Из цикла "Ностальгические байки социализма"
Внимание! Гипертрофированных эстетов прошу не читать!!!
*
В научно-исследовательском институте, где когда-то я, как молодой специалист, работала простым советским инженером, случилось очень важное и радостное событие – наш замдиректора по научной работе получил долгожданную квартиру.
И, конечно же, по этому поводу ожидалось не менее важное и радостное событие – новоселье.
Квартиры в те времена были небольшие, да и виновник торжества был человек не простой, поэтому на торжество, которое должно было проходить дома (в те времена ещё было принято приглашать на новоселье непосредственно в новую квартиру), были званы избранные.
Не знаю, каким образом: то ли как секретарь Учёного Совета, то ли просто как женщина (как потом оказалось, нас было всего трое – жена, которая ни в счёт, Учёный Секретарь Зина и я), но я попала в число избранных.
По-быстрому осмотрев квартиру, мы, полным составом Ученого Совета, сели за накрытые столы, поставленные вточности, как в зале заседаний: все в одну линию, а в головах один – поперек, для нашего директора, Академика.
Столы ломились от угощенья – в те времена ещё было принято кормить приглашенных гостей не орешками и семечками, а чем-нибудь посущественней. Да и казахи, надо отметить, народ необыкновенно гостеприимный.
Прожив, практически, всю свою сознательную жизнь в Казахстане, и перепробовав все их замечательные деликатесы, я думала, что знаю о казахской кухне ВСЁ.
О! Как я заблуждалась!
На столе, теряясь между огромными блюдами с «чужуком», «казы», «жайя» и прочими вкусностями, скромно стояли две небольшие тарелочки, на которых лежало, нарезанное на тоненькие колечки, нечто, мне совершенно неизвестное.
Молниеносно схватив одну из тарелочек, мой сосед-джентльмен, сидевший напротив, сбросил с неё три колечка на мою тарелку. Сбросить себе он уже просто не успел – деликатес исчез мгновенно.
На мой вопрос: «Что это?», он мечтательно закатил глаза, сглотнул подступившую слюну, и с придыханием прошептал – «Карта-а-а... (ударение – на последнюю букву). Это – для избранных».
Терпеливо дождавшись первого тоста и добросовестно выпив, я подцепила на вилку деликатес для избранных и, под завистливым взглядом соседа, опять сглотнувшего слюну, отправила его в рот...
Вы когда-нибудь пробовали на вкус прямую кишку? Нет?.. И не надо!
Вожделенный деликатес оказался именно ей – правда, конской и копчёной, но, поверьте, его суть это меняло не сильно.
Мой внимательный сосед, ещё раз сглотнув слюну, опять с придыханием, спросил:
- Ну, как?
Заложив кишку за щеку (проглотить её было выше всяческих моих сил), я выдавила из себя милую улыбку благодарности и, не открывая рта, всем своим видом постаралась показать ему, что это – «ващщще-е-е»!
С грустью посмотрев на мою распухшую щеку и, похоже, не очень-то мне поверив, сосед ещё раз сглотнул слюну, вздохнул и переключился на более прозаические деликатесы.
Воспользовавшись временной передышкой и мобилизовав всю свою силу воли, я медленно встала и, всё с той же (как мне казалось), приятной улыбкой на лице, покинула общество.
В коридоре я выплюнула деликатес в руку и, сжимая его в кулаке (хорошо, маленький), прошла на кухню, где жена замдиректора раскатывала тесто для горячего.
Поболтав пару минут с женой (которая тоже была нашей сотрудницей), и предложив ей свою помощь (заранее зная, что мне ничего не доверят), я незаметненько выбросила деликатес в мусорное ведро, где он, благодаря своей малости, мгновенно затерялся в отходах. Облегченно вздохнув и попив водички, чтобы избавиться от, на удивление стойкого, деликатесного вкуса во рту, я вернулась в общество, наивно полагая, что на этом моя избранность на сегодня закончилась.
Но, не тут-то было.
На горячее подали бешбармак. Замечательная вещь, скажу я вам (особенно, если не попадать в число избранных).
Но, от Судьбы не - уйдёшь.
Что такое бешбармак? Не будем вдаваться в кулинарные подробности. Скажем по сути. А по сути – это вареное мясо с вареным тестом. Мясо может быть либо баранье, либо – конское. На мое счастье (потом вы поймете, почему), мясо было бараньим.
У казахов существует традиция: перед тем, как начать есть бешбармак, самому уважаемому человеку выносят на блюде голову сваренного животного. И он, этот уважаемый человек, делит эту голову на части и, на свое усмотрение, раздает эти части, сопровождая определенными умными словами, наиболее уважаемым людям, сидящим за столом. И каждый, получивший такое своеобразное благословение, обязательно должен его съесть.
И нашему директору, Академику, тоже принесли блюдо с бараньей головой.
Народу за столом сидело много. Гораздо больше, чем частей головы.
Мне достался глаз.
Вы когда-нибудь видели вареный бараний глаз? Нет? И не надо.
Скажу о главном. Размер у него – с хорошее яблоко.
Я с благодарностью приняла дар и теперь он лежал у меня на тарелке, среди вареных кусков теста, с неподдельным интересом заглядывая мне в лицо. Как бы проверяя меня «на вшивость».
Не выдерживая его взгляда, я попыталась прикрыть глаз тестом. Скользкое тесто не хотело держаться на скользком глазу, глаз всё время прорывался наружу и в нем появилось выражение игривости.
Все избранные уже давно съели свои «части», и только мой глаз, словно (извините за банальное сравнение), бельмо на глазу, одиноко маячил на пустой тарелке. Ситуация становилась просто неприличной.
Тогда я, воспользовавшись тем, что народ, хорошо покушав, с чистой совестью уже повставал из-за стола протрястись, расстелила на коленях носовой платок, незаметненько столкнула с тарелки глаз (в котором появилось выражение некоторого недоумения), завернула его в платок, а платок запихала в рукав. Глаз, конечно, здорово выпирал под рукавом, но я сложила руки на животе, надеясь так отсидеться до конца мероприятия.
Но, видно, не с моим счастьем...
Подвыпившие мужички не хотели протрясаться в одиночестве.
Он хотели протрясаться непременно в женской компании.
Да и вообще, вы, наверно, заметили такую странную закономерность – если кто-то решил протрястись, он начинает хватать за руки и тащить изо стола всех сидящих, почему-то считая, что они непременно должны протрясаться вместе с ним?
По большому счёту, я бы тоже немного протряслась. Но мне, почему-то, вспомнилась детская сказка про «Царевну-Лебедь». Как она взмахнула рукой...
Устав отбиваться от навязчивых кавалеров, я извинилась, встала, прижала руки к животу и, согнувшись, укрылась в туалете.
Закрыла дверь на защелку, выпрямилась, вытащила из рукава сверток, развернула и плюхнула глаз в унитаз.
На мгновение потонув (наивная!), глаз вынырнул, и с удивлением уставился на меня.
А я – на него.
Глаз покачивался на волнах, и его выражение опять сменилось на игривое.
Проигнорировав его заигрывания, я твердой рукой нажала на ручку смывного бачка.
Воды в бачке не было.
Зато на полу, рядом с унитазом, в ряд стояли три ведра с водой, которую весь вечер исправно подтаскивал в туалет хозяин, замдиректора "по науке".
Показав зловредному глазу язык, я взяла ведро и обрушила его в унитаз.
Глаз вынырнул из водоворота, отфыркался, проморгался и теперь смотрел на меня с недоумением и, даже, с какой-то обидой.
Не ожидая такого поворота дел, вместо того, чтобы хладнокровно поразмыслить, я схватила второе ведро и, снова обрушила его в унитаз!
Непотопляемый глаз, опять отфыркавшись, с выражением полного смятения, выставился на меня снизу. В дверь деликатно стучали.
Собравшись, я взяла себя в руки, чтобы оценить ситуацию. Итак, что мы имеем?
1. Плавающее в унитазе благословение Уважаемого Человека, сделанное в Уважаемом Доме.
2. Одно, оставшееся, ведро воды. И никакой воды ни в бачке, ни в кране.
Думай, Люся, сказала я себе, думай, ты - не на Ученом Совете!
В дверь стучали уже совсем настойчиво. Ситуация становилась критической.
И тут меня осенило!
Сняв с руки часы на металлическом браслете, я с трудом (глаз, видимо, что-то почувствовал – он всё время выскальзывал из рук и падал обратно в унитаз - худо-бедно научившись плавать, глаз, наверное, уже считал это место для себя более безопасным), застегнула на нем браслет, завернула его в газету (чтобы, не дай Бог, не свалились часы!), запустила руку в унитаз (узкий рукав кофты не засучивался – да и чёрт с ним!), засунула сверток как можно глубже и вылила сверху последнее ведро воды. Прости, дорогой...
Глаз не выплыл. ЕЕЕС!!!
Не знаю, что подумала обо мне стоящая под дверью очередь, когда я, со счастливым лицом и до плеча мокрой рукой вышла из туалета – в тот момент мне было на это абсолютно наплевать!
Прошли годы. И многое стёрлось в памяти. Но тот глаз, с немым укором смотрящий на меня из унитаза, мне не забыть ни-ког-да!