Коммуналка. Почему-то все клянут это изобретение первобытного социализма и с содроганием вспоминают все ужасы этого искусственного образования.
А я нет.
У нас была особая коммуналка. Мы жили очень дружно. И когда каждый член этого сообщества почти в самом конце своего жизненного пути получил самостоятельное жильё, то мы ещё долгое время общались по телефону, собирались на юбилеи, на 1 Мая и даже по другим нетрадионным праздникам
.
Обо этом рассказал мне сосед по купе нескорого скорого поезда, где мы были обречены на весь отрезок длинного пути быть вместе.
Из всего услышанного я попытался вспомнить и записать всё в свой блокнот.
***
Итак, «коммуналка», семь комнат разных по величине и расположению вмещали в общей сложности до двадцати человек, разных по вероисповеданию, национальности, возрасту, политических воззрений и образованию.
Длинний предлинный покосившийся коридор, один туалет, одна ванная комната, одна большая квадратная кухня с балконом и семь звонковых кнопок на обрезе входной двери.
Кухня. О, эта кухня!
Она служила нам кроме места приготовления пищи - местом нашего общения, всех городских новостей и всех своих, внутренних.
Я занимался сочинительством писал стихи, рассказы но прежде чем дать им дальнейшую жизнь здесь, на этой кухне, первыми моими слушателями были мои соседи.
Я прочитал свой последний рассказ, аудитория жидко похлопала, а растроганная Циля Марковна восторженно произнесла:
- Вы молодец! Вы делаете прямо под Жванецкого!
- Я возмутился, «Я не делаю под Жванецкого, я делаю только под себя».
- Ну, под себя, это даже лучше, заключил столяр Володя, старый партизан провоевавший всю войну в одесских катакомбах.
- А кто-нибудь вас печатает? Спросила бабушка Маша.
- Конечно, во-первых печатаю я себя сам, а если приходит Сонечка, так печатает она. Она тоже умеет печатать на пиш-машинке.
Помните? Ревком, Совдеп, Общепит, пишмашинка., любимые порой смешные и двусмысленные сокращения.
Тут снова вмешалась Циля Марковна;
- Ой, что я вам скажу про пиш-машинку, так это я как-то зашла к Рабиновичам, у них чудный ребёнок, ему ещё только шесть месяцев, а он уже со своей пиш-машинкой может делать рекорды. В книку Гиннеса он бы попал бы с трёх метров!
А когда его увидела наша медсестра Сонечка, то она сказала Рабиновичам:
- У вас растёт гениальный ребёнок, это будет вундеркинд, моему Лёньке уже скоро 8 лет, но у него ТАКОГО ещё нет. (Очевидно она имела в виду всё ту же пиш –машинку).
И все присутствовашие на кухне единогласно решили, что у маленького Рабиновича ооочень большоё БУДУЩЕЕ и он обязательно попадёт в книгу рекордов Гиннеса..
Я всегда всем моим дорогим соседям доказывал, что написать, сочинить: рассказ, новеллу и даже роман – это плёвое дело.
Главное начать, а потом оно идёт само-по-себе, успевай только записывать.
Всё идёт в рифму, даже если она и не нужна.
Плохо если мысль приходит не за письменным столом, а на улице или в других неудобных местах.
Я видел эти записи. Сколько талантов пропало ни-за-грош. Вы тоже наверное видели. Какие яркие мысли выражаются в трёх, двух, или даже в одном коротком слове.
И как легко выразить свой талант особенно в цивилизованной Европе.
В любом магазине продаются баллончики с краской, любого цвета, на любой вкус.
Бери и пиши.
Как-то в Германии читаю: «Их либе дих». Кто такой «ИХ», и кто такой «ДИХ» не уточняется, а вот сбоку внизу на этой же стене математическая формула.
Ну, в этом я силён.
Читаю: икс, игрек, значит формула. А дальше непонятная буква с запятой наверху...
Это сбивает меня с толку. А может это закодированная подпись автора всех надписей на этой стенке?
Ба! Да ведь это наши молодые математики сюда в Германию приехали!
После этого непонятная формула расшифровалась совсем просто.
***
Вот мы с женой прожили вместе 45 лет.
Ну, почти.
И ей за это давно положена правительственная награда, или хотябы «Оскар».
А совсем недавно мы вдруг почуствовали, что стали привыкать друг к другу.
Задавая вопрос, в большинстве случаев, каждый из нас уже заранее знает ответ на него.
Например: жена спрашивает мой совет, как ей одеться, учитывая погоду на улице.
Я отвечаю: - «Хорошо. Хорошо одеться.»
Или я спрашиваю: -«Где лежит плавленный сырок, который мы вчера купили?»
И получаю исчерпывающий ответ: - «Там. Там в холодильнике».
Представляете, холодильник выше моего роста, где находится бесчисленное количество всякой продукции, плотно уложенной, как перед всемирной катастрофой.
Как искать этот сырок? С миноискателем?
Но мы прекрасно понимаем друг-друга.
Прежде чем перенести свои мысли на бумагу, я мечтаю.
Иногда мне приходит в голову, что-то уж очень весёлое и меня неожиданно разбирает смех, да такой, что удержаться невозможно. Слёзы текут из глаз, начинает болеть грудь и живот, сводит скулы а потом подкатываегся икотка.
Когда же проходит икотка и можно начинать излагать всё на бумаге, выясняется, что я напрочь забыл причину смеха.
Смешно? Нет не смешно. Это уже склероз.
Пошёл к врачу. Рассказал ему об этом. А он поинтересовался, какие ещё у меня случаи случаются.
И рассказал я ему., что часто забываю ключи дома.
А он мне и говорит:
- Это ещё не склероз, вот когда вы забудете зачем вообще ключи нужны, вот тогда и приходите, будем лечиться.
И это всё должна переносить моя спутница, подруга и любимая жена.
Она же иногда возмущается, почему, когда мы смотрим интересный фильм по телевизору, я вслух комментирую происходящее или задаю всякие вопросы.
Она пытается выпроводить меня в другую комнату к другому телевизору
.- А с кем же мне тогда там разговаривать?
- Ты в кинотеатре тоже так себя ведёшь?
- А я и не хожу в кинотеатр может быть поэтому.
Ведь человек, (гомо сапиес), животное стадное – пишется в словаре Даля. И я с этим вполне согласен. Самое тяжёлое испытание для человека это остаться в одиночестве.
Для самых опасных преступников изобрели одиночные камеры, их высаживали на необитаемые острова,
А за что же меня одного с телевизором в соседнюю комнату?!
Или вдруг начинает жена стыдить меня:
- «Как тебе не стыдно выходить в общественный коридор в «семейных» трусах?»
- Отвечаю: Но не могу же я туда выходить без трусов. Я просто стесняюсь.
И с господином Дарвиным я не согласен. Ну, почему человек произошёл от обезьяны?
Посмотрите на эти симпатичные собачьи морды, на эти умные глаза, на «братьев наших младших».
Как они привязаны к человеку, с ними можно говорить, они всё понимают, они готовы пожертвовать своей жизнью ради своего хозяина, друга.
Мне кажется, что человек произошёл от собаки.
Дарвин от обезьяны, а человек от собаки.
Посмотрите, ведь со временем хозяин и его собака становятся даже своими мордами похожими друг на друга. Посмотрите на морду собаки и тотчас же на морду его хозяина. Сравните. Вы сразу это увидите.
Почему же иногда, нехорошего человека обзывают собакой?
Это же неправильно.
Зачем же обижать собаку.?
***
Здесь его рассказ прервался. Мы попрощались. Это была моя остановка.
Поезд ушёл, а я еще много времени не мог забыть рассуждений этого необычного человека. Ведь во многом он был прав.
А вы как считаете?