Живёт на свете такой человек – Димочка. Не буду называть его фамилии, скажу лишь, что когда мы с ним познакомились, он был студентом одного из лучших нижегородских вузов. Невысокого роста, в меру приятной внешности. Золотой медалист. Талантливый лингвист, бегло говорящий на английском и немецком. Читает умные книги, включая Фаулза, Маркеса и Грасса, зачастую – на языке оригинала. Блестяще играет в шахматы. Знает нотную грамоту и может подобрать на рояле любую мелодию. Полгода жил в Америке.
«Какой талантливый молодой человек!» - восхитится кто-то. Это так. Но, как и все талантливые люди, Димочка весьма и весьма своеобразен. Перед вами – некоторые свидетельства многогранности Димочкиного таланта и глубины его житейских воззрений, почерпнутые мной за несколько лет общения с этим замечательным человеком.
* * *
На площади Минина в Нижнем Новгороде стоит скульптура городового. В соответствующей униформе, в папахе, с пышными усами, на поясе – кобура с револьвером. По какой-то неизвестной причине Димочка долгое время считал, что это Тарас Бульба (даже несмотря на униформу и револьвер). Немалых трудов стоило разубедить его.
* * *
Димочка очень любит фильм «Криминальное чтиво». Правда, один эпизод долгое время ввергал его в недоумение. Когда из сундука вытаскивают Урода, Димочка удивлённо говорит: «Не могу понять, кто это? Чудовище Франкенштейна, что ли?» Он удивился ещё больше, когда ему наконец объяснили, что это всего лишь наряженный в садомазохистскую кожаную одежду извращенец.
* * *
Из этого же фильма. Димочке всегда было очень интересно, что же находится в чемодане, который переносят Винсент и Джулс. Когда его познакомили с основной теорией, бытующей среди фанатов фильма, что в чемодане душа Марселлуса Уоллеса, Димочка вытаращил глаза и недоумённо произнёс: «КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ?»
* * *
Это одна из больших проблем Димочки – он не признаёт никаких условностей, даже в фильмах и компьютерных играх. Допустим, играя в стратегию, он говорит: «Сейчас куплю ещё крестьян». Если ему сказать, что команда create villager переводится как «создать крестьянина», он тут же возразит: «Ну как это можно – СОЗДАТЬ человека?!»
* * *
Другая компьютерная игра – Postal 2. Не советую вам играть в неё при Димочке. Суть игры в чём: вы ходите по обычному американскому городку и расстреливаете жителей направо и налево. Конечно, жестоко, но, в конце концов, это всего лишь игра. Один из жителей городка, когда в него целятся, падает на колени и кричит: «I have a wife and kids!» Димочка тут же бросается к играющему с отчаянным воплем: «Не стреляй, у него жена и дети!» И попробуйте объяснить ему, что этот персонаж – всего лишь говорящий набор пикселей, и никаких детей и жены у него нет.
* * *
В той же игре можно поджигать слонов, и те начинают бегать с дикими криками. Примерно так же кричит Димочка, когда видит это. Он очень любит слонов.
* * *
При работе в «Ворде» Димочка всегда форматирует текст пробелами, переносы расставляет вручную, с помощью тире. Об автоматическом форматировании и слышать не хочет: зачем, если и так нормально.
* * *
Чувство юмора у Димочки тоже своеобразное. Как-то раз при нём и его девушке рассказали такой анекдот:
Судят «нового русского». Он позвал лучшего адвоката, дал ему чемодан денег и сказал:
- Делай, что хочешь, но добейся самого маленького срока.
На суде адвокат сказал:
- Вот вы его судите. Да, он виноват. Но знаете ли вы, сколько этот человек построил детских домов, больниц, скольким людям он помог?.. – и прочёл такую речь, что все рыдали. Вытерев слёзы, стали думать, сколько же можно дать такому прекрасному человеку. Решили дать один год.
После суда НР обнимает адвоката:
- Братан, спасибо, в натуре!
Адвокат, вытирая пот со лба:
- Да ну! Если бы не я, вообще бы оправдали!
Димочкина девушка (юрист по образованию, между прочим) долго смеялась. Димочка не смеялся, потому что ничего не понял. Ему стали объяснять: адвокат выполнил просьбу клиента БУКВАЛЬНО: ведь речь шла о минимальном сроке, а не об оправдании. Димочка понял раза с третьего и сказал одну-единственную фразу (цитирую):
- Он чё, ёбнутый?
* * *
Димочка очень не любит, когда в литературном произведении или тексте песни встречается мат, описание каких-нибудь непристойностей или полового акта. Хотя сам матюгается так, что уши в трубочку сворачиваются. Например, как-то раз он посмотрел русский фильм «Эйфория», назвал его худшим фильмом, который он видел в своей жизни, и мотивировал это следующим образом:
- Там в одном месте бежит голый мужик, и у него видно ***. Чё это вообще за хуйня?!
* * *
Другой фильм, «Последнюю битву» Люка Бессонна (стильный чёрно-белый постапокалиптик, довольно серьёзный и необычный, во многом авангардистский фильм, если в него въехать) Димочка выключил на пятнадцатой секунде, прокомментировав (саркастически и с чувством собственного превосходства):
- Мужик трахает резиновую бабу. Оч-ч-чень интеллектуально!
* * *
Димочка любит заниматься сексом (что говорит о том, что он скорее нормален, чем нет, и ещё не окончательно потерян для общества). Как-то раз я назвал его «Бешеный Мексиканский Трахунчик». Димочка поинтересовался, кто это такой. Я объяснил: так по-научному называется один зверёк, который скачет по мексиканской пустыне, а увидев что-либо живое, тут же запрыгивает на него и начинает трахать. Димочка очень удивился и спросил:
- Вообще всё живое или только своей породы?
Почувствовав, что Димочка совершенно не въехал в мой юмор, я объяснил, что этого зверька я только что сам придумал.
- Так значит, его на самом деле нет? – уточнил Димочка очень серьёзным тоном.
* * *
Как-то Димочке рассказали такую шутку: «Дома у Ксении Собчак сломался водопровод, и она целую неделю мылась в ванне с шампанским». Он по своему обыкновению не понял юмора и спросил: «Разве такое бывает?» Когда ему объяснили, что среди богатых людей это вообще очень распространённая практика, Димочка принялся азартно высчитывать, сколько может стоить наполнить двухсотлитровую ванну шампанским.
* * *
Как уже говорилось, Димочка – талантливый лингвист. Его бесит, когда кто-то неправильно говорит по-английски. Просто убить готов. Например его раздражают такие строчки из песни Джона Леннона Imagine:
Nothin` to kill or die for
And no religion too.
Согласно авторитетному мнению Димочки, правильно было бы спеть: and no religion either. Возможно. Но кто такой Димочка, чтобы поправлять чистопородного британца Джона Леннона? Задайте ему этот вопрос и услышите гордое:
- Леннон – просто неграмотный английский крестьянин, а я изучал язык Шекспира.
Настоящий филолог может возразить, что Шекспир жил в XVII веке, а язык не стоит на месте. Но Димочка, увы, не филолог.
Кстати, вопрос всем «Димочкам»: а вы сами можете похвастаться тем, что говорите на языке Пушкина? Вы, произносящие «чё» или «чего» вместо «что» и «щаз» вместо «сейчас»?
* * *
Впрочем, Пушкин для Димочки – не авторитет. Димочка называет его «эфиопским поэтом». Димочка ненавидит всех, у кого кожа темнее, чем у него (негров, мулатов, татар и т.д.) Как-то раз он увидел фотографию одного молодого писателя и начал орать: «Я его ненавижу, его мать переспала с негром, что это вообще за ***ня?!» Стоило большого труда убедить его, что не надо так буйно реагировать на фотографии ни в чём не повинного чуваша.
Можете себе представить, как ненавидит он Александра нашего Сергеевича, только за то, что он потомок негра Ганнибала. Как-нибудь ради эксперимента попробуйте объяснить ему, что именно «эфиоп» Пушкин создал современный русский литературный язык. Я, лично, не рискну. Убьёт ещё.
* * *
У нас в Нижнем Новгороде много студентов из-за рубежа (карман России, всё-таки), которые дружат с русскими студентами. Именно поэтому от Димочки можно иногда услышать такие фразы, когда идёшь с ним по главной улице Нижнего:
- Что это за ***ня?! Русский парень идёт рядом с негром. Кажется, он его друг.
Возможно, ненависть Димочки к неграм началась в Америке, где четверо черномазых афроамериканских ниггеров чуть не убили Димочку, когда тот случайно забрёл в гетто. К людям с другим цветом кожи можно относиться по-разному. В конце концов, мне самому негры не доставляют особого эстетического удовольствия. Но Димочка ненавидит в открытую, а, увидев негра, начинает бормотать:
- А ну иди сюда, ублюдок, я тебе врежу!
Бормочет, впрочем, не очень громко.
* * *
«Терминатор» - один из любимых фильмов Димочки. Там есть любопытный момент: главный герой, Кайл Риз, похищает из полицейской машины дробовик. А через некоторое время, выпустив все заряды в Терминатора, ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ оружие, хотя, по идее, нечем. Вот если бы он вместе с дробовиком выкрал и коробочку патронов… Я понимаю, что кино – это условность и что у главных героев никогда не кончаются патроны, но вообще-то, на языке киноманов такие моменты называются «ляпами». И только у Димочки не возникает вопросов, где главный герой взял патроны:
- Мало ли – может сам сделал. Он там дальше взрывчатку делает. А уж патроны-то всяко легче сделать, чем взрывчатку!
* * *
До знакомства со своей девушкой Димочка был робок и нелюдим. Как-то раз он пошёл с друзьями в клуб. Пока все танцевали медляки, он грустно сидел на стульчике у стены. К нему подошёл некий молодой человек и сказал:
- Извини, тебя не смутит, если я приглашу тебя на танец?
- Нет, извините, я не танцую с мужчинами – Скромно ответил Димочка.
Шучу. На самом деле этот мальчик-одуванчик поднял голову и заорал на весь клуб:
- Да пошёл ты на ***, пидорас вонючий! Щас уебу!
* * *
Геев Димочка ненавидит той же жаркой и необъяснимой ненавистью, что и негров. Как-то раз он даже сказал очень серьёзно:
- Я всё время думал, в чём же смысл моей жизни. Может, он в том, чтобы убить всех пидорасов?
* * *
Реакция Димочки на мою фразу о том, что в Древней Греции гомосексуализм не считался чем-то зазорным:
- А что, в те времена уже были геи?!
* * *
Слушая все эти Димочкины примочки, так и подмывает произнести с иронией:
- Димочка, ты такой умный!
И он, серьёзно и с достоинством, ответит:
- Ты знаешь, вообще-то я действительно очень умный.
ЭПИЛОГ (справедливости ради):
Так обстояли дела несколько лет назад. Димочка женился на своей девушке, отец которой, полковник ФСБ, купил дочке квартиру, домашний кинотеатр, целую гору всякой бытовой техники, снабжает деньгами. Молодожёны нигде не работают, живут в своё удовольствие. В конечном итоге наш герой оказался не таким уж и дурачком, хм?!