Сквозь мутную пелену сознания делаю слабый взмах руками, толчок корпусом...и тело начинает плавное перемещение вниз. Толща окружающей Среды наваливается, сжимая тело, выдавливая глаза из орбит. Темень сгущается, преследуя и давя страхом.
Вдыхать нельзя. Выдыхать - тоже. Опасно.
Сознание истончается, организм требует вдоха, мозг начинает отчаянно звенеть.
Вдох.... Я просыпаюсь.
Звон продолжается. Что это? Зуммер аппаратуры? Будильник? Глаз у меня, кажется, нет. Пробую двинуть бровями.
Тишина. Благодатная. Успокаивающая. Приятная.
Я слушаю минуты. Они шуршат, перетекая из бытия в небытиё.
Интересно, если я в следующий раз удержусь от вдоха, я смогу достичь цели?
Боль меня не страшит. Где-то на физическом уровне помню, что боли в моей предыдущей жизни было предостаточно. Даже с избытком. Организм вслед за сознанием вспоминает и вяло реагирует судорогами.
Плевать на них. Нужно вспомнить что-то важное. Самое главное, что позволит принять решение...Опять трудно, почти невозможно дышать...
Вдох....взмах руками, толчок корпусом... плавное перемещение вниз. Толща окружающей Среды наваливается, сжимая тело, выдавливая глаза из орбит. Опять проклятая Темень . ..
Яркий солнечный свет. Я бегу по траве, голыми маленькими ступнями ощущая утреннюю влагу. Сердце колотится восторженно в ожидании Встречи. Мама! Я вижу ее среди других женщин, она в желтой соломенной шляпке с синим шелковым бантом, глаза её смеются и светятся радостью, красивые тонкие руки тянутся ко мне. Это - счастье! Счастье, сладко и остро пахнущее травой, солнцем и мамой.
Я облизываю его своим сознанием и, проткнув, нанизываю на нить моей памяти...
Вдох. Тяжесть. Боль...Опять знакомый звон.
Погружение отнимает у меня силы. Я боюсь Тьмы до судорог...Сознание превращается в нить и сливается с Тьмой
В комнате темно.
Голос моего мальчика. Пронзительный. Кошачий. Почему он не спит? Я качаю его, потом беру на руки, решительно и нервно хожу из угла в угол. Не спит. Плачет. Вот наказание! Страшно: может, он болен? Качаю. Младенца начинает тошнить. Ну что я за дура? Укачала его. Целую. Кладу обратно в кровать. Пронзительный страх за этот комочек произведенной мною жизни безжалостным обручем сжимает сердце. Ребенок чмокает губами и улыбается. Я понимаю, что это - на всю жизнь. Счастье? Не буду раздумывать. Просто нанизываю и эту бусину ощущений на бесконечную нить памяти...
Вдох. Звон. Лязганье металла. Боль.
Я хочу отдохнуть. Мозг отчаянно протестует, почти закипая и накрывая сознание черно-зеленой волной ...
Вдох. Плыву вниз. В Темень.
Полумрак в зале. Яркий луч света на сцене обнимает любимого мною человека. Взмах длинных блестящих волос, плавные , отточенные движения кистей рук, дурманящий голос скрипки. Он тянется и поёт в пространстве и времени, через толщу лет принося воспоминания о Нём - единственном, любимом, нежном, подарившем сына, наполнившем жизнь смыслом. Многоголосие скрипки трепещет над сводами зала, переливаясь трелями и перетекая друг в друга. Звук Его голоса - сродни звуку его инструмента: последний аккорд этюда выворачивает сознание наизнанку:
- Я ухожу от тебя. Надоело. Вырастишь сама, ты ведь умная!
Как долго Его душа была моей ? В масштабах Вечности, смотрящей на меня сейчас, это время сжимается в ноль. В масштабах моей души - это -половина моего бытия. Этот срок достоин нити моей памяти...
Вдох. Боль.
Пора принимать решение. Пора.
Нет, что-то держит. Что? Чувствую, как теплеет моя ладонь. Кто-то берет мою руку в свою. Не могу открыть глаза: нет сил. Чья-то душа плачет рядом.
Вдох.
Погружение.
Кажется, был день. Мучительно ломит затылок.
Глаза мои не ощущают света. Он исчезает, не достигнув их. Поэтому в них поселилась Темень. Я плохо вижу и плохо понимаю, о чем идёт речь.
- Ты - старая идиотка! Ты - дура, поэтому мелешь фигню! Никто не просил тебя меня рожать. Я буду жить так, как я хочу, есть то, что я хочу и курить я буду то, что мне нравится! Заткнись! Ненавижу тебя! Ну и что, что ты - инвалид? Подумаешь, я - единственный! Все равно пойду в армию. И не вернусь, так и знай! Лучше сдохнуть, чем жить с такой матерью, как ты! ..
Это его слова - моего мальчика. Как же невыносимо больно. Так мне и надо. Не смогла стать ему другом. Не научила. Не помогла. Не...
Еду в троллейбусе и ничего не вижу. Глаза уже умерли. Сажусь за стол. Надо работать. Изнуряюще болит голова... Терпко-сладкий вкус крови на языке. Тело отказывается жить дальше.
Оно выбирает инсульт.
Смакую и эти ощущения, долго держу на языке, пропитываясь их ядовитым ароматом и, не спеша, сдвигаю их к другим - на нить памяти.
Вдох.
Звон.
Закрытыми глазами ощущаю свет. Кто-то плачет рядом. Интересно, кончится ли это когда-нибудь...?
- Мама....
Полузабытая волна радости накрывает с головой. Сын! Здесь. Пришел. Силюсь открыть глаза.
Получается. Сквозь приоткрытые веки вижу смысл своей жизни. У него длинные блестящие волосы, красивые заплаканные глаза со слипшимися ресницами, мощные плечи, изящные кисти рук. Капелька пота замерла на щеке. Мне пронзительно жаль его. Нервные сильные пальцы сжимают мои, дрожа и пытаясь вдохнуть в меня силы. Я улыбаюсь. Или нет. Наверное, мне только кажется, что улыбка мне подвластна. Скорее всего, моё лицо - перекошенная от боли дикая маска. Задыхаюсь от мысли, что испугаю его, и он запомнит меня такой.
- Мама...прости меня, слышишь? Я люблю тебя, не уходи, не уходи, слышишь?
Слышу, милый мой, конечно, слышу... Я очень надеюсь, что смогла сжать его пальцы.
Вдох.... слабый взмах руками, толчок корпусом...и тело начинает плавное перемещение вниз. Оно легкое и послушное, как тогда, в детстве.
Я достигаю нижней точки. Мне не страшно.
Темень обнимает меня, убаюкивая и лаская. Наконец-то мне хорошо. Я растворяюсь в Среде.
Нить памяти рвется , бусы соскальзывают с моей шеи, начинают светиться и превращаются в огромные тяжелые прозрачные шары.
В каждом из них - я. И те, кто был со мною. Я их всех очень люблю.
Выдох.