Случай, когда головой управляли ноги.
- Нам, девочкам можно всё! – провозгласила она, исключив меня из данного ряда.
- А не девочки, это…?
И она пренебрежительно покосилась на мою извечно плоскую обувь.
И сегодня я на каблуках. Вот вам всем!
Фых! Фых! Фых!
Иду. Ужас нарастает. КПД в отношении приложенных усилий никакой. Я фых-фых-фых что есть мочи, а не прошла и переулка. Хоть с носка, хоть от бедра, - толку чуть. Кто ж знал, что следовало выйти на полчаса раньше? Может, когда-то и я знала. Но – забыла. Всю жизнь про КПД думала. Совок несчастный. Не-е-ет, надо перестраиваться. Давно женщины по-другому по жизни порхают. Или стоят?
Вообще-то, на одном месте – ничего. Даже удобно. Тем более что стоять мне теперь здесь три часа на виду у всего городка. Последняя утренняя электричка просвистела. Но разве я не для этого приоделась?
Фых, фых, фы-ы-ых.
Опускается тонированное стекло. Сосед.
- В Москву собралась? Садись! Отвезу прямо до работы.
Точно! Я же на работу направлялась!
В салоне удобно. Ногами шевелить не надо. Не зря мне сосед всегда нравился.
Или не удобно? Надо было заранее разносить новые туфли. Эх! Жаль, что с мужчиной еду. У женщин всегда с собой много сменной обуви. Даже для гостей.
- Что? Вечером? С вами в театр?
- Не-е-ет. Только не сегодня!
Благодарю, закрывая дверцу.
Действительно, прямо до работы.
И вот оно, моё «высшее общество»! Приосаниваюсь.
Фых! Фых! Фых!
Господи! Что же у нас комнат-то так много? Сидели бы все в одной! В самой маленькой.
Фых. Фых.
- В приказе расписаться?
Не судьба, - заключаю, просчитав количество шагов до нужного стола. Это ж надо так усесться! Любительница дальних углов.
О чём бы не был приказ, мне до него сегодня не дойти.
- Подарки раздают? Нашим корпоративным клиентам? И что там? Бутылка водки, банка солёных огурцов и граната? Какая ещё граната? Мы сами уже не хотим существовать как корпорация?
- Ах, граната для метания вдаль! Игра такая после водки и огурцов! Добросят ли клиенты до заборов своих загородных вилл! В перераздел земельных участков поиграют?!
Тоже мне. Придумали подарки. Мне то и объяснять не надо. Лучший подарок – домашние тапки.
Ну-ка…
Да это целая гиря! Молот какой-то для метания!
- Возьму! Но не сегодня!!!
- До завтра всё расхватают?
- Беру!
Фых! Фых! Фых!
- Три пакета? Эти? Разрисованные нашей символикой? Специально для тех, кто жмотничает со своей машиной и нагло вытирает ноги обо все остальные, включая общественный транспорт?
Фых! Фых! Фых!
- Не надо. Да, наглая и разборчивая. Мне - вон те пакеты, в бантиках! Я сегодня на каблуках! – победно кручу ножками. - И без молотов кладите, ради Бога. А то потом серпами все друг друга...
Фы-ы-ых… Фы-ы-ых… Фы-ы-х-х-х…
Расстояние до метро я всегда спортивным шагом за двадцать минут преодолевала. Вот, интересно – навьюченные верблюды на каблуках смогут вообще двигаться?
Ещё немного вперёд, осилю пешеходный переход, и полпути одолела. Как? Зелёный уже моргает?! Быстро набираю скорость и в три скачка через полоски этой зебры, перегнав всю основную массу пеших людей!
Уф! Половина есть!
Боже мой! Я же была на каблуках! Взор вниз. И сейчас на каблуках! Удивление.
Рассказывают, что раньше каблуки легко ломались.
Но хоть теоретически смогли же сломаться оба одновременно?! – вытирая рукавом слёзы.
Что это? Сердце прихватило, дышать нет сил.
Правильно в паспорте написано, что давно не девочка. А в дипломе – что ума нет. Самая верная поговорка в мире - дурная голова ногам покоя не даёт. Кляча глупая! Развалина законченная!
Хотя, почему – развалина? Вон этот как смотрит! Всю шею себе вывернул! Эвелина Хромченко в «Модном приговоре» сказала, что сейчас на подиумах ценятся диковинные походки. Как пить дать - про мою в данный момент и говорила! Особенно с аккомпанементом банок.
Фы-х-х, фы-х-х, фы-х-ха-ха.
Вот и метро. Тут хоть постоять в вагоне можно! И не важно, что с пакетами.
Электричка – полный блеск! Сижу. Главное – уследить, чтобы сброшенные туфли бомжи с собранными по вагону бутылками не унесли.
Ну вот! Мою диковинную походку уже лицезреет родной городок! Осталось каких-то 400 метров. Тут всё залито дождём и приходится обходить лужи. На препятствия я уже не рассчитана. Может – по лужам?
Справа остаётся рынок.
Благоверный так просил на ужин баклажанов. Я люблю мужа. Наверное, не на столько. Пускай сегодня яичницей перебивается.
Слева несутся машины. Одна за одной. Перед тем, как след её простынет, она успевает меня окатить. А я увернуться не успеваю!
Гады, гады, гады! Все кругом гады! Не могли ввести закон о беспрерывном перевозе дам на каблуках!
Вытираю смесь слёз и брызг рукавом.
Я теперь понимаю психологию стерв.
Это те, кому жизнь кажется страшно длинной и жутко неприятной.
Фы-ы… фы-ы…
Никогда не думала, что наш двор такой вытянутый.
- Мне? На третий!
- Лифт сломался? Ничего, я подожду.
- Сколько угодно подожду!
И вот я в дверях родного жилища.
- Дорогой! Ты не догадываешься - что делают мужчины с женщинами, когда те уже шагнуть не могут?
- Как не можешь поднять?! Ты пакеты от меня отцепи.
- Пакеты не можешь поднять? Там полно гранат?!
Правильно я догадалась, что все - гады.
Что это? Я плыву по квартире!
А-а-ах! Какое чудо!
Господи! Как много я сегодня постигла о себе самой и о жизни тех, которые «девочки»!
Слёзы радости можно не вытирать.
Главное - поняла, зачем ходят на каблуках!
Завтра снова пойду!
Не говорите же мне, что на руки меня подняли за принесённую водку, а приказ был о пожизненном переводе на режим домашних тапок.
И без гранат! Пожалуйста – без гранат.