Дождь, холодное стекло, темнота и только капельки воды сменяя друг друга появ-ляясь ниоткуда исчезают в никуда. Почему-то грустно и одиноко в такие моменты. Ты как будто ждешь чего-то, а это что-то не наступает. И чем больше ты ждешь, тем больше по-нимаешь, что не наступит никогда.
Кто мы и зачем здесь? Почему приходится быть тут, и тем, что ты есть? Как это получается и почему все так устроено? Странно!
Мысли путаются, ты хочешь сказать одно, думая совсем по другому. Странно!
Такие минуты или вернее сказать приступы такого состояния бывают не часто. Это хорошо. … И не у всех! Это еще лучше! Но что же делать тому, у кого они случаются?…
Слова, слова. Разве могут они передать все, выразить то омерзительное ощущение, что посетило тебя, однажды и не отпускает теперь никогда.
За окном дождь и хоть на меня не каплет, каждая дождинка как стрела пронзает тоской и меланхолией. Что это? И почему?
Разгадка таится внутри, но весь фокус в том, что ты если смотришь на себя, то не иначе как через кривое зеркало. Оно не может ответить на все вопросы и лишь разжигает твое любопытство все сильнее и сильнее. Нет! Надо разбить это чертово зеркало, и быть как все. Сколько раз ты говорил это себе. Но… но… это пресловутое но! Зеркало разбива-ется на мелкие кусочки, которые вонзаются в твою плоть и мозг. Если раньше ты по же-ланию смотрелся в него, теперь все происходит уже помимо воли. Чем больше осколков сидит в тебе, тем ярче блеск их отражения, тем комичней кажется твое положение, осо-бенно другим.
Да, да, да надо выкинуть эту дурь из головы. Не думать про белых медведей, не думать про белых медведей. Им то точно не бывает холодно. Ходят по белой пустыне под вой ветра, поскрипывая на морозе. У них есть такие замечательные шубы. Они прячутся в них ото всего, от любой непогоды и холода. Жаль, что у меня нет такой шубы. Она, воз-можно, помогла бы…
Хватит лить сопли, надо собраться и не показывать никому виду.
С другой стороны, в сущности, да кому какое до тебя дело! Надо выражать свои эмоции. Так проще, но к чему они приведут? Никто не знает.
Вот я нахожусь здесь в маленькой комнате с крашенными стенами, металлической кроватью и тумбочкой.
Я чувствую, что как только я оторвал взгляд от окна и перевел его на нечто более реальное мне уже лучше. Да, намного лучше. И хотя в моей тумбочке ничего нет, она аб-солютна пуста как и я, она тоже существует и по-моему ничуть не жалеет об этом. В от-личие от меня. Вы скажете, что я болен. Ха-ха, я смеюсь вам в лицо. Больны как раз вы, вы все больны, и ваши болезни - ваши желания, вы скрываете в своих тумбочках. А моя тумбочка пуста, поэтому я не больной, а больные вы. Чуть поодаль тумбочка соседа. Я знаю, что там лежит. Вот кто настоящий больной. Он собирает фантики от конфет. Он просто балдеет от этого. Псих! Он продал свою квартиру за фантики, потом пошел в мага-зин и требовал отпустить ему водки, целый ящик! Я же говорю, псих, он не выпьет столь-ко один. А друзей у него, по-моему, не было. Иначе, зачем бы ему было продавать свою квартиру за фантики!? Вот, что значит, не иметь друзей!
Это тяжело. Даже обидно когда у тебя нет друзей. У меня тоже нет друзей, но мне они не нужны. Раньше у меня были друзья, но это было давно, и я забыл. Я забыл их, но прежде они забыли меня. Вот так бывает, да. Друзья остаются друзьями пока помнят друг о друге, а кто хочет помнить о пустой тумбочке. Ее просто выкинули и забыли о ней. Нет, я их не виню. Их жизнь наполнена чем-то, тем чего у меня никогда не было и навряд ли уже будет. Бурлящий поток захватил их целиком и стремительно несет по жизни, то опус-кая, чуть не захлебывая, то вновь выпуская на поверхность. Моя щепка плыла по краю этого потока, и вот произошло то, что должно. Ее просто прибило к берегу, и теперь ника-кой поток не может снести ее обратно. Если только прилив… Возможно, он уже начался с этим дождем.
Впрочем, нет. Капли маленькие холодные и падают очень медленно. Нет, этой во-ды не хватит, чтобы меня вновь снесло. С другой стороны я могу смотреть на других, как уносит их.
Вот медленно из-за поворота показывается большое бревно. Поток обхватывает его и несет, но что же случилось?! Большое бревно намокло и утонуло. Жаль! Я уже меч-тал стать таким бревном.
Хотя я всего лишь маленькая щепочка лежащая на берегу, я вижу, чем кончается этот поток. Одна волна сменяет другую и чрез мгновенье уже другое бревно стремительно летит в этом потоке. Оно скрывается от меня за горизонтом. Я не успеваю уже считать сколько бревен пронеслось мимо и ушло. Я жду своей очереди, терпеливо и настойчиво. Я привык быть пустой тумбочкой на берегу.
Сосед тоже захотел посмотреть в окно, но он ничего не видит кроме улицы, де-ревьев и мокрых людей, спешащих в потоке. Он даже не знает что он тоже на берегу, так же как и я. Он счастливей меня. Он может не думать об этом.
Не думать, не думать, не думать об этом. Как просто и чрезвычайно тяжело не ду-мать.
Если выключить свет в комнате, то как будто ты тоже окажешься в этой пустоте, в мокрой темноте за окном. Ты как будто тоже почувствуешь этот поток несущий всех в одну точку, пути только разные. Да, вот оно! Я пришел из ниоткуда, сам не знаю откуда, побыл тут, и уйду вновь туда, где никто и никогда не узнает. И это ждет всех, и вся разни-ца только в этом пути из пустоты в пустоту. Каждый развлекается как хочет и может во-время этого пути, заставляя себя забыть про пустоту. А она есть! И ждет всех! Все только бояться об этом говорить, и более того, почувствовать эту пустоту, а ведь это совсем не страшно. Ведь никто не боялся родиться, так почему же страшно вновь окунуться в пусто-ту?
Это все из-за нашей головы. Я знаю! Там кто-то сидит, и все время говорит, как надо делать. Если ты его слушаешь, этот голос то, он помогает тебе, а если нет - берегись! Воевать с ним бесполезно, все равно окажешься в дураках. Это точно! Однако во всем ему потворствовать, тогда где же ты настоящий? Неужели все твои желания озвучивает этот голос, и ты подчиняешься ему?! Нельзя отличить уже где ты и где он, вот в чем вся про-блема. Но у меня такой проблемы нет, я поссорился со своим голосом и теперь я пустая тумбочка, и даже безголосая.
Соседу не нравится сидеть в темноте, он говорит, чтобы я включил свет. Он хочет света и тепла, это его голос, я знаю. Он сам по себе безобидный парень, мне иногда его жалко. Променять всю жизнь на фантики – это ужасно! Конечно, я включу ему свет. Ви-дишь, теперь тебе не страшно? Нет? Замечательно! Вот…
Люди не терпят пустоту, потому что не умеют жить с ней. Их постоянно что-то наполняет и переполняет. Это человек. Тогда кто же я? Я и есть эта пустота? Нет ничто не может говорить и думать, я не ничто! Впрочем, какая в сущности разница. Кто я и что я, не все ли равно теперь, ведь я тут. Это главное!
Нет. Хотя да. Есть что-то еще. Я чувствую! Приходит одно изумительное создание в белом. Ее голова горит как лампочка, наверно, потому что она рыжая. Она тоже есть тут. Но она оттуда, из потока, приходит на наш берег в гости. Может поэтому она всегда так внимательно слушает, что я говорю, я вижу это по ее выражению небесных глаз. Они смотрят на меня сначала насмешливо, потом удивленно, а под конец задумчиво. Я вижу это. Она колет меня иглой, пытаясь наполнить какой-то жидкостью. Глупышка. Я такой большой, что три раза в день мне мало вливать того объема жидкости, что она каждый раз вкалывает в меня. Я все равно не наполнюсь. Но мне приятно думать, что она думает, что может так мне помочь. Сегодня она уже приходила ко мне два раза. Сегодня она веселее, чем всегда. Не хочу ее расстраивать своим настроением, но что поделаешь. Ее жидкость рассасывается быстрее во мне, чем она успевает закрыть за собой дверь.
Интересно, а что находится в ее тумбочке? Наверно что-то хорошее, потому что она всегда улыбается мне при встрече. И мне до чертиков нравиться, как она это делает. Я хотел бы быть ее улыбкой, такой нежной, естественно чарующей и завораживающей. Ты попадаешь в ее плен и уже никогда не сможешь выбраться. Ну это хоть что-то, лучше чем ничего, правда?
Да я жду эту улыбку, я жду эти глаза, я жду эти волосы и этот аромат жизни исхо-дящий от нее. Только уходит от меня она всегда почему-то грустная. Вдыхая в меня жизнь, она сама ослабевает. Грустно, что моя пустота так засасывает своим холодным ни-что. Но я ничего не могу с собой поделать. Я не хочу ее расстраивать. Так получается. Я не виноват, что во мне эта пустота.
Я не помню, откуда она взялась и как. Но я думаю, что я не все время находился под ее властью. Да, я даже уверен в этом. Ведь то, что я рассуждаю, значит, я имею пред-ставление о чем говорю, иначе все бессмысленно. То есть смысла ни на грош.
Я нахожусь здесь и сейчас, и это есть моя жизнь. Мой поток. Пускай сейчас я на берегу, но ведь придет же мой прилив и унесет меня туда, где я не буду чувствовать себя пустой тумбочкой. Да я знаю, что когда-нибудь этот момент настанет. Я жду его здесь и сейчас, смотря в окно, как появляются из пустоты капли воды и исчезают обратно в пус-тоту.