Приключилась со мной удивительная история. Было у меня нехорошее такое чувство -плохо я относился к женщинам. И все это отношение через жену, значит, вышло. Так она меня заела, что никакого, я Вам скажу, удовольствия от жизни или какой такой радости я не испытывал.
Так вот! Проснулся я как-то рано. Будильник еще не звонил. Жена так и не пришла с работы. Опять, наверно, запарка - конец месяца. Осталась, видно, в 3-ю смену. Тьфу, чёрт! Совсем забыл. Ведь уже 2-е число. Ну, значит у них "начало месяца". Она говорила, что у них и вначале тоже бывает запарка.
Открыл холодильник. Как в Антарктиде - холодно и пусто. Выпил кипяточку, оделся. Сегодня вышел рано и можно спокойно пройтись не спеша. К 8-00 успеваю. Утро - прелесть. Солнышко только-только взошло, а небо чистое такое, синее и легкая дымка проплывает над головой. Кажется, что дома падают, аж дух захватывает. И девушки вон как на меня смотрят и улыбаются. Жена мне так уже давно не улыбается. Все норовит придраться к чему-нибудь. Э-э! А чего эти двое на меня пялятся. Педерасты, наверно. И чего только на свете не бывает. Страх какое разнообразие типов. А тебе, старая, чего надо? Ты - то чего? У-у, ведьма! Скоро, наверно, сотню разменяет, а туда же. Ишь как природа устроена. Еле ходит ведь, а тоже весну чует.
Зайду в парикмахерскую. Давно хотел постричься, да все некогда, а сейчас время есть. Я всегда сажусь к Ниночке. Бойкая такая дивчина. Стрижет она неважно, но старается. А когда подправляет височки, наклоняется так, что прижимается всем телом сзади к тебе. Ух! Как хорошо! А титьками по затылку бац, бац, бац. Прям - таки и уходить не хочется. Когда я прихожу, она обычно краснеет и улыбается так застенчиво, как будто я артист какой, а не "фельдшеришка" как меня жена обзывает. Захожу я так чинно в предвкушении мациёна, а Ниночка как увидела меня, так и присела.
-Что ж это Василь Федрыч у Вас? Да как же это так можно?!
Я не понял и смущенно залепетал:
-А что? Так зарос?! Да все время нет зайти.
- Да нет! – кричит она, а у самой аж слезки на глазах заблестели от досады,- рога у Вас, Василь Федрыч.
Мама, ты моя родная! Да что ж это такое?.. Ну, бывает там родимое пятно или еще какое безобразие на роже вскочит. А тут нате, корова тебя забадай, рога! Да неровные какие-то. Торчат, понимаешь, в разные стороны. Вон вчера по телеку "Мир животных" показывали. Так там антилопа-гну. Вот у нее рога так рога. Красивые такие, элегантные. А тут на тебе... Да и вообще, ну где ж это видано, чтоб у человека и вдруг рога. Некультурно это как-то. И откуда эта напасть взялась?!
- Ладно,- говорю Ниночке,- пили.
Сбегала она в сарай, принесла пилу. Пилила-пилила, пилила-пилила, аж вспотела. А титьками по затылку моему бац-бац-бац. Приятно – жуть! 20 минут один рог спиливала. Я уж и на работу опаздываю. Да куда ж с такой срамотой-то? Что за работа? Уж лучше опоздать. Ведь куры засмеют. Это я так, для ангажу говорю. Хоть я и фельдшер, но работаю в городском управлении и с животными дел никаких не имею. Все больше с людьми. Да при такой "форме" уж лучше б с животными. Вон хотя б с козлами. Увидали б они энти мои рога, и ничему б не удивились, так как для них (для козлов-то) - это нормальное явление природы, понимаешь. Даже за своего принять могли бы. И доверия было б больше ко мне. Какой-никакой человек, а все ж с рогами. Размечтался я этак, а Ниночка уже второй рог допиливает. Ну, слава богу, думаю! Теперь и на работу бежать надыть, а то совсем опоздал. Посмотрел в зеркало, да так и обомлел. Вроде как матка у меня опустилась. Да что ж это за напасть такая ко - мне привязалась? Пока Ниночка второй рог спиливала (ишь как намаялась бедолага, аж задыхается, надыть будет ей брошь какую подарить), первый-то опять нарос. Да еще хуже, чем раньше был. Пегай какой - то и еще не гладкий, а буграми навроде бородавок у лягушек. Мразь одним словом... Ну, братцы вы мои миленькие, тут уж мне совсем не до шуток стало. Кризис жанра. Расплатился я с Ниночкой, попрощался и побежал. Да куды ж бежать-то? Народу вон везде сколько. И чего им не спится? Сидели б себе дома. Так нет же. Все бы им бегать по улицам. Туда-сюда, туда-сюда... Чувствую: под ложечкой сосет. Да так, что аж невмоготу. Видать от волнений энтих жрать захотелось. Надо думаю сосисек забежать в магазин купить хоть, а не то с голоду помру. Забегаю в гастроном. Мать ты моя родная! Да откуда ж они взялись? Очередь с километр. Но голод не тетка, как говорит мой сосед, придётся постоять. Ну, ладно! На работу я все равно решил не идти. Пойду к врачу. Пущай бюллетеню дает. За такие дела не то что бюллетень, пенсию персональную давать надо. Так оно б и было, да уж больно редкий случай со мной произошел и законом энто явление еще не предусмотрено.
А толпа стоит перед прилавком, волнуется. Крик, шум, гам. Старухи кого-то выталкивают из очереди, а он лезет вперед, кричит благим матом.
- Мне на работу - орет, - меня мастер на булду наденет, ежели опоздаю!
В общем, типичная картина. Как я подошел, все успокоились. Стоят так на меня смотрят и улыбаются. А одна мамочка и говорит своему чаду громко так:
- Вон смотри, Вовочка, ежели не будешь кашку есть, у тебя такие ж вырастут.
А энтот ее Вовочка подтянул соплю да и говорит так же громко:
- У меня не вырастут. Я жену каждый день трахать буду.
В очереди весело так зарыготали мужики, бабы смущенно прыснули. Мамаша тихо ойкнула, покраснела и поволокла Вовочку к выходу. Тут какая-то сердобольная старушка и говорит:
- Да ты, миленькай иди уж без очереди.
Все радостно закивали, и меня пропустили к прилавку. Даже тот, который пер без очереди, покорно отодвинулся, забыв про "булду".
- Ишь ты, - думаю себе,- даже от такой вот пакости может выгода получиться.
Поел я сосисек за углом, да и побежал в поликлинику. А врачиха-то, ядрена вошь, так и разомлела. Вот так случай! Побежала сразу консилиум создавать. Навалили в кабинет человек десять. Врачихи, медсестры... И давай мои рога щупать. Как нащупались, моя врачиха всех выгнала и говорит мне:
- А ну-ка, братец, снимай штаны.
Ну уж, думаю, зачем ей это понадобилось. Рога-то ведь на голове, а там у меня никаких явлений не наблюдается. А она мол "давай быстрее, не разговаривай, у меня очередь. " Ну, разделся я. Она посмотрела, поцокала языком. А у самой через халатик на грудках сосочки выпирают. И так мне захотелось эти сосочки потрогать прямо невмоготу. Ну, я кое-как сдержался, а то ведь неудобно как-то. А врачиха и говорит:
- При Ваших симптомах бюллетень не положено было бы, да уж что с Вами делать. У меня,- говорит,- есть мазь новая против волос, значит. Может поможет.
И начала втирать мне в голову вокруг рогов. Мазь оказалась действительно замечательная. За пять минут все волосы вокруг рогов так и повылазили. Да мне-то не волосы, а рога убрать надо. Достала она бланк для рецептов, написала чевой - то и подает мне, а сама улыбается так хитро. И чему, думаю, она радуется?
Пошел в аптеку.
- Девушка,- говорю,- миленькая, дайте мне тут лекарство выписали.
Нагнулась она над моим рецептом, а у самой халатик распахнулся и видны сосочки на грудках розовенькие. Ну, тут уж я совсем разволновался.
- И что,- думаю себе,- за каверза энтакая. Жена бывает голяшом по хватере бегает, и никакого такого волнения вовсе и не случается. А тут только сосочек увидишь, так и беспокойство начинает одолевать. И чего они нарочно - то свои места энти выставляют. Вроде как нас мужиков подманывают. А попробуй ущипни такую за задницу, так сразу по морде и схлопочешь. А у самой зад то - одно название: тощенький, как кулачек. А потом говорят, что мужик пошел нервеный. Я б такой, что разрешил бы женщинам только закрытую одежу носить. На Востоке так и делают. Паранджа называется. Или пущай совсем голые ходют, как в Африке, чтоб среди нас мужиков волнений никаких не возникало. Ан такое запрещение сделать никак невозможно, так как женщина, говорят, тоже человек и с энтим надо считаться. Считаться конечно необходимо, но переносить такое безобразие никаких сил нету.
Тут аптекарша подает мне рецепт и говорит:
- Вы сами-то прочтите что там написано, а потом уж в аптеку бегите.
Посмотрел я на энту бумажку, а там написано: «женщин любить надо». Я не понял. К чему это она написала? Пошел домой. Лег в постель. Лежу, скучаю. Смотрю в потолок. Тоска!!! Тут приходят с работы. Это проведать, значит, меня Толька с Ленкой. Толька как увидел мои рожки, аж зарычал от удовольствия.
- Ну, Васька, я всегда говорил, что ты - хороший парень и человек дюже антересный, но чавой -то в тебе не хватать. Вон энтова тебе и не доставало. Теперь в самый раз. Прям, красовец. Это он насмешку строит гад. Тоже мне, пришел проведать больного товарища по работе. А Леночка - та, видно, сочувствует. Глаза таращит, вздыхает и мычит. Ну, точь-в-точь как корова. Не надо было б их пускать. Растрепятся теперь по всему управлению.
Как стемнело, вышел на улицу. Это, значит, подышать свежим воздухом. Ну, рога-то руками держу. Прикрываю. Как будто голова у меня раскалывается. Чувствую ктой - то меня за рукав тянет. Обернулся - Ниночка!
- Пойдемте,- говорит,- Василь Федрычь, ко мне в гости.
На чай, значит, приглашает. Сочувствует. Ну, пришли мы к ней домой, попили чаю с вышневым вареньем. Я страсть как люблю вышневое варенье. Подходит она ко мне, всхлипывает:
- Жалко мне Вас, Василь Федрычь.
Тут обнялись мы с ней, и я тоже всплакнул. Так вот мне стало жалко себя. Остался я у Ниночки ночевать и скажу Вам по правде, женщина она очень уж замечательная и душевная, хотя и парикмахерша. А как встал я наутро, да посмотрел в зеркалу, так и обомлел от радости. Рога-то меньше стали. Сантиметра на два аж. И ровненькие такие. Почти как у энтой антилопы, которую в телеке демонстрировали. Тут я сразу же в поликлинику. Прибегаю к врачихе моей, которая мне вместо рецепта про любовь к женщинам записку выписала. Как узнала она про такое дело, так сразу очень даже заинтересовалась. Говорит:
- Тут надо эксперимент ставить и ради науки я могу принести себя в жертву.
Повесила она, значит, табличку на двери: "Не входить! Идет эксперимент. " Ну, я ей тут же этот "эксперимент" и поставил. А рога-то и впрямь ещё меньше стали. Врачиха смеётся: довольная, значит, результатами.
- Приходите ко мне завтра,- говорит, - продолжим лечение.
Пошел я домой. Жена лежит в кровати и плачет. Это от усталости видимо. Переработалась, значит. Потрогал я рукой ей зад и стало мне сразу как-то хорошо, потому что зад у моей жены можно сказать просто выдающийся. Никакое произведение искусства не пойдет в сравнение. Куда там энтим с образованием. Они себе все как есть места энти и отсидели. Обнялись мы с женой, значит, да так всю ночь и не заснули. А наутро она мне и говорит:
- И чего ж это ты такой худой у меня стал?
И очень, скажу Вам, я от энтих её слов разволновался. Аж слеза навернулась. Так мне себя жалко снова стало. Встала она, оделась и побежала на рынок. Это за продуктами, значит, чтоб подкормить меня. Теперь у нас всегда в холодильнике еды ну прямо полное можно сказать изобилие. И с работой у жены все наладилось. У них новый начальник цеха и теперь цех выполняет план вовремя. Ни в начале, ни в конце месяца нет запарки, а все идет по плану. Хотя мои рога уже давно исчезли, врачиха моя говорит, что лечение нельзя прерывать, чтобы не было рецидива. Я с ней полностью согласный и считаю, что она очень уж замечательный врач.
Вот какая, братцы, удивительная история случилась со мной. Так что любите Вы женщин, чтобы у Вас никаких таких роговых болезней не случалось.