Кассир всегда прав
Позвонили мне домой. Пригласили участвовать в теледебатах. Сказали: - Это по вашей теме. Просим, как очень большого специалиста в этой области высказаться. Запись через двадцать минут. Очень. Просим.
Я хотел спросить по какой теме? У меня за последний месяц их с десяток сменилось. Сейчас я работаю над темой: о недостаточном финансирование неработающих мужчин своими работающими женами. До этого прорабатывал тему « Брать взаймы без отдачи». Не успел спросить, трубку положили. Вначале подумал, что это чья-то шутка, розыгрыш. Но потом решил все равно дома сижу, почему бы и не сходить. И пошел. Оказалось, что не шутка. Меня действительно ждали. Подвели к режиссеру и ведущему. Они на меня глянули и вместе в один голос сказали:- А мы вас другим представляли. В жизни вы симпатичнее, без бороды и очков.
А я им подумал, но не сказал; что бороды отродясь не носил, а очки мне Нинка разбила, когда я не хотел к ней идти, с вокзала, с которого мы Генку в командировку провожали. Только мы с Нинкой не знали, что Генка не в командировку едет. А выйдет через сто километров на первой станции и вернется в город. Что бы проверить пойду ли я к Нинке домой, когда он уедет. Он потом сам говорил, что на него какое-то затмение нашло - стал меня подозревать. Так как он Нинке муж, а я ему друг. И все должно было быть между нами как у людей. Но я к Нинке не пошел, просто я собирался на футбол пойти. А какая может быть Нинка, когда футбол? И вышло не как у людей: Нинка от огорчения мне по очкам врезала, а Генка прибежал, высунув язык, через два часа назад. Нинка дома. А меня нет. Но зато были сосед Гоги, приехавший из Таллинна к нему в гости, его брат Фрунзик, и еще кто-то, кого Генка до этого не знал. Они Генку крепко отметелили. А не возвращайся из командировки через два часа.
Это я про очки рассказал, почему был без них. Ну, началось это телешоу, студия народом заполняться. Режиссер мне объясняет, что все просто как два пальца и еще два - четыре. Мой оппонент будет свою точку мнения высказывать, а я ему свою обратную должен гнуть и не уступать. Он говорит белое. Я говорю, нет, не белое, бежевое. Он говорит, есть! а я говорю - давай! Нет, не так. То есть, есть, не в смысле кушать, а в смысле нету. В смысле отсутствует.
Ну, посадили нас за круглый такой столик, напротив друг друга. Ведущий программы между нами пристроился, кто-то там у них, что-то крикнул, и началось. Ведущий нас представил в камеру и спрашивает у моего оппонента:- А скажите…
Только он это успел произнести, как тот выдал:- Никакого искусства сегодня нет!
Выдал и смотрит, не мигая, на меня. Я подобрался и говорю, как учили, наоборот: - Сегодня есть искусство!
Тот головой покивал и говорит: - Нету.
Я губами пожевал, в потолок посмотрел (не белен он давно) и говорю: - Есть.
Он тоже увидел, что потолок не белен давно и отвечает: - Нет, нету.
Я сразу же: - А нет, есть.
Он: - Нет.
Я: - Есть.
Он: - Нет.
Я: - Есть (от этого слова под ложечкой засосало).
Он: - Нет.
Я: - Есть.
Ведущий: - А вот…
Он: - Ай, бросьте! Нету.
Я: - Ой, перестаньте! Есть
Ведущий: - Пзвольтепобланашидорогогостейспасииииба.
Мы оба, вместе: - Пжалста!
Потом нам дали расписаться в какой-то ведомости. И сказали:- Пройдите в кассу. Уже у окошечка кассы мы вновь продолжили наш научный диспут.
Он:- Нет, ну согласись, что сегодня настоящего искусства нет.
Я (ну, научили меня так):- Нет, не согласен, есть.
Он: - Не-туууу! Это я тебе как простой продавец мясного отдела говорю.
Я: - Естььььь! Это я тебе как простой маляр-шофер-санитар-слесарь- автоинспектор-приемщик стеклотары отвечаю.
Тогда он, залез в самое окошко и кассира спрашивает:- А вы, что думаете?
А кассир отвечает:- Я думаю, что ревизия придет и обнаружит у меня недостачу. Опишут кассу, и я не смогу выдать ваш гонорар. Так что главное – это чтобы деньги были. Или я не прав?
А я крикнул, тоже протиснувшись в окошко. - Давайте быстрее этот как его, а то вон кто-то по коридору уже идет.
Схватили мы свои гоноре...гонорары и кинулись прочь.
- А ведь, прав, кассир! Прав! Или я не прав?- на бегу говорит он.
- Даже очень прав, и он и ты, и я с вами, оба молодцы!- согласился я. Вот так мы пришли к этому… как его?.. консенсусу.
Даже доисторические римляне сперва кричали:- Хлеба!- А уж потом:- Даешь искусство! Прав кассир.
А тут сегодня опять позвонили и говорят:- Хоть мы и ошиблись и вы не академик Лапшевесов, но зрителям, а главное руководству, очень понравилась передача. Просим вас и сегодня выступить по теме « Нужно ли кормить новорожденных материнским молоком». Запись через двадцать минут. Машина выехала.
А я подумал: - Почему бы и нет. Все равно дома сижу. Главное, чтобы у кассира деньги в кассе были. А выступить не проблема.