XXVI
11/XI – 1967
ДЖАМБУЛ
В. Ф. Бондаревой
Здравствуйте, Вера Филатовна!
Простите, что не очень сразу отвечаю – цирковой жареный петух заклевал. Благодарю за поздравления по поводу празднества юбилея планетарного, а возможно даже и космологического масштаба. Вас тем же концом и по тому же месту. У меня лично юбилейный день захряс в мозгах именно, как нечто космологическое, я его долго помнить буду.
Готов присоединиться к вашим горьким пеням по поводу моей загубленной в цирковом балагане карьеры, но попозже, так как сейчас без памяти влюблен, а это значит, как вы знаете, что ни о чем другом горевать не могу. А горевать есть о чем. Завтра, например, закрытие цирка и через несколько дней мы уезжаем в Фергану. Девчонке, с которой мы так отчаянно, без царя в голове, врезались друг в дружку, скоро исполнится пятнадцать (!!!) лет. Так что я не могу увезти ее с собой – голову оторвут, не могу и остаться с ней в Джамбуле из тех же примерно опасений.
Мы с ней прячемся от людей, как воры, как тать ночная, а у кого и что мы украли?! Девочка некрасивая, да вот лучше и краше ее никого на свете нет. У нее чувство – самое настоящее преклонение, а я так готов целовать пыль у ее ног. Конечно, по сравнению с такой причудой природы, как Вадим Далматов, Сашка и темная, и неразвитая, но это все чепуха, у нас одна душа на двоих. Мы иногда спрячемся где-нибудь и за час всего десяток слов скажем, правда, находятся другие занятия, но все равно. Вы-то помните, какой я слабый на язык! Не знаю, не понимаю, как буду без моей Сашки!.. Только перед вами одной скулю, Валерке не говорите. Вчера написал ему дичайшее письмо.
Теперь скажите, Вера Филатовна, может из такой сумасшедшей субстанции откристаллизоваться преуспевающий, сытый, добропорядочный советский гражданин?! Так что отпустите душу на покаяние, махните на меня рукой и оставьте там, где обретаюсь. Думаете, почему к Сашке так прикипел? Да мы оба изгои, парии, что я, что она. Только даже краденого счастья не подарит нам злая Судьба. И ведь ничего не придумаешь…
За то, что артисты и музыканты живут на квартирах, цирк платит хозяевам по семьдесят копеек с носа в сутки. Думал – нам дадут денег, а мы заплатим хозяйке, да не тут-то было. Оказывается, надо заполнить огромную кляузу с указанием чисел, суток, с подписями и по той кляузе хозяйка (с паспортом!) пойдет и получит деньги в бухгалтерии цирка!
Научился жонглировать. Страшно интересно. Особенно с тремя шариками. Накачался пресс и ноги, а для рук – ни малейшей нагрузки, идеал для музыканта. Пробовал бросать булавы и кольца, но они больно бьют по пальцам, это уже ни к чему. Хватит и шаров.
Барахолкин не работает уже несколько дней. История этого печального обстоятельства такова: пошел Барахолкин за кефиром, а там очередь. Барахолкин, несмотря на свою чудовищную физическую силу, гражданин добропорядочный, честно встал в очередь и честно в этой очереди подвигался к прилавку, как вдруг в магазин захиливает наш плотник Вася Лыков, небритый и подшофе и нахально лезет за кефиром без очереди. Помеж граждан прокатился возмущенный рокоток, но Вася мнение о себе кого бы то ни было, имел в виду и в своем заблуждении продолжал упорствовать.
Тогда Барахолкин покинул насиженное место в очереди, подошел к Васе и возложил тяжкую длань на его засаленное плечо. Вася обернулся, уяснил, с какой пропозицией наложена на его плечо длань и выразился в том смысле, что он имеет в виду не только всех вообще, но и Барахолкина в частности. Барахолкин сказал: «Выйдем на минутку!» Вася резонно возразил, что если Барахолкину охота, то он может идти сам и даже громко сообщил – куда. Богатырь схватил его за шиворот и поволок из магазина, ему это было даже легче, чем матерому сиамскому коту утащить из гнезда голого воробьенка.
Народ возликовал, но преждевременно: через пару минут Вася снова вломился в магазин и продолжил свои хамские деяния по приобретению кефира. Кто-то вышел на улицу, узнать, в чем дело, и обнаружил вышедшего в тираж Барахолкина. Тот отдыхал на асфальте, бюллетень, очевидно, выписал. По достоверным данным, он поставил Васю в удобную позицию и размахнулся, чтоб дать ему доброго леща, но пока размахивался, Вася, у которого в рукаве пряталась увесистая гирька на резинке, смазал Барахолкина этой гирькой аккурат под глаз. Интересно, что никаких последствий дело это для Васи не имело: ну, не мог полупьяный босяк вырубить «русского богатыря»! А раз так, за что же Васю терроризировать?!
В одном небольшом кафе я раз попробовал солянку по-грузински. Так она понравилась, что почитай через день повадился туда ходить обедать. Официантки на меня косились: что за черная, с головы до ног, фигура? С виду – монах, но блюда заказывает дорогие и не монашеские. К тому же, обязательно с фужером сухого вина.
Как-то решил осчастливить посещением другой ресторан и явился туда вечером, поужинать. И приключилась глупая история: вдруг начал вязаться тип, лет тридцати, «узнавать» во мне давнего знакомого, поддерживать беседу и тому подобное. В первые минуты добросовестно старался его припомнить, но скоро сообразил – что-то не то. Это не был вульгарный вызов на скандал – милый незнакомец хладнокровно и целеустремленно затягивал меня в какие-то непонятные силки. Заказал водки, вина, еще чего-то. Пришлось собрать всю волю и хладнокровие, чтоб сохранить маску безмятежного, холодного и вежливого равнодушия и не дать повода для провокации.
К счастью, ухитрился расчитаться с официанткой не на его глазах и, доужинав (без малейшего аппетита, сами понимаете), внезапно поднялся и вежливо попрощался. Скотина сцапал меня за пальцы – хватка железная. Как будто нежная, хрупкая, музыкальная ручка попала в пасть циркового медведя. Победа, однако, была не на его стороне: я не дергал руку, а скучающе-нетерпеливо смотрел немного в сторону и молча слушал, что мелет косноязыкий мурластый идиот. Тонкий интеллект взял верх над толстой шкурой – руку пришлось выпустить, на нас уже с недоумением поглядывали из-за соседних столиков. У самых дверей обернулся и поймал его растерянный и злобный взгляд. Жутковато было! Скорее всего, он расчитывал поесть и попить за счет римской курии, но Вова Штан авторитетно заявил, что я нарвался на гомосексуалиста. Может и так.
…Заполнена еще одна страничка вахтенного журнала корабля «В.Далматов, пароход и музыкант». Мотает то хлипкое и дырявое суденышко под залатанными парусами по Морю Мрака – Жизни. Треплют его бури, долбят рифы, томит бездонный штиль. Скитается он от острова к острову, от берега к берегу и нигде не найдет себе тихой пристани. «Увы, напрасно счастья ищет и от несчастия бежит!..» (Да не перевернется в гробу Михаил Юрьевич!..)
Пишите по адресу: Фергана, Госцирк, мне.
До свидания.
Вадим Далматов.
P.S.
Я, как-то, привязался к Саше, чтоб она спела на «ля-ля-ля» минорное трезвучие, она дулась, сердилась, отворачивалась, а потом, чтоб отстал, спела, да так чисто, что диву дашься. Я бы ее выучил музыке.
P.P.S.
Часто размышляю: стоило ли Сервантесу писать вторую часть «Дон Кихота»? Первую он писал мало о чем думая – зубоскалил, да собирал всякую чушь, а родилась Величайшая Книга человечества. Вторую он писал осознавая себя мэтром и гением, в результате сделал из Санчо Пансы плохую карикатуру на царя Соломона, а из Дон Кихота – пародию на Мессию.