Глупо, очень глупо, моя маленькая тайна, сейчас мой экран монитора фоновым рисунком олицетворяет твою фотографию, просто мне эта фотография очень нравится, взгляд у тебя на ней кажется таким родным и знакомым до боли. Да, я вижу твои глаза, ну и пусть это только фотография, неважно, Но все равно.. я вижу твои глаза! твои глаза! в душе все переворачивается. Раньше я по триста раз на дню открывала папку с твоими фотографиями и листала их, листала.. листала.. как же ты красив.. ты самый красивый на свете.. меня сводят с ума твои колючие и в одночасье добрые глаза.. этот безумно дерзкий взгляд.. завораживает.. По коже пробегают мурашки, а дыхание судорожно сбивается, мне сложно дышать, когда я думаю о тебе. Я сошла с ума? Да, наверное, и уже давно,так давно, что уже не могу вспомнить и представить, то время, когда не знала тебя. А самое глупое то, что это все при том, что я чудесно понимаю, что мы абсолютно разные, и что между нами нет и никогда не может быть ничего общего, и что я никогда не смогу быть с тобой. Я это все более чем понимаю, но все равно схожу с ума. Ты всего лишь моя иллюзия, ты мои мечты и только, без доли здравого смысла и разума. Ведь глупо сходить с ума по мужчине, которому ты абсолютно безразлична и вовсе ненужна. А самое грустное то, что я, наверное, уже никогда в жизни не смогу тебя увидеть, увидеть хоть на мгновенье, хоть на секундочку твои пленительные глаза, которые когда-то безнадежно свели меня с ума. Хотя это только к лучшему, ведь все равно теперь у меня уже не хватило бы смелости в них взглянуть. Не знаю, не понимаю, что, как, и почему, но осознаю только одно, что ты единственный мужчина, к которому я испытываю такие чувства. Ты даже представить себе не можешь, как мне хочется броситься к тебе на шею, обнять, поцеловать, и никогда, никогда, не отпускать, знать что ты всегда будешь рядом, рядом со мной, рядом всегда в моих объятиях, ты и только ты. Почему-то мне очень стыдно за то что я испытываю к тебе, стыдно даже перед собой, боюсь даже самой себе в этом признаться, наверное, просто потому, что понимаю всю глупость этого. Но это и хорошо что все так как есть, это правильно, просто я не достойна тебя, я неудачница, не самодостаточная, несамостоятельная, у меня в жизни все верх дном, полный бесконечный хаос и бардак, все пустое и бессмысленное, а ты наоборот целеустремлен, успешен по жизни, уверен в себе, все идеально, все правильно, все по полочкам у тебя. Да, я тебе не пара, ты -- "позитив", я -- "негатив", я была бы плохой партией для тебя, и это я тоже прекрасно понимаю, и я была бы не в праве портить тебе жизнь собой, ты достоин кого-то намного лучше чем я, той которая будет так же идеальна и правильна как и ты, с которой ты сможешь сложить тандем действительно идеальной пары. Странно, но почему-то, даже с моим эгоистичным характером, я искренно в душе очень желаю тебе счастья, счастья с той которая действительно достойна тебя, хотя знаю что это счастье отзовется во мне влажными глазами и комком в горле. В жизни все что не делается все к лучшему, значит так должно быть, я в это верю, а ты всегда останешься моим светлым воспоминанием, от которого почему-то и сегодня закипает в жилах кровь..
(09.10.2009)