Наконец-то настало время, когда отечественные девушки занимают места, причем, не сидячие, на конкурсах красоты «Мисс Мира» и в борьбе за звание первой красавицы вселенной имеют неплохие шансы, если инопланетянки не будут применять средства психологического воздействия. И теперь ясно: наши супермодели не «Фотошопом» сделаны, а имеют глубокие корни. Причем, не квадратные. Квадратными стали глаза у группы ответственных товарищей, получивших задание заняться красотой в глобальном масштабе. Тогда и была пред¬принята первая попытка покорения женского эстетического пьедестала, но в тот год в стране было плохо с гласностью.
Все начиналось очень демократично. Претендентку на учас¬тие в международном конкурсе красоты хотели выбрать. Правда, в духе того времени - по анкетный данным, но, поскольку в тот год было плохо с анкетами – все расхватали отъезжающие на постоянное место жительства - пришлось ограничиться характеристиками. По ха¬рактеристикам прошла одна, и та - после пластической операции на талии. Назовем её условно Клавой, поскольку в тот год было плохо с Кристинами, а условий, вообще, не было никаких.
В тот год также было плохо с лучшим, поэтому девушку готовили к худшему. Чтобы потенциальная мисс не терялась перед вспышками фоторепортеров, её, в порядке выполнения боевой задачи, освещали прожекторами бойцы-зенитчики. Чтобы девушка не потеря¬ла за рубежом сознание от запаха французских духов, её обоняние закаляли на тройном одеколоне, иногда давали нюхать колбасу. Когда стало плохо с тройным, сунули под нос бензин. Нанюхавшись последнего, девушка завелась. И пробежала стометровку за одиннадцать, а пятилетку – за четыре!
Все поняли: претендентка достигла требуемых кондиций. По окончании подготовительного периода ответственный работ¬ник произнес речь:
-Товарищ Клава! Вы должны достойно показать!..
А что показать - не сказал, так как в тот год у нас было пло¬хо с показаниями – их не могли выбить даже из ковров. Хотя, кое-какая информация от организаторов конкурса просачивалась. В воздухе витали цифры 90, 60 и 90. Поскольку телефон по этому номеру не отвечал, ученые предположили, что речь идет о сантиметрах. Перемноженные в умах крупнейших математиков цифры дали примерно полкубометра. Но как поступить с этим объемом красоты никто не знал.
Поэтому менее ответственные работники тоже не смогли ничего уточнить - в тот год было плохо с точностью - даже Центральное статистическое управление отчитывалось на пальцах.
Менее ответственные лишь посоветовали:
-Показывайте по... по… По обстоятельствам!
Взволнованная Клава от растерянности никак не могла сообразить, что ответить: то ли «Всегда готова!», то ли «Служу Советскому Союзу!», и прошептала «Мать моя!..». Клаву успокоили обещанием передать с оказией более подробные инструкции по дипломатическим каналам.
Не обладая опытом дипломатических связей, Клава добросовестно ждала инструкций на берегу Беломор-канала. И чуть не опоздала на конкурс. Однако, наши дипломаты сумели доказать, что в международном праве чуть-чуть – не считается.
Как оказалось, первым заданием на конкурсе красоты был выход, где полага¬лось продемонстрировать сразу всё. Зарубежные претендентки вышли в соответствующих зарубежных нарядах, а наша - в ногу и с песней. Но именно этот выход был признан самым оригинальным, и, позже, когда заморские журналюги спросили Клаву, о чем ей думалось в момент дебюта, девушка с гордостью призналась:
- О первомайской демонстрации!
Вторым конкурсом было дефиле. И испытание дефиле казалось самым сложным, поскольку, как прикинули специалисты, состояло из двух слов: декольте и филе. За первую часть все были спокойны: фактура Клавдии позволяла организовать декольте размером со сцену Большого театра. Вот, с филе возникли проблемы. Но, так как задание должно было проходить в рыбный день по отечественному календарю, выбор пал на филе хека… Насмотревшись хека в декорациях Большого, жюри решило, что стало зрителем балета «Золотая рыбка», и у Клавдии появились шансы.
Третье задание называлось «Кофе в постель». Разумеется, Клава к нему готовилась, но из-за неопытности отрабатывала постель и кофе отдельно. Причем, вместо кофе на тренировках исполь¬зовался компот, поскольку в тот год не только у нас было плохо с кофе. В общем, на конкурсе кофе ударил Клаве в голову и она, получив ожоги третьей степени, заляпала импортные простыни. Клава сразу поняла оплошность, поскольку в ходе подготовки постель не заменялась сеновалом. Так как в тот год у нас было плохо с постельным бельем, с главой делегации тоже стало плохо, и он оказал:
- Дамы и Нотр-Дамы! Сэры и сэрванты! Мисс и Миссисипи! Повода для беспокойства нет: ожоги – залечим, белье - простирнем, и наша претендентка будет как огурчик!
И, хотя в тот год у нас было плохо со стиральным порошком – население стирало тем, чем обычно пачкают - совместными усилиями ряда министерств, ведомств и военно-воздушных сил на подиум был доставлен кусок хозяйственного мыла и банка соленых огурцов. Правда, позднее выяснилось, что огурцы доставили по ошибке, из-за неточности перевода. Но жюри уже успело поставить наивысший балл рассолу.
Следующее задание называлось «Пляж». Тут, как раз, и подоспели инструкции: дальше буйков не заплывать! Клава добросовестно зазубрила указания и, сделав глубокий вдох, стала ждать команды «В воду!». Однако в воду никто не лез, наверное, из соображений экономии: беглого взгляда на купальники зарубежных претенденток было достаточно, чтобы понять, как у них плохо с хлопком. А у нас с хлопком было хорошо, поэтому Клава получила специальный приз женско¬го монастыря за целомудрие.
Наши переводчики долго ломали головы над значением этого термина, и решили, что монахини имели в виду целую, неполоманную мудрость. За мудрость, по возвращении на родную землю, Клаве была присвоена ученая степень кандидата философских наук. Она даже написала статью о том, что ум и красота в женщине совместимы, и не мешают друг другу, но мешают их обладательнице.
За Клавой стали ходить толпы членов и нечленов Союза худож¬ников с предложениями изваять бронзовый бюст девушки-героини, мужественно закрывшей амбразуру красоты интеллектуальной мощью, или хотя бы снять мерки. Однако в тот год у нас было плохо с бронзой: весь металл ушел на бюсты героев-мужчин. Но реальность этой истории подтверждает тот факт, что в честь Клавы была названа доска с кнопками для персонального компьютера.
А мисс у нас в стране, сейчас, и, в самом деле, хватает. Причем, одна миссистее другой.
Рисунок челябинского карикатуриста К. Мальцева