Рассказ новосела

 
Из цикла "Ностальгические байки социализма"

*               

           Автор приносит свои извинения за некоторое искажение рассказа, возникшее из-за замены «непечатных» слов на «печатные». С целью удобства восстановления истины все замененные слова помечены (*).


                САМ РАССКАЗ
         
           ...Мы уже хоть и не очень верили, что нас снесут - годами обещали, а всё равно, жили каким-то ожиданием, даже за хозяйством своим как-то хуже присматривать стали, дескать – А-а-а... Всё равно под снос.
           И нас вдруг взяли – и снесли. Сразу несколько улиц. Но сначала, конечно, квартиры дали в новом микрорайоне, у чёрта на куличках. Но это было не так уж и важно, что далеко. Главное, что просто хоромы получили, по сравнению с тем, что имели – все удобства - в  тепле, никакой тебе печки, вода холодная-горячая постоянно. Ли-и-ифт, мусоропро-о-овод. Красота, одним словом.
           Я, в первое время, как дорвался до красивой жизни, из ванны – не вылезал. Мыла настругаю на терке (в те времена мы даже и не подозревали, что может существовать такое спецсредство, как «пенка»), воду в ванне перебултыхаю до появления трех-четырех пузырей, залезу, лягу, глаза закрою и кайфу-у-ую... как в кино. Прямо как... Джемс Бойд какой-нибудь. Тащу-у-усь.
            И в тот раз тоже – прибежал с работы (на улице – зима, пока добрался на свои кулички - промерз как цуцык), и сразу – в ванную. Воду напустить. А водичка – ух! Хороша-а-а! Горя-я-яченькая.
            Пальто снял, мыло быстренько натёр – и туда его, под струю, чтобы взбилось.
            Достал из шкафа халат банный, махровый, два года назад из Болгарии привезенный для красивой жизни (ведь дождался, голубчик), и – в ванную.
            Халатик повесил на видное место (чтобы глаз радовал), разделся, водичку ногой пощупал (чуть-чуть горячевата, но это – с морозу), залез и ме-е-едленно сел. Пообвыкся немножко (поначалу ажно мурашки, как от озноба, побежали), потом лег, вытянулся, глаза закрыл. Ка-а-айф...
           И тут слышу – звонок в дверь. Дернулся по привычке, а потом думаю – Галка, жена моя, дома – откроет.
           Лежу... водичка журчит... голоса из прихожей доносятся – Бу-бу-бу. Бу-бу-бу. Бу–бу-бу. И всё громче и громче... Громче и громче. Громче и громче!
           Ну, я не выдержал - водичку прикрутил и... слышу незнакомый мужской голос:
           - Галка, блин*! Ты чё, ёкнулась*? Дай войти! Чё ты пихаешься, блин*? Ты чё, не узнаешь меня?! Совсем опупела* от радости?..
           А голос моей жены ему отвечает:
           - Ты что, не понял?! Быстро линяй отсюда! Сказала же – муж дома!    Сейчас услышит – так тебе мало не покажется!
           - Ой-ё-ёй! Му-у-уж дома! Передумала? Так и скажи, блин*! А чё ты тогда меня звала, если у тебя муж есть? Я чё? Зря на пузырь тратился? Дай войти, блин*!
           - И-и-иди отсюда, дебил!
           Тут я, естественно, напрягся: во-первых, я действительно, дома, во вторых – я действительно муж. А в-третьих...
            Короче, вылез я по-быстрому из ванны, натянул халат (даже вытираться не стал, но не потому, что в кино не вытираются - просто заторопился  – уж очень стало мне интересно посмотреть на Галкиного хахаля, пока он не слинял), и босиком (чтобы тапочки не мочить), вышел из ванной.

           - Галя, кто это? – строго спросил я, появляясь в прихожей в импортном халате
           На входе в квартиру шла молчаливая борьба между моей женой Галей и каким-то плюгавым (про таких говорят – «соплей перешибешь»), сильно поддатым мужичком.
           Мужичок увидел меня первым
           - А это ещё что за хрен* буржуйский? – изумленно спросил он и замер.
           - Это – мой муж! Я же говорила тебе, что он дома!
           - Галя! – повторил я свой вопрос – Кто этот человек?
           - Понятия не имею! В первый раз его вижу! – честно глядя мне в глаза, ответила жена и я, почему-то, сразу ей поверил.
           - В первый раз? Галка, бли-и-ин*... – с такой искренней растерянностью протянул мужичок, что я ему тоже сразу поверил.
           - Тогда откуда он знает, как тебя зовут? – подозрительно спросил я
           - Понятия не имею! – опять, честно глядя мне в глаза, ответила жена и я опять ей поверил.
           - Да мы же с тобой хотели... А тут этот... и уже в халате! Галка, блин*?..
           - Ну всё, друг, иди откуда пришел! –миролюбиво сказал я, считая инцидент исчерпанным (тем более, что у меня в ванной стыла вода),   взял мужичка за грудки, бережно выставил его на площадку, и, желая показать своё полное к нему принебрежение, повернулся спиной, чтобы войти в квартиру.
           Вот это-то и было моей главной ошибкой – никогда нельзя не дооценивать противника!
           Мужичок метнулся следом, схватил меня за подол халата и загнул его мне на голову, передними полами охватив руки. И заорал, неизвестно кому:
           - Не подходи-и-и! Убью-ю-ю!
           - Галка, блин*! - промычал я сквозь плотный импортный халат – Зови брата...
           - А ты, буржуй долбаный*, не шкни! А то я мигом из тебя голубого* сделаю!
           Абсолютно беспомощный и всем доступный, я топтался разъезжающимися босыми ногами по холодной площадке как зашоренная лошадь, позвякивая своими свежепромытыми бубенчиками.
           А к нам по лестнице, на шум, уже бежал Галкин брат Валерка, получивший квартиру этажом ниже.
           И когда он был на последней ступеньке, мужичек, проявив поразительную, для его состояния устойчивость, стоя на одной ноге, второй сбил его обратно.
           По-видимому, уже успев что-то уловить из выкриков мужичка, пересчитав боками ступеньки, Валерка заорал на сестру
           - Галка, блин*! Какого фига* ты хахаля привела?! Когда у тебя Сашка дома?!. Беги за Витькой, блин*...
           Блин* Галка, уже уставшая всем объяснять, что она «видит его в первый раз», послушно, даже не одевшись, побежала в соседний подъезд за вторым братом.
           Дождавшись подкрепления, Галкины братья вдвоем двинулись в наступление.
           Мужичок, решивший, по-видимому, не только не сдаваться живым, но и прихватить с собой как можно больше участиков, с криками типа: Урою, блины*! - забаррикадировался в углу, ловко подставляя разъяренным нападающим мой голый задний фасад.
           Ситуация становилась критической.
           В это время этажом выше открылась дверь и незнакомый женский голос спросил:
           - Эй, соседи, чего у вас там?
           - Что там, Галка? – спросил другой женский голос из глубины квартиры.
           - Не знаю ещё! Но, по-моему, и наш тут же! Точно! А ведь только покурить на площадку вышел! Эй, ты, козёл! А ну, отпусти парня! Вы же ему все поотрываете нафиг! Слышь? Кому сказала?! Вот и молодец. А это кто? Валерка?.. Точно! Надька! Беги сюда быстрей! Да тут же все Петренки с Багратиона! Вот так встреча!
            - Галка? Грачева? Грачиха, ты? А это... Жорка твой, что ли?
            - Да какой Жорка? Жорки уже и след простыл! А это – так... один. Надька привела... познакомить. Брат её двоюродный.
            Не дожидаясь, пока прибежит ещё и Надька (жены Галкиных братьев уже успели подтянуться на крики), я прикрылся халатом и, по-быстрому, юркнул в квартиру.
            Ещё не успев закрыть дверь, я услышал как верхняя Галка спросила мою Галку
            - А этот, в халатике? Твой, что ли? Что-то  по виду... не очень.
            - Как это – не очень? – возмутилась моя Галка. – Это – от холода! А так – очень даже очень!
            Частично реабилитированный, я закрыл дверь и пошел домываться.
             И хотя мне казалось, что   простоял я с задранным подолом целую вечность, вода в ванне даже не успела остыть.
             Я снова залез в горячую воду, вытянулся и замер. Ка-а-айф… Но вот только Джеймсом Бондом я себя, почему-то, больше не чувствовал.