Инструкция по составлению мессаги

               
               
                ИНСТРУКЦИЯ 

                ПО СОСТАВЛЕНИЮ МЕССАГИ В КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЖУРНАЛ
 
    Это свой, отдельный вид народного творчества: труднее, чем написание поздравительной открытки бабушке и легче, чем исковая телега в городской/муниципальный суд. И как и в других, эпистолярных видах искусства, здесь существуют свои правила и даже каноны.
   

   В начале ходатайства надо, естественно напустить сиропа, типа: какой у вас на удивление, читабельный и полезный журнал. Особенно компетентен, мастерски владеет материалом редактор такого-то (нужного вам) раздела.

    Затем, переведя дух и отхлебнув прохладительного напитка, отметьте прекрасную полиграфию и красочный дизайн издания. (Художники тоже люди и, как и другие домашние животные, тоже любят ласку).

    Дальше смело плетите, что вы постоянный читатель/ подписчик журнала и что, когда вы идёте от почты/ киоска с очередным номером, то юноши и девушки оглядываются на вас, принимая за VIP-персону.

    Если вы видели только один номер журнала - кратко опишите, как он вас поразил и что теперь вы не можете жить без него. Но не переборщите с лестью - это не послание в курултай или падишаху, а мессага в кульный мэгэзин. Правда, если редакторы, включая главного, имеют слабость помещать на всеобщее любование свои, удачно снятые на цифру, портреты, то небольшой переизбыток лести не повредит.

    Конечно, если цель вашего послания не вымогательство - целесообразно всё вышеперечисленное свести к одной фразе: здравствуйте / дарова ...

Если вы "видели кампутер тока снаружи" - смело пишите о впечатлениях от игр, о никах, о Ларе Крофт и т.п. матрицах - в будущем у вас ещё будет возможность надоесть вопросами об апгрейде и оптимизации. Но если вы уже отличаете винт от вентилятора - тогда можно смело осаждать "железный" раздел журнала.
   Излагайте свою просьбу о помощи внятно, перечисляя архитектуру, комплектующие, девайсы и последовательность действий, приведших к облому/ незапуску/ перезапуску/ глюку/ и тому подобному постороннему стуку. Например: если вы охладили системный блок ведром (дистиллированной) воды - сообщите конфигурацию, объём и название фирмы/ брэнда, изготовившего ведро, а так же: не заглючило ли ваших родителей/начальство. Сообщать о конфигурации компа уже нет смысла...

   Теперь о более другой ситуации. Когда бригада МЧС уже обесточила//освободила вас от оголённых проводов, контактов и остатков монитора, - придите в себя, найдите авторучку, вспомните алфавит, адрес любимого журнала и подробно опишите ситуацию, возможно это чему-то научит других  чайни... пользователей.

    Биографию, любимую марку BMW, семейное положение, последний прочитанный постмодернистский роман, цвет новенького диплома о высшем образовании можно не сообщать, если вы не российская поп-звезда или топ-модель.

    Текст послания желательно перемежать научными терминами: стрейф, фича, утилита, пень, гаджет, аддон, тулза, дрова, клава - люди в редакции знают, что компьютерные термины переводятся с иностранного языка на странный, вас поймут и, возможно посчитают за самостоятельного, продвинутого перца, т. е. чела.

    В отличии от технических терминов, моветоном считается употребление бранных слов, ещё не вошедших в школьные энциклопедии и не одобренные министром культуры / просвещения. (Крепкие выражения, одобренные силовыми министрами ещё не считаются приемлимыми.)

Так же не стоит спрашивать где находится клавиша any key, как "крякнуть" интернет/ порносайты - должно быть эти вопросы утомляют редакции журналов.

Не стоит ритить и когда вы  переборщили с выпивкой: всё равно вы нагоните такой пурги, что через два дня вам будет стыдно. (Если не того, что вы накалякали, так того, что вы так мало выпили и потому не смогли найти нужные слова и выбраться из дебрей сложносочинённых оборотов).

Если же вы твёрдо решили выклянчить в редакции старые номера журналов, мониторы, сидишки, бортовые автомобильные компьютеры и прочие домашние кинотеатры, то запомните, что издатели снабжают электронными агрегатами и печатают в инотипографиях журналы не для того, чтобы их раздавали направо и налево, как на пиар-акции / при коммунизме, а чтобы вышеперечисленные агрегаты/ печатные издания ТРУДИЛИСЬ на ниве просвещения широких юзерских и геймерских масс.

Но если вам совсем уж невтерпёж, напишите, что вы прилетели из XXXI века / с планеты *27U38\\Ё765Z / из матрицы и что вам для музея ископаемой техники как раз не хватает 4-го Пентиума или фотопринтера. В это быстрее поверят, чем в то, что вы будущий учёный Ломоносов/ Билл Гейтс.

Если же вы пишите критическое письмо и, по мнению редакции "катите на творческий коллектив необоснованную бочку дёгтя", то все ваши орфографические и стилистические ошибки будут, как редактором WORD, выявлены, подчёркнуты и выставлены на всеобщее обозрение и если вы не скрылись за ником, вашей, безусловно интеллигентной, маме будет неловко.

Но тут есть одна тонкость, (но это большой секрет): быть может как раз и стоит писать с ошибками, чтобы редакция в праведном запале и напечатала всю вашу байду.

Если же у вас, дорогой респондент, нет никакой защиты от нехороших спамеров/ хакеров , то не рекомендуется просить напечатать свой E-mail. Засветить свою мыльницу можно в "Мурзилке", "Вестнике Нижнеурюпинской сельскохозяйственной академии", "Бюллетене Министерства ликвидации природных ресурсов". Спамеры и фрикеры обычно не читают эту макулатуру.

В заключении письма для эффекта и экзотики можно просмотреть переписку/ мемуары писателей раньшего времени (так называемой, докомпьютерной эпохи) и скачать там архаичные концовки посланий, типа: "на сим позвольте раскланяться", "ваш покорный слуга" и тому подобные, вышедшие в тираж, выражения.

Так что пишите. Возможно лет через тридцать, в следствии неугомонной деятельности "Майкрософта" и Ко, мы перейдём с кириллицы на new-иероглифы, аудио-закорючки или мини-макросы и у вас уже не будет такой счастливой возможности. :)))