Как же мне страшно будет тебя вновь встретить.
Я, наверное, слишком много вспоминала тебя в последнее время, что ты мне вдруг снова приснился. Ни с того ни с сего – приснился. И приснился такой, словно и не было этих пяти месяцев разлуки. Мы бродили, как когда-то, по большому торговому центру со стеклянными стенами, а потом ты вдруг куда-то исчез. И я искала тебя по этому огромному зданию, заглядывала во все отделы, спрашивала у прохожих, и меня душили злые слезы и мысль о том, что ты пообещал не исчезать и все-таки исчез. А потом, обессиленная, с опущенными руками и уже сухими глазами, увидела тебя, сидящего на парапете, и не смогла больше сдвинуться ни на шаг. А ты подбежал ко мне, поднял мое лицо в своих ладонях и посмотрел в глаза. «Ты чего, Лель?». И вновь слезы пошли ручьями по лицу: «Я думала, что уже тебя не найду». Обиженный ребенок, брошенный посреди большой улицы и не знающий, куда исчезла уверенная взрослая рука. Ты обнял меня и поцеловал в нос, успокаивая. И я, успев даже во сне почувствовать неправильность происходящего, потянулась к твоим губам. И проснулась.
И поняла со страхом и с отчаянием: сколько бы времени ни прошло, скольких бы после тебя я ни встретила, сколько бы ни твердила себе о самоуважении, я все равно при новой встрече потеряю голову. Я буду внушать себе о гордости и достоинстве, и одновременно буду безумно желать вновь без мыслей утонуть в сладком безволии наслаждения. Даже осознавая, что все это ненадолго, даже зная, что это очередная твоя насмешка. Я все равно буду мечтать о малейшей возможности освежить в памяти уже подзабытый вкус счастья и безумства, попробовать его вновь и осушить весь бокал до дна. Я ведь знаю, что «на потом» не останется ни капли. Волшебный напиток наслаждения – коктейль из страсти, волнения, ярости и страха исчезает, стоит только на минуту отставить его в сторону.
Несколько раз за неделю судорожно начинала оборачиваться и в толпе искать тебя. На мне уже можно изучать теорию об условных рефлексах. Заслышав знакомый запах, пускаю слюну и готова встать на задние лапки. И я ищу тебя в непосредственной близости – возможно, ты только что прошел мимо, всколыхнув поток воздуха, который донес твой запах до меня. Мое чутье не обмануть – оно у меня лучше, чем у зверя. И знаешь, я ищу тебя и отказываюсь верить глазам, говорящим, что тебя здесь нет и не может быть.
Я глотаю воздух, раскрашенный разными красками, наполненный миллионами запахов, и выпадаю из реальности всякий раз, как мне удается вдруг поймать что-то смутно напоминающее тебя. До головокружения. Знаешь, как это - когда после нескольких проведенных взаперти дней, наконец, выбираешься на свежий воздух, и происходит кислородное отравление? Вот и у меня примерно то же.
Я очень боюсь тебя, наконец, встретить. Маленькие дозы сводят с ума, а твое внезапное появление – тебя, целого, просто отравит меня. Я заболею, отравлюсь, когда тебя вдруг станет слишком много, особенно тогда, когда я уже перестану этого ждать и спокойно начну выходить из дома. Я не смогу с этим справиться.
Я боюсь снова стать слабой.
Я хочу снова стать слабой. Хочу потерять контроль над ситуацией. Хочу быть отравленной твоим бешеным обаянием. Мне уже не хватает маленьких доз, подачек из внешнего мира в виде запахов, отголосков фраз или твоего имени в чужом разговоре.
Появись. Всколыхни мой мир.
Я уже не помню, когда в последний раз мой мир был так хорош.
Как в нем, в нашем апреле.