Сегодня он достал брюки, в которых был два года назад на свадьбе друга. Достал, чтобы примерить. Просто так. Налезут или не налезут. Я посмотрела на них. Посмотрела на него в них. И яд ударил неожиданно сильно. По щекам, по губам, заставляя кривиться. По рукам, вызывая дрожь. Неожиданно сильно. Потому что я была уверена, что он потерял свою силу. Ему пора – он во мне уже давно.
«И я подумал, а что если мне встретится симпатичное существо, которое мне понравится? Что тогда? Так вот я встретил такую девушку. Мало того, я ее получил». Его голос звучит торжествующе и хищно. Слова медленно опускаются в мои уши, заполняют мой мозг. «И получил вообще не прилагая никаких усилий». Пауза. Со мной он прилагал усилия. Много усилий. Но к чему эта фраза?.. Голова отказывается думать и анализировать. Не может. Парализована. Яд. «Вспомнил, как может быть с девушкой хорошо». Пауза. Как может быть хорошо. Вспомнил. Значит, со мной – забыл. Вспышка по всему телу. Яд начинает действовать, бежит по венам к сердцу. Торопится. «Так хорошо, что крышу сносит»… Пауза. Вторая вспышка и от нее мелкая рябь по всему телу внутри. Стук в висках, стиснутые зубы. На улице едут машины. Одна – вторая – третья – четвертая – пятая – двадцатая – бесконечная… Подношу кружку к губам. Жидкость. Внутрь. Пей. От яда не поможет, но пей. Глоток.
Чуть легче? Нет. Да. Все немеет. Теперь можно сказать, что все это чепуха. Краткий роман. Мимолетная страсть. Где теперь эта девушка? Тебе хочется заботиться о ней? Видеть ее? Быть с ней? Почему ты сейчас здесь со мной, а не с ней? Легко говорить. Очень легко. Я знаю, что сейчас не больно. Боль будет позже.
И да, она приходит. Она приходит на следующий день. Она приходит в метро. Она приходит в виде красивой стройной девушки с длинными вьющимися волосами. Идет впереди меня. Я иду следом. Всклокоченная после вечера накануне. Вымотанная после трех часов сна за ночь и час сна за предыдущую. Часа сна, который нельзя назвать сном. Одна мелодия билась и билась в голове: «Я хотела остаться с тобой. Я уже успела посметь». Успела посметь – как верно… С красными глазами. В старых джинсах иду следом за этой красотой на длинных ногах. Яд действует. Галлюцинации. Я вижу ее в его руках. Как с девушкой может быть хорошо. Я вижу себя. Страшную, в слезах, с запутанными волосами и трясущейся кружкой холодного чая. Вижу себя в длинном черном пальто. Уродка… я…
Отгоняю от себя тоскливые мысли. Рукой. В буквальном смысле рукой, по воздуху. Как будто их можно ударить и отбросить. Они ведь – неправда. Правда? Девушка сворачивает в переход. Ее больше нет. Видения нет. Но есть еще одна. Не менее красивая. Идет навстречу мне. Еще одна – слева. Еще одна – на лавочке. Взгляд медленно обводит станцию. Позвоночник застывает, конечности немеют. Все холодеет внутри. Они повсюду. Они ПОВСЮДУ. С ними можно вспомнить. Можно вспомнить. ВСПОМНИТЬ! Я кричу. Я кричу так громко, что у меня начинает звенеть в ушах. Я хочу кричать вслух. Я хочу кричать вслух, пока не охрипну. Кричать и бежать до тех пор, пока меня не перестанут преследовать эти призраки, эти порождения моей фантазии, воспаленной ядом. Я хочу бежать и плакать. Плакать, пока со слезами не выйдет яд… И я плачу.
И через неделю становится лучше. Видения со мной, но они не накидываются и не заклевывают мою голову.
Через месяц становится еще лучше. Видения бледнеют.
Полгода. Их почти нет. Изредка.
Год. Их почти нет. Изредка.
Изредка.
Они до сих пор изредка. «Вспомнил, как может быть с девушкой хорошо… Так хорошо, что крышу сносит»… Выжжено ядом в сердце. Иногда яд сочится из этих букв. И ничего с этим не поделать. Я знаю, когда все случилось. Я знаю, в какой день. Я знаю, где. И я знаю, с кем. Я знаю, кто она, эта девушка. Я видела ее. Я ее узнала. Я почувствовала ее еще до того ядовитого разговора. Стоит коснуться мыслью того дня… например, достать из шкафа брюки… – яд капает из сердца в кровь. Медленно. Скудно. Не убивает. И не так уж сильно мучает. Но яд.
Мы с ним вместе. Я все приняла, как есть, потому что хорошего у нас куда больше, чем яда. Но все же… Если еще когда-нибудь… с кем-то… Пусть, если иначе никак. Но я не хочу об этом знать. Никогда. Я не хочу больше пить этот яд.