20 июля 2009 г.
Надежда.
Я была почти уверена, что у меня все получится. Даже опять научилась мечтать, когда ложилась спать. А научиться этому заново было очень не легко.
Я была почти уверена, что все будет у меня хорошо, и думала, что я – могу. Что я сильный человек, что заслужила. Хотя чем заслужила, сама себе с трудом отвечала. Главным ответом был такой – потому что что бы со мной не происходило, я всегда любила Бога.
И это правда. Правда, потому что, где бы я не была, что бы я не делала, куда бы не заносили меня ноги и судьба, всегда находила минутку, секунду взглянуть на небо, и на какое-то время всей душой, всем своим естеством поверить в существование Высшего Разума, Бога, некой Высшей Справедливости… Взамен сама не знала, чего ждала. Последние годы ничего уже не ждала от жизни хорошего. Жизнь моя катилась сама по себе, под откос, я ей практически не управляла, просто не могла этого делать, не имея сил и возможностей. А главное – не имея понимания того, как все должно быть у меня. Я была запутанная напрочь. Я была почти готова к самому страшному. Я это самое страшное ждала и хотела, как от секса хотят оргазма.
И вот.
Я всегда любила Бога. Могу в этом признаться. И ничего мне за это не будет, потому что это правда.
Помниться, был в моей жизни один переломный момент, когда я с Ним порвала отношения. Выбросила все иконы, все книжки с молитвами. Я отказалась верить в доброго, справедливого Бога. И много лет скиталась в темноте, сама не зная, куда меня это может привести.
И вот, когда появились силы жить дальше, это было совсем недавно, мне стало интересно – как теперь мне понять Бога. И я стала пытаться это делать. И мне даже казалось, что хотя бы для себя это понимаю. Что, наконец, понимаю, что такое Бог для меня, как мне к Нему относиться. Я была почти уверена, что вернулась к Нему, я была почти уверена, что мои молитвы все-таки доходят до чего-нибудь, что они где-то слышны и понятны, что они где-то что-то значат.
Я была почти уверена, что теперь Бог пошлет мне того, чего просила. Мудрости, силы воли, стойкости, что какой-то великой силой поведет меня по моей дороге, что позволит мне любить Его, радоваться жизни через Него, как через призму, что оградит от тщеславия, себялюбия, гордыни.
Поэтому я была почти уверена, что должно быть хоть маленькое, но чудо. Чудо, связанное с моей дорогой жизни, с моим путем. Потому что путь этот зарос чем-то, как травой, совсем я его не вижу и не понимаю. И не могу понять – что есть мой путь, где моя дверь.
Я так хотела эту дверь! Дверь в чудо.
Потому что в своей старой жизни находила только путь к концу, где не было сил и будущего, где не было счастья и Бога. Хотела быть с ним, с Богом в своих поступках, своих делах…
Я хотела чудо, потому что считала, что смогу его потянуть, что смогу это чудо взвалить на плечи и понести к какой-то цели, которую мне Он укажет. И поэтому мне будет радостно.
А вы знаете…
А все банально. Я только человек. Причем слабый человек. А этот мир слабых не любит, этот мир не любит тех, кто любит какого-то Бога. Этот мир не убивает таких людей. Этот мир их очень любит мучить. Лишая их какой-то высшей цели. И эта цель может быть совсем уж и не высшая. Обычная, причем. Только для каждого она – как своя, особенная. Цель – делать свое дело. Свое дело!
А мне казалось, что у меня столько сил и любви, что я могу много делать, или делать что-то большое и важное.
А все банально.
Постучалась я в дверь. Дверь оказалась закрытой. Потом эту дверь вообще опечатали и написали – не подходи.
Я оглянулась назад. Старые двери висели на потрепанных петлях, какие-то даже скрипели от ветра, медленно открываясь – закрываясь, приглашая меня все-таки вернуться. Этот скрип – был их смех, старый ржавый смех. Куда собралась? Кому ты там нужна? Иди же к нам. Тут ты все уже знаешь. И самые светлые моменты у тебя уже были. А может еще и будут! Ты можешь ведь с нами надеяться на это. Иди, дорогая, ты отошла на не бывалое до этого расстояние. Так далеко тебе отходить уже нельзя. Вернись!
Я с тоской повернула голову, чтобы окинуть прощальным взглядом совсем еще недавно найденную, увиденную мною чью-то, чужую, дверь.
Чужая дверь всегда выглядит очень симпатично, - подумала я, - И почему решила, что могу войти туда. С чего это так размечталась? Чем это я так заслужила? А Бога своего можно любить и где раньше я о нем вспоминала. Туда и вернусь.
Вернись, вернись, - скрипели старые двери, - отдохнула, посмотрела, как бывает, пора и честь знать.
Но я решила еще немного поотдыхать. Села под эту новенькую дверь, которая даже пахла чем-то особенным, каким-то неизвестным мне до сих пор запахом, новым запахом. Мне показалось, что этот запах должен быть мне как будто знаком и приятен. Запах надежд и мечтаний, запах моих счастливых снов. Как же бы мне ее открыть! Я стучалась уже, никто мне не открыл, лишь услышала чьи-то далекие голоса, спокойные, счастливые голоса людей, занятых своим любимым делом.
А почему же я не могу такое дело себе устроить, - как буря возник у меня вопрос, - Потому что я люблю Бога, и жду, когда он сделает чудо. А сама не могу уже.
Я сидела на полу, под дверью, опустив голову на колени. Мои двери скрипели, сторожили меня.
Ну вот скажи нам, а что ты там будешь делать, там, за своей новой дверью?- спросили они меня.
А то и буду, там у меня сил хватит, а здесь, с вами не хватит, потому что чувствую, что не мое это место – с вами.
Ты много хочешь, – сказали они, - поэтому мы не пустим тебя, поэтому тебе не откроют.
Ветер чуть трепал мне волосы, но он был обычным, старым, знакомым ветром этих старых дверей.
Буду ждать, - с вызовом воскликнула я, - пусть не эту дверь, так другая появится! Я буду сидеть и ждать! К вам не хочу возвращаться!
Казалось, ветер был удивлен моей напористости больше, чем мои двери.
Ну что ж, посмотрим, на везунчика ты не похожа. Долго ли ты просидишь, - едко проскрипели двери.
В любом случае, - прищурив глаза, сказала я, - у меня всегда есть еще одна дверь в запасе, и ее вы не сможете у меня отобрать. Захочу – и уйду через нее. Но пока еще я надеюсь на Бога.
Почему же ты не можешь жить нормально вон там, за той дверью, - сказали они и показали на дверь, за которой усталые шли люди с каких-то работ, с опущенными плечами, скучными безрадостными лицами, неся сумки с полуфабрикатами, пивом и водкой, - спокойная жизнь каждого, почти, человека.
Скучно мне так, - грустно сказала я, - печально, мало места. У меня ум выходит за эти пределы, разве вы не понимаете? Я же не могу так, я же люблю свободу…
Ну тогда уходи через свою дверь, здесь свободы нет. И если ты думаешь, что она есть за твоей новой дверью, ты ошибаешься, - с насмешкой крикнули двери.
Да, я это знаю. Но там ум мой, наверно, сможет хотя бы в какой-то степени быть востребованным, найти простор… - сказала я, совсем севшим, обессиленным голосом, на глазах наворачивались слезы.
- Я не хочу к вам, - прошептала я, - вы же убьете меня без доли чести и достоинства, как нечто злостное, страшное, как и вы.
"Душа, воплощенная в тело, может быть счастлива, если ей будет дана такая программа действий, которая станет соответствовать её духовным потребностям, являясь главным фактором совершенствования. Но, конечно, свободу каждый индивид понимает в соответствии с уровнем своего развития. Низкий индивид счастье будет видеть в свободе творить безобразия или удовлетворять свои низкие желания. Можно сказать, что для каждого Уровня развития существует своя свобода и своё счастье. Однако ни одно, ни другое никогда не бывает полным и длительным, иначе человек полностью остановится в совершенствовании.
Счастье - это краткий миг достижения душой чего-либо".
http://milogiya.narod.ru/dux01.htm