то пропало. А его – потускнело с возрастом. Надеюсь, в глазах маленькой Милены оно будет сиять всегда.
Что бы не происходило между нами, какие бы чувства или воспоминания не кружили мне голову, я всегда четко знала, что будущего у нас все равно нет. А такие редкие встречи как раньше были, так и в будущем будут, пока я не выйду замуж, А он повторно не женится. Хотя, в нашем случае, семьи тоже могут и не стать помехой. А могут и стать. Ведь мы же должны когда-нибудь встретить свои настоящие вторые половинки. Если, конечно, не являемся половинками одного большого любящего сердца.
Пару месяцев спустя после повторного бушевания прошлых чувств я поняла, что окончательно освободилась от прошлого. Артем не прошел проверку «на вшивость», которую по стечению обстоятельств вынужден был пройти. Таким образом, я наконец-то увидела стопроцентно настоящего Артема. И это не впечатлило. Что ж, прощай школьная любовь.
ГЛАВА 4
Две любви сломили меня. Расставания с каждой из них были не из приятных. Я не смогла спокойно пережить это.
«Мне надоело жить так, как я до сих пор жила! Разве это жизнь? Нет, это не жизнь, это существование. Все мы, люди, не живем, а всего лишь существуем в этом бренном мире! Такова наша судьба!
Но я – не все! Я не хочу покоряться судьбе! Я – романтик, я верю, что люди могут жить, просто они не стремятся к этому. Их устраивает жалкое существование, потому что они не видели никогда настоящую жизнь и не знают ее вкуса.
А ведь все мы жили и можем ЖИТЬ! Мы ЖИЛИ, когда были детьми: все казалось тогда беспечным и радостным, мир был полон ярких красок, и даже в дождь и непогоду мы радовались. Я помню, как я любила в дождь сидеть возле окна и слушать…. Просто слушать дождь. И очень многое он тогда рассказывал моей детской, неиспорченной ничем душе. А зимой, когда шел снег, я любила часами играть во дворе с вымышленными мной сказочными героями...
Сколько я себя помню, я часто была одна. В детстве у меня было много подруг, но я была пацанкой, и играть в машинки с мальчишками мне было намного интереснее, чем делать с девчонками кукол из цветов… Годы летели быстро. Детский сад, младшие классы, средняя школа, колледж, институт. Детские годы давно минули, детская беззаботность незаметно исчезла, а вместе с ней и жизнь. Первая любовь, первые признания, первый поцелуй.… Первая ложь, первое предательство, первые слезы.… Поблекли яркие краски, потускнело солнце, загрустил дождь. Ничего не радует.
Я всегда была одна, не смотря на многочисленность круга своего общения. Я всегда жила в собственном мире, но никому этого не показывала. В моем мире всегда было тихо, радостно, беззаботно.… Но в реальной жизни всегда были люди, с которыми можно было бы прогуляться, пообщаться, провести вечернее время.… А что случилось теперь?
Я всегда была в окружении веселых людей, красивых парней, лучших друзей.… Где это все сейчас? В институте есть подруги, знакомые, даже парень. Но чего-то все равно не хватает. Там вокруг одни маленькие дети, но не возрастом, а мозгами. Не со многими можно пообщаться, не изображая интерес в разговоре. Бывают моменты, когда их я просто ненавижу! Одни из них творят неизвестно что, считая себя супер героями, хотя ничего из себя на самом деле не представляют. Другие полностью копируют первых, и считают, что это их собственное «Я», а не дешевая пародия на лучезарное ничтожество.
Руслан так далеко. Теперь он навсегда потерян для меня. Навсегда. Нет даже надежды на воссоединение двух когда-то любящих сердец.
Если он, конечно, любил меня когда-либо. А мне так его не хватает. Руслан. Мой Ангел. Где же ты? Артем. И он покинул меня.
Ненавижу!!! ВСЕ СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ, НЕ ТАК, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ, НЕ ТАК, КАК МЕЧТАЛОСЬ…
Как говорится, s’est la vie – такова жизнь. Но я не хочу так. Я хочу по-настоящему жить, дышать полной грудью, наслаждаться яркостью красок вокруг себя!!!
НАДОЕЛО! НЕНАВИЖУ то, что сейчас вокруг меня! Хочу ЖИТЬ!!!!!», - так думала я, сидя на подоконнике, свесив ноги из окна 9го этажа.
Очень многого ожидало от меня общество. Ведь я была ответственной девочкой, старостой класса, а позже и группы, заводила в большой веселой компании.
То и дело было слышно, как одни говорили: «Миля – молодец. Посмотрите, какую газету нарисовала!». Другие вторили им: «А вы читали, какие стихи пишет наша Милена? Пушкин отдыхает»
Но осознание своего монотонного существования не давало мне покоя. Я хотела жить! Быть свободной от насильно возложенных на меня обществом обязательств. Дышать полной грудью! Смотреть на мир широко открытыми глазами!
Я залюбовалась тогда на свободно парящих в небе летучих мышей – ночных странниц. В голове появилась мысль, что было бы классно и мне взлететь так же в небо, и парить там, навсегда забыв о боли, страхе и бренности земной жизни.
И я выпрямилась во весь рост на краю ночной мглы. И я шагнула на встречу жизни, полной свободы от всех невзгод и счастья. На встречу вечной жизни…. В другом мире.
В моей памяти еще раз промелькнула беззаботность детства, серьезность юности, одинокое начало взрослой жизни. Вот только о будущем помечтать я не успела. Ведь этого мало для мечты – 9 этажей от крыши до манящей душевной свободы в асфальте.
«Прощай, Ангел», - были мои последние слова, когда голова коснулась холодной серости.
Когда я любила Грешного,
Водою питала пламя,
Мне пели волны прибрежные,
Разбившись о темный камень.
Когда я любила ангела,
Жила им одним на свете,
Цветы рисовала в раме,
Но их стер жестокий ветер.
Так разны и так похожи
Два образа жили в мыслях,
То были они прохожими,
То были душе так близки.
Два чувства сердце разбили,
Порвали его на части.
Два чувства дарили гибель,
Два чувства топили в счастьи.
Один манил в шелест ветра,
Другой дарил ласку бури.
Но оба они не знали,
Что в омут меня столкнули.
Взлетел падший Ангел к звездам,
А Грешный с толпой смешался,
И мне остается только
На части на две разорваться:
Одна чтобы стала светом,
Другая – кромешной тьмою.
Разбитому сердцу нету
На злобной земле покоя….
Июль – август, 2007