Отчаянный чайник, нечаянно в Чайне.
… я проснулся дома, умылся
… приехал домой, умылся и уснул.
Пора ...
Чертов будильник. Весьма и весьма неоднозначное утро 16 мая 9-го по счету года после миллениума. Ощущения схожие — ЧТО-ТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ. Не зря ведь, спалось довольно тревожно. Загрузив на одно плечо небольшую спортивную сумку, другой рукой схватив под мышку, провожающую меня жену, отправился к месту стоянки извозчиков. Пришли! Рано!? Как быть?
; Ну иди спроси у начальника обоза!
; Да он китаец и на русском никак.
Делать нечего пошел блистать навыками «полиглотания».
«Шифу, ни хао. Туй пу тци, во сян тцюй Цзямусы. То шао тсень?» - со слегка окосевшими глазами выпалил я?!
«**** ** *** ** ** сань бай сань» - гордо заявляет мне китайский мастер кунг-фу (это мое предположение) и по совместительству начальник обоза.
В те тяжелые времена мне не были знакомы все эти замысловатые *** ** *** ** ** в том числе и сань бай сань. Китайский «друг-студент» выпалил тыста тыцать юань. Нормаль. Улыбнувшись мастеру и получив в ответ лучезарную улыбку и удар «Взъерошенная голова» (дед взлохматил 2-х часовую укладку волос моей жены), Маша (жена) схватила меня за руку и мы отошли в сторонку, предварительно на пальцах выяснив на сколько запланирован старт нашего шаттла.
Не помню сколько времени утекло, но солнцепёк начал оказывать весьма ощутимое воздействие. Было принято решение приобрести холодного чайку. Скажу без раздумий живительные капли этого напитка я довез до Харбина. Не по тому что организм воспротивился этой влаге, просто это единственное что там в Поднебесной напоминало мне о России.
Непосредственно перед отправкой немного подавили соли из глаз. Не знаю почему но было ощущение, что меня провожают в армию.
Мчим.
Зарядив в ПСП музычку параллельно листаю фотографии нашей свадьбы и прочих важных моментов. Состояние ностальжи удалось удерживать недолго. Мастер, кстати его звали На Дя, а это автоматически было переименовано моим мозгом в НАДЯ, так вот НАДЕЖДА завел в шаттле дискотеку с эдаким напылением прищуренного глэма. Это испытание выдержать с честью мне не удалось. Я жутко нервничал. Все это подпитывалось тем, что пересекать границу таким способом (в полном китайцами автобусе), хотя и с визой полученой по всем правилам, мне приходилось впервые. Однако, на российской границе происшествий не было. Шаттл удачно состыковался с «межпланетной» станцией Россия 1976-Китай 2009 (именно такое название я дал парому, переправляющему нас). В комнате отдыха (каютка для пассажиров, т.к. в автобусе находиться нельзя) совершенно неожиданно для меня со мной на неразборчивом диалекте заговорила Поднебесная студентка.
Суть раздутого диалога заключалась в следующем: Откуда ты и откуда я, зачем туда и зачем сюда. Хотя не стану отрицать, что я попытался извлечь пользу из этого. Я попросил поведать мне несколько фраз на китайском, но.... минуты 3 спустя, после окончания диалога при помощи клавиш shift+del кто-то стёр их из моего бортового компьютера.
Ух ты ПИРС БРОСНАН!? - подумал я, увидев пирс китайского берега. Согласен ассоциация глупая, но ведь все равно никто меня не понимает. Я В КИТАЕ.
Китайская таможня была пройдена с успехом.
Ни хао — гордо заявил я и протянул паспорт.
Шапу сым — отвечает китайский сотрудник таможни.
Что??? - удивленно произносит мой мозг, а за ним и голосовые связки.
Используя все свое актерское мастерство «желтый Верещагин» изобразил мне снятие шапки с головы (я был в кепочке), после чего, оглядев мои растрёпанные кудри, ТАМОЖНЯ ДАЛА ДОБРО.
Ралли начинается. Реди стеди гоу.
Мчим нон-стоп до Цзямусов. Так я думал. На деле оказалось иначе. Мы остановились в городке Тунцзян. Выгрузили несколько, возвращающихся домой, китосов и загрузили «загадочные» китайские продукты. Вот тут началось веселье. Целлофановые сосиски, пластилиновые пельмени, пластиковая лапша, а я по глоточку уничтожаю единственное напоминание о доме, холодный чаёк Нести. Едем дальше не спеша аж прищурилась душа. Примерно такие рифмы плавно, в такт покачиваниям шаттла, плавают в моей голове. По ходу дела заряжаю в телефон китайскую сим-карту, предоставленную мне моей знакомой, набираю номер … Welcome to LA — произносит телефонистка Дзынь!? Какое-то шестое чувство подсказало мне, что перевод, осуществленный мной, не верен, именно в этот момент я извлек из кармана вторую китайскую симку. Эта попытка оказалась удачнее. Я набрал номер товарища Сахи. Только он мог обеспечить мне приобретение билета до Харбина, да и вообще ВСТРЕЧУ.
; Алло!
; Саха, это Антон, я скоро буду в Цзямусах, куда бежать?!
; Оооо, приедешь позвонишь, я тебе все объясню!
; Ладно, как буду, так сразу.
Едва успев договорить эту фразу завершаю звонок и серое вещество как взбунтовалось. А ведь я могу не дозвониться до него со второй попытки, вдруг денег на чудо-симке нет?! Принял решение! Буду изредка накалять. Каждые 20-25 минут звоню ему и после первого гудка сбрасываю. Тактика оправдывает себя не на все 100. Гудок идет значит деньги есть, но есть одно, а точнее не одно НО:
1. а вдруг за дозвон снимается по чуть-чуть?!
2. а вдруг он расстроиться?!
3. а батарея то разряжается!!!
Наконец-то Цзямусы.
; Алло Саха, это опять я.
; Какого хрена ты сбрасывал раз 15?
; Проверял смогу ли дозвониться! Кароче, говори таксисту куда ему мчать.
Отдаю трубку МАСТЕРУ-Такси. Минуты 3 они что-то обсуждают. Может меня отвезут в китайский лес и там... Всё уже едем. Ну наконец-то! Шу Ма Хер отдает мне трубку и улыбается! Аура загадочности! Приезжаем в общежитие Цзямусского университета или института. Меня встречает Саха. Отдает мне билет и спрашивает ну что, какие планы!? Я озадачен, а он озабочен (естественно где меня накормить и отдохнуть). Оставляем сумку вахтерше (на деле ей оказался китайский паренек, которого уже видимо не удивляет, что я уже 27 брат Сахи за последнюю неделю), проходим в кафешечку. Ностальжи. Напоминает сериал Элен и ребята.
; Заказывай что по душе?!
; ?! а что из этого наиболее приближено к русской пище. Автоматически я дал себе ответ сам — ВОДА, но водой я не наемся.
Заказал салатец из овощей и картошечку жаренную. Заплатил именно за это. И на тебе мне приносят яйцо жаренное с помидором и какую-то траву в которую случайно кто-то уронил картофелину. В добавок ко всему мне вручили две палочки вместо одной вилочки. Делать нечего, как и кушать собственно говоря, но всё же приступаю к трапезе. Едва приноровившись к палочкам «на тебе» во всем общежитии вырубают электричество. Кто-нибудь видел рыжеволосого конопатого жителя поднебесной по имени Чу Бай. А оказалось он существует. Подсвечивая дивное блюдо сотовым телефоном клюю «солянку». Без электричества оказывается нет и горячей воды. Я даже слегка перетрухал может у них и поезда уже не ходят раз такое дело. Кое-как ополоснулся в «прохладной» водице, сижу и пытаюсь уловить мысль. Объясню подробнее. Сижу не один, а с двумя друзьями Сахи. Ребятки, если Вы внезапно конечно для Вас, совершенно случайно по ошибке прочли это, возможно именно в тот момент, когда в обрывок листа (на котором распечатан сей текст) «забивали пятку», так вот ИЗВИНИТЕ, но для моего неподготовленного взгляда и мозга ситуация была ДИКОЙ. Признаюсь я даже дал ребятам прозвища Вакуум и Стеклянный. Послушав часок воздушные возвышенные фразы типа «Может шабанем», «Надо бы пивом догнать», и в добавок «Сука, без света как-то пятка не разносит, может еще пивка, ооо сделай мне паровоз», я вспомнил, что неплохо было бы и мне оправиться на вокзал на свой паровоз. Неожиданно Саха молвит: Поехали на вокзал, уже пора. Не менее нежданно для меня за нами увязался один из «Загадочных», предварительно он наодеколонился и одел лучшую щелковую рубаху и чудо костюм из, только у него имеющейся ткани. Приехали на вокзал. Мои провожающие друзья сообразили что еще час до отправления.
Прогулка вокруг вокзала.
; Ну что будем делать??? - спросил Саха.
; А пойдем в клуб! - уверенно заявил напарник.
; Ты «чё» тупишь какой клуб?!
; Ну а что посидим, пивка хлебнем, пятку забъем!
В этот момент я был растерян, как земли Римской империи в период распада, т.е полностью.
Напарник: «Ну ладно. Пойдем по району пройдемся».
Саха: «ДА тут вокруг вокзала ничего нет».
Напарник: «А нам ничего и не надо».
Делать нечего, будучи человеком не владеющим навыками китайской речи, я покорно плетусь за ними. Как выяснилось позже, один из них владел этими навыками еще слабее меня. Угадайте кто. Вудди Вудпеккер. Вот!!! Именно так я и буду называть персонажа, именуемого НАПАРНИК, в дальнейшем. Имя Вудди полностью охарактеризовывает его (я думаю это первое впечатление о человеке, надеюсь оно ошибочное).
Вот она настоящая Чайна. Ручьи жижи из подворотен, спящие на картоне полулюди, дивные ароматы дерьма... и среди всего этого тёмным вечером в центре Цзямусов плетусь, за двумя роботизированными организмами, я. Виляя между пьяными переулками Вудди предложил перекусить. Эта мысль полностью овладела его разумом, он был готов искать еду везде, включая обычные квартиры рабочих китайцев. Однако приближаясь к обнаруженному кафетерию№1 (названия запомнить невозможно), он резко останавливался и произносил фразу, вспомнив которую я смеялся позже в поезде часа 2, вот эта фраза: Неее, тут пельмени не вкусные. Учитывая то, что в этом районе он не был ни разу, а кроме этого надо обратить внимание на то, что пельмени отсутствуют в меню, возникают вопросы. Такой сюжет повторился 4 или 5 раз, не помню сколько точно кафетериев Вудди обвинил в недобросовестном приготовлении пельменей, но он настойчиво требовал продолжения банкета. Проходя мимо закрытой фруктовой лавки стеклянные шарики, заменявшие ему глаза, обнаружили бананы. И тут будто кто-то переключил тумблер в его голове. К чертям пельмени — viva бананы!!! Найдя круглосуточную фруктовую точку, разбудив, удивленного таким поворотом сновидения, продавца мы приобрели 3 банана. Дальнейшие похождения вокруг вокзальной площади врезались мне в память в заархивированном виде:
1. Съели бананы
2. Нашли лавочку
3. Провожающие в очередной раз раскурили
4. С трудом вспомнили зачем они тут находятся
5. …
Вокзал, Поезд, Еду.
Оказавшись на перроне, неспешно предъявляю билет проводнику. Придраться не к чему, по этой причине я незамедлительно просачиваюсь в привычный русскому глазу купейный вагон. С успехом нахожу свое купе и уже с менее радужной улыбкой обнаруживаю спящего на верхней полке китайца, всем своим видом демонстрирующего любовь к фаст-фудам. Именно этот факт меня насторожил. На нижних полках удобно расположились две дамы. Тяжело применять это европейское слово к азиатским женщинам, ну да ладно. Как мне показалось это были мать и дочь. Оглядев меня, прищурясь еще больше они резво начали молоть языками на контонском диалекте (предположение автора). Не обращая внимание на перемывание моих костей, закидываю сумку в соответствующий отсек и шустро заскакиваю на свою верхнюю полку. Включив фантазию, оказываюсь в гамаке где-то в тропиках и, поставив все имеющиеся будильники на заданное время, засыпаю. Дивный сон видел я в ту ночь, пересекая Поднебесную, но я его не запомнил. Проснувшись часа за 2 до будильника, неспешно стал озадачивать себя выдумкой дальнейших действий. «Пойду припудрю носик» - говорит китайская дама помоложе. «Ну вот, отличная идея» - подхватил я. На самом деле набор китайских слов, принятый мной за «Пойду припудрю носик» оказался «Слетаю наберу лапши, черемши, и прочей пластмассы». Я же не меняя планов спокойно привел себя в порядок и свежий, бодрый, довольный ринулся в купе. По дороге мне встретился тот самый проводник, не нашедший прошлым вечером повода придраться ко мне, но видимо по прежнему желающий мне насолить. Я кое-как на пальце-англо-китайском объяснил: Братуша, когда Харбин??? Тыкая пальцем в циферблат своих наручных часов, он, по всей видимости, хотел больше выпендриться часами, нежели показать мне время. В ответ я закатал свой рукав и сунул ему в прищур свой циферблат. Гонору у него поубавилось, да и я не тот человек, который любит «взвешивать яйца» на спор. В общем, узнав, что до прибытия осталось 30 минут, возвращаюсь в купе. Набираю номер Банана (встречающий меня друг).
; Привет, я через 30 минут у тебя.
; Отлично, скоро примчусь на вокзал.
Я доволен. Все идет по плану. Китайские дамы что-то обсуждали, сумка моя стояла на месте, лапша парилась в упаковке и вроде все как и раньше, но ….. Аааа нет китайца. Я начал нервно переживать. Если и он побрёл за лапшой, то видимо эти 30 минут будут запоминающимися. Но нет! Вот он стоит глядит в окно.
; Where are u from?
Я озадачен. Откуда могла звучать английская речь?! Куда меня везут!? Покрутив это в голове понял, что забавная ситуация пока не получается и успокоился!
; U speak English?
Сюжет закручивается. Ух ты, китайская дама, вглядываясь мне в лицо и рот, судорожно ищет в своей голове английские слова.
; My English not so good. I'm from Russia & I go to my friend in Harbin – выдал я.
; Sorry, I'm Harbin — невразумительно промямлила дама, и тут же на супер быстром китайском начала что-то объяснять своей старшей собеседнице.
; U study or work?
; I work. I am a DJ. Suck my music. - В этот момент я надеялся, что слово Suck окажется незнакомым для нее. Так и случилось.
; Ooh DJ music. Good – отожгла китаянка и вновь начала объяснить пожилой собеседнице, что такое DJ и Music, типа туц туц бамс бамс говорит. В ответ бабуля улыбается и глаза медленно принимают вертикальное положение.
Отвлекшись от столь занимательной беседы, замечаю, что мы стоим на какой-то угольной станции. Попытался узнать у англоговорящей китаянки причину нашего застоя. Не удалось. Вдруг телефонный звонок.
; Здорова, дядька, ну где ты!
; Я на станции Угольная, скоро буду.
; Какая еще угольная???
; Да кто знает!? Стоим, чего-то ждем!!!
; Я замерз уже тут! Давай быстрее.
Эта фраза Банана, а именно он позвонил мне в этот момент, толкнула меня на резкие действия. Я, преодолев все преграды и кордоны, прорвался в локомотив и, направив револьвер на машиниста, сказал — Жми отец! И состав по горящему, разваливающемуся мосту помчался вперед к Победе. Именно так я представлял сцену фильма в котором я буду играть играть главную роль, когда мне было лет 11. В реальном же мире мы по прежнему стояли на угольной станции. Так прошел еще час и поезд, а вместе с ним и мы тронулись.
Харбин.
Подъезжаем к Харбину, вот уже и перрон, вот уже и встречающие, вот уже и Банан бежит, сметая китайцев и опережая поезд, встретить меня. Резво спрыгиваю с поезда. Встречай меня Харбинская земля. Хэй, Бананамэн, ну как ты? Ном?! Ну красавец. Пошли есть. Сейчас, попивая ароматный чай и закусывая деликатесами, я легко могу впасть в замешательство — почему именно есть возжелал мой организм в тот момент, но тогда желудок взял в плотное кольцо мозг и не одна шпионская мысль не могла проскользнуть. Только есть и только сейчас. Зашли в KFC (fast food). Надо же аншлаг.
«Поехали на район там тоже есть KFC” – пробасил Банан.
«Не вопрос, но только давай быстро» - ответил я.
Вышли. Харбин встретил меня не так дружелюбно как мой друг. Дул жуткий ветер. Мою кепку сорвало с головы и мне возможно пришлось бы приобретать новую, но не тут то было!!! Банан как заправский охотник на кузнечиков, вприпрыжку, накорточках, побивая мыслимые и немыслимые рекорды спас меня. Я водрузил свое кепи на место и мы прыгнули в такси. Проехав пол квартала, я обнаружил капли дождя на стекле таксомотора.
; тут всегда такая погода???
; нет, последние два дня так, а до этого была жара и засуха.
Ну кто бы сомневался! Я же приехал. Выгрузились из машины и бегом в KFC. Съел гамбургер с пепси и закусил какими-то кексами. Ну что айда в квартиру. Обошли здание и пред глазами возник небоскреб. Не могу сказать что он меня поразил. Я и раньше видал такие на канале National Geographic, однако жить в таком мне не доводилось. Начало положено. Надеюсь квартира произведет такое же впечатление. Зашли с Бананом в офис на первом этаже. Он что-то переговорил на китайском с ними, мне дали ключ и больше ничего. Меня удивило почему не надо платить, на что Банан сказал: «Ты можешь денек отдохнуть и если тебя все устроит то, тогда надо будет заплатить». Не скрою, что я подумал, а если меня не все устроит, то платить не надо?! Но задавать вопрос я не стал. Воспользовавшись услугами лифта, я поднялся на 23 этаж и при помощи ключа проник в квартиру. Хэхэй. Вот это да. Двухкомнатная квартира в лучший традициях современного квартиростроения. Никаких ковров, обоев. На полу ламинат, стены и потолок весь текстурный и рельефный, диван, кровать, кухня …. одним словом все включено. Все я в душ. С трудом запустил бойлер, вроде бы так называется эта штуковина для нагрева воды. Пришлось подождать минут 10, но не беда я нашел себе занятие. В животе моем штормило и я принял стратегически важное решение «открыть второй фронт». Каково же было мое удивление, когда, удобно устроившись на троне, я увидел во французском окне комнаты точно такое же французское окно дома напротив, и, как мне показалось, слегка удивленных жителей той квартиры. Быстро сообразив, закрыл дверь в уборную. Она оказалась дверью-купе, к тому же стеклянной и так сказать интимно прозрачной. Но это все равно не одно и тоже, что сидеть с распахнутой дверью. «Окончательно потеснив врага на втором фронте», приняв душ, переодевшись, озадачиваю себя дальнейшими планами.
Телебашня.
Ух, да тут водилы просто таки сумасшедшие, еще раз убеждаюсь я, когда мы лихо на непонятно-китайском автомобиле муниципального таксопарка выдаем пируэты. Банан с Ксюхой табачат, я задыхаюсь, китайский Шуми (Шумахер) улыбается и давит педаль. Спустя несколько минут мои спутники, тыча пальцем в стекло, заявляют: «вот она Харбинская телебашня». Зашли, обилетились, смотрим. Я представлял наполнение телебашни совершенно иным. Студии, съемки, Го Ли Ву Д, а тут музеи динозавриков, да да именно динозавриков, а не динозавров, правда было пару экспонатов внушительных размеров, но не более, затем музей изобретений (головоломки, оптические обманки и т.п.), музеи китайских исторических артефактов. Именно его я мечтал увидеть, точнее не именно его, а именно музей с таким названием, потому как этот не был пропитан историей, энергетикой Востока, да он вообще не был ничем пропитан, так халаты какие-то, старый кувшин и что-то там еще. Единственное, что порадовало меня, так это арбалет, который судя по всему является оригиналом. Были еще пару музеев, однако они не засели в памяти абсолютно. Ну вот и он, красавчик, ай да ну — стеклянный лифт. Зашли, поздоровались, FORZA!!! Водитель лифта оказалась на удивление не общительной. Поэтому все 20-30 секунд подъема я молча снимал на видео отдаляющуюся землю. В голове мелькали кадры 1961 года, на который космический корабль с первым человеком, вскоре побывающим в космосе, на борту покидает землю. Я чувствовал себя пусть не космонавтом, но по крайней мере человеком, побывавшем в околокосмической атмосфере. Для кого-то я полагаю 200 метров не высота, не скрою, что на полеты на самолетах вызывают не меньшие ощущения, но сам процесс когда ты в стеклянной капсуле отрываешься от земли и.... !!! Это удивительно. Вот она смотровая площадка. О, а вон гольф клуб, надо будет обязательно сходить, покорчить из себя интеллигенцию (этого так и не произошло). Поднявшись еще метров на 10 оказались на тарелке (смотровая площадка). Если кто-то помнит, то Харбин встретил меня диким ветром, так вот на высоте 210 метров он еще более дикий. Постоянно ищущие выгоду, китаянки-администраторы смотровой площадки, не взирая на «ветрюган» с улыбой предложили нам пройтись по краю тарелки за 30 юаней и ткнули пальцем на страховочные тросы. Ну уж нет, увольте, пошел в отказ я. Поколотив в колокол Удачи или Счастья, я точно не запомнил, находившийся неподалеку, и сделав пару петель по тарелке, я невольно завис и впал в ступор, почувствовав себя частицей этого ветра пронизывающего всю эту бурлящую субстанцию. Я вдохнул эту свободу, которая вернула меня на 10-15 лет назад, когда еще будучи беззаботным мальчишкой я с оравой друзей бегал по крышам гаражей и домов, по дальне-восточным сопкам и беспощадно глотал эту свободу! Теперь, спустя годы, глотки были далеко не беззаботными. Сейчас, стоя на краю, я жадно, эгоистично проглатывал небольшие объемы этого спасительно газа.
Вечер, клубы.
Вдоволь надышавшись, отправились перекусить. Куда на этот раз отведут!? Эта мысль не покидала меня ни на миг. Ну и дела, мелкая незаметная забегаловка. Это снаружи, но, попадая внутрь, погружаешься в атмосферу эпохи 70-80-х годов, а то и раньше. Эти плакаты Элвиса Пресли, эти пожелтевшие обрывки газет с Брюсом Ли или молодым Чаком Норрисом!? Не знаю чем это вызвано, может он когда-то гостил в этом кафе. Ну вот и Фидель здесь, а вот и команданте Че! Не так давно я прочел рассказ своего приятеля о том как он и четверо его друзей триповали по Китаю. Некоторые кафе он называл в своем рассказе Куба. Признаться я догадывался о чем речь, но как мне кажется до конца не проникал в самую глубину этого понятия. Только теперь находясь в этом, безымянном для меня, корейском, да именно корейском кафе, я понял — я в КУБЕ (автор подразумевает страну, а не геометрическую фигуру). Официантка принесла нам чай. Бесплатно. Это показатель уважения к посетителям. Не припомню чтобы в России где-либо бесплатно угощали чаем. Каково же было мое удивление, когда, отведав дарованного хозяйкой напитка, я ощутил вкус гречи (гречихи). «Что это!?» - поинтересовался я. «Чай из гречки» - совершенно спокойно, ответил мне Банан. Не могу сказать, что вкус мне пришелся по душе, однако жажду утолил сполна. Так мне показалось. Я заказал рис, так больше ни с одним из блюд знаком не был. Мой друг взял себе супца и предупредил, что я пожалею, если не откушаю именно этого корейского наваристого супа с травой, лапшой, овощами и как мне показалось мясом. Мои пробы завершились после первой же ложки. Да суп действительно, как мне и было обещано, по вкусу напоминал куриный бульон, но в то же время, он напоминал и множество иных блюд, а это смутило меня. Да, совсем забыл представить странного парня, сидящего рядом с нами. Он был одет в кожанку, уставшие джинсы и какие-то кроссовки. Маленького роста, ничем не приметный паренек с неизвестным мне именем, но Банан называл его Боб. У меня есть знакомый Боб. Человек невероятной харизмы, безграничного позитива, в общем душа души любой компании, но этот Боб был совершенно иным человеком. Все, что мне удалось про него узнать, так это то, что он проработал в Японии помощником повара, пожил где-то еще в Азии и теперь вот в Харбине, чем занимается и как живет не знаю. При всем этом он владеет английским, японским и китайским языками. Я сидел пил чай из гречи, ковыряя палочками рис, и думал, а ведь этот Боб живет именно этим днем, и что-то я не замечаю каких-либо переживаний в его глазах. Он счастлив, по крайней мере в данный момент находясь с нами и что-то там рассказывая, вошедшему австралийцу. Как живут такие люди?! Быть может они отключают инстинкт самосохранения или что-то еще!? Моя голова за это первый день была переполнена мыслями. Я на некоторое время стал сомневаться в правильности той линии жизни которая привычна большинству людей. Я понимаю, что со временем «какая-то сила» делает меня роботом, но сейчас речь не об этом. Я женат, потихонечку обустраиваю квартиру, имею неплохой заработок — это ведь все правильно, все как и должно быть, а у него в его 28 лет — нет жены, нет дома, по крайне мере мне так рассказали о нем. И он счастлив. И стало быть это тоже правильно. «дядя Ли» - что-то ты завис, окликнул меня Банан, может двинем наконец в клуб? Признаться я уже и забыл, что приехал покорять танцполы Харбина. Я схватил наушники, сумку с музыкальным материалом и мы двинули. Не стану подробно описывать происходящее в каждом клубе. Сделаю лишь разграничение. Есть клубы для студентов (в дальнейшем — дискотека), а есть солидные ночные клубы со всеми их составляющими, в том числе и не совсем законными, но меня как DJ эта сторона их политики интересовала менее всего. Так вот побывав в 3-4 дискотеках я получал один и тот же ответ:
Мы не будем тебе платить сумму, которую ты называешь, потому что … и вот тут начинается веселье … к нам приходит русский DJ Стас, Саша, Миша (тут может быть любое имя) и он за 200 юаньдосов (юаней) фестивалит 3 дня. Не думаю, что хоть один уважающий себя DJ поедет в Харбин отработать, именно отработать, 3 дня, а не показать свое умение владеть Win Amp. Да именно это я и увидел на одной из дискотек. Меня повели знакомить с русским диск жокеем, работающим за пиво + 150 юаней. Моему удивлению не было предела. Win amp был напичкан часовыми миксами и лайвами, скачанными с интернета. На этом наше знакомство закончилось.
Поехали в солидный клуб. Ну это же другое дело. Стильные иностранцы и китайцы, стильная атмосфера и интерьер. Полное отсутствие безденежных студентов и дешево размалеванных студенток. С нами переговорил владелец клуба, назначил саунд чек на следующий день. В общем все прошло успешно и на следующий день тем более. А пока мы не много погостили в заведении и отправились домой.
Первая ночевка и первое утро. Универ.
Уснуть не удалось. Возможно всему виной кофе на ночь!? Позже я благодарил этот кофе на ночь. Если бы не он я наверняка бы не увидел ночной Харбин, точнее ту его часть где находилась моя квартира. Впечатлений море, фотографий чуть меньше. «Ты опять не зарядил фотоаппарат» - с протестом заявило мое альтерэго. Ну что же тогда завтра, а пока побрели спать. Ранним утром меня тревожила тоска по любимой жене, по маме, по родным провинциальным улочкам родного городка. Привет, на этот раз утренний Харбин. Уже не раз было описано пробуждение мегаполиса, но я все же опишу свои чувства. Бесконечная набережная, теряется где-то там, где дома превращаются в точки. Звуки стройплощадок тревожили слух со всех сторон, постепенно, сливаясь воедино, в моей голове наигрывался загадочный ломаный мотив тек-хаус. Утренний туман растворялся как пена в ванной, открывая дивные виды города. В зеленых сквериках китайские старички практиковали гимнастику, люди мчались на работу, создавая эффект деления клеток. И вот за какие то 10-15 минут пустые улицы были набиты битком. Я пожелал удачи всем, еще раз окинул взглядом пройденный мной путь и двинул дальше в кафе. Слегка перекусив, держу путь в ван па (интернет кафе). Успокоив родных и близких, избороздив виртуальные просторы, легко поддаюсь на убеждение своих харбинских друзей и, без труда поймав таксомотор, еду в один из университетов города. Таксист попался на редкость разговорчивый, жаль только, что языковой барьер настолько непреодолим. Хотя он пытался общаться со мной на английском, но тут у него уже возникла проблема. Дело в том, что слов OK, What is your name хватало не на много! Я, ответив раз семь как меня зовут и услышав в ответ ОК, начал предполагать, что беседа обещает быть долгой, принял кардинальные меры. Я резко выхватил фотоаппарат и стал щелкать дивные городские виды. Затем, не менее выразительно, штурмую карман и захватываю телефон. Набираю Банана, уточняю туда ли меня везут и, как раз в этот момент мой англоговорящий друг жмет на тормоза, расплачиваюсь, что-то брякнув на английском на прощание, получаю в ответ ОК с гарвардским акцентом, захлопываю дверь. Где я??? Вновь нервно набираю номер Банана и тут же сбрасываю, увидев его улыбку, мчащуюся мне навстречу. Петляем между зданиями, заворачиваем в закоулки и пересекаем скверики. Да тут целый студенческий городок. Я как будто попал в Вавилон. Представители всех рас мирно соседствуют и общаются на каком-то одном, общем языке. Это единство поразило меня, надеюсь это не только красивая оболочка. Немного втянувшись я стал понимать отдельные английские фразы, которые до сих пор мне были знакомы именно в таком сочетании, но наверное оказавшись в эдаком компоте мозг начинает работать как губка, то есть впитывает все, а при малейшем усилии выдает все, что когда-то впитал. Мы зашли в помещение, напоминающее небольшой актовый зал типичной российской школы, и уселись неподалеку от окна. Я переживал, что меня выставят за дверь, по причине отсутствия студенческого билета, да если быть до конца откровенным не только из-за этого. Но Банан, с присущей ему легкостью наковальни, успокоил меня, объяснив всем, что я его друг и очень важная персона. В общем значимость моей персоны в глазах, сидящего рядом, интернационала находилась на одной планке с Майклом Джексоном, Индирой Ганди, а в глазах зевающего неподалеку кубинца я увидел свою схожесть с Фиделем Кастро. Эх спасибо моим учительницам английского языка. Пусть их было много, но все вместе они смогли вбить в мою голову определенный запас слов и именно сейчас он стал сочиться через поры моей не менее международной, чем у окружающих, кожи. Загадочная все же вещь менталитет. Нам все время вбивали в голову, что мы русские не поймем американцев, китайцев, пакистанцев, австралийцев и т.д. Не знаю!? Возможно проживание в этом одном общем котле немного меняет людей, но, наблюдая за происходящим, я с грустью вспоминал свои студенческие годы. Да это было не так давно, но ведь этого больше не будет и от этой мысли грусть все ближе подбиралась к слезным железам. На задних партах собираются хулиганистые представители, на первых — заучки, прикрывающиеся тем, что плохо видят. Так ведь не надо ничего видеть. Это же открытый урок! Здесь выступающие читают свои доклады. Но не об этом. Эта человеческая окрошка как две капли воды похожа на наших студентов, но в то же время, здесь имеет место быть сумасшедшее смешение культур, традиций и нужно быть предельно осторожным в выражениях и мимике. Урок окончен, всем спасибо, все свободны. Примерно так я перевел фразу, произнесенную преподавателем и я, чувствуя себя частицей этого потока, ринулся со всеми как пятиклашка, успевая обмениваться фразами с кенийцем, которого не понимал вовсе, да это и не требовалось.
Храм Буддистских монахов.
Ошибочно я предполагал, что все храмы в Китае называют пагодами, но, как говорят, век живи век учись. Итак Дацан! Дацан встретил меня кассой. Я удивлен, но не жалею 10 юаней и попадаю на съемочную площадку типичного китайского фильма про кунг-фу. Жаль только, что остальных посетителей невозможно убрать. Фотоаппарат жадно выхватывает, пропитанные культурой Востока, кадры. А вот этот переулок, что-то напоминает. Да, именно в таком переулочке старый, убеленный сединами, учитель без труда проучил зазнавшихся негодяев. Вот только в каком фильме это было??? По-моему во всех. Люди молятся, проводят каике-то ритуалы. Мне кажется, что сквозь меня пролетают невидимые взгляду фантомы духовности. А вот и несколько монахов. Ну точно! Именно вот тот, что справа снимался в фильме про тигра и дракона, разве, что сотовый телефон на шее это лишнее. После этого я стал пристальнее всматриваться в мелочи. Вот и камеры наблюдения, вот и громкоговоритель вот и ценики на маленьких статуэтках. Чертова цивилизация со своим развитием. Атмосфера духовности куда-то испарилась, но тут же вернулась назад, когда я забрел в небольшое храмовое здание, где проходила в данный момент загадочная церемония. Меня попросили выложить телефон и фотоаппарат, сделали пальцем Тссс и пропустили. Что происходило я не понял, но был увлечен этим театральным действом как заколдованный.
Клуб.
Китайский танцпол не ждал от меня такого начала. Значительно возрос темп, существенно изменилось звучание с непонятного азиатского диско на типичный минимал. Постепенно они стали понимать происходящее и движение набрало ход. Со мной фотографировались работники клуба, какая-то девушка, позже я понял что это Go-Go, увлеченно смотрела за действиями моих пальцев и неоднократно поднимала вверх большой палец своей маленькой руки, давай понять, что все это ей нравится. Я отыграл положенное время, на пальцах объяснился со стоявшим рядом китайским DJ и, подарив ему диск со своим миксом, отправился на заслуженный отдых.
Ночь вываливалась из общего контекста этих суток, насквозь пропитанных культурой, традициями и религией одной из старейших наций на планете.
Вечерний Арбат и Татос.
Следующий день пролетел незаметно. Однако вечером я не поленился посетить Арбат. Да да именно Арбат в самом центре столицы северного Китая. Я в России 19 века??? Эти фасады, архитектурные находки, а вот и надпись 1902 год. Сколько же всего видели и помнят эти стены!? И какое все же незначительное место среди этого занимаю я, и он, ну вот тот забавный русский мужик, что гордо разрезает пространство Арбата в майке и ковбойской шляпе Мальборо, да и эта дама, затрудняющая движение по не самой узкой улице. И почему у них такой вид, как будто они императоры мира?! Зря Вы так. Эй!? Ты собираешься меня кормить? Напомнил о себе внутренний голос, мелодично выдавая при помощи желудка сонаты. Ресторан «Татос»-русская кухня. Ну что же!?
; Здра-вству-йте, доб-ра пажаловадь!
Нет это не надпись на входе! К подобным надписям глаза русского туриста, любителя приграничных торговых городков, привыкли давно. Такой фразой меня встретила миловидная китаянка, по всей видимости администратор.
; Проодитя! Виот менью!
; Спасибо большое.
Глаза жадно пожирали названия знакомых блюд, не желал отставать и желудок. К раздумьям резко подключился здравый смысл! Пищеварительная система может не выдержать, будь благоразумнее! «Иди к черту» - шёпотом намекнул я здравому смыслу и решительно начал осуществлять процесс заказа.
; Значит так, мне мясной салат, только прошу Вас без лука, картофельное пюре и мясной стейк, ну и конечно же нормальный чай, в том плане, что зеленый чай тоже нормальный, а про гречневый так я вообще молчу, но в тот момент мне жутко хотелось черного обычного чаю!
; Виам стейк сколько прёцентов???
Я не сколько не хочу занизить знание русского языка, обслуживающего нас персонала. Но произносить им наши родные слова очень в сложно из-за фонетических особенностей.
; Что простите??? Я не до конца понял вопрос! Мне стейк мясной и салат мясной! Я надеюсь Вы не запутаетесь??? - не без ухмылки переспросил я.
; Ааа Ээээ сколько процентов Вам диелать стейк? Спик инглиш???
; Ого да они еще и на английском разговаривают, видимо, когда русских нет ресторан становиться английским?! Ес оф коз, ай спик инглиш, бат май инглиш нот соу гуд. Репит ё куесченс! - хэхэй да я еще не все забыл.
; Хау мач пёрсент стейк ю вонт?
; Так либо этот вопрос уже автоматически отключает логику в моей голове, либо любая английская фраза переводиться мной заведомо неверно?! Я не понимаю что за проценты Вы хотите?! Но желудок торопил меня едва ли не пинками. Давайте 100%.
; Хорошо!
; Тьфу ты, делов то! Интересны правда последствия, ну да ладно.
И я принялся ждать, параллельно созерцая раритетные вещицы гладко вписанные в интерьер. Черный огромный следка пошарканый рояль, а за ним патифон при чем оригинал, ему наверняка не меньше 100-110 лет, печатная машинка, которая помнит дактилоскопию пальчиков стенографисток еще императорской России. Мне предложили сделать небольшую экскурсию и я с радостью принял предложение. Администратор зала, представитель глэм-китайского населения, рассказал, что в каком-то там году в этом ресторане был сам Шаляпин, к сожалению фамилии других посетителей мне не о чем не говорили и я их не запомнил. Фотографии Арбата и этого самого ресторана датированные 1907 годом, хотя как я выяснил позже, изначально это был вино-водочный склад и лишь потом ресторан. На стене висели телефонные аппараты, соединяющие со Смольным, вернее именно такие же соединяли со Смольными революционеров.
А вот и заказ подоспел. Нафотографировав антиквариат, я уселся и принялся трапезничать, чувствуя себя едва ли не графом. Если Вы не ели месяц, либо макдональдс уже окончательно поднадоел, то этот ресторан кажется спасением, однако утолить аппетит на 100% он не поможет, а вот насытить суставы солью — это раз плюнуть. Пюре было пересолено настолько, что сложилось впечатление будто мне подали не картофель присоленный, а соль прикартофеленную. Согласен звучит глупо, но на вкус еще глупее, поверьте. Мясной стейк на деле оказался небольшой отбивной, а мясной салат, ну четкого описания у меня, но съедобно, хотя и не мясной!
Домой.
Я опять на этом самом вокзале, на который не так давно приезжал и он встречал меня суетой, едва ли не паникой и жутким ветром. Что же проводы обещают не отставать, но пока надо взять билеты и прикупить в привокзальной подземке сумку для презентов, ожидающим меня дома, родным. Банан взял мне и своей девушке билет, так как она должна была вернуться в Россию из-за особенностей визового режима, и сунул мне сдачу. Сюда я ехал в купе за 130 юаней. Именно такую сумму я дал ему для приобретения билета, но почему он вернул мне 100 юаней? Эта мысль пока только предварительно напрягла мой мозг, но когда Банан поведал, что ему почему-то!?, да да именно почему-то, продали билеты в сидячий вагон я начал паниковать. Ты ведь говоришь на кантонском диалекте, я попытался вернуть Банану веру в себя, но видимо безуспешно. Я не успел ничего сказать, как мне уже впарили именно эти билеты, оправдывал себя мой друг.
Поездка в поезде напоминает слайд-фильм. Ты неподвижно сидишь, окруженный аналогичными тебе зеваками, а кто-то «главный» вальяжно меняет слайды где-то там, за окнами вагона. Здесь на севере Поднебесной ты как никогда и нигде более замечаешь ограниченность этих самых слайдов. Вот кукурузное поле, вот глиняная деревушка, а вот рисовая плантация. Ух ты, река! Была здесь когда-то, теперь это пересохшее русло больше напоминает шрам планетарного масштаба. И после этого слайды начинают повторяться. Кажется это способствуют крепкому сну, в добавок ко всему вагон слегка покачивает, а в плеере твоя любимая музыка. Но все меняется когда приходят они! Мороженщицы и продавщицы хот-догов, тем более в чайна формате. Вагон оживает! На слайд-шоу всем ровным счетом начхать, а в случае с китайцами еще и накащлять, харкнуть прям на пол тебе под ноги, и мелодично поразить окружающих метеоризмом. Это не преувеличение! Для их культуры это абсолютно нормальное явление. При всем при этом у них гораздо чище на улицах, нежели в России. За ночь продуктовые телеги могут разрезать состав около 5 раз, но видимо в эту ночь они били рекорды я насчитал 8 до того момента как меня все-таки сморил сон. Уснуть я пытался раз 8, я думаю причина ясна. Но всему свое время.
Мы на вокзале. Встаем в конец очереди, насчитывающей около 1000 персон азиатского происхождения. Жуткий галдеж. Я бы назвал это всеобщей истерикой. Ко мне бодро подошли представители китайского нищенства и с видом, ты приперся в нашу страну заплати нам налоги, протянули руки. Объяснятся пришлось долго, но все же язык пальцев, а точнее пальца видимо посильнее любых других, включая международный эсперанто. Смастерив из пальцев дулю и продемонстрировав ее, мне не удалось отбить набеги «фискально-вокзальных органов». Пришлось идти на крайние меры! Всемирно известный жест fuck. Именно он спас меня. Но использовать это заклинание рекомендую очень осмотрительно, потому как разум у всей китайской нации единый. Внезапно очередь начала движение и я, не в силах противостоят этому потоку, двинулся по течению, надеясь все же что этот поезд повезет меня в нужном направлении. Ни слова по английски обнаружить мне не удалось до того момента как я увидел вагоны. Harbin-Jiamusi. Точно мой. А вот и 12 вагон, а вот и проводник, точнее «полупроводник». Маленький, щуплый китаец едва ли не с испугом смотрел на меня, почти двухметрового роста, длинноволосого вместе с тем кудрявого с недельной щетиной на лице, европеоидного вида молодого человека. Я протянул ему билет и получив согласие ринулся в вагон. Используя преимущество в росте я как заправский баскетбольный центровой с чемоданом вместо мяча прорвался под кольцо противника, т.е. к своему месту. Вот тут то я и столкнулся с противником. Прожигая глазами свой билет, вижу вагон 12 место 8, как же так. Звоню Банану. Он объяснил мне, что китайские друзья могут сидеть без билетов, поэтому покажи ему билет и он уйдет. Я так и сделал и он так и сделал. Правда я сделал это с удовольствием, а вот он покидал нагретое место с ненавистью ко мне, как мне показалось. Закинул чемодан наверх, воткнул плеер и представил, что уже подъезжаю. Но черт!!! Мы еще даже не оправились. Только успев подумать об этом, я ощутил движение состава. Показав в окно Банану распальцовку, что все норм и, что все еще впереди, получив в ответ его «мужицкую» улыбку, я откинулся назад и задумался.
Китай загадка. Сколько раз бы ты не побывал в этой стране, никогда не перестанешь открывать что-то новое. Важно не закрываться от встречающихся открытий. Надо стремиться к познанию этого самого нового. Хорошо, когда можешь отличить Китай от Поднебесной. Для большинства россиян Китай это рынок, в то время как для европейцев, австралийцев, американцев Китай прежде всего — культура, традиции, история. И я не могу не согласиться с ними.
Эй! С негодованием выдавил я, отпихивая навалившегося на меня китайца, который пытался в очередной раз уступить дорогу тележкам с провизией. Оглянувшись я впал в ступор. Все сидячие места заняты (2-3 человека на место). Это напоминало вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Но мало того, все стоячие места тоже заняты. Представьте себе! Вы в середине автобуса, вам выходить на следующей, а стоянка 2 минуты! А теперь перенесите эту ситуацию в вагон поезда. Но еще больше я удивился, когда увидел, что они успевают за две минуты не только выйти, но еще и вытащить тюки, баулы, сумки и 7 листов шифера.
Минут 15 я понаблюдал за тем как китайский офисный клерк кадрил студентку, пытаясь удивить ее всем, что имел. Но она не поддавалась, по моим предположением, мотивируя это наличием бойфренда. Однако увидев на коленях клерка ноутбук с usb модемом, она не смогла удержаться от проявления внимания к нему. Не знаю чем это закончилось, но со стороны выглядело забавно! Ухаживания, знаки внимания, способы соблазна не имеют языковых барьеров.
Едва чувствуя спину и ноги я начал выбираться из вагона. Привет Цзямусы. Я вновь проездом, но уже реверс версия. Миновав кардоны таксистов, покидаю вокзал, пересекаю дорогу и подхожу к тому самому месту где не так давно высадил меня шифу НАДЯ из своего дивного автобуса с оленями, нарисованными на бортах.
И вновь как Санта Клаус.
Я поздоровался с водителем и был безумно рад вновь увидеть начальника обоза НАДЮ. Этот китайский дедушка представляет собой воплощение тех самых китайских пенсионеров, которые каждое утро делают гимнастику, а по вечерам устраивают сейшены на площадях и в скверах. Он кладезь древних китайских традиций. Я бы сказал человек история. Надя приветливо пожал мою руку, что-то гаркнул. Но уже будучи опытным посетителем его транспорта я все понял. Заполнил нужные документы и плотно уселся на то же самое место, сидя на котором я мчал сюда. А в Россию едет больше, чем из России. Мелкий шайки гастарбайтеров постепенно заполняли автобус!
; Молодой человек, а помогите заполнить документы!?
Я медленно обернулся и увидел трёх типичных русских мадмуазелей. Именно оными считали себя эти особы! Неизвестно зачем они начали мне рассказывать, что приехали сюда к дочке, при чем все три к одной дочке. Не знаю может тётки!? Видимо встреча с дочей проходила на рынке. Только этим я мог объяснить такое количество сумок. Я коротко объяснил, что и как заполнить и вновь погрузился в раздумья.
Осторожно двери закрываются! Наверное именно это произнес неугомонный НАДЯ и автобус тронулся. Надо же пронеслось около двух недель, а ведь ничего не изменилось. Все та же кукуруза и рис. В 1009 году проезжавший здесь на повозке путешественник видел эту же самую картину — сделал вывод я. И за сотни лет до него кто-то видел эти же поля. Может это впечатление того, что провинция Китая тысячелетиями не меняется и обманчиво, но не безосновательно точно.
Автобус китайского Санта Клауса неспешно подкрался к таможне. Самое неприятное место и время в путешествии. Коротко о главном. Паспорт — рентген вещей — автобус — паром — странная процедура с топтанием ногами в корыте с антибактериальной смесью — паспорт — рентген — 2-часовое ожидание на российской таможне, пока пропустят автобус — и долгожданная встреча с одной из российских бед, дорогой. Но какой бы разбитой не была эта дорога, это дорога домой.
Поднявшись на второй этаж, вставив ключ в замочную скважину и отворив дверь я поставил жирную яркую точку в своем турпоходе, принял душ и лег спать. Впервые за долгое время я запомнил, приснившийся сон. Странный хочется заметить сон, начинавшийся с того как, я проснулся дома и умылся и заканчивая тем как я приехал домой умылся и уснул. Эдакий жизненный круг. Жизнь циклична и так хочется чтобы эти циклы повторялись вновь и вновь.