Легенды Третьего Бункера

Легенды Третьего Бункера

История Светлых Времён

Посвящение.
Джа, БГ, Андрею Сенчурову и Николаю Червяку,
без которых никогда бы не было этих легенд.


Празднословие

По всем канонам жанра, обычно к книге пишется предисловие. У нас же вместо него – сами видите, что. Почему празднословие? Да потому, что объяснить человечеству с помощью печатных символов, что же такое этот Третий Бункер – всё равно, что по-латыни рассказывать слепорожденному тунгусу об эффектах фотошопа. 
Можно сказать одно: Бункер №3 существует. Мало того, Великий Завбун (Зав.бункером) Андрей Сенчуров, наш современник и первооткрыватель Третьего Бункера нашей эпохи, сделал вывод, что это место открывали и до него. И было оно известно под многими странными названиями: Нирвана, Шамбала, Валхалла, Аид, Храм-Дайвера-в-Глубине, остров Патмос и т. д. Почётными посетителями Бункера  в разное время были: принц Сиддхартха Гаутама, Маркус Мосайя Гарви, св. Боканон, Иоанн евангелист, Шри Шримад Свами Прабхупада, Харе Кршна, Харе Рама, Карлос Кастанеда, Боб Марлей, Курт Воннегут, Тимурленг, Че Гевара, Ганнибал Лектор, Гессер, Завулон, БГ, Николай Червяк и ваша покорная слуга Лиэль Степкина(из книги почетных посетителей, ведомой Завбуном.)
Материал объекта: бетон, лёд-9.
Чтобы войти в Бункер сегодня, к посетителям предъявляются минимальные системные требования: не ниже Pentium III или AMD Athlon 1,84 GHz; ОЗУ 512 MB , 3-D видеоадаптер с памятью не менее 256 MB, звуковое устройство совместимое с Direct X 9.0c. Ибо говорят мудрые, что Бункер сегодня затерян в необъятных просторах виртуального мира. И вход туда доступен лишь избранным.
Ближайшие точки входа в Бункер:
1. Дворец императора (последний уровень "Лабиринта смерти") - Диптаун, Глубина (основной вход);
2. Станция метро "ВДНХ", Москва (только для Иных);
3. Квартира № 50, ул. Садовая 302 бис, Москва;
4. Бар на Neely Street, Silent Hill, DC Toluoka, West Virginia, US
ВНИМАНИЕ! Вход в Бункер на острове Патмос закрыт в связи с утечкой галлюциногенов.

….чуть не забылось:

Бункер №3 является убежищем от антигуманной деятельности вавилона*, поэтому, граждане Бункера именуются "ушельцами".
*BABYLON / BABILAN: 1) библейский символ греха и обмана; 2) коррумпированный истэблишмент, "система Церковь и Государство"; 3) полиция, полицейский.
Гражданином Бункера может быть любое живое существо, включая Homo Sapiens, не задействованное в силовых, властных или криминальных структурах вавилона.
Все граждане Бункера равны, любой гражданин Бункера вправе высказывать свои мысли открыто.

Вот и всё, что можно сказать новообращенным о Бункере№3.






Легенды Третьего Бункера

 

Из неизвестного о Кришне


Некогда бог Кришна пошел в народ.
Говорила ему мама Йашода - не ходи, мол, пропадешь ни за грош, они вон пророков-то камнями побивают.
Не послушал её упрямец. Пошел - и побили. За возглашение непонятных истин. Причем били не только ногами, как это принято в хороших обществах, а всевозможными неудобоваримыми предметами - колесом сансары, мандалой и махамудрой. Синяки на теле Кришны слились в один огромный, и стал он напоминать молодой баклажан. Это потом восторженные анахореты-летописцы в Ведах заливали, что он был подобен цветом грозовой туче, но вы-то теперь наверняка знаете, что всего лишь баклажану вульгарному.
Пошел побитый синий Кришна от народа, слезы праведные по щекам размазывая. Вдруг видит - дверь посреди поля, а больше нет ничего.
Он не постремался и вошел. А хрен ли ему терять - все равно битый уже.
Смотрит он - а за дверью - типичный Бункер. И в нем - все пророки, некогда камнями тоже побиенные. В позах фикуса сидят и наигрывают на флейтах. И ему одну флейту всучили: играй, мол, рот-то и будет занят, некогда будет истины возглашать - следовательно - не побьют более.
Так Кришна перестал возглашать истины. Остаток дней он провёл, играя в лесах Врндавана на флейте и портя доверчивых деревенских пастушек.

* * *
СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО. ( Приказ Зав. Бункером:
«За выдающийся перевод истории о Кришне на духовный санскрит:
1. Присвоить Оксане Степкиной звание Шри Найшкарма Махадэви Веданта;
2. Считать историю боговдохновенной и обязательной к изучению во всех обществах Сознания Кришны».)






Евангелiе от Меня. Апокрифъ.

Как известно, Евангелия от всех четырех известных летописцев по непонятному умыслу  умалчивают о жизни Христа с детства до тридцати  лет. Мы же, обладающие сакральными знаниями, обнаружили в запасниках Музея Цивилизации Му апокриф, поднимающий завесу над этим белым пятном библейской истории...

....-я глава Евангелия от Меня

1. И ушед отрок Иисус от семьи своей, заявив напоследок, что матерь его - ганджа, а отец - Джа, а всякая другая родня - от лукавого.
2. И молился Он у стен местечковой синагоги, и видений чудных был удостоен, пока не вышли у него запасы каннабиса индика, и понял Он, что пора идти в мир.
3. В миру же в то время книжники, фарисеи, мытари, легионеры и прочая римско-вавилонская орда такую антиканнабисовую кампанию развернула, что даже древние пророки не предсказывали. И понял отрок, что тут не больно-то раскумаришься.
4. Встал Он на пути Господни неисповедимые, затоптанные потными ногами торговцев, прущих с растаможенным товаром в храм. И осознал, что только свернувши с оных, набредет он на тропу Истины. И свершилось.
5. Свернув с путей неисповедимых, попал отрок Иисус в пустыню. И торчала посредь неё какая-то ржавая бочка. Иисус решил было, что это - пепелац, но вовремя вспомнил, что таковые еще не изобретены, и вообще - не более, чем мрачные глюки советского кинематографа.
6. Вошед вовнутрь, он убедился, что попал в Бункер, где и раскумарка на него снизошла, ибо обитали в нем растаманы-архангелы, слинявшие с Эдема по причине полной вавилонизации последнего. И были у них с собой неиссякаемые запасы каннабиса благословенного, взращенного некогда в садах эдемских, в светлые времена Святого Легалайза.
7. Тут Иисус и остался до полной физической зрелости, осознав, что лучшей школы духа не найдет он от Палестины до британских морей.
8. И постигал он в Бункере всю мудрость мира. И хотя до сих пор злые языки сатанистов глаголят, что в Бункере Мессия косил от призыва, мы-то теперь знаем, что сие было вторичным, но мудрость мира и каннабис - первопричиной.
9. Когда же стукнуло ему двадцать семь, и понял он, что теперь ему никакой римский военкомат не страшен, решил он вернуться в мир...
10... где его спустя несколько лет и распяли, так как антиканнабисовая кампания была в разгаре, а Иисус, ничтоже сумняшеся, подрывал авторитет сей акции чудесами: укурив пятью косяками несколько тысяч верующих, превратив на мещанской свадьбе салаты оливье в чистый банг, а цветы в букете невесты - в первосортную коноплю... На последнем же сейшне своем раздавал Он чудотворного каннабиса немеряно, говоря ученикам Своим: "Сие есть тело мое, придите и курните от него все".
11. С места распятия Его римско-вавилонские папарацци сделали первоклассные гравюры и массово отштамповали их, снабдив лозунгами: "Так будет с каждым, кто кинул военкомат", "Так кончают растаманы, хиппи, бомжи, наркоманы".
12. Века пройдут, но ждут верные Второго Пришествия Его, при котором будет все, что пророчил Он: легалайз повальный, отмена призыва, демилитаризация всех стран, свой Вудсток в каждом населенном пункте и Сайгон на каждой улице. Здесь мудрость: пока не настало Второе Пришествие, каждый верный, вкусивший тела Его, обрящет дорогу в Бункер. Так говорил Заратуст-Ра.




Ветхий Коран. Неизданное.


Сура 1. Бункер.

Во имя Аллаха милостивого, милосердного!
…В молодости, еще не будучи пророком, Мухаммед очень любил совершать экскурсии на гору Хира. Росли там странные на вид грибы, весьма почитаемые славным сыном бедуинского народа. После вкушения сих возносился он в некие эмпиреи, и всякий раз удостаивался разных Откровений. Правда, попытки пересказать их своим соплеменникам приводили к тому, что они лишь гомерически хохотали. На что Мухаммед не обижался, но вновь возвращался к своему источнику блаженства.
И как-то раз, после очередной грибной трапезы на горе Хира, Мухаммеду явился огненный чувак, отрекомендовавшийся архангелом Джибраилом. Дружеская беседа от грибов перешла к вавилонизации арабских племен, и Джибраил пожаловался, что господь Джа, или Яхве, он же Аллах на арабском наречии, весьма опечален тем, что народишко забыл старые добрые истины.
- Может, потому и забыл, что они устарели? - пришло на ум Мухаммеду. - А что, если воскресить их, но в более современном варианте?
- Сечёшь, чувак, - просиял Джибраил. - Не зря нашел дорогу в Бункер!
- Какой Бункер? - поразился Мухаммед. - Это же гора Хира!
- Она Бункер и есть, - заговорщицки подмигнул архенгел.
- Но пророк Иса, сын Марьям, писал, что Бункер похож на ржавый пепелац, - удивился пророк...
- Так то когда было... - уклончиво протянул архангел и растаял без следа, как и положено солидному духу.

Сура 2. Коран.

Спустившись с горы, Мухаммед девяносто дней и девяносто ночей не показывался на люди. Когда же он появился, бледный от затворничества, но счастливый, он вручил главному шаману своего полудикого бедуинского племени толстенный фолиант с надписями: "Коран. Демо-версия Ветхого и Нового завета. Идея: архангел Джибраил. Аранжировка: Мухаммед. НЕ для продажи в Палестине и еврейских автономных округах. Во благо всем разумным существам".
Так была основана самая молодая мировая религия, да хранит её Аллах.






Мучение дона Хуана


Слонялся как-то Карлос Кастанеда по сельве, и наткнулся на такую картину: под бешеным кактусом сидел явно блаженствующий старикашка, неспешно попыхивая трубкой. "Никак, это знаменитый от Канады до мексиканских границ биоэнерготерапевт дон Хуан, - смекнул Кастанеда. - Потусуюсь-ка с ним, авось наскребу материальчик на пару этнографических брошюр и прославлюсь на весь мир..."
- Буэнос диас, амиго! - бодренько произнес он, присев рядом со стариком.
- Акапулькский койот тебе амиго! - откликнулся индеец, не переставая пыхтеть носогрейкой. - Чего тебе надобно, гринго?
- Сами мы не местные, - заныл Карлос, - но очень хочу, сеньор, приобщиться мудрости вашей. Узнать, в чем великая сермяжная правда.
- Суетливый гринго, как могу открыть я тебе мудрость Великого Пернатого Змея, если ты даже про Бункер-то никогда не слыхал? А не найдя дорогу туда, не сможешь ты познать правду не только сермяжную, но даже посконную и кондовую.
- Так научите меня, как найти эту дорогу, сеньор! - заскулил Карлос. - И клянусь вам пресвятой девой Гваделупской, что двадцать процентов от тиражей всех будущих написанных мною книг - ваши! Плюс авторское право на брэнд "Учение дона Хуана".
- Не суетись, мучачо, - прошамкал индеец. - На-ка, пыхни моей фирменной смеси - авось чего и прояснится в твоей башке.
Увы, надежды индейца были тщетны. Напрасно он изводил на Карлоса целые мешки сухих курительных грибов, килограммы сухого пейотля, галлоны фирменного травяного чая... Вкушая все эти блага, Кастанеда, конечно же, видел неслабые мультики, но по окончании каждого сеанса ту же хватался за блокнот и записывал виденное, приговаривая: "Да тут на целый том хватит! Сто тысяч печатных знаков - если даже по доллару за строчку - это сколько ж я загребу!".
Дон Хуан, видя такие дела, так и порывался дать своему неподатливому ученику хороших ****юлей, но вовремя вспоминал, что классические дзэнские приемы не к лицу краснокожему брухо.
Когда исписанная бумага перестала помещаться в рюкзаке Кастанеды, он заявил, что вполне познал, в чем и правда, и мудрость, и вообще ему пора в Нью-Йорк к издателю...
- Я привезу вам авторский экземплярчик, падроне! - попрощался он с индейцем.
Дон Хуан ничего не ответил и только крепче обычного набил трубку своей фирменной смесью...
... Прошли годы. Бешеный кактус, под которым сидел дон Хуан, разросся так, что стал напоминать своего ближайшего сородича - дерево Бо. И однажды под сень этого древа вновь явился Карлос.
- А ты всё сидишь и пыхаешь, падроне, - засмеялся он. - А я теперь уже мировая знаменитость. Смотри, что сотворил - не менее дюжины книг! От меня мир узнал про тональ, нагваль, сталкинг, управляемый сон, места Силы...Есть ли хоть один мудрец, равный мне, под Луной?
- Глупый белый человек! - рассмеялся мудрец. - А ну, кажи сюда свои книжонки.
Кастанеда выложил пред индейцем тома своих книг, но когда старик стал листать их, с изумлением увидел, что все страницы, некогда усеянные буквами, девственно пусты.
- Есть книги для глаз, и книги в форме пистолета, - изрек индеец. - Ты тоже шаман, но другой.
Тут Кастанеда осознал, что потратил лучшие годы жизни на пустоту, и в горести стал рвать свои книги. Развел огонь и покидал туда бесполезные тома.
- Аффтар жжот! - возликовал дон Хуан. - Молодец, гринго, не зря нашел дорогу в Бункер, хотя вот покидал его почем зря.
- Какой еще Бункер? - совсем ошалел великий писатель.
- А вот, бешеный кактус, под которым я сижу... Он же фикус религиозный.
- Так вот оно что... - вторично прозрел Кастанеда. - И какой же я койот паршивый после этого, и глупый мул! Прощай, учитель. Я пойду строить свой бункер, и назову его Бункер Номер Три. И те, кто когда-либо соберутся там, напишут совсем другие книги...
Так ушел Кастанеда. Куда - мы не знаем. Но он оставил свой нетленный след в мировой культуре.
Как-то по следу Кастанеды шел БГ. Но, будучи подвыпивши, заплутал и попал в торговый флот. Но это совсем другая история...


Уроки Мастера Гутея
(полуизвестная дзэнская притча)

"Всякий раз, когда кто-нибудь его спрашивал о Дзэн, великий мастер Гутей молча поднимал один палец вверх. Мальчик из деревни начал имитировать его манеры. Каждый раз, когда он слышал, как люди обсуждают учение Гутея, он прерывал их дискуссию и поднимал один палец вверх. Гутей услышал о мальчишеском озорстве и когда он увидел мальчика на улице, он схватил его и сломал ему палец. Мальчишка заплакал и пустился наутек от него, но Гутей окликнул озорника. Когда мальчик обернулся, чтобы посмотреть, Гутей поднял один палец вверх. В этот момент у мальчика настало просветление".

Эта классическая история известна многим искателям, хоть краем уха да слышавшим, что есть вот, мол, такой Путь Дзэн, самый гуманнейший Путь в мире. Однако у неё было продолжение, о коем молчат летописи, но, которое, тем не менее, сохранилась в тайных архивах Третьего Бункера.

Вот оно.

"Услышав о том, что Гутей так успешно просветляет ищущих, к нему в обитель привалило немало новых послушников. Был среди них один особо неугомонный отрок, которому не давала покоя слава просветлившегося ровесника со сломанным пальцем.
Решил и он вкусить благодати от Учителя. Подошел к мастеру Гутею и тоже палец поднял - знай, мол, наших. Ну, мастер, он что - добрейшей души человек - решил помочь отроку на пути к самопознанию. Уже умелой рукой сломал Учитель пацану палец - щас, мол, еще одного просветлю! А ни фига. Не просветлел малый. Только орёт - больно же, как-никак. Тогда Учитель малость рассерчал и сломал упрямцу второй палец. И что бы вы думали? Всё равно не просветляется, гад. Ну, Гутею упорства было не занимать - он последовательно начал ломать пальцы на руках незадачливого ученика, а потом даже и ногах. Ноль эффекта. Не просветляется, стервец, вот ведь какая незадача.
Гутей закатал рукава...
...Когда на теле пацана уже не осталось ни одной целой косточки, вспотевший от натуги мастер призадумался и вдруг хлопнул себя по лбу. Поднапрягся - и свернул своему послушнику шею, аки цыпленку. Хрусь! И делов-то. Так еще один ученик Гутея обрел просветление".




Правда о смерти Сократа

Великий философ Сократ очень любил писать диалоги и трактаты. Философские, естесснно, какие еще писать философу?
Сядет, бывало, положит лист пергамента на колени - и давай постить комменты к трудам Платона, софистов, киников, стоиков, эпикурейцев и прочей мыслящей братии.
Всё бы ничего, если бы не поразительная длина его творений вкупе с нудными нравоучениями. Да и это бы не беда, не будь у Сократа привычки шастать на агору и вещать оттуда афинским обывателям свои истины, которые никто за таковые не принимал.
- Опять этот флудераст вылез, - возмущались афиняне. - Куда только админы смотрят?
- Убей себя ап стену! - кричал Сократу возмущенный демос, но философ продолжал ежедневно выдавать как минимум по двадцать комментов на труды собратьев своих.
В конце концов свободные афиняне, устав от завываний Сократа, потащили его в суд вместе со всеми его пергаментами.
- Вот, уважаемые судьи, до чего дожили эллины, - пожаловались обвинители. - Этот аццкий сотона беспрерывно постит бояны, нельзя ли отправить его в тотальный игнор?
- Эт можно, - великодушно согласился афинский суд. И в момент начертал приговор:
"Аффтар, выпей йаду!"
Афиняне тут же побежали за чашей с отравой и поднесли её философу.
Так погиб один из величайших, как считается, мыслителей человечества.


Франциск Ассизский и его «Цветочки»

Святой Франциск Ассизский был весьма мирным и беззаботным существом. Любимыми его занятиями было кормить всякую божью тварь с руки, нюхать цветочки и распевать гимны окружающим красотам, благо, экология в те времена была в ажуре.
И была у него одна безобидная манера: называть всех братьями. Редко - сестрами, ибо, как всякий монах, Франциск сторонился слабого пола.
Увидит, бывало, волка в лесу: "Здравствуй, брат мой волк". Ветер задует - "Дуй, дуй с Севера, брат мой ветер". Косяк там забьет - "Спасибо тебе за радость, брат косячок". В общем, все братья - сестры.
И была у него одна мечта: отыскать Третий Бункер. Как известно, в средние века каждый уважающий себя подвижник чего-нибудь да искал: кто чашу Грааля, кто гроб Господень, а кто и Бункер.
В поисках оного забрел как-то брат Франциск в подозрительную на вид пустыню. Видит - стоит в ней амбар не амбар, замок не замок, но что-то большое и железное. "Неуж брат Бункер?" - возликовал наш Франц.
Войдя, увидел он картину: человек в чалме и с окладистой черной бородой сортировал отборные боеголовки.
- Мир тебе, брат, - сказал Франциск. - Не в благословенный ли Бункер попал я, и как прикажешь величать тебя, брат?
- Я великий пророк. А Бункера тут нету, тут моя секретная база - боеприпасы храню для великого джихада, разлитого в Чаше Завета. А в Бункере я, кажись, и был когда-то, да чего там было - уж и не помню...Обрел я великую силу с тех пор, и о чепухе вроде бункеров всяких уж не помышляю.
- А в чем сила, брат? - спросил Франциск.
- В джихаде вся сила, брат! В войне за веру против гяуров. Вот соберу сколь надо боеголовок, начну бомбить неверных: или вставай под моё зелёное знамя, или - кирдык. А как истинная вера победит, будет в мире всё как надо: мужики все обрезанные, бабы - под паранджой, пять раз в день молитвы Аллаху, неверных - в каменоломни. Но самое главное - жестокий бой конопле, грибам и прочему растаманскому зелью, ибо потребление их отбивает всякую охоту к джихаду. Так что присоединяйся, брат, пока не поздно.
- Не брат ты мне, гнида черножопая, - промолвил Франциск и вышел.
С тех пор он зарекся брататься с кем ни попадя. Остаток дней провел, выращивая у своей хижины мак и коноплю. По смерти его был издан фолиант с рекомендациями по уходу за этими культурами. Издание так и назвали: "Цветочки Франциска Ассизского".


О чём умолчал Карамзин

Инда собрался Вещий Олег отмстить неразумным хазарам. Глядь, а мстя не получается, поелику хазары уж давно гастарбайтерствуют в Мелитополе, где градовая Дума расщедрилась на новые вольеры для Гамаюнов Редких Полосатых. А хазары что - самая дешевая рабсила от Гластонбэри-Тор до Китеж-града.
Смотрит Олег - а мочить-то и некого! Не в Мелитополь же ехать прикажете, в самом деле!
Ну, дык ведь, малый-то он был на редкость сообразительный, не чета беспечному нерусскому бродяге Рюрику... Пораскинул он мозгами, померялся со своим конём... (Слушай, а твоё-то какое дело, чем там добрый молодец с конём своим меряется!!! Ну, то-то что!!!)
Потом подобрал в чистом поле дощечку с нерусскими словами: "Ahtung! Minen!" и кусок угля-антрацита, перевернул табличку и на чистой стороне написал крупно: "МЕЛИТОПОЛЬ"!!! Хазар тут налетело - видимо-невидимо!!! На фига куда-то ехать?
Мнили вороги проклятые - им тут Мелитополь приготовили... Ага, щас…Обманцы вышли со стороны Олега... Ну, хазары тут разобиделись, наседают, шайтаны: вынь им Мелитополь да положь! Ну и Олег не облажался: подобрал кусок мела, указал перстом на ближайшее дерево: вот, грит, вам мел, вот и тополь. Вы хотели мел и тополь? Пожалста! Тут хазары видят, крыть им нечем. Плюнули они ему в ясны очи и пошли к непечатной хазарской матери.



Малоизвестное о Ливерпуле

Моя желтая подводная лодка принесла меня в ливерпульскую гавань, и я, наконец, ступаю на легендарную землю, породившую «Битлз» и рок-н-ролл...
Все мои представления о том, что по улицам города будут слоняться толпы хиппи, наигрывающие на старомодных гитарах "Мишель" и "О-бла-ди", а трава будет предлагаться так же открыто, как семечки на русских рынках, рухнули, как подточенная коростелём вавилонская башня.
Городишко оказался до приторности чистый, подслеповатый и мещанский.
Чтобы как-то оправдать название своего скучного, но всемирно известного городка, его жители, типичные английские бюргеры (да-да, и такое бывает!) занимались только двумя промыслами: производили ливер и лили пули.
Вдоль мясных лавок гроздьями нарастали на мостовых остатки ливерного производства, то бишь банальные кишки, которые лениво волочили по улице такие же сонные и благочестивые, как все ливерпульцы, собаки. Ливерпульский ливер заслуженно приобрёл третьемировую известность. Ливер, поставляемый в неразвитые страны, служил дешевым и сердитым провиантом для многочисленных армий...
И еще над городом постоянно витал запах свинца, заглушая даже ливерные ароматы: в Ливерпуле лили пули. Производилось их настолько много, что нужды отечественной островной промышленности восполнялись с лихвой.
Чтобы хоть как-то оправдать пулевой промысел, в городе каждый день, глядишь, кого-то и расстреливали, но пуль всё равно было больше, чем населения, да и особо-то на казни полагаться не приходилось - а не то, того и гляди, некому будет набивать ливерные колбасы, и город не будет стопроцентно соответствовать имени своему.
Приходилось экспортировать пули в малые страны, отягощенные непрерывными дворцовыми переворотами.
Говорят, пока живы ливерпульские промыслы, революции и путчи в этих странах, питающихся ливерпульским ливером и стреляющие ливерпульскими пулями, будут непрерывны. Вот и ладно! Иначе как город будет оправдывать свое название?..








Вместо эпилога. Почти невыдуманная легенда.

В начале прошлого века в одной вавилонской Империи жил юноша. Выходец из заурядной бедной семьи, был бы он ничем не примечателен, если бы не его душа - душа настоящего поэта. Глядя вокруг, он не замечал ни подлых имперских порядков, ни народных бедствий, ни отвратных чиновничьих морд: он видел только прекрасное, и  воспевал его в своих стихах: родные горы, розы и соловьёв, серебро луны в небесах и восходы человеческих надежд... Порой эти стихи даже кормили беднягу - время от времени их печатали скучные имперские журналы, и поэт получал за это худо-бедно, какие-то копейки...
Но со временем поэта стали публиковать всё реже. Когда он приносил свои новые вирши в редакции провинциальных журналов, повторялось одно и то же. Редактор, восседая в кресле под портретом Государя Императора, говорил ему:
- Э, батенька, да ты опять свою рифмоплётию притащил? Ну, кто ныне про это пишет? Лютики-цветочки, бабочки-трава... Журнал у нас сурьезный, да и времена нынче не те. Нынче какие стихи нужны - в духе любви к престол-Отечеству. Ну, там: "Взвейтесь, соколы, орлами!", "За царя и Русь святую уничтожим мы любую рать врагов!", "Солдатушки, выше пушки!" Ну, или оды к тезоименитству особ императорской фамилии... Не хочешь? Так какой с тебя, ядрёна вошь, поэт? Ты из каких будешь? Батюшка кто? Сапожник? Ну, вот, чем бумагу марать, шёл бы ты лучше в сапожники - честный кусок хлеба. А до стишат таких нынче охотников нету...
И рукописи летели через стол от редактора к поэту - как плевок. Когда он выходил из кабинета, вслед ему часто летело и слово: "Бездаррррность!"
Душа поэта - хрупкий цветок, сломать его можно легко и бездумно. Со временем поэт и сам поверил в свою бездарность, и решил больше не писать стихов. Правда, в сапожники ему идти тоже не хотелось - сложная творческая натура не терпит земной обыденности.  И поэт решил пойти в революцию, снискать лавры героя – раз уж лавры гения ему не суждены...

... В те же годы, но только в другой вавилонской Империи, жил еще один юноша. Выходец из заурядной бедной семьи, был бы он ничем не примечателен, если бы не его душа - душа настоящего художника. Глядя вокруг, он не замечал ни подлых имперских порядков, ни народных бедствий, ни отвратных чиновничьих морд: он видел только прекрасное и воплощал его в своих картинах: старые ратуши родного города, кирхи в лучах заката, собак с печальными добрыми глазами, обнаженных дев и умиротворенные городские пейзажи...Порой эти картины даже кормили беднягу - время от времени их покупали лавки, торгующие предметами искусства, и художник получал за это худо-бедно, какие-то пфенниги...
Но со временем картины стали покупать всё реже. Когда художник приносил свои новые работы в очередную провинциальную лавочку искусств, повторялось одно и то же. Лавочник, развалившись в кресле под портретом Государя Императора, говорил ему:
- Майн Готт, думкопф, ты опять свою мазню притащил? Ну, кто сейчас такое рисует? Травки-собачки, домики, голые фройляйн...Клиентура у нас солидная, да и времена пошли не те. Сейчас какие картины нужны - в духе любви к фатерлянду. Сила имперского оружия, блеск наших славных зольдат, плац-парады... Ну, или портреты нашего доброго кайзера... Не хочешь? Так какой с тебя, швайнехудне, художник? Ты из каких будешь? Кто фатер? Таможенный чиновник? Ну, вот, видишь, чем краски переводить, шёл бы лучше в чиновники - честный кусок хлеба. А до мазни такой сейчас охотников нету...
И принесённые этюды летели через прилавок от лавочника к художнику - как плевок. Когда он выходил из лавки, вслед ему часто летело и слово: "Бездаррррность!"
Душа художника - хрупкий цветок, сломать его можно легко и бездумно. Со временем художник и сам поверил в свою бездарность, и решил больше не писать картин. Правда, в чиновники ему идти тоже не хотелось - сложная творческая натура не терпит земной обыденности.  И художник решил пойти в армию, снискать лавры героя – раз уж лавры гения ему не суждены...
Вы спросите, что дальше? А что дальше - вы знаете. Да-да, вы просто не знали, что поэта звали Сосо Джугашвили, а художника - Адольф Шикльгрубер. Они вошли в историю как Сталин и Гитлер. Но это была далеко не история культуры...


Рецензии
Оригинально! А вместо эпилога - просто великолепно. Пожалуй, это отдельное произведение.

Пумяух   19.07.2018 12:07     Заявить о нарушении
Тода раба!!!

Лиэль Степкина   28.07.2018 10:35   Заявить о нарушении
На это произведение написано 28 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.