Каким чудом звук может открыть то, что дремлет в подсознании, в памяти?… Фильм о Джоне Ленноне и Йоко Оно «Imagine» на канале «Культура», вчера…
Такого богатства эмоций я и не ожидала. Вдруг погрузилась в начало 90-х, когда мне было 19 лет. Леннон в то время (но, значит, не сейчас?) – периферия моих интересов. Видно, в этих не центральных, пограничных зыбких областях и зреют ядрышки памяти, острых ощущений?.. При том, что мне вообще трудно жить из-за остроты восприятия, вчерашний «Imagine» вызвал ещё целый спектр ощущений, оттенков понимания себя.
Я поняла, что именно в 19 лет (1992 г.) была наиболее взрослой и самодостаточной. Потому что я была малым сыта, то есть не требовала больше того, что у меня было и что я могла взять… Я не жила в мире иллюзий. Никогда не плакала, и даже говорила: «Никто не выдавит из меня слезу». Почти никогда не жаловалась. Жила внутренней жизнью. Мне было интересно с самой собой. Неутомимо впитывала мир – от Катулла до Маркеса… Приняла, как родного человека, Достоевского. В девятнадцать ко мне пришёл «Доктор Фаустус», который потряс настолько, что я стала верить слову, больше чем себе. Томас Манн стал для меня своеобразным Брайлем, открыв через слово несловесные области.
Два десятилетия нашего бытования в окружении гламура всё же разнежили нас. Как ни сопротивляйся… Жить стало легче, а это не значит лучше. Контекст начала 1990-х, ценности того времени, долгожданная свобода и ещё прочное ощущение фундамента под ногами. Чтение, чтение... Возле меня были очень развитые, интересные и взрослые ровесники. Главной моей энергией тогда была интеллектуальная пища. Сейчас – тоже. Но тогда (и это не ностальгия) эта интеллектуальная пища не требовала никаких добавлений и соусов.
Я была зрелой (нет - не раскрывшейся) и в сфере чувств. В свои девятнадцать пережила все стадии первой настоящей любви – от возгорания до угасания. Но не до отпускания-отпущения – мне, к счастью (и к удивлению!), была незнакома тогда ревность, собственничество, и для меня сегодняшней это уникально… Та любовь зародилась на осознанном мной остром интеллектуальном родстве, такая же духовная связь у меня была с подругой (девушка редчайшего ума и молниеносной мыслительной реакции: моя боль, моя потеря, мы не общаемся сейчас, её разум ушёл в прагматику, и мне стало скудно с ней) - с ней и встречался мой любимый. Я любила их обоих: его психофизически, её – душевно. Они провожали меня до моей остановки, и я довольствовалась этим. А ведь была чертовски избалована мальчишеским вниманием, у меня были длинные золотистые волосы, ниже спины, я их закалывала на макушке, и они рассыпались по всей спине. Мой любимый (очень взрослый, умный и талантливый 18-летний человек) и не знал о моём чувстве… Вернее, я так думала. Пока лет шесть назад он (давно, конечно, чужой) не дал понять, что об этом знал. Он был моим учителем, наблюдателем. Если бы я стала тонуть, то он бы помог. Но я не тонула.
«Imagine» дал мне возможность зачерпнуть опыта у себя, 19-летней.
http://rutube.ru/tracks/1346285.html