Крыша Мира
Часть вторая
"Сомневаюсь решительно и бесповоротно".
Суть дела такова: в отличии от любой другой купли- продажи, где покупатель всегда прав, даже если он дурак дуракович, - продажа земли (а владелец чердака владеет и маленькой частью земли, на которой стоит весь дом!) дело тонкое и крайне специфическое. Еще бы! Определенный процент земного шара, понимаете ли, сибирский пень приобретает в личное...
Так вот, братцы, продажа такая осуществляется посредством нотариального акта. Нотариус существо особенное, его слово имеет силу закона. Перед тем как подписать бумаги, нотариус говорит обоим сторонам, что, дескать, чего вы там себе продать задумали и кто кого кидает – мне пофиг, но после подписи – вы оба попали: ты – должен вещь отдать, а ты – заплатить за нее.
Отбиться от такого «нотариального акта» невозможно вплоть до совершенно невозможно.
А теперь самые главные грабли: если покупатель недвижимости до определенного срока не заплатил – он получает «полное обдирание» - арест счетов, зарплаты, имущества – и никаких «судов» для этого не потребуется. Просто – взял договор в руку – и иди, получай...
Если, конечно, есть что получить...
Я то конечно не сидел сиднем – я к адвокату пошел. Помогай, говорю ему, адвокат, помогай!
Он сначала не хотел брать с меня за это денег меньше полутора тысяч, но я его уговорил...
К чести его сказать надо, что дело мое он назвал безнадежным сразу, но попробовать, конечно было можно, и мы попробовали: написали несколько совершенно угрожающих писем, прицепившись к тому незначительному в общем факту – лестнице на крыше для чистильщика каминов. Лестница эта была обещана продавцом тоже, между прочим, нотариально.
Вид тогда представлял я жалкий. Единственное на что меня хватало – изображать несчастье перед адвокатом, но это не слишком потенциировало его на труд. Но деньги взял.
Время шло, письма оставались письмами, а сроки платежей были давно прожиты. Адвокат противника отписал нам, что лестница, мол, в полнейшем порядке, как обещано, так что причин для ссоры нету и предложил за услуги свои по разъяснению этой проблемки заплатить тыщонки полторы так примерно.
Я почему-то не захотел и мы возразили.
Через несколько дней пришло письмо от него же, где он уже менее оптимистично смотрит на крышную лестницу, прилагая к тому же угрозу штрафа от строительных органов в размере тыщ двух примерно.
И сам чистильщик каминов чуть погодя, заклеймил продавца позорным клеймом: лестница не там и не оттуда. Присутствующие на осмотре моя жена и адвокат подтвердили мне позднее полную растерянность на лице и в словах продавца.
Казалось бы – факт налицо! Обманул, гад! Ан нет. Обман нужно доказывать за свой счет, а деньги платить я обязан уже и без всяких проволочек.
Вскоре адвокат пообещал в ближайшее время лестницу поправить. В конце письма он напоминал, что за его услуги все еще не заплачено тыщи эдак полторы.
Не имея права, продавец таки залез на крышу и лестницу сделал, наплевав на все нормы разума и безопасности и даже получил об этом бумагу.
Адвокат противника очень вежливо эту бумагу мне переслал и попросил настойчиво все-все денюжки незамедлительно – включая и его скромный гонорар – перевести.
Я был против. Мой адвокат написал ему об этом письмо. Еще одно.
Письмо осталось без ответа.
Как это все работает и что мне угрожало?
Многое.
Во-первых, я должен был пустить в дом судебного исполнителя, который опишет имущество и
В случае его достаточной дороговизны – опечатать и продать на аукционе.
Во-вторых я должен буду по-честному сообщить письменно обо всей моей собственности, как то недвижимость, автомобили, ценности.
В третьих мои банковские счета будут арестованы и все, что попадет на них «в плюс» будет немедленно переведено банком на счет «кредитора» - у нас это звучит как «поверивший»
- «Глойбигер»
В четвертых – и в самых неприятных – зарплата будет нагружена «алиментами» - то есть все, что я
Зарабатываю выше прожиточного для моей семьи уровня – тоже будет переведено гаду.
Все эти «переведения» стоят больших дополнительных бухгалтерских расходов, что никак не может обрадовать работодателя...
Я постарался собрать как можно больше информации о предстоящей мне экзекуции, но как всегда – ограничивался лишь тем, что мне нравилось. То есть – найдя приемлемый для меня ответ, я
больше не искал, думая, что вот так оно и есть... А у «оны» всегда была вторая сторона.
Судебный исполнитель не нашел в доме ничего, бумаги соотв. Я заполнил. Выбора мне не оставалось никакого и я стал просто ждать когда враг, поняв, что денег ему никто не даст, - начнет сдавать позиции.
Я написал извинительное письмо своему шефу. Что так мол и так, попал я к мошеннику в лапы, но судиться стану и победю...
Шеф был мил. Простил и поддержал. Уф. Это было самым главным.
Пошли дни, недели, месяцы. Ничего не происходило.
Я ждал письма, с ужасом и с надеждой ждал: может договоримся? Может предложит чего?
Со временем надежда все больше крепла: хотел бы он меня «нахлобучить» арестами счетов и алиментами – нахлобучил бы уже давно! – думал я. А раз ждет – может и не будет ничего?
Cерый конверт
И вот, на ставший временно безоблачным горизонт обрушилось новое «письмо»
Собирались ехать на озеро купаться и пить пиво. Суббота. В эти дни я ящик принципиально не открываю! А тут- дочка. Прыгает возле ящика: папа, папа, там письмо! Чего вдруг решил – не знаю. Но открыл.
Обыкновенный серый конверт – от судебного исполнителя. В нем мне сообщается, что и банковский счет и зарплата будут нахлобучены выше крышы в обоих смыслах. Цена возросла снова на несколько сотен, которые взялись непонятно откуда, а выяснять мне было скучно.
Таким образом период эйфории закончился окончательно. Ситуация шибанула очень сильно по голове и нервам – то есть по самому незащищенному месту. Гуляние у озера превратилось в скулеж безудержный, выходные дни, как впрочем и будни, были испорчены совершенно.
Что говорить о силах, которыми я никогда не отличался? Они просто исчезли. Энергии к борьбе не осталось совершенно. Супруга моя продолжала сохранять силу воли, как я не объяснял ей тяжесть положения. Вернее – тяжесть поражения. Ее способность поддерживать меня,- ранее почти никак себя не обнаруживала, а вот теперь стала чуть ли не единственной моей опорой.
Мы стали устраивать длиннющие прогулки – по три, пять часов, разговаривали. Эти прогулки и разговоры имели я бы сказал - терапевтическое значение. Я выговаривался и мне становилось легче...
Однажды я так долго скулил и жаловался, что пробил и ее оптимизм. Все выходные она, скучая, провалялась на диване, смотря ту же телемуру, что и я. Это был страшный знак - не хочу же я угробить собственную жену? И я решил: хватит. Я дал слово попытаться не говорить с ней на эту тему больше никогда, разве что косвенно или если будет движение.
Я решил принять решение (по другому не скажешь) и твердо держаться его. Так как за почти целый год тяжбы от противника не поступило ни одного предложения договориться, а наши предложения были просто похерены, - я решил сделать такое предложение сам: даю деньги с целью откупиться. Две тысячи для начала.
Он забирает две тысячи и свой объект, а меня оставляет в покойском покое.
По-моему вполне логично.
Громоотводом стали друзья. Виртуальные, конечно. То есть да, они живые и настоящие, некоторые даже вполне упитанные, но живут за тысячи километров. Отдаленность освобождает нас от взаимных подарков во всех смыслах, а нежелание отвечать на "мылы" можно объяснить тысячью способов. Впрочем, "право на неотвечание" есть основной постулат электронной дружбы. Если твой друг будет портить свое временно хорошее настроение вникая в твои слюни, - ? Глупо. К тому же, главное не ответ, а возможность высказаться. Когда мысли записываются они выходят еще быстрее. В этом, кстати, основное предназначение этих вот "записок".
Слава Бреггу
Я обратился к методу жесткому и тяжелому, но действенному всегда: стал голодать по нескольку дней в неделю. Прочищаю мозги, то есть, а не затуманиваю их. Совершенно ведь очевидно, что на 90 процентов проблема нематериальна, то есть существует только в моем воображении. Почему очевидно? Потому, что я не знаю на самом деле насколько плоха эта крыша и что из нее на самом деле можно выкружить, а страдаю так, как будто у меня уже украли эти деньги... А даже если и украли – разве столько времени нужно по этому поводу страдать? Ну неделю, ну месяц... Нет, голодовка это не акт героизма. Это единственное, что оставалось. Ежедневное наливание шаров хоть и снимало боль радикально по вечерам, но делало мое внутреннее состояние еще хуже внешнего... Голова отказывалась ну хоть что-нибудь думать, воли не хватало даже на обычный телефонный звонок... В общем- «Мама, я не могу больше пить...»
Вскакиваю по ночам в холодном поту, болит сердце и дергается глаз, седые волосы размножаются как потерпевшие... Жена попросила меня перестать угроблять себя, забив на все остальное.
Я в тысячный раз должен буду пропеть оду голоданию. Конечно, прожорливый организм мстит страшно за несколько дней воздержания, заставляя жрать сало и шоколад, но только голодовка может реально подвинуть человека в сторону улучшения нервного и физического состояния.
В общем, выполняю таким образом пожелание моей семьи - сохранить свое здоровье вне зависимости от материальных потерь. Уже после двух маленьких голодовочек смог от планов перейти к решительным действиям и реально передал врагу вопрос об отступных деньгах.
Откупиться, пусть даже очень дорого. Купить свободу и спокойствие. Деньги я, может быть, еще заработаю, а нервы уже никогда...
Плохие примеры
Повлияла на меня особенно грустная история с чувачком одним из электронного форума. Жил себе в Мурманске, ругал виртуально новичков, пытающихся ну хоть что-нибудь отремонтировать, считался довольно злобным дядькой, пару раз очень грубо наехал на меня, жалобно попросившего помощи...
И вдруг -цак - инсульт. Несколько дней трупом пролежал, потом хоть и стал восстанавливаться, но...
С работы "попросили", пенсия по инвалидности около 150 евро. Судя по всему, жена ушла. Написал в конференцию всего одно письмо. Говорит, готовлюсь жить в нищите.
Наверное понервничал маленько, а может и попил чуток (под новый год дело было) да уж и не Мерлотика позднего 2002 года наверняка... И вот так то то вот. И кто бы хотел с ним, в Мурманске, судьбой поменяться?
Человек, неудачно покупающий каждый седьмой объект недвижимости?
Ладно, это опять лишь поиск успокоения и ухода. Какая разница кому хуже? Разница, чтоб тебе самому неплохо было...
Итак, после отказа, который я уже формально в виде молчания получил, остается либо тяжба с минимальными шансами, либо непродаваемый объект на шее и долгие поиски дурака вроде меня только хуже. Я пока склоняюсь ко второму варианту - тоже из соображений сохранения здоровья. Я долгое время не признавал себя ущербным инвалидом, но пришел срок - и я признался в этом. Даже больше - косил упорно на врачебной комиссии: чтобы льготов побольше дали! То же самое нужно проделать и сейчас: несмотря на множество - большое множество успешных и даже очень успешных моих коммерческих операций без грабежа, обмана и насилия, (чем особенно горжусь), - потери всегда неизбежны. Пусть даже тысячу раз ты все продумал, но все равно вмешается рука судьбы или... - неважно. Потери неизбежны. Теперь нужно научиться не только повторять эту истину другим, но и самому почувствовать ее категоричность.
Я правильно анализирую себя
100609
... делов-то! Мне всего-то нужно признать, что одна из многих коммерческих операций прошла крайне неудачно. Везение, которое составляло минимум 80% моих успехов, в этот раз покинуло меня, здравый смысл уступил эмоциям и порокам, а силы на борьбу - которых у меня было всегда много - неожиданно иссякли. Оказавшись без защиты я стал пропускать "удары" прямо в "организм" и психика стала стремительно разрушаться, не оставляя задуренному и загаженному мозгу никаких шансов. Задача теперь: остановить любой ценой этот губительный процесс. Я правильно анализирую себя?
Вспоминаю, что я и раньше всегда... часто так поступал: запутываясь в действительности и людях, я прогонял всех и оставался один. Тогда еще было кого прогонять... но начинал я, как правило, с жены и детей, потом изгонялись любовницы второго звена, потом первого эшелона, потом удалялись вон все фаворитки. Состояние полнейшего одиночества длилось дня два. Если после этого мне хотелось кого-нибудь увидеть, - кто-нибудь медленно приглашался обратно. Как правило, это была жена и дети...
Когда-то необходимо заявить: вот мой предел, вот моя граница, предельная линия войны, а дальше - нету ходу: аккумуляторы не заряжаются, мосты сожжены спиртом, дороги завалены трупами моих надежд... Обратно, в Тихую Сапу, зализывать раны и спокойно – только спокойно! – поглядывать на жопу внешнего мира, медленно намечая место для следующего укуса. Странно, но я вот теперь опять думаю - что лучше может быть чем тихая спокойная работа, милая жена и свой дом? А еще совсем недавно видел единственным выходом из тупого старения в унизительном положении наемного рабочего - рискованые сделки с недвижимостью!
А еще я помню как страшно я скучал еще недавно и как много я рассуждал о необходимости риска, свершений ну или хотя бы строительства... Жизнь эту люблю за то, что она всегда чему-то учит... А вообще, положив руку на усталое и замученное неправильным образом жизни сердце, - я всегда и всем недоволен. Всегда и всем. В особенности - недоволен собой. Есть миллионы людей, имеющих существенно более плохую работу и существенно меньшие доходы, живущие в одиночестве, без шансов на продолжение себя в детях или хотя бы внуках... Я их вижу из окна машины – потные, в грязной одежде, пьющие дешевое пиво в скверике по дороге от паскуды –шефа к паскуде- жене...
Есть очень, очень много людей, которых никто не любит и которые не делают даже минимальнейшего добра другим. Которым никто не позвонит – вот как мне – на работу и не скажет: «Котик! Ты был такой печальный утром... Ну не печалься, Котик, пожалуйста!»
...Но что мне до них? Что мне до них? Что мне за сравнение с ними? Куда принести мне результаты этого сравнения?
Точно такой же вопрос я задавал себе раньше, но посылы были другие... Когда я завладевал очередным объектом недвижимости - с неба не упадало никакой манны, никаких орденов. Вообще ничего не изменялось! За окном было все абсолютно также, люди продолжали смотреть на меня как на оборванца и если бы я даже решился кому-нибудь рассказать о своем тайном богатстве – мне, оборванцу, все равно никто бы не поверил.
Грусть, усталось, подкрадывающаяся взрослость.
Странно все это, очень странно все-таки.
120609
Вино продолжает спасать, изрядно помогающее лекарство. И как всякое лекарство – с большими побочными эффектами наверняка. Но! Похмелья нет, болей головных нет. Если же выпить вискаря например – ну чуть больше трех рюмок – уже тяжелый день обеспечен!
Понимаю, однако, что заливание – путь губительный. Бесперспективный безусловно. И потому призвал силу воли – стал голодать уже регулярно, по 2-3 дня в неделю. Тяжкое дело, но голову проветривает изрядно! Вообще, во время голодовки, как-то автоматически начинаешь думать о главном и перестаешь думать о второстепенном...
Завтра буду голодать. Может и послезавтра тоже.
Сегодня позвонил адвокату и разъяснил еще раз суть моего последнего примирительного предложения: я готов заплатить за то, чтобы меня отпустили. То есть – забрали бы свой объект обратно, а я бы покрыл убытки. По-моему предложение вполне приемлемое! Ведь иначе они не получают просто ничего!
Теперь у меня 4 дня надежды – праздник, потом выходные. Не буду открывать почту, буду молиться и расслабляться: последний шаг сделан. Думаю, это последняя попытка хоть что-нибудь спасти.
Мне предстоит... не проиграть даже – а вот именно: сдаться. Подавать в суд может быть и было бы умно, но сил нет. Во всяком случае – пока нет. Так вот, что я сегодня подумал: принять поражение и устоять на ногах, не свалиться ни в пьянь ни в уныние – для этого нужно много мужества! Намного больше, чем тянуть время в нелепой надежде на то, что ситуация вдруг разрулится самопроизвольно или добрый дядя адвокат совершит чудо или добрый дядя продавец вдруг решит, что деньги ему менее важны, чем состояние моего здоровья... И каждый раз придумывать «откарячку», чтобы дать себе моральное право дальше ждать, дальше тянуть резину...
Взять смелость «обрубить» эту тянучку, сказать себе: эта дверь закрыта, я иду вперед и буду решать другие проблемы, совсем другие –
Вот для этого нужна сила!
А долг, тем не менее, увеличивается, увеличивается быстро. Банк вот-вот закроет мне оставшиеся счета. К отсутствию «карточки» в кармане, которая всегда и без исключения позволяла мне покупать все что бы мне не пришло в голову- все никак не могу привыкнуть. Деньги в наличном виде стали мне настолько неинтересны, что я часто просто забываю их взять с собой... Да и что мне покупать? Мне перестало уже хотеться того, что я не могу или могу себе позволить.
Я не могу купить кофе за три ойро, потому что сам умею делать вкуснее за псят копеек...
Впрочем, в последнее время ситуация немного изменилась к лучшему. Управлять всеми поступлениями и расходами стала жена, с ее же счета происходят все платежи, так что мне что есть деньги, что нету... Равнодушие и аппатия. Не хочется их считать и лилеять в пачечках, как я делал это всю жизнь. Хотя я из этой игры вовсе даже не выхожу! Зарабатывать все еще достаточно прикольно... Развлекает.
Друзья в тельняшках успокаивают меня тихо, по-домашнему: чердачок, мол, разрулится... А сил что же, добавится? Отдохну? Пожалуй. Пожалуй даже больше: искать спокойной не нервной жизни стану, оставив навсегда дурацкие мечты будучи уволенным жить за счет честных доходов с недвижимости. Нельзя быть чуть-чуть плохим или чуть-чуть богатым. Ты или волк или овца, не так ли? Правда вот мне недавно мой хорошо унаследовавший друг из Пуэрто-Рико сообщил об открытии третьего состояния: овощ. Лежит и наливается... Что ж, очень даже может быть...
Я продолжаю думать, что переживаю сейчас наиболее сильное из нефизических чувство горечи и разочарования. Такого не было со мной никогда. Долгие месяцы слабости. Отстутствия созидательной и пробивной энергии. Валерьянка лишь на полчаса снимает тревогу, а вот винцо под хорошее кино да ужин - часа на четыре голову от этого мусора освобождает... А ты говоришь - не пить??? Может кому и не помогает совсем, это же дело индивидуальное! Я вот, например, водку добровольно пить вряд ли буду теперь - бьет по мозгам и выбивает последние...
Ольга наоборот говорит что от водки ей весело! Только сухое, говорю я! Четыре часа спокойного пития, а потом - провал в сон. Глубокий, абсолютно спокойный... Теперь ты скажешь: депрессия не побеждается вином, а вызывается им, вернее - его последствиями (как табак - куришь, чтобы перестало быть плохо). Это действительно слабое место в теории разумного пьянства, но я сейчас пытаюсь ее проверить алгеброй: голодовкой то есть. Не шибко помогает, но уже не вздрагиваю от собственных мыслей, а просто - ложусь в кроватку и быстро-быстро засыпаю под телевизор с глупостью... Работа здорово спасает: забываешься. Слушаю аудиокниги детские - Стругацких, например. Славно. Просто.
Так давно мечтаю вылезти из этой депрессухи, что уже устал мечтать... Ладно, до конца той недели хоть что-то, а прояснится. Попытаюсь все-таки связаться с другим адвокатом, может возьмется "за процент от результата"... Если можно купить судью - почему бы этого не сделать? Когда то надо начинать быть мафиози...
Теория пьянства
Я долго пил портвейн (вино с вискарем), считал его панацеей и даже рецептом делился!
Когда голову начало клинить а глаза склеивать, решил отвыкать методом увеличения количества, при уменьшении градуса. Я сделал так: не ограничивая себя в количестве, ограничил во времени: пить долго, маленькими глотками. Сначала это было около литра плохого (9%) столового вместо сока, теперь граммов семьсот-восемьсот хорошего (13%). И думаю, что у меня получилось! Нельзя же просто сказать: бросаю! Нужно сделать это нежно по отношению к своим привычкам... Постепенно.
Выпивая, - вплоть до прошлого года, – я скулил о том, что я зодчий, а строить и свершать мне не разрешают мракобесы и консерваторы... С 2008 года я мечтаю о том, чтобы само слово "строить" исчезло из словарей, а с домов немедленно поснимали бы все до одной крыши...
Друг, дружище, пожелай мне еще раз "разрулить", пожалуйста...
...Стресс? Да, большой. Вино помогает совершенно радикально, не загружая голову похмельем и вроде совершенно незаметно проходя... Но мы то знаем, что за все хорошее нужно платить здоровьем и, может статься, что когда-то его просто не хватит, чтобы оплатить очередной "счет". Кто испытывал хоть раз сильную головную боль не станет спорить, что был тогда в миллиметре от инсульта. Насколько выносливее стали наши сосуды теперь? Так что поправлять здоровье и укрощать привычки ДО того, как это стало необратимым и разрушительным - вот собственно, единственное, что остается.
В первую очередь алкоголь "позитивно пиарится" в организме: доставляет массу удовольствия и добавляет сил. И лишь "втеревшись в доверие" начинает разрушать. Первая его цель - не печень, а воля. То самое, что позволяет нам преодолевать трудности и решать проблемы. То единственное, что может противостоять алкоголю, его единственный «враг». Воля, это то, что побуждает и заставляет нас решать проблемы. Решать, а не заглушать / отодвигать / переваливать на других.
Рука сама тянется к стакану. Я стал голодать потому, что делал это всегда в трудной ситуации: глаза видят ясней. Я благодарен Богу, что он дает мне возможность действительно трезво взглянуть на ситуацию.
...Вчера я весь вечер разбирал бумаги один вид которых валил меня с ног. Это реальный шаг в пещеру монстра. Я собираюсь решать проблему, уж во всяком случае, я хочу именно решения, а не дальнейшего «вымогательства» у судьбы.
Коренной вопрос
Я еще раз убедился, что юридическая проблема может быть очень серьезной: в тех местах «соглашения о разделении совместного имущества» - это такой документ где собственность на огромный дом делится между огромным количеством людей. Там прописывается кому что принадлежит, а чем пользуются в равной степени все. Так вот, в нескольких местах этого документа, касаемых именно моей «части собственности» стоят странные нечитаемые пометки карандашом. Очень может быть, что какой-то адвокат уже пытался решать этот вопрос? И решил его для владельца так: «срочно продавай это дерьмо сколько бы тебе не дали денег!»
А может быть и наоборот: подчеркнул, проверил и сказал покупателю: можно!
Я, конечно, разбирал бумаги не с целью «уже платить», а с целью сделать копии для...
Для другого адвоката.
То, что этот мне уже никак не поможет, мне стало совершенно ясно.
Идти к незнакомому или искать в сети? Здесь нужно недюжинное везение, на которое рассчитывать я не вправе. Второе везение нужно будет на самом процессе. Так как степень обоих этих везений существенно переваливает за грани разумного, мои шансы становятся нулевыми.
«Знакомый адвокат» был рекомендован мне другим хорошим человеком немецко-русского происхождения, знающим, по его словам, все ходы и выходы.
Почему я должен ему доверять? А кто сказал, что я ему доверяю? Я, граждане, не доверяю теперича вообще никому. Дьявол может радоваться: уж этой то цели он со мной точно добился... Я предложил ему гонорар (не дьяволу, а адвокату, конечно), зависимый от успеха дела. Большой гонорар... Ну а пока – сделал копии ему: пусть посмотрит. Если сразу скажет «Нет» и даже не попытается «кинуть» - значит возможность подать в суд отпадает окончательно. При другом ответе – попробую предложить ему 3 000 за положительное решение и – сотен несколько за его работу вперед. Попробуем также попросить помощи на суд у города. Активно попросить.
Зачем я это делаю, уже, казалось бы, приняв решение? Затем, что настоящим фундаментом моего решения было желание биться до конца. Почти год заливаю я вином необходимость шевелиться, учиться, бороться. Да что там! Любое действие кроме открывания вина стало нежелательным и даже неприятным. За этот год я накопил и наделал долгов на несколько тысяч - причиной их была только и исключительно моя лень, мое бездействие. Мой страх перед... Собственными иллюзиями. "А что, если юридическая проблема не позволит мне продать чердак?" думал я... И вдруг эта мысль превращалась в большой бетонный столб, придавливающий меня к земле... Я начинал шарить глазами в поисках спасения и вдруг замечал в стекляном шкафу несколько бутылочек мерлотика 2007...
Я еще не знаю насколько эта «юридическая» ситуация вообще вероятна. Я вижу собственными глазами, что в соседних чердаках живут и побеждают, я знаю, что другой нотариус даже не обратил бы внимания на эти "тонкости", - но я уже "вижу и страдаю" этой проблемой, потому что явная неразрешимость ее позволяет мне принимать "анестезию".
Самый главный мой вопрос сегодня - покинула ли меня моя "энергия созидания" окончательно или есть возможность ее вернуть?
Как ни странно, тут можно кое-что предпринять. Во-первых: разделить большой вопрос на совокупность маленьких. Итак: слабость вызвана необратимыми изменениями в физическом и духовном состоянии, возможно- старением. Второй вариант: слабость вызвана перманентными агрессивными внешними воздействиями, например алкоголем...
В первом случае - тотальный запрет рискованых действий, спуск всех существующих проблем "на тормозах" в кратчайшее время, особая забота о здоровьи, прежде всего - психическом, подготовительные меры к тому, чтобы в хорошем доме с хорошей женой встретить старость.
Стоит ли говорить, что сделать это практически невозможно?
Ну да ладно, раз это мы решить все равно не можем, будем решать по варианту два: моя слабость есть лишь форма алкогольного похмелья. То есть вино – не друг, не лекарство от болезни, не анестезия, а суть сама болезнь? Ведь ясно же, что страх, лень и бессилие суть проблемы, а вовсе не паршивый чердачина...
Не скрою, единственное о чем я просил бога в эти "последние" недели - это о просветлении моего ума, об указании верного пути, так сказать. И вот что я имею сейчас: я предложил отступные, я морально готов заплатить все деньги хоть сейчас, я обратился к другому адвокату с целью "сделать на самом деле все возможное" и я, в конце концов, разобрал вчера огромную кипу бумаг - документов на этот милый чердак.
Когда я пишу эти строки - мне снова хочется плакать. Плакать над собой.
Найдя в сети информацию, которая меня устраивала и успокаивала, я даже не искал другой, я даже не интересовался насколько можно этому источнику доверять! Я искал и находил возможность отодвинуть проблему в будущее- а в настоящем... кино и - ура!- вино.
Я просыпался в холодном поту и не мог спать целыми ночами. Я вскакивал и тряс головой, когда мои думы становились наиболее тяжелыми. Мои руки тряслись и сердце колотилось когда я открывал почтовый ящик, а поговорив со своим адвокатом по телефону, я каждый раз все лучше понимал: мои проблемы никто за меня не решит и погибалово мое выливалось наружу горячими слезами и волчьим воем.
С каждым шагом противника выяснялась, что моя "информация из сети" по меньшей мере однобока, а адвокат находил все реже и реже время для общения со мной. Емейлы – те так просто не открывал... Не читал. Тварь. Предатель. Сука.
Я задергал и замучил жену своими страхами и соплями, я приобрел массу седых волос, меня уже практически невозможно оторвать от бутылки и единственное, на что у меня еще может быть хватить сил - искать другого дурака. И опять – горько, больно, стыдно, хочется выть и выть...
Сегодня, радуясь тому факту, что не только руки-ноги, но и семья моя все еще при мне, солнце светит, трава та вообще выше роста человеческого кое-где вымахала...
260609
Сегодня кончается вторая удачная неделя.... в смысле здоровья, конечно. Ездил на велике, гулял по лесу, пару раз даже бегал как мог! Настроение было оч.хорошим. Почему вдруг? Во-первых мне было возможно надеяться аж на две вещи сразу: либо примут мои деньги, либо адвокат с аристократической фамилией вдруг решит возможным заняться этим делом и повоевать за меня...
Ну а самое главное – конечно же голодание. С воскресенья вечера по пятницу почти вечер (начинаю на работе с сока и овощей, чтобы не «бить» по желудку сразу и чтобы приехать домой с чувством сытости.
Конечно, саму проблему – то есть фактическую ее часть, - голодание ни в коем случае не решает,
НО! – и вот оно самое главНОе: прочищается мозг и успокаиваются нервы. Успокаиваются нервы!
Меня уже не дергает и не трясет, я сплю как ребенок и не могу продрать глаза утром, о приступах паники не вспоминал даже... Я вижу только то, что есть и притом могу отличать главное. В общем – веду себя так, как нормальный человек вел бы себя в этих обстоятельствах.
Я уже не боюсь никакого развития событий, я уже принципиально готов к любому из них и все чаще роюсь в сети в поисках информации о том как нужно правильно застраивать крыши и где их по дороге можно продать. История может получится забавная. Надеюсь, будет интересно.
Появилась работоспособность. Снова стал заниматься гешефтом, добился первых маленьких успехов.
Июнь.
В выходные постараюсь насладиться едой во всех формах, а с понедельника – буду пытаться снова 5 дней. Знаю, 2 недели это не достижение, а легкость, с которой они мне дались – это просто иллюзия: предательский ход организма. Бдительность усыпляет да силы свои подлые копит...
Но в любом случае – голодание оказалось превосходным выходом из моей психологической проблемы. Существенно более хорошим, чем вино, безусловно!
Я можно сказать, вздохнул с облегчением. Видимо – и это надо безусловно признать –
Мое любимое красное сухое вино имеет сущность гораздо более коварную, чем примитивные виды пойла. Жидкость доступной цены в красивой бутылочке с превосходным запахом и чудесным цветом пьется легко и приятно как эликсир жизни, моментально утоляя жажду и приятно кружа голову. Подходит ко всем видам вкусного и делает все съедобным. Удовольствие очень продолжительное и очень тепло-спокойное. Не надо чокаться и произносить тосты, делая себя заметным: – сиди, тяни по чуть-чуть... Подлить? Конечно! Если на секс сегодня рассчитывать не приходится – тяни, пока не захочется принять горизонтальное положение – а там – сразу уснешь сном глубоким, спокойным, без сновидений.
Сегодня посланец моей последней надежды – нового адвоката – сказал, что такие дела быстро не делаются... то есть не дал ответа. Это хорошо, - ведь впереди выходные, а их я хотел бы прожить не только в сытости но и в надежде...
Съел два апельсина, один помидор, один банан, одну лапшинную супищу, одну консерву рыбью, один гигантский огурец, один миниатюрный кефирчик, большой картофельный салат придется наверное выбросить...
Облом.
«...другой адвокат» оказался дельным и не ввергал меня в пучину раздумий. Сказал, что ловить мне нечего и надо платить. Это меня успокоило, потому, что выбор перестал присутствовать. Вторая оч.хор. новость: юридические проблемы с этим чердаком весьма маловероятны, если вообще возможны. Так что - можно строить и даже жить, почти ничего не боясь. Наверное уже в эту субботу поеду "закрывать на замочек" потому что ответа на предложение об откупе как я и предполагал - не поступило. Вчера проиграл судебный процесс с квартиросдатчиком, попал на судебные издержки, они же попали на ремонт всего дома (штук пятьдесят, никак не меньше), что, в общем то, немного успокаивает. Этот процесс был тоже инициирован исключительно моей глупостью, так что думать мне нужно не о нем, а о возможном компромиссе с моей глупостью и психопатством (о победе над ними речи даже быть не может!)
Просветленными голодовкой глазами увидел я в своем адвокате полное фуфло. Полнейшее ничтожество. Противники были втроем, отлично подготовлены, закидывали судью выдраными из контекста словами и «фактами» и задрали меня просто как овцу - орали, показывали бумаги и не давали рта раскрыть. Мой же «адвокат» не привел ни одного аргумента и даже ни одного документа найти не смог только говорил "я не знаю" и листал папку... Вот так...
В этот же день, кстати, я ходил на консультацию к новому адвокату – потому сравнение получилось особенно острым. Тот ответил сразу прямо и четко на все вопросы, что мучали меня своей двусмысленностью. Странно все же, что совершая покупки на многие тысячи, я жалею сотку на консультацию... Странно, да? Наверное Бог считает, что деньги мне даются слишком уж просто и легко...
Ну ладно, остается пережить стресс от вчерашнего поражения в суде от квартиросдатчика (миллиардерша, владеющая 42 домами, многие из которых – девятиэтажные.) и думать о том как выбраться из ситуации... Там платить придется в рассрочку, так что это не смертельно и не должно мне помешать остаться на плаву...
Я голодаю уже третью подряд неделю по пять дней (сегодня, правда, пока только среда...) но и это радикальное средство не спасает больше. Сегодня очень плохо спал, подскочил в четыре, включил телевизор и снова уснул... А потом «выдавливал» до последней минуты будильник...
В принципе, ждать больше уже нечего. Совершенно то есть нечего больше ждать. Ответа противник не дал, с зарплаты стали удерживать деньги – малые, но стали. Оставшиеся в момент ареста деньги на счету – около 400 ойро – будут тоже перечислены ему, получив в первый же месяц почти пять сотен, я думаю, он не станет нервничать и подождет результатов следующего месяца... Все очень просто.
Ну и фиг с ней, с простотой этой.
Дело, на котором я попал, – сложнейшее. Подойдя к нему тяп-ляп в состоянии постоянного похмелья, на хорошие результаты мог рассчитывать только... очень уверенный в своем везении человек...
Все это – все эти беды, все эти страхи и разочарования – все это перевернутая страница, прочитаный, то есть, том. Потеряные деньги забудутся через несколько недель окончательно и новые цели, новые проекты и естественно – новые проблемы будут наполнять мой день. Главное – не позволять этим внешним бедам расстаскивать мою сущность на куски, воровать мою энергию и здоровье, убивать меня медленно и разрушать мою семью.
Это главное...
Все, на этой неделе платить все равно было бы очень глупо – деньги будут мутызгаться в банке дней двадцать, - да и неплохо было бы все-таки спросить еще раз противника – неужели у него никаких идей нет по урегулированию?
Хотя, впрочем, мой адвокат ни на что такое в принципе, кажется, не способен.
Теперь я в этом почти уверен...
Я даже не знаю - стоит ли ему доверять процесс правильной оплаты денег – я ведь даже ума не приложу кому и сколько я должен теперь! Куда и как платить мне теперь – я не знаю!
020709
...Может стресс от проигранного суда, может организм начал давать дрозда, но даже несмотря на голодовку, спал я очень плохо, вскочил в четыре, уснул снова... В воскресенье у мамы день рождения и я решил отложить все дела на следующую неделю.
Почти каждый день бываю в гешефте, развиваю онлайн магазины и строю потихоньку витрину из стеклышек, добытых из сломаных мониторов. Получается сносно. Несколько мелочей уже купили «с витрины». Так как мелочи я покупал «гамузом», стоили они мне по 10-15 центов, тогда как продать некоторые из них мы умудрились за 27 ойро. Прибыль в 2700 процентов возбуждает на дальнейшие активные действия....
Работаю активно, до часу ночи вчера торговался за бусики... Интересно! Три офицальные онлайн-магазинчика, несколько частных приватных аккаунтов... Интересно.
Сегодня пятница, приехал на работу с мясцом и бананчиками. В 12.00 начну сытую жизнь.
В прошлый заезд в магазин купил себе аж целых два костюма! Черный и красивый. Теперь вот думаю куда бы их одеть...
Конец второй части