Киев – 2009. Просторный зал, в котором (при работающем кондиционере) тяжело дышать. Третий удар молотка: «Продано! Победил участник торгов номер 13! Завод по изготовлению….. (неразборчиво) продан за две тыщи полновесных украинских гривен!» Поздравления. Лобзания. Светлые улыбки.
НАШ КОРРЕСПОНДЕНТ (обращается к рослому детине с бесчисленными наколками на растопыренных толстых пальцах , победителю торгов, представителю фирмы «Давай, давай, деньги нам сдавай!»). Скажите пожалуйста, Вы довольны результатами торгов?
ДЕТИНА. Ну…па типа…да. Дак наш Пахан сразу и базарил так , шоб нам – без промаху. Ну, и бабла им… немного отвалили: заводишко – банкрот полный. Две тыщи гривен.. это так… в супермаркет на раз пойти. Если без пЫва!
НАШ КОРРЕСПОНДЕНТ. Но ведь завод… вовсе не банкрот…Он - …прибыль даёт. И – немалую.
ДЕТИНА. Ну… па типа… подсуетились…..Добазарились…. Нарисовался банкротом.
НАШ КОРРЕСПОНДЕНТ. На заводе раньше работали 12 тысяч человек. Сейчас – не более восьмисот осталось. Вы их уволите?
ДЕТИНА. Чё? Неа… Па типа – не уволим. А вот на переквалификацию – пойдут.
НАШ КОРРЕСПОНДЕНТ. Вот… Кузнечный цех № 3. Как Вы их будете переквалифицировать?
ДЕТИНА. Кузнецы….Хм! Кулаки крепкие. В вышибалы переиначим их.
НАШ КОРРЕСПОНДЕНТ. ??????? А оборудование. Ведь эти кузнечные молоты – весь Союз строил!
ДЕТИНА. Железо это? На металлолом. У нас в Германии свой пацан есть. Примет.
НАШ КОРРЕСПОНДЕНТ. Помилуйте. Вы что же….Перепрофилируете завод?
ДЕТИНА. Там юристы эти долбаные… записали, что не имеем права перепрофилировать. Дак мы вот как…. Строим торгово-развлекательный центр и сохраняем название: «ЗАВОД!» Ну, па типа ночная сауна, бильярд, стриптиз, супермаркет, пЫво на разлив, киношка и прочее. Смекаешь, корреспондент, для чего кузнецы сгодятся? Вышибалы, охрана. Девахи, кто помоложе, в стриптиз. Прочих – в уборщицы в туалеты. А ты волнуешься насчёт сокращений… Да не будет никаких сокращений: у нас, у братвы – всё по-честному!