Здравствуй,милая
Настроение можно смять и выбросить в помойное ведро.
Я - единственный человек,которому я не прекращаю удивляться и умиляться каждый день.
Каждый переживаемый мной день отдаётся странным жжением в районе живота и груди.Страх наполняет собой рот и глаза,он сочится едким дымом.В голове то ли пусто,то ли слишком тесно.Я не решила.Мысли поглощают настолько,что реальность уходит,её просто нет.Я забываю где и с кем нахожусь,вижу каждую мысль,которая проносится мимо с резким звуком - "ппшшшшшсссс!!!",потом,встряхнув головой,словно кошка,я возвращаюсь в жизнь.
Меня не привлекает ничего,тем более не интересует.Ничего,кроме театра.Может лишь потому,что моя жизнь зачастую как раз напоминает мне театр.Привыкнув к сцене,имеющей место в каждодневном графике жизни,ты перестаёшь замечать,что лицо не твоё,слова выучены,движение поставлено.А на завтра следующий лист сценария.Всё сливается воедино и перестаёт иметь смысл.
Никакого смысла нет вообще.Я даже перестала его искать.Даже это перестало быть интересным.
Хотя... Я бы организовала экспедицию в места,где люди знают,в чём смысл.Где его изучают,познают,желают и чувствуют,смысл этот.Или не смысл. Или не люди.
Сердце про смысл ничего не говорит,наверное,тоже не знает что это.Зато много думает о любви,хотя я не до конца осознаю значение этого слова.Чувства...Сердце думает,что в него ещё никто не вживлял столько любви.Я ярко представляю себе эту картинку-больничную палату,людей с большими электрическими шприцами на проводах,подключёнными в розетки,через которые в сердце вживляется любовь.Может поэтому один поэт пел "Любовь идёт по проводам"?
Остались книги,театр и фотографии.Какие-то яркие вспышки,которые говорят,что я ещё жива.
Когда я прочитаю всё интересное,разочаруюсь в игре и перестану оставаться на ярких снимках...Ничего не останется,я даже сказала бы - ничего не произойдёт.Я буду поливать себя,как растение,витамином В и отращивать волосы,изобрету ещё какой-нибудь салат и поеду в Амстердам пробовать наркотики тяжелее.
Я слышу сердце,оно воет.Воет больно,резко,громко.Причиною тому даже не он.Да кто он вообще такой,чтобы знать хоть что-либо обо мне?Сердце воет за тоску,оно разговаривает со всеми остальными органами моего тела,оно поднимает мне температуру и просит глаза плакать,а руки держать голову и сжимать сильнее,чтобы,не дай бог,из ушей не вылились мысли.Мысли варятся в рыбном бульоне.Наваристая смесь,горячая и острая.Сердце травит ею мозг.Болит голова.Или что-то в ней.Мне кажется,в голове есть что-то,что может болеть.
Болят мысли,мысли больные.Говорят,они материальны?Это,наверное,не про меня.
Тонны,тонны слов,они льются из всех возможных доступных средств общения.Из пустого в ещё более пустое.
Только пусть не звонит.
Не получается вытравить вживлённое в сердце.Сначала не получалось вживить,а теперь вытравить.Эту картинку я вижу в стихах - "Врачи огорчаются,тяжело вздыхают,морщатся,корчатся,а я подыхаю".
Бульон уже варит голову,руки больше не сдерживают мыслей,я кричу.Пожалуйста,пусть он позвонит.
Мне бы достаточно услышать это его "Здравствуй" и снова понять,что мир - дерьмо,мы - никто,а смысла нет,улыбка-притворство,действия тщетны,его мечты далеки от реальности,а в России всё так же "светит" армия.Вообщем,всё хорошо.Мы ведь любим эту жизнь,нам ведь очень нравится жить.
Моё душевное порно закрылось на мужчине.Вся эта дрянь с моего языка и грязь с души выливается на него поглощающими потоками.Не знаю,что он думает обо мне,но продолжает спрашивать что же я ощущаю.Может,ему и вправду интересно понять,отчего существует такой беспомощный и мрачный изнутри человек,как я.А может у него просто нет выбора,он чувствует себя обязанным,ведь он знает,что я думаю,что люблю его.
Я не знаю,что такое "люблю",поэтому просто обозначаю для себя это моё чувство внутри по отношению к нему этим словом.Я действительно просто "думаю",что люблю его.Я не знаю.
-Почему у тебя так мрачно внутри?
-Это не просто рассказать так.
-А как рассказать не просто?
Он обезоруживает.Я глотаю каждое его слово,делая вид,что мне абсолютно всё равно.Чтоб он ни в коем случае не подумал,что я его люблю.Конечно,как же можно.
Мне хочется сделать его неподвижным и посадить в углу комнаты,чтобы он ни в коем случае не двигался и всегда был рядом.Иногда говорил,но это не обязательно.
Я ведь всё ещё могу заплакать от одной мысли,что если я заведу кактус,то он умрёт.Кое-кто уже даже кактус завести не может.Сдесь хочется сказать ему: «Представляешь,дорогой мой поэт?А ты говоришь,что я взрослая,умная.Ты же слышал,я всё ещё говорю слова «волшебство» и «чудеса»,а через десяток лет уже не смогу.Вот тогда можешь прислать мне бандероль с кактусом и запиской "Ты взрослая,умная".»
Мне кажется,мы упустили все наши шансы.В жизни упущенно всё.Мы варимся уже вместе с головой,не сдерживая больше ни мыслей,ни слов.И если однажды я проснусь счастливой с утра - это буду уже не я.
Пусть он позвонит,ну пожалуйста.
Кстати,милая,я хотела написать о состоянии,но получилось,что снова о мужчине.Выходит,всё моё состояние снова заключено лишь на мужчине,хотя я думала,что это не так.Наверное,это очень глупо,если рассматривать себя как самодостаточную единицу общества.Но мне легче побыть глупой.
Ты пишешь,чтобы я раскрасила красками картину своего внутреннего мира и описала тебе,что я вижу. Я вижу...
Приглушённый свет...беззаботные и усталые,в извечной депрессии,но напоказ вся радость...Игрушечки такие.Да как же раздражает..Или это влечение.Или просто игра.И как поступить.И как я устала слушать,хотя мне интересно.И все мы психи,но разные.И как с ними здорово,но я так расстраиваюсь.Волосы такие невероятные.И мордочка.И кофе какого то чёрта с молоком.Всю дорогу в стекло,могу только пожать плечами,уж такая я сегодня.Не нужно так смотреть-я не зеркало.И не цветы,эта биологическая хрень на подоконнике.Я вот растения не выращиваю,я их ненавижу.Что за тяга к противоречиям и спорам.Недостаток в быту?Я так хочу поорать ему в ухо.Чтоб его барабанные перепонки лопнули.А зрачки залить воском,чтоб они стали мутные и пустые.Связать руки и положить голову ему на живот.Лежать так и ждать,пока он назовёт меня по имени.Мне будет плевать на всё до первой встречи.Он опять на меня посмотрит и мне опять станет не плевать.Но он же смотрит как то сквозь.Я всё равно себя уверяю,что это не просто так.Ну мне так легче.
Мысли только ночью.Я такая бездарность.Мой мозг ловит интерес где то между сном и явью.Жаль,что я не могу записывать свои слова во сне.Наверное было бы шикарно.Я ведь всё время думаю.Думаю интересно-во сне.А ширпотребно-вообще.Я скучаю по твоему присутствию через 3-4 двери от меня и грудную клетку греет мысль о том,что ты сладко спишь.Я тоже пойду,у меня во сне красивая жизнь.
Играет гимн,5 утра.
Спешу откланяться.