Было это ещё году в 19... Зима была холодная и снежная, как ей и полагается по общеизвестному регламенту времён года. Друг, охотник со стажем, уговорил меня поехать охотиться на кабана. Мое согласие чуть не стало для меня моей последней ошибкой.
Я вообще не люблю охоту. Животные для еды, понятно. Все хотят кушать. Животные белки необходимы организму. Закон природы, который не обойти. Но, охота ради фотографий и развлечения стаи двуногих зверей со стреляющими палками – для меня тайна за семью печатями. Друг так мне расписывал прелести этой старинной русской забавы, что я поддался на его "дьявольские" посулы. После всех его рассказов про кабана, мне представлялся этакий поросенок-переросток, который только и мечтает, чтобы его подстрелили. Ага.
Приехали мы на место ранним вечером. Солнце спешило за горизонт бурча себе под нос: "Холодно тут у вас! Пойду в Африке погреюсь!" Изо рта при каждом выдохе вырывались клубы пара, мороз крепчал нешуточно. Я огляделся. В охотничьей заимке присутствовали: три избушки для проживания, банька, беседка для шашлыков и гараж. Гараж умные люди поставили прямо у ворот.
Все это дело было в снегу по пояс и мы, с большим трудом добравшись до лопат в гараже, начали расчищать проход к самой большой избе. С лопатами управились гораздо быстрее. И меня тут же определили в грузчики. Потому, как "полный лох в охоте!" и "надо же с чего-то начинать!". Самый авторитетный охотник хлопнул меня по плечу и отправил таскать вещи из военного "МАЗа". Припасов мы заготовили на три дня. Сами охотники тут же откупорили припасенные емкости и под булькающий аккомпанемент принялись травить свои профессиональные байки. Мне тоже наливали, когда я вваливался в избушку, изнывая под очередным вещмешком. Стемнело, пару раз я проверил глубину сугробов, оступившись в темноте. Авторитетно заявляю! Глубина была хорошая, можно плавать, как в бассейне! Зашёл в очередной раз в помещение за законной дозой спиртного, вытряхивая снег из-за шкирки и ушей. Посмотрел на их довольные физиономии. Возмутившись, напомнил им о человеческих правах. На что получил ответ от главного зубоскала: "Да бросай ты это дело! Мы думали, ты гораздо раньше нас пошлёшь, куда подальше!"
Мне стало обидно, что меня провели, ответил: "Я в охоте, конечно профан! Зато теперь дипломированный грузчик!". Сгреб шутника в охапку и отнес освежиться в сугроб.
Потом также, весело и с шутками, авторитетного охотника всем миром выкапывали из сугроба. Того, который показался мне самым глубоким. В процессе откапывания пострадали, то есть тоже выполнили глубинные замеры ещё несколько человек. И лайка по кличке Буран. За то, что слишком уж активно старался помочь двуногим. Меня опять похлопали по плечу со словами: "Свой в доску парень!". Буран согласно рявкнул. И мы отправились в избу это дело отмечать.
Легли спать поздно, а утром я проснулся и чуть не поседел. Надо мной нависла жуткая медвежья морда. Увидев, что я проснулся, морда вкрадчиво осведомилась: Тебя тоже вытрезвлять в сугробе?
Мне стало ясно, что это очередная шутка и медвежью шкуру нацепил неунывающий охотничий авторитет. Глубинные исследования сугробов проводить мне больше не хотелось и на заданный вопрос… Я честно ответил вопросом: А сам туда занырнуть не желаешь?
На что авторитет не обиделся и сказал в сторону: Ребята! Этого туда же!
Я вяло пытался сопротивляться, но четверо дюжих купальщиков были неумолимы. И меня со злорадным хохотом отправили по месту назначения. В тот же сугроб, который за ночь стал ещё глубже. Вот так весело и с дружескими подколами началось то утро. Было ещё очень рано, часы показывали пять сорок пять. А мы, подкрепившись бутербродами с обжигающе горячим кофе, уже отправились на заранее разведанную кабанью территорию. Добрались мы туда к обеду. Вчерашний зубоскал всех распределил по номерам, указал возможные направления, а мне уделил особое внимание.
Короче, по причине своей неопытности. А если быть точнее, то после очередного хлопка по плечу (плечо при этом протестующе заныло). И с ободряющей фразой: "До тебя не добежит, не боись!", я оказался в конце очереди. Сижу последним, …дцатым номером. В полной уверенности, что уж до меня-то ни один заяц не доскачет. Не то, что кабан!
Десять пар охотников расположились вдоль кабаньей тропы в сладком предвкушении трофея. Залегли на специально оборудованных лежках, сооруженных на безопасной высоте. Во избежание победы клыкастого переростка над человеком. В общем, никакого риска!
Сижу на дереве час, второй. Тишина в эфире, вернее в лесу, полная. Было строго наказано: не курить, не пукать и вообще, ни единого звука! А кофе просится наружу! Я терпеливо ждал, думал про разные приспособления для справления нужд. Завидовал велосипедистам, у которых все продумано и заготовлено. Желание сходить по-маленькому становилось все больше и больше! Я потерпел ещё немного. Плюнув на условности со словами: "Все равно не добежит, пристрелят раньше!", спустился с дерева. Памятуя о воспетом охотниками нюхе порося, пошел в обратную сторону от тропы. Ружье оставил прислоненным у дерева с лежаком. А то все время с плеча сползает и не дает расслабиться в "нужные" моменты. От тропы до "лёжки" двадцать шагов. От "лёжки" до кучи валежника ещё десяток. Валежник был навален небольшой горкой и пришлось аккуратно его обойти. Выбрав дерево потолще, стою с расстегнутой ширинкой, в голове витают мечты о теплых избушках и мягких постелях. Процесс идёт, снег тает…
И тут слышу где-то за спиной этакое пфыканье-пфуканье. Замер, осторожно оборачиваюсь и понимаю, что насчет поросенка друг меня сильно обманул. Это же целый паровоз с клыками! На такого гиганта РПГ нужен, а не охотничье ружьишко! Кстати!!! Ружье-то, так и стоит у дерева! А между нами метров двадцать, валежник, и этот! Паровоз парнокопытный! Пока я думал, кабан решил проверить, что это за наглый двуногий помечает его территорию. И пошел в обход валежника, справедливо рассудив, что в обход, оно быстрее будет. С меня сошел ступор и страх бросил вперед, на другую сторону кучи старых веток. Кабан, видимо почуяв, что я неспроста бегу в сторону железной палки, остановился. Я тоже замер на противоположной стороне от кучи. Ох, и умная же тварь! Опять между мной и ружьем!
У нас началась азартная игра в салочки. Только "осаленным" мне не хотелось быть при любом раскладе! Побегав по кругу вокруг валежника, "паровоз" понял, что пора менять тактику. Напрямки ломанулся через кучу старых веток и листьев. И завяз там, на несколько спасительных секунд. Воспользовавшись моментом, я резво бросился к ружью. Не забыв показать страховидлу средний палец. Жеста тот не опознал, но понял, что его ко всему прочему ещё и оскорбили. Уязвленный, яростно заворочался в ловушке. Осознав, что кроме оскорблений он ещё и обманут, огласил лес яростным визгом. Видимо, демонстрируя своё возмущение людской наглостью и коварством. Могучая глотка создала звуковую волну. С ближайших деревьев осыпались мелкие веточки и снег. Это придало мне скорости. От страха за плечами выросли крылья. Я даже в какой-то момент скосил глаза за плечо, но… Убедился лишний раз, что чудес не бывает. Под градом падающих сверху свидетельств о мощности гудка лесного "локомотива" я схватил ружье и развернулся…
Ну, щас я тебе покажу! Страх, как часто бывает, сменился безрассудным гневом и яростью. "Паровоз" уже освободился из цепких объятий валежника, отряхнулся и с места взял разгон. Пару раз его копыта пробежали на одном месте, вырыв небольшую траншею. Наверное, от избытка чувств. Из его ноздрей, как у настоящего рельсового транспорта, вырывались клубы пара. Я вскинул ружье и нажал на курок…
Конечно же, мимо! Нажал второй раз…
И, видимо греческая богиня охоты Диана наконец, расслышала мои мольбы с другого континента. У меня всегда были проблемы со стрельбой навскидку. Но, сейчас я попал. Куда? А вот х..хм, Диана знает, куда! Паровоз, заценив мою огневую мощь и связи на высшем уровне, несколько растерялся и сбился с траектории. Но, не остановился, продолжая нестись, как комета. Я в запальчивости опять нажал на курки. Но понял, что конструкторы не ошиблись, когда писали в инструкции: ружьё двуствольное. Два ствола – два патрона!
Пока я проверял честность тульских конструкторов, шерстяная комета оказалась в двух шагах от меня. Мои ноги сами собой бросили меня в сторону, и дерево сотряслось от мощного удара. Лежанка не выдержала столь грубого обращения. И карающей десницей рухнула на виновника. Буян взгрустнул от таких дел и отказался от намерений размазать нахала по лесному массиву. Выбрав направление покрасивше, парнокопытный паровоз бросился наутек.
Во мне же, наоборот, проснулся один из воинственных предков. И я с боевым кличем: "Стой, трусливая свинья!", азартно пустился в погоню. На бегу отбросил пустое ружье в сторону, сорвал боевой нож с пояса. Спина оскорбленного зверя, между тем уже мелькала далеко впереди.
Пробежали мы недалеко. До ближайшего оврага. Только тогда я ещё не знал об этом нешуточном препятствии, так как зов предков окончательно застил мне глаза красной пеленой. А в тот момент, я вдруг понял, что кубарем лечу в неизвестность. Вокруг моего, беспорядочно размахивающего конечностями, тела образовалась маленькая снежная буря. Но, нож так и не обронил. Как сам себя не порезал, до сих пор удивляюсь!
Не видно было ничегошеньки! И в ту же секунду я приземлился на что-то большое, шерстяное и упругое. И явно недовольное таким сюрпризом. От страха начал вслепую пырять ножом в это упругое "нечто". Сколько времени длилась эта "кабаниада", не имею ни малейшего представления! Чужая кровь хлестала рекой! Из меня текли слёзы пополам с соплями. "Кабан" постепенно стал затихать и не так активно брыкался. Но, напоследок я пропустил коварный апперкот в "солнышко". И впал в состояние принудительной медитации…
Там меня и нашли через пару минут, сбежавшиеся на шум выстрелов и воплей, охотники. На туше убитого мною врага. Всего в крови, в замерзших соплях, размазанными по всей морде. И расстегнутой нараспашку ширинкой. В состоянии полной прострации.
В меня влили не меньше литра самогона, и только тогда я начал приходить в себя. Ощупав себя и до сих пор не веря, что уцелел, я спросил у ребят: "А как же кабан?"
И стены избы тряхнуло от мощного многоголосового хохота. Загибаясь пополам, вперемешку со стонами, мой друг поведал мне причину такой бурной реакции. Кого именно я зарезал в том овраге. "Лося! Ты зарезал лося! Понял?"
Я опять впал в легкую прострацию. Решил, что это они так шутят. Но, все выяснилось пару минут спустя, когда ребята отсмеялись. Перемежая свой рассказ новыми взрывами хохота, они рассказали, как искали меня по оставленным следам. Бывалые охотники быстро прочитали историю моей "битвы" с лесным чемпионом.
Опустим то, что вы уже знаете. Вот, что произошло в овраге.
Кабан, видимо вконец обалдев от свалившихся на него бедствий, ломанулся в овраг, в котором была лёжка лосиной семьи. Получив пару раз копытами и рогами от возмущенного отца семейства, побежал дальше. Самка и молодой лосенок в другую сторону. Лось же встретил грудью врага, всю эту заваруху организовавшего. Вернее, упал-то я ему на спину. А, иначе меня потом отскребали бы со дна этого оврага.
Вепря подранка отыскали по мелким брызгам крови, где-то в километре от оврага. Мой выстрел оказался смертельным! С простреленными легкими клыкастая бестия умудрился отмахать такое расстояние! Взвесили трофей. Оказалось, что паровозик весил триста шестьдесят килограммов. Не верьте книжкам про охоту! Там везде написано, что кабаны бывают не больше триста двадцати. Никогда в жизни больше не пойду охотиться на что-то крупнее зайца! Оставшиеся два дня мы провели на территории, готовя лосятину и отмечая полученные впечатления новыми байками про охоту в качестве застольных тостов.
Но, лося мне вспоминают до сих пор. В тот день меня торжественно нарекли Вепрелосем и охотничий авторитет лично вручил мне рога невинно убиенного.
Через месяц мой друг опять мне звонит: Слышь, Вепрелось! На медведя поедешь???
Я обреченно охнул и сказал, что не поеду никуда, и точка! Хватит, мол с меня стрессов и экстрима. В слабой надежде, что такой ответ прокатит! Ага. Щазззз! Размечтался родимый! Мой друг мертвого уговорит! Охотники, они такие! На этот раз, по его словам выходило, что медведь сам приставит к своей груди ствол моего ружья и даже спустит курки! И вообще не так он страшен, даже наоборот - очень забавный и пугливый зверь. Ага, я даже очень живо представил себе картину. Как плюшевый медведь, размером с трех кабанов, панически оглядываясь, вбивает меня в землю по ноздри вместе с ружьем. Бррр! Ужас!
Хотя, жена моя покруче будет! Она наверное и хозяина леса, если бы тот посмел встать у неё на дороге, скрутила в бараний рог. Не знаю даже, кого я уважаю больше: медведя, или свою жену. Тогда, с её помощью, мне удалось отговориться. Правда, друг выждал когда та уехала с подругой на отдых, и утащил таки меня охотиться на медведя. Та ещё была эпопея! Но, это уже совсем другая история...
6 октября 2009 г.