Попросил я как-то Михалыча рассказать какую-нибудь интересную историю из его богатой армейской жизни.
Он отставил пиво, закурил:
- Вспоминается один курьёзный случай. Довелось мне в конце 50-х служить в Приморье в селе Покровка, что на речке Суйфуне. Так там до сих пор, как легенду, передают из уст в уста историю про зебру в кирзовых армейских сапогах, появившуюся однажды на главной улице села и своим импозантным видом приведшая в изумление жителей.
Мало того, её появление породило массу всевозможных толков и пересудов. Сохранились очевидцы, утверждающие, что видели на голове зебры два отростка, напоминавшие антенну. А сильно поддатый дед Митяй пытался её поймать, но зебра ловко отбросила его своими антеннами, задрала хвост и убежала, громко топоча сапожищами.
В конце концов возобладало мнение о том, что военные проводят секретные опыты с животными, для засылки их в качестве разведчиков в Африканские страны. Наличие сапог у зебры тоже нашло обьяснение: чтоб не оставлять отпечатков копыт...
В тот день я был в наряде – помощником оперативного дежурного по штабу дивизии.
Дежурство, как дежурство. Майор Крижицкий книгу читает, а я сижу на телефоне, передаю телефонограммы по частям.
Вдруг, в дежурку влетает сам командир дивизии, вернее, сначала его бас, а потом он, во всей генеральской красе.
Мы, естественно, вытянулись в струнку и едим глазами своё высокое начальство. Высокий был генерал, под два метра.
Он выдал нам, примерно, вот что:
- Расселись по углам,... Развели, понимаешь,... зоопарк на вверенной мне армейской территории...
Корова неизвестной породы и принадлежности гуляет, как топ-модель,... по подиуму, сожрала все хризантемы с клумбы, чем нарушила нам всю строгую армейскую эстетику и наложила кучу дерьма под окном вашего командира!...
Никому нет до этого дела! Никто не принимает энергичных мер, пока я не вмешаюсь! И долго вы собираетесь терпеть такое зловоние под моим окном?
Мы молчим, только ещё больше вытянулись и внимаем.
Командир немного успокоился, прошелся перед нашим строем, заглядывая в глаза, словно искал в них ответа и не найдя его, вынес решение:
- За халатное несение службы, майору Крижицкому объявляю выговор, а старшине Нечипайло - трое суток гауптвахты!
Сначала удалился он и только потом его рокочущий бас.
Майору легче, у него только выговор, а мне – устранять зловоние и после дежурства - на губу.
Взял я у писаря из строевой части кисточку, бутылку с чернилами и попросил его принести из каптёрки две пары старых, рабочих сапог, не меньше 45-го размера. Завел корову за штаб, чтоб командир не волновался и стал превращать её в зебру, посредством нанесения фиолетовых полос. Ради исторической достоверности, нужно было бы наносить черные полосы, но таковых чернил не нашлось во-всём штабе.
Писарь принёс сапоги и предложил надавать ими корове «по рогам», чтоб не повадно было и выпроводить по добру - по здорову с нашей территории.
Но я же не какой-нибудь садо-мазохист или либерал, чтоб так издеваться над благородным животным.
Нет, - говорю, - мы сделаем так, чтоб хозяину стало понятно, что не потерпим больше такого пренебрежения к своей скотине.
После того как полосы были нанесены по всей поверхности, одели и привязали за ушки к лодыжкам сапоги.
Вывели это экзотическое животное на дорогу и писарь дал ей всё-таки под зад своим сапогом, для придания ускорения.
Вечером, когда я уже готовился к смене дежурства, в коридоре раздался шум.
Часовой у входа в штаб преградил путь растрёпанной бабусе. Она требовала пропустить её к «самому главному командиру».
Майор, демонстрируя повязку на рукаве, представился:
- Тихо, бабуся! Я самый главный среди нас командир. Слушаю вас внимательно!
- Что же это деется, милок! Ваши солдатики измордовали бедную корову до полной неузнаваемости! Соседи на смех подняли: а какого цвета молоко даёт твоя зебра в сапогах, Петровна? Стыд то какой...
- Спокойно, бабуся! Во-первых, почему это вы распустили свою скотину до такого безобразия, что позволяете ей гадить под окном нашего командира?
Во-вторых, нужно разобраться, а не имеет ли она связь с иностранной разведкой?
Бабуля аж в лице изменилась.
- Побойся Бога, сынок...
- Не знаю, не знаю... Только подозрение вызывает тот факт, почему она подглядывала в окно самому главному нашему командиру?
И потом, подложила эту мину замедленного зловонного действия ...
Я уж не говорю про ущерб, нанесённый нашей армейской эстетике, в лице съеденных ею хризантем.
- Да вы не беспокойтесь, добрая она коровка и никакой связи, окромя с быком, не имеет. Правда, любит она шататься по всему селу, без разбору. Так вы не сумлевайтесь! Я её мигом приструню. А молоко у неё какое вкусное, все знают...
- Вот и прекрасно! А то в следующий раз мои солдатики грозились сделать из неё жирафу в каске.
Майор посмотрел на меня, ожидая подтверждения. Я согласно кивнул.
- Так что иди, бабуля, и за коровкой своей блудливой присматривай получше.
Больше ни одна скотина у нас на территории не появлялась и старая каска, что я приготовил, не пригодилась.
P.S. С любезного согласия Михалыча нецензурные выражения, изобиловавшие в его монологе, мною опущены.