Проза
Мыслишки-малышки.
Пунктуальность.
В большом городе, сидя на крыше двенадцатиэтажного дома, смертник рассуждал:
- Через пятнадцать минут она пройдёт здесь, этой улицей, и я упаду у её ног, пусть помучается её совесть.
Истекли последние секунды, и он прыгнул… Подлетая к земле, влюблённый осмотрелся и с ужасом обнаружил, что Её нет среди прохожих:
- Как всегда опаздывает, - подумал он, - жил дураком, дураком и помру…
Девушки, будьте пунктуальны!..
Стабильность.
На огромном валуне посреди бранного поля сидел стервятник и наслаждался превосходным натюрмортом:
- Направо пойдёшь - жратва, налево - тоже жратва. И куда ни ступи - всюду жратва!
Хорошо жилось стервятникам в Древней Руси.
Наглость
Однажды ты разбогатеешь, но даже имея горы злата, не будешь счастлив, как тот чувак, который сегодня утром на халяву похамал, бесплатно проехал в автобусе, да и что там говорить, на твоих глазах подцепил такую примадонну - пальчики оближешь. И уж поверьте, она его и домой пригласит, и ужином накормит со всеми вытекающими отсюда последствиями. А утром он проснётся в чужой постели и, потягивая из фарфоровой чашечки горячий кофе, вновь вспомнит древнюю мудрость:
«Наглость - второе счастье».
Маленькая мечта
У маленького человека была маленькая мечта о большой женщине. Мечта сбылась, но получая от жены очередную оплеуху, у маленького человека зародилась другая, но уже бо-о-льшая мечта о совсем мА-А-Ленькой женщине.
Мужики, берите в руки столько, сколько сможете удержать!
МИНИАТЮРЫ.
Свобода.
Кролик прогрыз деревянную клетку и выбрался наружу. Двор был просторен, а в дальнем его краю росла трава. Кролик запрыгал туда, протиснулся через штакетник и очутился в палисаднике. «Свобода, свобода!» К вечеру, наевшись до умопомрачения, кролик растянулся под кустом смородины и забылся. Во сне он вновь видел свою маму и свой дом – большую-большую клетку
Кошачья радость.
Подплыла к крючку рыба: «Так-так, опять опарыш!» - Поморщилась и последовала дальше. Посидел рыбак ещё с часок. Плюнул, решил: «День не клёвый», - и, собрав снасти, покинул берег.
На следующий день он рыбачил на червя. Подплыла другая рыба, чуток надкусила червя: «Тьфу, дохлятину подсунули», - вильнула хвостом и была такова. Что за невезенье?.. – сокрушался рыбак, погода вроде не из худших, и насадка – сам бы ел, да рыба нужна.
На третий день настроил пять удилищ с разнообразной наживкой. Накрапывал противный мелкий дождик, клевали мирные ерши. «Ох, уж эти сопатые», - морщился рыбак, едва успевая работать удилищами.
Вечером жена на кухне бранилась, когда чистила улов. Зато кошка была довольна: «Лучше уж много и сразу, - думала она, умываясь после сытого ужина, - чем ничего и каждый день».
Сон лошади.
Лошадь спит в конюшне видит сон овса много-много. Тут приходит хозяин и всё съедает, лошадь просыпается в холодном поту смотрит, а хозяин действительно стоит у корыта с овсом и отсыпает овёс – это гусям, это курочкам, это… Лошадь как заорёт нечеловеческим голосом: «Я так и думала, что это не сон, всё забирай, не надо мне ничего и корыто своё поганое пустое забери.»
Крокодиловы слезы.
Лежит голодный крокодил в голодный год в реке Нил, и тут вдруг такая тощая утка перед самым носом села на воду, кря – кря да кря – кря. Крокодил как набросится на утку, вода грязная в глаза попала, ничего не видать , что в зубах застряло. Крокодил глотал- глотал, глотал- глотал, мучился, кажилился, надрывался и всеж-таки к вечеру осилил, съел. На берег выполз, смотрит, а утка как ни в чем не бывало на другой стороне реки плавает. Кого ж, думает крокодил, я проглотил. Тут соседка крокодилиха: «Ты, говорит, моего мужа не видел? Пошел утром вот в эту заводь на охоту и не вернулся. Крокодилу так дурно стало, так стыдно, хоть волком вой, ничего не поправить, жалко соседа, бедняга, угораздило же его ! И заплакал сытый крокодил горючими слезами.
Он, Она… и чай.
Он взглянул на неё влюбленно. Мирно посапывал чайник. И она поглядела на него, и чайник выпустил протяжный свист.
«Вот и всё», - подумал Он.
«Как жаль», - подумала Она, снимая чайник.
«А как хорошо всё началось» - подумал Он, помешивая в стакане с чаем сахар.
«И как скоро закончилось», - подумала она, допивая свой чай.
За окном шумели берёзы. Вечер был вновь потерян. Он сказал:
- Ну что ж, мне пора, надеюсь, завтра мы встретимся.
- Приходи, - сказала Она, - завтра будет компот с малиновым вареньем. – И опершись на клюку, Она медленным шагом проводила его до дверей.
- Уже тридцать пять лет, как мы встречаемся, - произнёс Он, - я давно хотел тебе сказать, давай поженимся.
Она подумала: «Он такой милый, хоть ему и восемьдесят, но сейчас выглядит на все семьдесят пять».
Эти странные люди.
В парке на скамейке лежал башмак, брошеный хозяином на произвол судьбы. Но в нём жила надежда. Вот выпустят хозяина из медвытрезвителя, и всё станет на свои места.
Так прошло три дня. Люди проходили мимо, даже сидели рядом с башмаком, брезгливо морщась, а хозяин всё не приходил. Башмак на глазах старел. Столько лет служил верой и правдой и вот теперь бездомный, бомж. Обидно.
Но однажды он почуял знакомый запах, нет, это не его хозяин, но такой же близкий человек. Башмак встрепенулся, когда его взяли в руки и долго рассматривали. «А вроде еще ничего, - слышал он, - и по цвету подходит».
Так башмак обрёл новый дом с такой же весёлой компанией и с привычным мордобоем в конце гулянки каждый день. «Это у людей зарядка такая», - думал башмак, мирно посапывая под табуретом.
Соц. обеспечение проворонил.
Самоубийца спрыгнул с небоскрёба и сразу передумал умирать. Летит, орёт: «Я не хочу». К нему ангел подлетает: «Смотри, доорёшься, без сух- пайка оставлю». Самоубийца опять: «Я не хочу». Ангел: «Без мыла на три века». Самоубийца: «Я не хочу». Ангел: «Я так и думал, распишись». Самоубийца не читая расписывается, надеясь, что ангел ему поможет выйти из столь затруднительного положения. Ангел, аккуратно складывая подписанный лист в папку говорит: «Ну вот, а Бог всё мною недоволен, вот и этот от соц. Обеспечения отказался. Держи, говорит самоубийце, и даёт ему какую-то корочку. Самоубийца: «Это что?» Ангел: «Пропуск в ад». Самоубийца: «А я не хочу». Ангел: «А тебя уже никто и не спрашивает».
Родственник.
Мужик приходит домой, а его жена на кухне с кем-то целуется. Мужик говорит ухажеру: « Может, скажешь, что ты тоже брат, а то я на днях тут одного чёрного так метелил за такие слова». А тот: «Нет, я внучатый племянник». Мужик – если б я не был пьян, я б сказал, что ты врёшь, племянник, а борода больше моей. Козёл в двери заглядывает. Не верь ему, хозяин, он и к моей зорьке подмыливался, козлом прикидывался по материнской линии, а ты, глянь, разве он похож на козла. Муж: « На козла-то он похож, а вот родственника я из него сейчас выбивать буду.»
Эрудит.
Он улыбался, его распирало от гордости. Он совершил нечто. Его труд оценила высокая комиссия из Кемерово. Кемерово – это звучало, как столица. Да что там столица! Как признание его трудов за рубежом. Он подходил к зеркалу, то и дело смотрел на свой костюм – троечку, на котором красовался значок. Это его оценили. Это он- самый – самый, а не другие, они вторые, третьи, пятые, десятые, а он лучше, он умнее, он Эрудированнее. Он налил себе и, ещё раз посмотрев на себя в зеркало, медленно осушил стаканягу водяры. «Твоё здоровье, Эрудит». - Он налил себе ещё, пошёл к соседу поделиться радостью со стаканом в руке.
Оттуда он побрёл к брату в соседний подъезд, и от брата он уже полз, но тут вспомнил, что не поделился радостью со своей девушкой, которая жила на 12 этаже. Когда он через час дотащил своё безжизненное тело до её двери и постучался головой. За дверью задали вопрос: «Кто там?»
- Кто – кто, - сказал он, - конь в пальто, это я, твой Эрудит. Открывай, я новость принёс. Знала бы ты, каких мне это трудов стоило.
За дверью послышались мягкие шаги. «Алло! Это милиция? Мою дверь кто-то хочет сломать»
Он проснулся в медвытрезвителе, его костюм – троечка был грязен, помят и заблёван. Его не беспокоило чувство гордости за то, что он совершил нечто, и его труд оценила высокая комиссия из Кемерово.
Экология.
Я проснулся и закричал от счастья. Мне так явственно в голову садануло мыслью: «А экологической катастрофы в России не будет, - Ура-А-А!» С чего бы нам чахнуть: заводы ведь закрываются – кризисом по экономике жахнуло, экономика и не сдюжила, сама растерялась и кадры профукала, как, впрочем, и сельское хозяйство в девяностых. А что люди? Некоторые, например, пьют. Когда протрезвеют – заняты делом: ищут на опохмел. Когда опохмелятся – песни орут, не чахнут и не мрут. А если и мрут, ну разве что от серной кислоты, и то пока не нашли способ, чем её разводить. Наш народ непобедим, его кризисами не удивишь. Я вот проснулся в шарфе на босу ногу и подумал, надо что-то делать, пока кот не замёрз. Встал и затопил печь, вот так бы и наше государство проснулось, или политики программку какую-нибудь вшивенькую по национальному возрождению производства и сельского хозяйства состряпали. Что б тогда было? Нашему, если работу дать да зарплату вовремя платить, он же тогда такие идеи начнет выдавать - всяк иностранец иззавидуется. Русский ум - он многофункционален. И заводы возникнут сами собой, и бухгалтера засуетятся, считая барыши в долларах, и экологии тогда кранты. Будем чахнуть, болеть, умирать. Спрашивается, а зачем тогда напрягаться, граждане? Вот я и порадовался за нас, пусть мы пока не очень продвинутые, пусть у нас манна небесная с неба не сыплется, зато чистого воздуха, обогащенного кислородом, просто до безобразия завались. А что Америка, Франция, Италия и все многочисленные развитые страны? В конце концов, какое нам дело, почему их среда загазована? Чем мы им можем помочь? Разве что продав кислородные баллоны, которым истёк срок годности в 65 году, ну и позлорадствовать заодно над тем, как они ими смогут воспользоваться. Но мы этого делать не будем потому, как планируем стать самым продвинутым цветущим государством в Европе в прямом смысле этого слова. Налево пойдёшь- травка, птички поют; направо - лягушки квакают, и лилии цветут. Красота! Динозавры из вечной мерзлоты оттаивают, дабы свежего клевера пожевать на халяву. Эх, да что уж там, лепота, одним словом. Не страна, а настоящий экологический рай.
Нечто.
– Ты кто?
– Я – нечто.
– Ой, нечто, а может ты так себе.
– Где ты видела таких так себе?
– Ой, да где я только таких не видела, каждая козявка о себе что-то еще хочет возомнить!
– А я не каждая, я в единственном экспериментальном экземпляре.
– Ну всё же кто ты?
– Ты мне не тыкай, я этого не люблю.
– А как мне тебя называть?
– Ну, хотя бы на «Вы».
– Вы.
– Да, «Вы»
– Вы?
– Мы – мы.
– Ничего себе вы, ха, ха-ха-ха. Да сколько тебе лет-то, сюси-пуси?
– Женщинам такой вопрос задавать не корректно, вдруг кто услышит.
– Так нет же никого.
– Кто тебе такое сказал?
– Я.
– А кто такое это «Я»?
– Ну, если ты – это «Вы», то я – это «Я».
– То-то я и смотрю, это «Я» ни на кого не похоже.
– А я в единственном экспериментальном экземпляре.
– А что это у тебя на голове?
– Тебе скажи – тоже захочется.
– А ты скажи, может, не захочется.
– Это шапочка.
– Так ты человек, гомосапиенс, фу.
– А ты-то кто?
– Я – нечто, у меня даже крылышки есть, я богиня плодородия.
– Чего?
– Плодородия. Мне подвластны и луга и пашни.
– А муж – то у тебя есть?
– А зачем он нужен?
– Известно зачем…
– А, ты в этом смысле?
– Именно в этом.
– Нет, я за эмансипацию борюсь.
– Давно у тебя это началось, борьба за эмансипацию?
– Давно, тебя ещё тогда и в проекте не было.
– То-то я и думаю: земля миллиарды лет существует, а плодородием что-то не пахнет. Один неурожай да неурожай. Ты бы нашла себе мужа, а то, честное слово, достало: придём в огород, а там ты вместо картошки колосишься.
За богатенького.
- Эх, выйти бы замуж за богатенького старикашку! – мечтательно воскликнула шестнадцатилетняя Оксана. – Купил бы он мне дачку, «тачку» и, наверное, завещаньице б оформил на меня, а там спокойненько дождавшись его смерти, можно и пожить в своё удовольствие.
- Дура ты, дура! – возразила ей подруга Женя. – А вдруг он ещё тридцать лет протянет. А ты ждать будешь? Сама же старухой станешь. Я бы к такому старичку в душу залезла, мол, хочу, чтобы ты выглядел бодро, и массажиста б для него наняла да заставила б его каждое утро трусцой бегать и в секцию тяжёлой атлетики записаться, да в довершение ко всему ежеутреннее ныряние в прорубь прописать. Хоть и разглагольствовал старик Иванов, что это только на пользу, но, думаю, раз на раз не приходится, глядь, простуду схватит и в… гробик. Но прежде я всех его сыновей и внуков с носом оставлю. Эти родственнички у меня после его смерти и пылинки с мужниных ботинок не получат. Уж я такой змеёй могу быть, если захочу. О-го-го-о!
Идиотка ты, что ли? – вспыхнула Марина. – Это ж уйму времени и сил надо затратить, чтобы так доконать старичка, как ты предлагаешь. Проще мышьячку каждый день в утренний кофе добавлять… и сам через месяц загнётся.
Послушал я, как рассуждают юные девы, и сразу же расхотелось стареть, а тем более приобретать материальные блага – вдруг под старость окрутит такая вот вертихвостка.
Так что мой совет всем холостякам: не верьте их сладостным речам, а то на том свете узнаете от чертей правду о своей кончине, чего доброго умом рехнётесь, а между нами говоря, в аду психбольниц нет, уж поверьте!
Штаны.
Ивана передёрнуло при взгляде утром на красные штаны, купленные вчера По-пьяни.
- Что смотришь? – с сарказмом произнесла мать. – Раньше надо было смотреть, когда покупал. Действительно «Иван дурак».
- А продать нельзя? – взмолился Иван.
- Продать. Ишь чего захотел. Да эти штаны в магазине целый год такого «умника», как ты, дожидались.
Делать нечего. Натянул Иван обновку и отправился в клуб на дискотеку. Переступил порог клуба и вконец засмущался. Казалось, все парни и девчата сейчас рассмеются ему в лицо, но тут объявили «белый танец» и сразу же незнакомая девушка подошла к Ивану и пригласила на танец.
- Ну, что ж, можно, - оживился Иван и поинтересовался. - Вы, наверное, практикантка?
- А как вы догадались?
- А наши девчонки на «белый танец» никого не приглашают. Забитые они.
- Это как же забитые? – спросила партнёрша.
- Да очень просто. У нас в деревне парней больше, чем девчат.
И казалось Ивану, что в клубе никто не танцует, а только разглядывают его штаны, но ему теперь до этого не было дела.
После дискотеки Иван провожал Юлю и в темноте улыбался: «Вот тебе и красные штаны, а пошёл бы в видавших виды заштопанных джинсах, ничего б этого не было».
На следующий вечер все деревенские парни щеголяли на дискотеке в красных штанах.
. Дума.
На огромном валуне посреди широкого поля сидел Иван - дурак и думал думу масштаба государственного: « А что, ежели хлеб не сеять, а за границей покупать - это мужику волю дать, а мужику волю дать, он лапти начнет плести. Лапти будут справные. Обует мужик весь честной народ и царя - батюшку с царицей - матушкой. Встанет царь - батюшка поутру, обует лапти лыковые и выйдет из опочивальни и первым делом – депешу Ивану - дураку: Спасибо тебе, Вань, за заботу о нашей царственной особе». И пошлет Ивану рубль золотой. Получит Иван рубль, пойдет в питейное заведение и пропьет его.
На огромном валуне посреди поля сидел Иван - дурак и думал думу масштаба государственного: «А что, ежели свиней и коней за границей покупать, это ж от какого свинства мужика освободишь, не будет мужик коней пасти, свиней выкармливать, а будет вересковый мёд варить и делать из него питье крепкое, зелье непотребное - раз глотнешь и упадешь. Напоит мужик весь честной люд и царя - батюшку с царицей - матушкой. Встанут царь - батюшка с царицей - матушкой поутру, обуют лапти лыковые, примут на грудь по чарке зелья непотребного и упадут на перины мягкие. И не пришлют Ивану депешу и рубль золотой. И будет Иван сидеть один, посреди широкого поля, трезвый в пьяном государстве на огромном валуне в новых лаптях, как дурак.
Мышонок.
Он был просто маленьким мышонком. У него не было имени, у него не было дома. Точнее, сначала дом был, но ехал по полю трактор (так называлась эта грозная машина) и раздавил, вмял в землю дом мышонка вместе с кочкой, в которой дом и был построен. Мышонок спасся, спаслись, вероятно, и родители, братья с сёстрами, у которых были имена (так как они были немного старше, и родители успели им дать имена) но все разбежались в разные стороны, так мышонок и потерялся. Он блуждал по лесу и не мог найти ту лужайку, где был его сломанный дом, не мог найти своих родственников и родителей, он находил норы крота, норы других мышей, следы множества зверей, но не находил даже малейшего запаха своей мамы. Плохо, когда ты один в огромном мире, полном опасностей, плохо, когда у тебя нет собственного имени и плохо, когда ты в растерянности и не знаешь, что делать и всего хуже, когда ты ужасно хочешь есть. Мышонок попробовал погрызть стебли невысокой травы- съедобно. День сменялся за днём, ночью мышонок кормился, днём перебежками продвигался вглубь леса и скоро обнаружил огромное поле, на нём не росла пшеница, как на том лугу, где он жил раньше, зато это поле окружала непролазная тайга и болота. Ни один трактор не сможет сюда просто взять и проехать. И мышонок стал строить свой собственный дом, так как он уже повзрослел в своих странствиях, многому научился у других мышей, которых он встречал частенько и на клюквенных болотах, и в самых дремучих зарослях. Мышонок стал намного сильнее и мудрее, чем прежде,и вырыл себе отличный дом под корнями огромного кедра, стоящего у края поля. И однажды лёжа в своём безопасном доме на мягкой постилке возле кучи заготовленных на зиму зёрен, различных трав мышонок подумал, что он не так уж и слаб и беззащитен, и своё место в этом мире у него есть это его дом. Мышонок подружился с лесной мышкой, и она его назвала: « Мой друг Пушок». Так у него появилось имя и душевное равновесие. Хорошо, когда есть тот, кто тебя ждёт, и ты кому-то нужен. Самое главное, понял мышонок, в этой жизни быть кому-то нужным.
Рассказы.
Вот это клюнуло.
Люблю, знаете ли, рыбалку. Вот и сегодня, закинул удочку, пивка холодненького тяпнул, бутербродом с колбасой заел, огурчиком похрустел, еще тяпнул… Глядь: клюет. Пока рыбку в садок отправил да новую насадку наживил, тут и друзья с девчонками от бивуака с шампанским подрулили. Под шампанское закидушечки расставили, а как только солнышко совсем закатилось- поплыли у костра рассказы о рыбацких курьезах.
Когда очередь дошла до Петьки Зубова, все придвинулись к нему поближе и, устроившись поудобнее, стали с вожделением ловить слова новой байки заядлого фантазера и рыбака.
- Рыбачил я как-то наднесь у Воронцовского бучила. День выдался жаркий, ни ветерка, ни облачка.Впечатление такое, будто ты не в Сибири а в Сахаре. Клева, естественно, никакого, и я уже было дремать начал. Вдруг что-то меня насторожило…Вначале еле слышно, затем сильней и сильней зазвонил колокольчик самой крупной донки. Леса натянулась струной и вот-вот вместе с накренившимся колышком юркнет под воду.
« Шалишь, щучина!- думаю.-Сейчас я тебя на свет божий выну, а фаршированной на столе так и смотреться лучше будешь.»
Тяну- не идет, а в омуте что-то невероятное творится : плач и охи из под воды доносятся. Я хоть и не робкого десятка, но тут, каюсь, струхнул. Перекрестился, глаза закрыл, поплевал через левое плечо, перехватил поудобнее удилище с леской, и ну на крутояр выползать. Слышу за спиной всплеск и что-то тяжелое по песку волочится следом за мною. Оглянулся; мать моя родная!- Ошалело гляжу и своим же глазам не верю: девка голая, правда, с хвостом. Зато все при ней: плечи узенькие, широкий бюст, широченные бедра, а волосы до самых пят… то есть, до хвоста. Смотрит на меня своими огромными глазищами, ручонки протягивает, губами шевелит, и слезы ручьем бегут. Запуталась в леске, и крючок в плавнике. Оцепил я крючок от плавника, выпутал деву ,зализал ранку, а она возьми да и прижмись ко мне. Сердце мое от ее объятия заработало, словно дизель. Несу ее на руках, и оба почему-то задыхаемся. И только опустил ее на воду, а она как хвостом по щеке мне огрела, и пока опомнился, она уже на середине реки вынырнула, захихикала и говорит:
_ Это тебе, Петя мой поцелуй напамять. И исчезла в пучине.
Вот такие чудеса, братцы, на рыбалке могут случиться. Хотите верьте, хотите- нет, но только я вам чистую правду поведал.
От этих последних слов вся наша дружная компания буквально покатилась со смеху.
- Ну и заливать, ты Петруха!
- А как она твое имя узнала?
- Как узнала, как узнала. Да так и узнала. Когда я подводной девице отцепил от плавника крючок, тогда и представился по всей форме,- отшутился рассказчик.
- А больше она тебе ничего не сказала?
- Как не сказать? Сказала.. Сказала, что я или дурак, или черезчур сердобольный. Такую девицу в руках держал и… упустил.
В его историю мы, конечно, не поверили, на что Петя очень обиделся ,ушел в палатку и, видимо, быстро заснул. Следом и мы расползлись по своим палаткам.
Утром мы проснулись от каких-то хлопков и по инерции вылезли на свет божий . Возле реки стоял Петруха , а в омуте вода в буквальном смысле кипела. Там ворочалось что-то огромное и било время времени хвостом по воде. Петруха самодовольно загадочно, улыбался, видя нашу растерянность.
Дитя экрана.
- Леший тебя побери, - кричала тётка Глаша. - Моя б воля, я б таких детей в детстве ещё ремнями связывала и с ложечки до совершеннолетия кормила, пока не созреют. Сколько грязи развёл, за одно утро самосвалом не вывезешь.
- Тёть Глаш, - хлюпал носом шестилетний Ванятка, - я больше не буду. Я хотел, как космонавт в скафандре, а в кастрюле кисель.
- Кисель, кисель, - разорялась тётка. - А перец зачем трогал?
- Вулканический пепел, - знающе сообщил Ванятка. - На луне атмосферы нет, одни вулканы.
- А вареники в кошку кидал зачем?
- Священная война с захватчиками марсианами, - гордо доложил Ваня. - Они наступали с тыла, только самоотверженные действия зенитного расчёта, под командованием Ивана Пупырышкина смогли подавить огневые точки противника.
- О, горе ты наше - вздохнула тётка. - Говорила я отцу твоему, не крути старую хронику при сыне, крути мелодрамы. То хоть с поцелуями ко всем гостям приставал, сейчас гляди, чего доброго, партизанскую войну объявит. Эй, оболтус, Николай, ты что вчера смотрел?
- Отвяжись сестрёнка, - донеслось из соседней комнаты, - могу я хоть раз в жизни посмотреть видик в своё удовольствие?
Вани на кухне уже не было. А из зала доносился гнусавый голос переводчика: «Чёрт побери, вот это тёлка, нет, парни, я с ней познакомлюсь, чего бы мне это ни стоило. Вот это ноги! Я давно мечтал о таких ногах…
Отмытая совесть.
- Чепуха всё это, - сказал Сморчков, приподняв свою язвительно - плешивую голову от тарелки с рассольником. - Нет никакой совести.
- Извольте объясниться, - вскипятился человек в пенсне за соседним столом. - Научно доказано, что у каждого человека есть совесть, правда, не у всех она в такой явной форме выражена. Есть разные типы людей: с обострённым чувством совести, например. Наступив на ногу человеку, некоторые сразу же бросаются извиняться, пуская в ход весь свой артистизм, на который только способен воспитанный человек. Другой тип - это более спокойный, уравновешенные люди. Те, совершив проступок, лишь через неделю осмысливают всю незавидность, непорядочность своего поведения и бросаются разыскивать в миллионном городе кондукторшу, чтоб возвратить незаконно экспроприированные 400 рублей, которые та сдала по недогляду с двухсот. И третий тип - это совсем неповоротливые люди, но и они…
Тут Сморчков встал из-за своего стола, подошёл к говорящему с тарелкой супа и вылил ему на голову, уделав что ни на есть самый иностранный костюм и самые выпендрёжные белые брюки.
- Вот так, старик, - сказал Сморчков, - и меня совесть мучить не будет. - После чего вышел из столовой с самодовольным видом.
Спустя месяц Сморчкова начали донимать кошмарные сны: облитый рассольником очкарик носится по городу с душераздирающим криком:
«Где вы, люди? Ну, дайте же воды, в конце - то концов!» Но никто ему не давал. - «Совести у вас нет!» - плакал очкарик и шёл дальше.
Каждый день один и тот же сон. Сморчков боялся уже засыпать. Когда в заводской столовой он вновь заметил очкарика, то чуть не подпрыгнул от испуга. Очкарик же скромно поглощал спагетти, но на нём не было прежнего вызывающе - лощёного костюма, и вёл он себя как-то тихо, ни с кем в разговоры не вступал. Сморчков взял тарелку супа и, подойдя к столу очкарика со словами: «Эй, умник»,- вылил содержимое тарелки на себя. Он стоял и чувствовал, как струи рассольника смывают темные пятна с его совести.
Принцесса.
Больше всего его раздражало в девушках их приземлённость. Он ей свои стихи вслух, а она – о его зарплате. Ну скажите, пожалуйста, какое отношение имеет его зарплата оссенизатора на полёт мысли и крик души. Знала бы она, кем он работает, её б уже зарплата меньше интересовала. Или он ей набережную в утреннем тумане, не той, первой, а другой, а она ему:
- У тебя квартира с водопроводом?
Он отвечал:
- Да
А думал: «Правда, она не моя, я её снимаю».
Ну да ладно, и с этой всё ясно. И снова начинал поиск. Новая его знакомая, посмотрев на толстую медную цепочку на его шее с восхищением находила её золотой. И он небрежно бросал подарок за победу в олимпиаде математиков от техникума.
- У тебя такие способности! - восклицала она.
А он парировал:
- Ничего особенного, красный диплом.
А потом переводил разговор в другое русло:
- Знаешь, «Чайф» приезжал, я на концерте был, это было потрясающе…
- Рок, - говорила она, - грохот один, не понимаю.
- Ну как же грохот, - возражал он, - а слова! Притом «Чайф» - это мелодичная музыка.
Однажды вечером он грустный брёл домой. Оссенизатор с красным дипломом – это была его горькая правда. Другую горькую правду он в очередной раз проводил до подъезда, менялись лица, имена, а вот ценности оставались прежними. У обочины сидела девушка и пыталась застегнуть замок на сапоге. «Довольно симпатичная», - подумал он.
- Помочь? – вырвалось у него.
- Давай, помоги, - сказала она, - если тебе под силу меня до следующей остановки донести, там рядом мой дом. Как я понимаю, замок уже не подлежит реставрации.
Он посмотрел на её сапог и подумал: «А сапог уже давно не подлежит, а в нём ещё ходят…»
Через неделю они сидели на набережной у реки в шесть часов утра. Он читал ей свои стихи, она слушала, он рассказывал ей о своих мечтах, она ему о своих, они сидели на сырой траве и не подкладывали газеток, они иногда спорили, часто шутили и смеялись, она не обращала внимания на его нестриженные ногти, он – на её причёску фасона взлохмаченной кобылки, ведь не всегда в шесть утра начнёшь жизнь со стрижки ногтей и расчёсывания волос, иногда можно и отойти от правил этикета, если тебя и её это не раздражает. А если ты с ней чувствуешь себя, как червяк в банке рыбака - это не твоё, сделай ей прощальную улыбку и переключи программу жизни на что-то близкое. Он нашёл своё близкое, этот «Он», я ему завидую. Я их вчера видел вместе, и она действительно ничего, и волосы у неё какие… волосы золотисто-вьющиеся. Зачем такие расчёсывать, они и так прекрасны, как и её стройная фигура, как её живые глаза, и сама она такая живая и потешная, как принцесса, проснувшаяся через сотни лет, её всё интересно, она ничего не знает или делает вид, что не знает, но вот это-то в ней и завораживает.
Юморески
Исповедь амёбы.
Один умный человек сказал: «Каждый из нас проходит свой жизненный отрезок пути так, как он того захотел. Но только тот, кто самосовершенствуется и достигает предела любой мечты, может называться человеком, а превращение в амёбу – это удел недалёких подражателей, выходцев из царства теней»
Послушав его, я задумался: а кто же есть я, человек или амёба? Если посмотреть в зеркало – определённо, человек. Вот даже нос покраснел. Разве у амёбы может быть такой красный нос? А вот насчёт мечты – тут уже сложнее. Была у меня в детстве мечта стать лесником, сажать деревья. Ну и что? Стал я мастером лесозаготовок. Ребята, с которыми я работал, навалили такие горы деревьев, что ни в одной мечте столько не насажаешь.
Всё! Облом. На могилку первой мечты можно поставить крест из хвойного пиломатериала. Значит, я амёба. Хотя и совершенствовался, да, видать, не в том направлении.
О, ещё вспомнил! Тот же умный человек сказал: «Если ты даришь кому-нибудь свет, ты уже на пути к человеческому облику». Так что же получается, надо стать электриком и вкручивать лампочки? Нет, здесь дело не в этом. Вот, например, сделай для другого человека что-нибудь приятное, и тебе воздастся. А я когда-нибудь, кому-нибудь, что-нибудь подарил или хотя бы пытался? Конечно же. Одной девушке, например, хотел подарить целую телегу своей любви и так бедняжку запугал грохотом несмазанных колёс, что она до сих пор опомниться не может, а уж времени с тех пор прошло – дай бог памяти. Ну да ладно, я – амёба. А интересно было бы встретиться с человеком: поболтать с ним о том, о сём, может быть, ещё не всё потеряно. Хотя какая же я амёба, если у меня язык без костей. Я могу часами врать, не краснея. У меня даже зайцы зимой в проруби плавают. Нет, правда! Я никогда с ружьём не охочусь, вырубаю прорубь, присыпаю снегом, и всё. И каждый день зимой свежее заячье мясо.
Умный человек сейчас далеко, он всё знает. А я ничего не понимаю, не знаю, и знать не хочу. Буду себе лежать амёбой, греться на солнышке или замерзать в доме, который, пожалуй, строила тоже амёба. С трёх сторон фундамент как фундамент, а с четвёртой – одно название. Доживу до лета, всё сделаю по-человечески.
Так что, амёбы всего мира, не отчаивайтесь, в нашем существовании есть тоже свой смысл: не будь нас, откуда бы человек понял, кто он такой. Да ни в жизнь он не почувствовал бы себя таким счастливым, когда бы не рассмотрел нас в микроскоп и не осознал, что он на вершине олимпа своих возможностей. Ну и флаг ему в руки!
Размышления в новогоднюю ночь года Голубой свиньи.
На дворе Новый год, а настроение упадническое. Улыбку выдавить из себя и то не могу. Только обезьянья гримаса и получается. Витаминов, скажете вы, не хватает, а может стимулятора какого? Да нет. Со стимулятором всё в порядке: в холодильнике своего часа дожидается. После двенадцати ночи настимулируюсь, а дальше что? Нет, не воодушевляет. Да и не у одного меня, наверное, такое настроение.
Заканчивается год собаки, наступает год голубой свиньи, и прожили мы этот год как собаки, полаяли в своё удовольствие, голодными посидели, а теперь, вероятно, как свиньи нарубаемся, рыльцем в корыто и руками, руками, а потом ногами топ-топ, радостно взвизгнем и на боковую.
И леший его знает, где праздник справлять. Дома? Скукота. В гости? Попробуй, напросись. Напросился, а это у рогатого и хвостатого на куличках. Вот куплю завтра на базаре ёлку и прямым ходом в лес. А что, все теперь в гости со своей выпивкой и закуской ходят, вот и я – в лес со своей ёлкой заявлюсь. Сяду вальяжно посреди лужайки, костерок разведу, из саней «горячительного» и закусь выну… Часа через два инеем покроюсь и вместо Деда Мороза по домам пойду детишек с Новым годом поздравлять: «Трали-вали Дед мороз вам подарочки принёс…» Нет, так не пойдёт. Это ж всех детишек до смерти перепугаю.
Да-а… С моим настроением сейчас только могильщиком быть. Вот чего-то хочется, а что – и сам не знаю. Всё вокруг какое-то не моё, а чужое: чужие дома, чужие лица. Вон девушка – красавица навстречу топает и мне улыбается, а всё равно чужая, толку-то что улыбается. И всё-всё не так: автобусы идут только в противоположном направлении, а ветер, наоборот, дует навстречу, телевизор дома «крякнул», а магазин радиотоваров, единственный, можно сказать, в нашем городе, уже закрылся, и собака пищу не принимает, голодовку протеста объявила против года свиньи. Одно утешение: знакомый из Питера прикатил, обещал хохму устроить. Три видеокамеры привёз, в новогоднюю ночь установит их в самых оживлённых местах и скрытно поснимает. Говорит: «Не раз уже такое вытворял, потом со смеху мочился, просматривая отснятое»
Хорошо человеку – нашёл занятие по душе. Хохмит. Я его армейскую хохму до сей поры помню. Каждую ночь он ровно в двенадцать мочился в постели да ещё при этом громко кукарекал. Представляете наше солдатское положение и ощущение? Радости нашей не было предела, когда его, наконец-то, комиссовали. Сержант, сопровождавший его в поезде до дома, так и не услышал привычного «ку-ка-ре-ку» И обратился командир к солдату, чего, мол, не кукарекаешь? А тот ему: я мол своё откукарекал, кукарекай теперь ты. То, что всех провёл – это понятно, но как самому – то от этого не было противно – не понимаю.
Ну вот, потянуло на мемуары, а новогодняя ночь не за горами. Старые люди говорят: «Как встретишь Новый год, так весь год и пройдёт». В прошлом году, помнится, бренчал на гитаре, так потом целый год рук от струн оторвать не мог. В этот раз что-то покруче придумать надо, чтобы приятно было вспоминать. Например, неплохо бы в новогоднюю ночь деньжата попересчитывать. Представляете, весь год потом сторублёвку из одного кармана в другой перекладывать буду. Господи, чушь какая-то в голову лезет.
Дед Мороз, миленький, зачем ты в эту Финляндию летишь, там и так одни толстяки живут. К чему им подарки твои, когда у них самих денег куры не клюют. Кинь лучше мешок с подарками ко мне во двор, подними настроение. Только пусть этот мешок будет покрасочнее, со звёздочками. Они так классно на небе смотрятся, а как вблизи?... Посмотреть бы…
А вы когда-нибудь видели звёзды вблизи, а?
Нелюди . (выписка из протокола)
Я тут на днях возле магазина сцепилась с Веркой Типуновой (чтоб ей пусто было). Ишь чаво придумала сорока, твоя корова у моей траву на пастбище ворует. Только моя, - говорит, место живописное найдёт, только рот откроет, твоя, как сайгак, тут как тут и из-под носа давай пожирать, давясь и захлёбываясь весь клевер, пока камня на камне не оставит, и вот моя домой приходит голодная и без молока из-за твоей, а твоя приходит сытая и с молоком. Я ей говорю, заткни пасть, а то будет, как вчера. А она - а сын твой встречается с моей Зойкой, если у Зойки будет ребёнок, нетрудно догадаться, кто его будет кормить. Я говорю: И кто же? А она носиком подёрнула и говорит:» Кто-то – дед Пихто». Ясно дело, ты и твоя корова, и ещё твой муж- объелся груш, который у моего все сигареты выклянчил на десять лет вперёд. Только я мужу деньги на сигареты дам, только он в ларьке возьмёт блок, твой летит! Пропеллер к штанам присобачит, чтоб не упустить такой случай.- Дай, говорит Ваську собачий сын, мне дёрнуть пару раз до последнего вздоха, ну мой по доброте душевной на Никодим весь блок.. А сам потом ходит, бычки стреляет, аж нос весь обсмолил. А твой ещё потом встретит его и потешается: «Эх Ваську, собачий сын, нюх весь обсмолишь, что потом то на охоте делать будешь?» А мой дубина ещё и гордится тем, что у него нюх, как у собаки. Говорит: « Не ссы Никодиша, я лису за версту и задним местом чую. Слушай, говорю Верунчик, отстань ты со своими домыслами и без тебя тоскливо, а то глазёнки твои бесстыжие вправлю, чтоб всё окружающее тебя ты видела в должном ракурсе. Корова моя приходит с молоком, но коза больше даёт, сын мой бегает за твоей дочкой, а дочка твоя от него, никак, говорит, догнать не может, так откуда ж дети возьмутся. Муж мой у твоего просит сигареток, а тот не даёт, спрячет в чулане купленный за твои деньги блок сигарет и ходит бычки стреляет, вот их-то он моему предлагал, и частенько. Но мой не клюнул. Так что поройся в чулане, найдёшь целую табачную фабрику. Это сколько ж твой мужик за жизнь сигарет туда спрятал. А она меня с кулаками: «Ты что такое при людях то, ворам наводку даёшь, нет никакой фабрики в моём чулане, и чулана у меня нет, и живём мы не там, где прописаны, и вообще, мы в гражданском браке, встречаемся только во время трапезы за столом, а стол у нас и тот на прокат. Что-то мне совсем грустно стало от этих её слов, и получив удар в челюсть, я вправила ей мозги трёхлитровой банкой со сметаной, сейчас она узнаёт только двух человек-это свою корову и свою собаку, все другие для неё нелюди. Муж- нелюдь, из-за которого всё началось, я нелюдь, из-за которой всё закончилось, и ещё семь десятков нелюдей жителей нашего небольшого посёлка.
Царственная птица.
- Представляете, товарищ директор, иду по тротуару, вдруг цыпа дорогу перегородила и на меня ноль эмоций. Я остановилась и говорю: «Слышь ты, цыпа, шевели поршнями», а цыплёнок ко мне повернулся и говорит, мол видали мы вас, торопыг… «Эй ты, куцехвостый, говорю, не наглей, я на занятия опаздываю». А он мне: «Не вздумай спугнуть червяка, испортишь ощущение невесомости, я тебе это не прощу». «Ну ладно, не принц Датский, говорю, уступи тротуар». А цыпа говорит: «Сегодня тебе тротуар уступи, а завтра быть может тебе чего-то неосуществимого захочется. Захочется, например, цыплёнка табака». Я говорю: «А почему неосуществимого-то?» Цыпа мне: «Ну не надо мне этих дискуссий, слышал я это уже от куриц, у меня своё мнение на этот счёт: люди – это наши слуги. Вот сам посуди: вы нас три раза в день кормите? Кормите. За нами ухаживаете, лелеете, знать,мы царственная птица». Я вот тут и подумал, а хорошо бы царственную птицу табака отведать. Вот почему я опоздал на занятия, товарищ директор, но вы не расстраивайтесь, я вам крылышко царственного цыплёнка принесла попробуете - вы поймёте меня. А как он возмущался, когда я его ощипывал. Говорил, что я недоученный дегенерат и в кулинарии ничего не смыслю. Тогда я спросил у него в лоб: «Как готовится цыплёнок табака?» Ну он и упёртый, говорит: «По-польски расскажу, как цыплят приготовить». Ну и рассказал: 5 цыплят, 100 грамм топлёного масла, 50 грамм сливочного, 1 столовая ложка панировочных сухарей, 2 яйца, 3 четверти чёрствой булки, 1 стакан молока, 2 столовых ложки зелени укропа, 1 столовая ложка зелени петрушки, 1 столовая ложка топлёного масла для жаренья, 200 грамм сметаны.
Директор:
- Не тараторь, не успеваю записывать.
- Так всё уже.
- Как всё? И чем история закончилась?
- Ну, съел я цыплёнка, а вам вот крылышко для дегустации.
- Скажи спасибо, Васечкин, что у нас кулинарный техникум, а то б ты одним крылышком не отделался.
Хороший переводчик.
Офицер, переводчик и английский доктор из миссии «Врачи без границ» в кабинете у замполита мирно беседуют.
Англичанин, обращаясь к офицеру: Хау ду ю ду.
- Аим сёрсти.
Переводчик. Джон восхищается многопрофильностью вашей зоны: и работы по дереву, и надгробные памятники у вас изготавляют.
- Офицер: ну если надо, мы и ему памятник сделаем, пусть заказывает. Ты лучше спроси, может, он поесть хочет,ну и остальные врачи без границ, мы им тут организовали как полагается.
Переводчик глупо хлопает глазами. Мычит себе под нос, эх если б я знал, как это перевести, цены б мне не было.
Англичанин – Аим сёрсти.
Переводчик обрадовано: Ещё Джон восхищается выдержкой офицерского состава. Денег не платят с 98 года, а вы работаете и не бастуете.
Офицер – Какое там выдержка, да мы собственными руками министерство финансов по камням бы разобрали. Эх, да что там говорить, ты его лучше спроси, может, чего крепче, а то мы мигом сообразим на его деньги.
Англичанин опять - Аим сёрсти.
Переводчик. Ещё он удивляется, как наши женщины доктора без охраны у зеков мед обследования проводят, там же одни бандиты.
- Офицер. Это наших зеков от наших женщин надо охранять, в зоне работают в большинстве случаев офицерские жены, а эти не горят, не тонут, на провокации не поддаются, переведи ему.
Переводчик он понял, он по-русски понимает только говорить не умеет.
Офицер: Ну надо же?
Англичанин Аим сёрсти.
Переводчик: Джон вот только опечален, что ваша атака больше напоминает бомбоубежище, и препаратов в ней кот наплакал.
- Офицер. Чего это он свой аглицкий нос в наши внутренние гуинские разборки суёт, кот наплакал, надо же. А анальгин он там видел, да, а марлю, а йод? И что это он одной и той же фразой так много говорит.
Переводчик – это у них язык такой, диалект сложный.
Англичанин, цепляясь офицеру за рукав: Тринк, водичка.
- Офицер: ну водочки мы вам обеспечим, к чему так волноваться. Да держи ты его (обращается к переводчику) а то рукав оторвёт, бухать тоже любит. Хоть и иностранец, а туда же водочка – водочка.
Зануда.
- Ну как живём, зануда?
- Да так, ты знаешь, неплохо, утром проснулся с зубами, пошёл к соседке о погоде поговорить, а тут приехал сосед из отпуска, а он в погоде ничего не смыслит, ну вот шепелявлю теперь.
- Везёт.
- Ничего себе везение: то был с зубами, улыбнусь в окнах отражения, а сейчас улыбнусь, все рыло воротят.
- Ну а чем занимаешься?
- Журналы читаю, правда, последние публикации меня раздражать начинают, везде один Гусинский за решёткой в темнице сырой. Ну надо же, три дня просидел, какой герой. Я вот как напьюсь, так не меньше пятнадцати суток. И прикинь, без телевизора, а общество -одни алкаши, не то что у Гусинского сидит с валютчиками. Да если б мне с такими посидеть, я б вышел профессором.
- А по-моему, тебя хоть с Мерилин Монро столкни, как ты был занудой, так и останешься. Сколько мы с тобой не виделись, лет 8? Помню, мы с тобой тогда в травме познакомились.
- Да, но ты на вторые сутки, как познакомились, со сломанной ногой из больницы по водосточной трубе убежал, как я только в пятый раз чингачгука изображал. С тех пор и не видались. Наверное, правдив рассказчик был. Хе-хе.
- Если б я тогда не сбежал, я б из травмы в психушку попал, интересно, те, которые с тобой сидели в медвытрезвителе, как у них с самочувствием после твоих баек?
А что с ними станет? Как выведут на работу, так они врассыпную, как будто я прокажённый. Мне в милиции уже предложили полставки по работе с несовершеннолетними и, само главно, мне делать-то ничего не надо. Говорят, беседуй с подростками о статьях уголовно-процессуального кодекса. Этого им хватит на всю оставшуюся жизнь. А что, попробую, если я востребован.
- Ну дерзай, а я побежал, некогда, на работу опаздываю.
-Ну если что заходи, я в той же больнице за главного. Тогда вслед за тобой и главврач больницы сбежал, а медперсонал меня за это возвысил, говорят, в наши медицинские дела не лезь, а вот если проверка какая, инспекция, работай. Мы ж теперь платная клиника, налоговики, как на мёд, липнут, ну я с комиссией закрываюсь на часика четыре у себя в кабинете с железными дверьми и с решётками на окнах и о жизни с ними давай беседовать, а когда двери открываю, они все почему-то без проверки по домам разъезжаются. Ну ладно, живи долго, прощевай, а если что, заходи поболтаем. Я вторую серию чингачгука расскажу, ты просто отпадёшь.
Рассказ посетителя мед вытрезвителя.
Граждане алкоголики, клянусь, как на духу своей репутацией, чтоб мне век на водку в телерекламе смотреть, со всеми что-то происходит, а со мной - ничего. Вот, например, на горячую плитку сядешь, ерш твою медь, вроде происходит, слезешь - не происходит, стакан пропустишь, к зеркалу подойдешь - выражение лица «трудное детство, деревянные игрушки». Повод. Повод, еще какой! Присядешь у стола, и за игрушки, и за родителей, и за мир во всем мире на грудь примешь, утром проснешься, рукой по соседней подушке погладишь, а там что-то шерстистое брыкается, сопит, пар из ушей пускает, усами шевелит. Подумаешь, вздрогнув, епрст – жена обросла. Потом успокоишь себя. Ты что, какая жена, ты ж не женат, открой глаза. А внутренний голос- не открывай, а вдруг она того, с рогами, да с хвостом. И ты опять дрожащей рукой по подушке, а-а-а-хвост и глаза алюминиевые к потолку. Потом сверху вниз посмотришь, фу ты, ну ты, лапти гнуты, да это ж мой родной блохастенький кот Васенька. И облегчение такое, как заново на свет народился, такой мокрый - мокрый, но радостный. А жить дальше как? Опохмелишься и сразу вопрос. Вот почему у соседа «Лада Калина» новая, с полпинка заводится? А мой «Москвич», хоть запинайся, эмоциональных всплесков ноль. Лучше б я покрышку за эти деньги купил. Так покрышку до горки докатил , внутрь запрыгнул, и счастья полные штаны. Ну что за машина у меня, как дождь, так она, змеюка, где-нибудь на спуске раз и автоматически на ручник, и намертво клинанет. А тут, здрасте, мы вас не ждали, радостный сержант из грязной машины ДПС: ага, фары не фарят, габариты не габаритят покрышки не покрытые, по глазам вижу пил, а за поворотом знак «остановка запрещена». Почему не сбегал посмотреть? Между прочим, знак в кювете на видном месте валяется . А я ему гордо, зато ручник работает. А он мне, а у нас в бензобаке картина Репина « Приплыли», с тебя 10 литров бензина, и я закрываю глаза на тебя и твою колымагу. А « Москвич» мой в обидку с ручника и по газам. Я на ходу запрыгиваю, слышу краем уха вдогонку, стой, дойная корова, я твой дояр! Я поворачиваюсь. Нет, не похож сержант на дояра. А он, знаешь, так надрывно, аж под ложечкой засосало, честное слово, стой хуже будет. Нет, думаю, хуже не будет. Попробуй сперва, без бензина свой УАЗ потолкать, а потом и посмотрим, у кого это здесь колымага . Отдышался, пивнул пивасика, ткнул сигарету, да не в то отверстие, потянул носом- лепота, руки к печке, а «Москвич» мой на автопилоте на обгон джипа. У водителя джипа челюсти отвисли до пупочка, когда я мимо него под 160 зевая с сигаретой в ноздре, и тут как воспоминания нахлынут. Вот также помню, у друга на дне рождения хотел пальцем в зубах поковыряться, а палец на семь сантиметров в ноздрю вошел. Ну что, сижу, вытащить- то не могу, а гости с советами, дыши глубже, выпей, полегчает. Выпил, не полегчало . Вышел я на балкон подышать свежим воздухом и тут меня кто-то как с разбегу толкнет. Ну, я за балкон второго этажа зацепился, а тот, кто толкал, летит, кричит, подонок. Ну, вот думаю, до обзывался, посмотрел вниз, понятно - сосед. Хотел, небось, мне больно сделать. Живучий. Ну и сволочь же! Матерится, значит, у него все в порядке. Взобравшись на балкон второго этажа, что вы думаете, я попал в объятья страстной одинокой блондинки. Я целовал ее всю ночь до посинения, а утром оказалась, что то была шкура белого медведя, а в квартире проживает дама далеко за бальзаковского возраста, даже и не помнит, сколько лет назад она встречала свое девяностосемилетние. Да, про даму, старушка явно не в себе оказалась. А, говорит, негодник, пылесос тебе вместо удочки, ты мол, отец моего будущего ребенка, скамейку тебе вместо лошади. Да ну говорю бабуль, опомнись, мы едва знакомы. Не отвертишься, говорит, капитан без штурвала, три якоря тебе в грунт. Я, может быть, 55 лет с гаком тебя ждала, какие красавцы об эти борта разбивали свои надежды, а как увидела тебя без штанов, поняла это ты, любовь моя до гроба. Ну, думаю , не дождешься. Трезво оценил ситуацию и с балкона ласточкой, носом клумбу зацепил и между делом окучил, да по городу в предутреннем тумане трусцой, только почему-то в женском халате. А самогон в голове булькает, голова трещит, ни как магнитные бури там, в космосе, а я страдай. Пришел домой, открыл дверь, а у порога записка: « У тебя тройня, жди нас завтра, твоя Маша. Кто это? Стал вспоминать, не вспоминается, ведь у меня окромя медвежьей шкуры вроде никого и не было. Звонок, открываю дверь, сосед с мировой беленькой. – Как
насчет светской беседы? Пошли во двор, слово за слово, беленькую кто-то выпил, ну мы попутку ловить, не сидеть же в сухую, да неудачно так, автозак попуткой прикинулся, сосед уполз, а я не смог, земное притяжение, знаете ли, граждане алкоголики, вам этого не понять!
Сказки
Подарки из Снегограда.
Как, разве вы не знаете, что в Новогоднюю ночь раскрываются все волшебные ларцы в домике распорядителя погоды дядюшки Ларсона?
И не знаете о том, чем кормят волшебных коней деда Мороза в тайных конюшнях трех упрямых, вредных, несносных сестриц Пурги, Метели и Вьюги?
Тогда вам просто очень крупно повезло, ведь именно сейчас мы с вами перенесемся в ледяной город, которого нет на картах мира, но там живут наши сказочные герои. А находится этот город как раз над Великим Устюгом - родиной Деда Мороза, ну не совсем на небе, и в то же время не на земле.
Точнее сказать, первые дома города стоят над Великим Устюгом, а последних и не видать вовсе. Дома тянутся аж до самого Северного полюса, в общем, город крупнее всех земных городов вместе взятых. И проживают в этом городе миллиарды Снежинок, Зимние Холодные Ветра, Игривый Ветерок - ловец сказок, сестры Метель, Вьюга и Пурга, а также распорядитель погоды, дядюшка Ларсон ,старичок с длинной каштановой бородой и голубыми, как небо, глазами, в меру упитанный и добродушный.
Ну да ладно, давайте все по порядку. В городе вечной зимы Снегограде как - то утром проснулся распорядитель погоды дядюшка Ларсон.
- Это что еще за безобразие? - сказал он.- Кто посмел открыть мои волшебные ларцы и выпустить новогодние чудеса?
Дядюшка Ларсон схватил подсочек и начал отлавливать чудеса, которые в виде мыльных пузырей летали по дому. Стареньким был дядюшка Ларсон, да и календарь братцев Зимних Месяцев потерял по рассеянности, лет эдак сто назад. Вот именно поэтому - то и не помнил, что в Новогоднюю ночь все чудеса сами покидают волшебные ларцы, дабы превратиться в подарки для детворы.
Тут вдруг мыльные пузыри друг за дружкой стали нырять в маленькую щель в форточке домика дядюшки Ларсона.
- Куда-а-а?! - только и успел прокричать распорядитель погоды, как чудеса уже покинули его домик и полетели по направлению к земле.
Дядюшка Ларсон недолго думая побежал в дом, где жили три сестры Пурга, Вьюга и Метель. Сестры как раз обсуждали свои дневные проказы. Каждая из них похвалялась тем, что в приличном обществе было бы даже произнести некультурно. Однако же, сестры считали по- иному. Пурга, в снеговой мохнатой шубе, развалившись на диване, из зеленого льда говорила:
- Послушайте, сестрички, я тут вчера в одной деревушке ох и погуляла всласть, все дорожки и тропинки перемела, по окна снегу нанесла, и ругаться же будут селяне, откапывая свои дома деревянными лопатками, вот же умора, да?»
- Беда! - распорядитель погоды влетел в дом сестер.
Взволнованно он рассказал, что его покинули все новогодние чудеса, что надобно в погоню снаряжать волшебных коней деда Мороза.
- Ой, разини мы, разини, коней собрать в погоню не получиться,-
сказала сестрица Метель.
- Как? - Удивился дядюшка Ларсон.- Почему?
- Да они со вчерашнего дня некормлены. Некому их накормить, забыли мы на земле Ловца сказок. А ведь именно он кормит волшебных коней сказками, что родители своим детям на ночь рассказывают. Пока мы дома снегом заметаем, дороги переметаем, воробьев и голубей под крыши домов загоняем, Ловец сказок успевает за это время изловить самые вкусные, самые добрые сказки, а после поджидает нас в условленном месте, чтобы мы его доставили с тяжелым мешком в Снегоград. Вот кони не кормлены, а у нас сегодня по расписанию выходной.
- Какое там расписание, - закричал дядюшка Ларсон,- или вы забыли, что я являюсь распорядителем погоды, я составляю расписание. Назначаю сегодня всех вас троих дежурными на земле, скорей за ловцом сказок.
- Ох, и разгуляемся,- обрадовались сестры.
- Никаких гуляний,- сказал распорядитель погоды,- забирайте Ловца сказок - и назад.
Сестры понурили головы.
- Ну ладно, ладно,- смягчился дядюшка Ларсон,- полчаса, не больше. И в разных местах.
- В разных , в разных,- согласились сестры. Подпоясали свои шубы, кликнули Снежинок и с воем, шумом и гулом, переходящим в шипение, удалились на поиски Ловца сказок.
Тем временем Дед Мороз прохаживался по зимнему лесу, и тут его волшебный посох стали облеплять новогодние чудеса в виде мыльных пузырей.
- Так, так, - сказал Дед Мороз,- вот и Новый год пришел, пора мне разносить подарки детворе, коли новогодние чудеса прибыли. Опять, значит, дядюшка Ларсон запамятовал, что с новогодними чудесами мне надобно коней волшебных прислать, а то как же я детям то подарки развозить буду. Тут Дед Мороз ударил по земле своим волшебным посохом, и все мыльные пузыри обратились в новогодние подарки, да и ну укладываться в мешок подарочек к подарочку, любо - дорого посмотреть. Взвалил на плечо дедушка Мороз мешок, да и пошел к своему дому за внучкой Снегурочкой со словами:
- « Что ж, видимо, пешком придется подарки- то разносить», - как вдруг с неба на него упала Метель.
Пошатнулся Дед Мороз, а Метель хихикнула и полетела куда-то по ночному лесу. Следом шлепнулась Вьюга, чуть поодаль от Деда Мороза с грохотом обрушилась Пурга, сбив снежную шапку с высокой ели.
- Куда вы, оглашенные,- обратился Дед Мороз к сестрам.
Но их и след простыл. Лишь когда они взмыли в небо, волоча кого - то за хвост, можно было бы к ним обратиться, но Дед Мороз не узнал ни их, ни Ветерка - Ловца Сказок, повисшего между Вьюгой и Пургой с мешком в руках, Ветерка, который и ухаживал за волшебными конями Деда Мороза.
А в это время Распорядитель погоды не мог найти себе места, бегал по конюшне, где лежали голодные кони Деда Мороза и причитал:
- Ох и глупая моя голова, так ведь сегодня 31 декабря, и что ж я так опростоволосился, растерял все чудеса, лошадей Деду Морозу не отослал, как же теперь детишки, что ж из - за меня старого, безмозглого, без подарков останутся.
В это время в конюшню тихо влетел Ловец Сказок и выпустил добрые и веселые сказки из своего мешка. Кони отведали сказок и поднялись на ноги, ноздри их раздулись, гривы разгладились. И только когда они стали стучать копытами по полу конюшни, дядюшка Ларсон перестал причитать:
- Да вы ж мои хорошие,- сказал он, и по очереди, потеребил их холки. - Ну что ж, Ловец, запрягай сани, а то до Нового года остались считанные часы.
Ветерок быстро запряг волшебных коней и спустился с ними на землю как раз в тот самый момент, когда Дед Мороз уже обсуждал со Снегурочкой маршрут движения для вручения подарков.
- Как нельзя кстати, мой друг, - сказал Дед Мороз ловцу сказок, перенимая у него вожжи.
Вот такая вот история произошла под Новый год. И если в этот Новый год вы получите новогодний подарок, знайте, что это не просто подарок, а новогоднее чудо из волшебного ларца дядюшки Ларсона - распорядителя погоды ледяного города Снегограда, превращенное Дедом Морозом в ваш долгожданный подарок.
Сказка
Большая птица
Жила себе ворона, спокойно жила, да возгордилась вдруг. – Ох, какая я большая птица, крупнее воробья, больше вальдшнепа, да и дрозд против меня ростом не выдался. И вообще, ну кто в этом лесу может похвастать такими большими крыльями, как у меня? Клест, может? Не может, маленькие у него крылышки. Сойка , кедровка, синица - все они против меня просто птенчики . И полетела ворона над лесом, расправила свои крылья, чтобы все птицы и звери видели, какая она теперь важная, большая птица. Десять минут летала над лесом ворона , двадцать минут летала, устала , а внимания на нее никто не обращает, скворцы чистят дупло, чтобы в нем поселиться, дрозды делают гнездо из сухих травинок на ветке черемухи; барсук, лиса роют норы себе под жилье, одним словом, вместо того чтобы прославлять ворону, восхищаться ею, все лесные обитатели занимаются своими делами.. Села ворона на сук кедра, нахохлилась, надулась, разобиделась на обитателей леса, и как назло, и так настроения нет, а тут скворец запел да с переливами, да с подголосками. Затихли все птицы в лесу не то слушают, не то просто не хотят мешать певцу. И тут, о счастье воронье, мальчик с отцом по тропинке идет. Ворона слетела с ветки, каркнула во все горло что есть мочи и перед отцом с мальчиком то с одного боку пролетит, то с другого, то дорогу перелетит, вот, мол, какая я большая птица, не заметить меня просто нельзя. А мальчик с папой остановились возле березы, на которой сидел скворец, и слушают его пение. Ну, этого ворона уже стерпеть не могла, села на верхушку березы и принялась каркать, потом слетела пониже и опустилась на ветку пихты как раз рядом с мальчиком и отцом , чтобы их разговор получше слышать можно было, как они будут восхищаться ею.
-Вот видишь, сын,- сказал отец,- вон на березе сидит и поет скворец. Очень воспитанная красивая птица с прекрасным голосом. А вот сынок на ветке пихты сидит обычная ворона, невоспитанная , каркает, когда другие поют, мешает , заглушает своим карканьем такое чудное пенье.
Вдруг из кустов на полянку выскочил заяц и спугнул глухаря, который сидел в высокой сухой траве, глухарь поднялся в воздух, несколько взмахов крыльев и нет его скрылся за деревьями и заяц вслед за ним дал стрекача по ельнику..
-А это, сынок,- продолжил отец,- глухарь полетел, очень большая важная птица самая большая птица в этом лесу, больше совы, тетерева, тем более больше вороны . Знаешь, сын, ведь у каждой птицы есть свои достоинства, например, у дятла- самый крепкий клюв, он им в деревьях целые отверстия проделывает, пока червячков вредителей не найдет. Дятел это доктор леса, он лечит деревья.
- А у вороны, -спросил сын,- есть достоинства? Конечно,- ответил отец, ворона поедает, например остатки еды , те, что оставили нерадивые туристы после себя и вообще, ворона это санитар леса, без вороны в лесу б не было такого чистого воздуха. Конечно, ворона - не большая птица, но очень нужная.
- Услыша эти слова, ворона каркнула от избытка чувств, так что скворец испугался и перестал петь.
- Да,- добавил отец,- ворона - птица нужная, конечно, но вот хорошим манерам ее в детстве никто не научил, поэтому - то она и не знает, что перебивать других во время пения своим карканьем это не хорошо и
некультурно.
Сказка.
Чупокабра
Жила в лесу Чупокабра, создание удивительное, не змея вроде, не человек, да и не зверь какой диковинный, а что-то неведомое, зелёное и ужасное. И могла Чупокабра разные образы приобретать: то бабушкой старенькой прикинется, то змеем двенадцатиметровым обернётся, то по воде сомом проплывёт , а так, без превращений, больше всего на лужу киселя походила. Повадилась Чупокабра в одно село наведываться, местных жителей пугать. Приползёт на окраину села змеем и давай булькать, тазиками греметь да человеческим голосом страху нагонять. - Эй люди, есть хочу, все что увижу проглочу, не хотите в голоде жить, киселя мне не забудьте сварить. И варили люди кисель, вёдрами выливали в большую бочку, а Чупокабре всё мало. Ещё хочу, добавки давай. Насытится, совсем большая и страшная сделается, и в лес удаляется. Терпели люди, терпели да порешили к доброму волшебнику путь держать. А добрый волшебник Даворан в небольшой избушке жил на высокой-превысокой горе, откуда текла небесная река. Пришли люди к нему всем миром, в ноги кланяются. – Помоги нам батюшка добрый волшебник, совсем нам житья не стало, подскажи, как от чудища лесного, от Чупокабры, избавиться? Кормим мы её, кормим, а она всё больше да наглее с каждым днём становиться . Улыбнулся волшебник Даворан и слово молвит. – А вы- то небось, кисель густой варите? – Густой, батюшка,- понуро ответили селяне. – А вот, что я вам скажу, попробуйте ка жидкий сварить да посмотрите, что будет. С тем люди и ушли. На следующий день, ровно в полдень, приплыла по реке Чупокабра в виде рыбы неведомой, выбралась на берег, оборотилась огромной злой старухой со змеиным хвостом и принялась за своё- на людей страху нагонять. Ногами топает, зубами скрежещет , из глаз искры сыпятся. Все посевы потопчу, всю скотину проглочу, не хотите в голоде жить, киселя не забудьте сварить. Сварили люди кисель, но, как и посоветовал им мудрый волшебник, жидкий кисель, вылили в бочку и наблюдают, что дальше будет. Выпила Чупокабра десять ведер, устала, отдышалась и ещё четыре ведра опорожнила, с тем и удалилась восвояси. А на следующее утро нет никого -день проходит, не приползла тварь зелёная в село людей пугать, и на следующий день тоже. Собрались смельчаки, посовещались и пошли в лес посмотреть, что же произошло с чудищем ненасытным. Подошли они к тенистому логу, где обычно Чупокабра отдыхала и видят такую картину: разлилась Чупокабра по всему логу до самой реки и собрать себя не может. Жидкой стала, шипит, ругается, а хвост ползёт по течению вниз, тащит за собою Чупокабру. Видя такое дело, подошли смельчаки к реке, засучили штаны, занесли хвост на перекат и отпустили. Течение радостно, играючи подхватило новую игрушку и понесло, пока все тело Чупокабры не оказалось в воде. Так и унесла её река вниз по течению, неизвестно в какие края дальние. И если вы встретите когда-нибудь Чупокабру в тех далёких краях, и она станет вас пугать, не бойтесь её, ничего она теперь вам не сделает. Кто сам не работает, а живёт за счет других рано или поздно ослабеет, и унесёт его вниз по течению река жизни так же, как унесла Чупокабру.
Сказка.
« Почему чай на Руси зеленым называют.
В стародавние времена у царя Гороха служил солдат, с лоскут собрат . И была у царя принцесса, красавица писаная, а пить любила до посинения. Бывает, купцы привезут вин заморских, принцесса как набухается, ни тяти, ни мамы не признает. Опечалился царь а солдат ему и говорит: « Отдай батька-царь, мне принцессу на недельку на перевоспитание, человеком ее сделаю». Ну и отдал царь принцессу со всеми потрохами. А солдат привязал в лесу принцессу к дереву а сам сел напротив и чай пьет. Да так азартно солдат пил чай, что у принцессы аж на третий день на него глядючи челюсти отпали. Да как закричит принцесса: « Не надо мне вин заморских чаю хочу». Вставил солдат ей челюсти и прямехонько к царю - батюшке. А принцесса - то вона как перевоспиталась, чифирить начала, да каждый день да по три раза. Кричит царь на солдата: «Не наших принцесса кровей, забирай ее, куда хошь , хоть сам на заварку изрубись». Да так азартно кричал царь на солдата, что аж позеленел от злости. С тех пор чай зеленым называют в честь того царя. А принцесса, говорят, после смерти батюшки долго плакала да снова подалась к солдату на перевоспитание.