МАЯК утром

               
                МАЯК УТРОМ

                Пародия на радиостанцию               



Звукорежиссёр: Слушай анекдот. «На МАЯКЕ депутаты ввели  цензуру. А. Комолов: «Я в шоке... (Посмотрев на цензора): Ой, нет, я — в шоколаде!»



                Глава первая
                6:00 — 8:00 (9:00)


                Саша Карло:
                Пашу, понимаете, пашу...

                ДЕНЕЖНЫЙ ВОПРОС


А. КАРЛОВ: Итак, товарищи, по теме: копить я не умею. Накопил тока на иномарку...

К. НОВИКОВА: Блеск!.. А я, Саша, только 15 минут копить умею...

В. КОЛОСОВА: А я могу копить только несколько секунд! Последний мой мировой рекорд — 9,89... Как когда-то на стометровке.

А. КАРЛОВ: Я научу вас, как нужно копить. Копить нужно по схеме. Схема такая: 2+2=4; 3+3=6; 4+6=10...

К. НОВИКОВА: О, это очень сложная схема, у меня сейчас голова лопнет...

В. КОЛОСОВА: А это не схема Папы Карло?

К. НОВИКОВА: Это схема Саши Карло.

А. КАРЛОВ: Благодарю, Катя...


                Платные курсы

А. КАРЛОВ: Понимаешь, Катя, вчера я чисто за полдня выучил научное слово «вербальный». И то лишь благодаря тому, что оно имеет русский, древесный корень: слово «верба».

К. НОВИКОВА: Круто!

А. КАРЛОВ: Только тут надо не перепутать: «вербальное воскресенье» и «вербная грамота». Прикинь...

К. НОВИКОВА: К чему прикинуть, Саша?

А. КАРЛОВ: К... К словарному запасу своих научных слов.

К. НОВИКОВА: Я постараюсь... Если получится...

А. КАРЛОВ: Ну, вот, дальше... Слушай. Выучил я это слово, вышел перекурить и вдруг меня, бах!, по голове...

К. НОВИКОВА: Граблями?!

А. КАРЛОВ: Нет, мыслью! Ты ведь знаешь — я человек, вообще-то, умный. Почти как директор банка...
   Надо, понимаешь, открыть платные, ускоренные курсы для реальных пацанов по изучению и запоминанию трудносложных, научных слов.

К. НОВИКОВА: Хмм... Зачем, Саша, реальным пацанам трудносложные и к тому же научные слова?

А. КАРЛОВ: А расхвалить свою крутую тачку? А? «Инжектор — прожектор. «Пегеот» - идиот». «Иммо... билла»... Короче, смотри, темнота, - делим иностранно-научное слово на куски-кусманчики: «им, мобила, азер». И, вуаля, получается: «иммобилайзер»!  Запомнить — пара пустяков. 
   
К. НОВИКОВА: Хмм... А что? В этом что-то есть...

А. КАРЛОВ: Или вот: «типография». «Типа, граф, и, я»... Секёшь?

К. НОВИКОВА: Ура! «Блиндаж!» «Блин, даж». Во...

А. КАРЛОВ: Молодец!

К. НОВИКОВА: А то...   



                Глава вторая
                8:00 — 11:00

                ЛУЧШИЙ ГОРОД ЗЕМЛИ

С. Стиллавин: Короче, все заткнулись... Эфир будет вести банда инвалидов: инвалид нулевой группы, звукооператор Витас и главарь банды — заслуженный инвалид Российской федерации Эс Стиллавин.

Витус: Урра!!

С. Стиллавин: Витус, дорогой, - сегодня в студии травим байки и тараканов. Врубай мутату!

Витус: Йес! Врубаю любимую песню Волка: «Бабушки в моём животе»!

С. Стиллавин: Бррр!!! Товарищи, опять в Голливуде диверсия против российского кинематографа: на вручении «Оскара» победили австрийские «Фальшивомонетчики», а не наши «12 монголов»!
   Понимаете, мы немерянно тратим на фильмы билеты Банка России, а «Оскара» дают
   фальшивомонетчикам!!

   Ну, ладно, это уже стало привычным, а вот что,товарищи, отмочила недавно одна гидра, она же чуня, кобылка и бабёнка — Виктория Колосова.  Ты представляешь, Витус, она требует от начальства завести на МАЯКЕ корову холмогорской породы! Чтобы та давала парное спецмолоко... из-за вредности работы со мной!

   Прикинь, я тут сгораю на эфире как бикфордов шнур, а она будет за стеклом на халяву сливки... э-э... пить из ведра. А?!
   «Положено, грит, мне по трудовому законодательству»...

   А вот и сама кобра в секс-ботах пожаловала...
   Виктория, а ты знаешь, что слова «испортить, спортить» произошли от слова «спорт»?

В. Колосова: Это что, шутка смеха?

С. Стиллавин: Это штука из меха... Гы-гы-гы... Слушай, чуня, анекдот. Добрый Фантомас — Сэм Клебанов рассказал...

В. Колосова: Который «Магию кино» ведёт?

С. Стиллавин: Он самый. «Короче, встречаются на банкете после вручения Оскара француз и американец. Американец: Русские заливают водку прямо в мозг через глаза. Француз: Не может быть!
   Американец: Может. Я слышал. Они говорят, когда трезвые: «ни в одном глазу!»

В. Колосова и Витус: Ха-ха-ха...

С. Стиллавин: Ну, ладно, поржали и хорош... Теперь сурьёзный конкурс.
Виктория, какие города ты помнишь по школе?

В. Колосова: Э-э-э... Копенгаген помню... Это столица... Э-э-э...
Гагенландии!

С. Стиллавин: А другие европейские столицы? 
   
В. Колосова: А другие европейские столицы... называются... Э-э-э...
Некопенгаген!.. Логично?

С. Стиллавин: Минус пять!.. Оценка... Минус пять, а не пять с минусом!
   Итак, дорогие друзья, сегодня отвечаем на такой вопрос: «Где же находится, согласно песне, «Лучший город Земли»?

В. Колосова: Кто угадает, тот получит бесплатную прописку в лучшем городе России...

С. Стиллавин: ...В Анадыре... Гы-гы-гы... Ага, есть уже звонок.

В. Колосова: А что за приз?

С. Стиллавин: Аналоговый МК-навигатор: магнитный компас!

В. Колосова: Э-э... Не навигатор это, а «нафигатор»!

С. Стиллавин: Что ты понимаешь? Смотри какие стразы пришпандорешмачены.

В. Колосова: О-о...

Радиослушатель №1: Паслюшай, дарагой, уважаемый таварищ Стилавин, канечна, эта всем извесна ва всём мирэ: эта наш, самый красивый, самый солнечный, самый прекрасный, самый нет слов, какой... , где живёт самый гостеприимный, самый лючший, самый... Эй! Стой! Куда яблок павалок?! Стой, шакал! Палажи яблок!! Стой, зарэжу!!! (гудки...)

С. Стиллавин: Жаль, сорвался звонок. Теперь не узнаем: что стало с яблоком...

Радиослушатель №2: Здраствуйте, меня зовут Эдуард Фигулькин, менеджер по продажам ... Лучший город Земли — это наш Лучшегородск!

Радиослушатель №3 (тоже менеджер): Товарищи, это наш город, а ни какой ни Лучшегородск.

С. Стиллавин: Уже третий звонок и всё неверно... Вобщем подводим итог: лучший город Земли — это Питер и точка... Приз отдаём мне...

В. Колосова: Стиллавин врёт!

С. Стиллавин: Не врёт, надо говорить, а обманывает... А так как Москву не угадал никто — приз отдаём всё равно мне.   


   
                Глава третья
                11:00 — 14:00

                ЭФЕДРИНК

А. КОМОЛОВ (отвечая на звонок): Да-а? Не может быть...

О. ШЕЛЕСТ: Ха-ха-ха...

А. КОМОЛОВ: Твоё мнение, Оля?

О. ШЕЛЕСТ: Ха-ха-ха...

А. КОМОЛОВ: Друзья, меня взяли на МАЯК за цифровой хай-фай голос. Таким тембром говорят в Итоне бакалавры права.

О. ШЕЛЕСТ: Ха-ха-ха...

А. КОМОЛОВ: А сейчас в студию, можно сказать, впорхнула наш спортивный обозреватель Виктория Колосова.


В. КОЛОСОВА: Международный антидопинговый комитет, сокращённо МАК, опять дисквалифицировал призёров Кубка мира, уличённых в злоупотреблении эфедрином. Вот так...

А. КОМОЛОВ: Друзья, продолжим наш эфедрин... Ой, извините... Продолжим наш эфир...
   Вот здесь на форуме некто Динга спрашивает: «Сколько раз я менял фамилию?»
   Друзья, когда был Советский Союз, моя фамилия была Комсомолов, поэтому я легко поступил в институт. В 1991 году, в связи с общей тенденцией, я взял фамилию Крамолов и так же легко устроился на работу, но в 2000 году руководство предложило мне сменить фамилию, чтобы радиослушатели не считали радиостанцию подпольной или пиратской. Поэтому мне пришлось развестись с пятой супругой и вернуться к своей девичьей, то есть юношеской фамилии — Комолов.

О. ШЕЛЕСТ: Ха-ха-ха...


                Глава четвёртая
                14:00 — 17:00

                ПЕРЕД ЭФИРОМ
 
П. Фадеев: Знаешь какой чаёк пьют наши любимцы из соседнего блока?

Ф. Толстая: Нет. Какой?

П. Фадеев: Чай «Не графья»...


                ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ

П.Фадеев: Изздрасссьтееее... Это Пьетро Оде'Фаддееефсс... Даа, что? Аллое...
   Да-хм, к большому сожалению вы правы: Фёклы в студии нет. Она  задержалась на проэкте, у трюмо и в пробке на проспэкте. Поэтому эфир будут вести пять моделей! Вот так... Соответственно, на их фоне я блещу мегаинтеллектом...
   Ду-ду-ду...Аллое...
   Оде? Оде — это приставка к иностранной дворянской фамилии. Слышали: Оде'Колон... Был такой граф... Губернатор Тимбукту...
   Что такое Тимбукту? Это город такой в центре Сахары. Помните в песне: «В бухте Тимбукту...»

Модели: Мы помним!

П.Фадеев: Молодцы. У меня, между прочим, тоже пятёрка была по географии... То-то...

Модели: Одеяло.

П.Фадеев: Что одеяло?

Модели: Тоже граф, наверное?

П.Фадеев: Да нет, что вы... Одеяло... Баронет какой-нибудь. Не более.

Модели: Тоже неплохо...


П.Фадеев: Ну-с, дорогие девочки, расскажите о себе. Откуда вы приехали?

Блондинка: Я приехала на самолёте из Верхоямска, где завоевала звание Мисс Вселенная... В нашей квартире...

П.Фадеев: О-о...

Брюнетка: А я из Круглогорска! На горных лыжах...

П.Фадеев: Приехала?!

Брюнетка: На горных лыжах катаюсь. Люблю постмодернистские романы... заводить... и фритюр из вишни со сливками. Вот.

Шатенка: А я из Новоурюпинска. Люблю Диму Билана, колготки стрейч, амур, гламур и клубничный фритюр... Петя, а Майбах — это композитор?

С.Рост:  «Майбах»? Это такая крутая тачка, на которой я скоро буду рассекать московские пробки.

П.Фадеев: Дорогие сограждане, в студию пожаловал, хотя раньше этого никогда не делал, ведущий следующего блока, Сергей Рост.

С.Рост (слащавым голосом): Да, это я, товарищи радиослушатели и модели.

П.Фадеев (несколько взволнованно): Аллёэ... Да-да... Перезвоните снова... Господа, как говорила прекрасная тёлка... то есть... это... прекрасная Фёкла... «Тватва-пять-тлитли-семсем»... Рост! Снимите руку с колена дамы!

С.Рост:  Петя, это мой текст передачи залетел под юбку. Я же должен его достать... Ого, зацепился за трусики...

Модель: О-о-о...

С.Рост (шёпотом): Так и быть, моя киска... Ты бывала в ресторане «Эдем»?... Нет?... Ну, так и быть... Сходим сегодня... мимо его, в кинотеатр... потом гастроном, гостиница... У меня, кстати, и сейчас крутая тачка есть... Меняю их, как перчатки...
   Нет, тачки, а не девиц...

П.Фадеев: Сергей Анатольевич, вам пора идти готовится к эфиру...
   Покиньте, пожалуйста, студию... Товарищи,.. господа!.. Россияне! Пригласите охрану вывести Роста!

Модели: Пупсик, куда ты?!

С.Рост:  Улетаю на крыльях ОМОНа...


                ФЁКЛА-ШМЁКЛА
      
П.Фадеев: Ура! С нами снова Фёкла Толстая. Дорогая Фёкла, я пригласил в студию...

Ф.Толстая: Опять Михалковых?

П.Фадеев: Нет... Дорогие друзья, к нам пожаловал известный шоу-мэн Валдис Пельш.
   Дорогой Валдис, как твоё самочувствие?

В.Пельш: Вчера был при смерти, а сейчас практически бессмертен, сказали врачи. Чувствую себя великолепно... Врачи удалили все внутренние органы — болеть нечему. Ха-ха...

П.Фадеев: Новые диверсии готовите?

В.Пельш: Розыгрыши? Обязательно и, кстати, ребята, небольшое замечание: ну разве можно так непрофессионально вести эфир? Я просто в электросудорожном шоке...

Ф.Толстая: Вальдусик, бедненький, пересядь, пожалуйста на этот VIP-стульчик... Он мяхше...

В.Пельш: Спасибо, Фёклушка... А-а-а!! Спасите! Скорую...



Продолжение следует ...