Я не хочу ничего слышать. Еще жива та глупая картинка. Да, нет, даже не картинка, эмоция … А может даже чувство, то, что я ощутила при этом. Глупо говорить, что что-то всколыхнулось. Все прошло, поверь, но какое-то странное беспокойство охватило меня, прошлось по всему телу и оставило горьковато-сладковатый привкус.
Мне не было ни страшно, ни стыдно, мне было странно. Мне бы хотелось, чтобы ты ушел. Я бы хотела нажать на Делит и все смести в корзину. И не потому, что все связывающее нас хочется забыть, и не потому, что я могла бы тебя ненавидеть, а потому что так было бы спокойнее. Я бы чувствовала себя в безопасности. Трудно убедить себя в том, что симпатия может пройти в раз и навсегда. Любовь - да. Она исчезает, от нее не остается и следа, но симпатия. Ну, кого я хочу обмануть? Желание заняться любовью – вот как это называется. И на этом пропадают тысячи, понимаешь, сотни тысяч женщин, рушатся отношения, построенные с таким трудом. И ради чего? Ради воспоминаний. Никому ненужных терзаний, разбора полетов по типу «А ты помнишь?» Что за глупый вопрос? У меня не было амнезии (тьфу-тьфу).
Я помню все лучше, чем кто-либо мог бы себе представить. Но я не хочу совершать ошибки лишь потому, что иногда желания идут вразрез со здравым смыслом. И я шепчу ему: «Спаси меня. Я сделаю все, потому что люблю тебя больше жизни. Но долго ли … »
Тебе это не нужно. Ты выше этого. Ты превзошел самого себя, но ты лишь готовишься к прыжку. Ты не звонишь, не говоришь ненужных фраз, ты выжидаешь. Ждешь, когда однажды, в пылу ссоры ли, или просто темным зимним вечером, за сигареткой и чашечкой кофе, позвоню тебе. Просто так. Чтобы узнать как дела. Мы стали вполне мирно общаться. Ты ждешь этого вечера, я знаю. Ты ждешь, что мне станет скучно, что я впервые за долгое время то ли от безделия, то ли от лени, а может просто от одиночества, пробравшегося в мой дом, заскучаю… Ты стал мудрее. А я стала сильнее своих глупых сиюминутных «хочу!» Сильнее…