Я в больнице… Для меня это самое ужасное место, здесь все только лежат, никакого движения, полнейшая статика. Да в принципе, мне двигаться теперь очень тяжело, вот и лежу. Сама во всём виновата, довела себя. Девчонки у меня анарексия и ещё букет сопутствующих болезней.
Как это произошло? Да очень просто. Я встретила человека и первый раз за долгие полгода поняла, что хочу заботиться не только о себе, но и об этом незнакомце. Поняла, что думаю о нём каждую свободную минуту, секунду, миг. Переживаю, печалюсь и радуюсь уже не одна, а вместе с ним. Самые сокровенные мечты, вдруг стали явью. Меня первый раз пригласили в театр, я первый раз побывала на показе фильма, который не являлся жвачкой для мозгов. И я любовалась на вечерний город с крыши шестнадцати этажного дома. Это было что-то чудесное, сказочное, движение электрического города внизу и обманчивая статика звездного небосклона над головой…
Но всё прошло, так же быстро, как и началось… Сначала моя забота показалась ему навязчивой, когда он заболел. Понимаете, просто меня так научили, и я по-другому не умею! Я готова пешком идти к больному человеку на другой конец города и сидеть около его кровати все дни и ночи на пролёт, чтобы он поправился, забрать всю болезнь себе, но лишь бы он поскорее выздоровел. Но меня за это наказали, за эту заботу, молчанием и жесткими словами и очень холодными как ржавое железо.
И я начала болеть и ещё больше переживать, а мен только холодно повторяли, не переживай за меня, переживай за себя. А как за него не переживать, ну скажите как!!!??? Если он в секторе риска, если у него всё плохо и он в опасности!!! Ты всегда боишься за таких людей, которым могут проломить голову в тёмном переулке около собственного дома. За тех переживаешь, кто с температурой 38 вынужден идти по делам, сквозь дождь и холод, а потом ещё целую неделю пожинать последствия болезни. А эта невозможность приехать к нему, обнять, она просто убивала меня, потихоньку изнутри.
Всё копилось и копилось как снежный ком, я не заметила, как перестала есть и за неделю сбросила 3 кг. Я была сыта бокалом чая, а если всё-таки я что-то и ела, то тут же бежала в туалет. Всё близилось концу и это я прекрасно понимала, и хотела бы просто поговорить с ним, даже если этот разговор был бы последним. Но он решил меня этой возможности и просто написал смс холодную и опустошающую, а мне так стало обидно! Что собрав всю горесть, моя ответная смска была желчной, злой и такой же обидной. В этот день я попала в больницу.
Теперь меня кормят внутривенно, мне тяжело поднять руку и просто шевелить губами. Мне даже плакать тяжело, ведь каждоё всхлипывание, сопровождается вздохом и подъёмом грудной клетки. При этом возникает режущая боль и чувство, что рёбра вот-вот прорвут кожу. Рядом со мной мои родители, близкие и друзья, люди которые любят меня, не смотря ни на что. Только они сейчас очень печальны, глядя на мой вид и состояние… Да я теперь прям таки не фонтан.
Но, не смотря ни на что, я по-прежнему вспоминаю ЕГО. И всё так же желаю ему всего самого хорошего. И молюсь, за него, за своих близких, чтобы у всех всё было хорошо. Особенного за него молюсь. Ведь он не верит в божий промысел, в чудеса, как он слеп… И я слепа… И всё же помоги ему, пусть жажда жизни к нему вернётся! Пусть он меньше устаёт и болеет! Пусть он спокойно ходит по тёмным улица! Пусть его научаться беречь и любить!!!