Итак, вечер четверга, не самый приятный день в моей жизни, сильная боль в спине, эх этот ремонт он так некстати, представьте себе двигать софу вроде бы легкая вещь, а резко дерганул и, пожалуйста. И все же в наушниках приятно гремит Opeth, какой же дивный альбом Орхидей. И пускаюсь в рассуждения, давно кипящие в моей душе. Любовь об этом можно говорить и рассуждать вечно. Сколько людей до меня и после меня будут писать об этой поистине вечной теме. Людей, которые гораздо мудрее, умнее, и, несомненно, опытнее меня. Но я не вовсе не претендую на истину, я просто делюсь сокровенным в душе. И мне так важно быть понятым быть услышанным.
Воспоминания. Мне было 16 или 17 лет, 10 класс школы, совсем еще юный мальчишка. В душе, которого были трагические, и вместе с тем немного комичные утверждения. Любовь – боль, эта бессмертная боль. Любовь – эта тьма, любовь она ослепляет. Я ненавижу любовь. Смерть любви. Вот с этим в голове осенью того памятного года, я случайно и пришел к психологу. А еще были проклятья в адрес влюбленных пар, я чертил пальцем пентаграммы воздухе и говорил, про себя горите в аду. И немного верил в дьявола. Я радовался, искреннее радовался тому, что влюбленные расстаются. Все это было из несчастной уже не первой любви в одну красивую девушку Алису. Трудно назвать, это любовью вовсе нет, это была сильная и безнадежная влюбленность. Почти маниакальное безнадежное чувство сильная вера в то, что она свет в окошке. В то время жизнь, особенно била меня, травля в школе, проблемы дома, все нарастало как снежный ком, одиночество и сильное отчаяние. И вот казалось бы всего лишь мимолетная встреча, своего рода курортный роман. Может ли в душе оставить, след человек которого ты знал всего какие то 8 дней? Но, вернемся в ту памятную осень. Она подарила мне встречу с очень мудрой женщиной. Светлый кабинет, который был расположен, к сожалению, в подвале одного здания в центре города. Напротив меня красивая женщина, у нее красивые черты лица, проницательные глаза, а ее улыбка. Наверное, если бы мне так улыбались, я бы мог выполнить все что угодно. Она была столь приятной, она обезоруживала вас, она располагала душу к излиянию. Ей одной так хотелось рассказать мне все. И вот я говорил ей те самые утверждения, я был логически убедителен, казалось мне, тогда смотрел криминальные хроники, подчеркивал разные случай из жизни. А она так мягко отбрасывала все мои доводы и утверждения. Казалось, она так хорошо понимает меня, больше ни один из психологов не понимал меня так. И не просто понимала меня она смогла разубедить меня. Оставив, загадку она не объяснила главного, а что такое любовь? В такую женщину трудно было не влюбиться, несмотря на большую разницу в возрасте. Мы расстались по моему же желанию, ибо для меня все становилось нестерпимо. А сейчас мне так хотелось бы иметь такого друга. В память об этом осталась мечта, которую я назвал женщина мудрость, теперь я только женщин в большей степени награждаю такими качествами как мудрость, умение слушать. Взять хотя бы ее опровержение ну если любовь эта тьма, и если она ослепляет, то, как она может быть тьмой? Любовь – это свет.
Прошло время, и у меня появилась девушка, которая была мне просто другом, мы понимали друг друга, в нас было что-то общее. Могли общаться часами, у нас так было много общих взглядов, оба увлекались тяжелой музыкой, у обоих были в чем-то схожие судьбы. И вот я влюбился, но опять безнадежно, для неё я мог только другом. А сейчас этот человек сильно изменился. Тот мир тяжелой музыки, который я ей открыл, перевернул ее в худшую сторону. И, наконец, совсем недавно первые серьезные отношения с девушкой. Они закончились, скоро как будет год как мы не вместе. Мы долго были в отношениях почти год, но я вычеркнул ее из своей жизни, а казалось, я любил по настоящему любил. Мне не хочется об этом вспоминать почти год, непонимания, сор, скандалов, психологической нервотрепки. А ещё моя слепая вера в людей, самое главное мое проклятье. Верить даже если факты упрямо говорят все кончено с самого начала. Может быть любовь слепа? Кажется, я уже говорил об этом в недалеком прошлом. Так что же любовь?
Сейчас я пришел к глубоким убеждениям. Но может быть они не правильны, и я изменю их, но это будет потом. Я считаю, что многие путают любовь и влюбленность. Особенно это характерно в молодости. Когда мы влюбляемся, нам кажется это на всю жизнь, этот человек мой идеал. Влюбленность эта такая мучительно-сладкая болезнь, своего рода пытка. Если эти чувства не взаимны от этого, становиться совсем плохо. Но знаем ли мы наш идеал, мое утверждение нет. По настоящему понять, что ты любишь, можно только прожив с этим человеком бок о бок большую жизнь. Пройдя через испытания, имея совместных детей. Любовь это когда два человека, понимают друг друга настолько, что не нужны слова. Когда ты, кажется, знаешь о человек все, а тебя он все равно притягивает. Любовь это тяжелый духовный труд двух любящих людей. Они должны ее выстроить, выстрадать. И оба принести, что в жертву. Лучшее определение любви, это когда люди прорастают друг в друге. Когда они становиться почти единым целым. Говорят идеальные пары в чем то похожи даже внешне. А как прекрасны глаза, когда в них светиться любовь. А сколько испытаний? Ревность, общественное мнение, мораль, страсти, измены, собственный эгоизм, гордость, тщеславие. Список можно продолжать еще очень долго. Большой вопрос, а любовь дается один раз? Труднее всего людям, которые теряют любимого человека навсегда, когда он уходит в мир иной. Так людям не просто жить сызнова, жить, возможно, уже больше никогда не полюбив. А есть люди, которые никогда не смогут полюбить по настоящему. Составляющие любви – это понимание, уважение, ответственность, жертвенность.
Кажется мне так много хотелось сказать, однако я ведь не любил по настоящему, и как могу рассуждать о вещах, которых не испытал на себе.
Мне хочется любить, мне все ещё верить, что в моей жизни меня еще ждет любовь.