Она сидела на подоконнике своей небольшой квартиры в старенькой советской пятиэтажке и курила. Сигарета дрожала в ее руке, так быстро, что практически сливалась с мраком осенней ночи. Девушка нервно вздохнула и одним движением руки погасила сигарету в пепельнице. Помедлив немного, она достала новую пачку из лежащей рядом сумки, посмотрела на нее каким-то горьким, задумчивым взглядом и бросила куда-то в комнату. Сегодня все было уже не таким как раньше…Совсем не таким…
Она достала из сумки старенький плеер и, вставив в уши тонкие пуговки наушников, включила музыку. Сквозь помехи радиоволн до нее доносились звуки дождя и легкая, нежная мелодия скрипки. Пианино…снова скрипка…бесконечный поток из любви и нежности, точно сотканный из солнечных лучей в рассветный час. Красиво…но это не мое…
Снова поиск, снова шорохи и сполохи радиоэфира…Мягкая и романтичная песня, кажется, о любви, хотя я очень плохо помню французский. Голос певицы был настолько проникновенным и трагичным, что хотелось забыть обо всем и просто помечтать или даже поплакать… Сильно… прекрасно… Но мне это не нужно теперь…
Вздохнув, она продолжила поиски, но все, казалось, сегодня шло против нее. На всех радиостанциях – одно и то же, любовь-любовь-любовь… Неужели нет чего-нибудь другого, того, о чем можно еще поговорить в эту ночь? Все помешались на любви… Но я – нет… И это так больно… Потому что любовь для меня невозможна…
Я бы хотела рассказать вам немного о себе, но, боюсь, вы не будете слушать. Поверьте, не так-то просто найти человека, которому бы ты мог доверить свои мысли и мечты. Надеюсь, такой человек есть и у меня. Я кажется, все еще помню как он выглядит… А вот его имя… Я его забыла к сожалению…
Девушка коротко вздохнула и развернулась к окну. Улицы были темны и пустынны, как обычно бывает в это время суток. Ни отзвука чужого голоса, ни шума машин, ни дождя, ни ветра – ничего я не слышала в этот момент. А жаль. Меня очень пугает окружающая меня тишина, особенно когда она возникает в одиночестве моей комнаты. Я прячусь за дым, но бесконечно это продолжаться не может. Скоро и он исчезнет, и тогда все, что мне останется – это пустота… Всего лишь пустота.
Любовь не умирает. Любовь живет вечно. Так хочется поверить, но я не могу. Я просто не умею любить.
Хотя, быть может, я просто боюсь вновь почувствовать боль. Ту боль, которая разрывала мне сердце, когда я рассталась с Максимом. Он был для меня всем – и воздухом, и небом, и землей – моим центром вселенной, моим личным солнышком, которое освещало мой жизненный путь и придавало ему ярких красок. И вот он исчез – и мой мир погрузился во тьму….
Это так глупо и просто… Вот ты открываешь свое сердце, впервые, еще не зная, что тебя ожидает, но твердо веря, что тот, кому ты доверилась, никогда не предаст и не обманет тебя… А он не делает ни того, ни другого. Просто однажды ему становится скучно. И тогда он уходит, оставив после себя лишь легкий запах одеколона да зубную щетку в ванной. Он плюет тебе в душу, показывая, что ты ему больше не нужна. Он ломает твои мечты на мелкие осколки, рушит карточный домик из светлых надежд и сжигает их дотла… А пепел бросает здесь же, чтобы ты никогда не забывала свое место и помнила, что без него ты никто. Пустое место. Человек без будущего. Первый скандал – и я выставила его за дверь. Думаю, ты согласишься со мной в моем поступке. Я не из тех, кто спокойно смотрит на то, как тебя втаптывают в грязь, смешивая с землей… Я просто иду и делаю так, чтобы такого больше не повторялось. Мне говорят, что я сильная… Очень хочется поверить им, но я прекрасно понимаю, что это не так. Когда в душе рваная рана, перестаешь вспоминать о сильной части своего «Я». Потому что волей-неволей начинаешь думать, что она, как и ты, больше никому не нужна.
Тогда я замкнулась в себе, не пуская никого в свою душу. Я никому не доверяла свои секреты и помыслы. Я молчала обо всем, что происходило со мной за прошедшие дни, потому что не видела в этом смысла. Вскоре я добилась своего – я перестала быть интересной, на меня просто не обращали внимания. На работе я строила из себя железную леди, эдакую стерву в короткой юбке, а дома тихо рыдала в подушку, мечтая раствориться в таком вот дыму… Я страдала от одиночества, и не было никого, кто бы мог меня поддержать и утешить… Ну и правильно – ведь все видели вы мне силу, и не думали, что когда-нибудь я могу измениться до такой степени, что не буду способна помочь самой себе.
Я пыталась измениться, прочитала множество всяких заумных книжек, и, надо сказать, это мне очень помогло в дальнейшем. Я перестала бояться людей и темноты, но вот страх тишины остался. Я слышала где-то, что так бывает, если ты боишься услышать себя. Может быть… Сейчас я уже ни в чем не уверена.
Я возобновила контакты с людьми, стараясь постепенно вернуться к моей прежней жизни, полной интриг и авантюр, однако это мне удавалось с огромным трудом. Но все что ни делается – все к лучшему, я поменяла отношение к жизни и начала стремиться к лучшему, как было до той поры, как я забыла о самой себе…
Но однажды все изменилось. Изменилось быстро и неожиданно – я даже не успела ничего толком понять. Я влюбилась, снова, хотя дала себе обещание забыть об этом чувстве навсегда. Хотя кто из нас всегда беспрекословно исполняет данное нами слово? Да никто. Все-таки мы люди, а не ангелы. А жаль.
Мы познакомились в метро совершенно случайно. Оба торопились куда-то по своим делам, но, столкнувшись в вагоне, забыли обо всем на свете. Разве так бывает – ты видишь человека и помнишь только его лицо, его улыбку, и не можешь забыть о нем ни на секунду после разговора? Я не верила в подобные вещи. Для меня это слишком…наивно, что ли?
Мы встречались всего пару раз, а он уже успел занять в моем сердце места больше, чем там его было всегда. Я тогда списала все чувства на весну, гормоны и тому подобную чепуху, о которой порой пишут в глянцевых журналах. Я их читаю редко, но если уж случается свободная минута – меня о них не оторвать. Сентиментализмом я не страдаю, как всякий циник по натуре, а вот посмеяться над человеческой глупостью – это всегда пожалуйста, благо ее встречаешь в нашей стране почти на каждом шагу. И я не исключение.
Я не могла обманывать влюбленного в меня парня, поэтому честно сказала, что нам придется расстаться. Не скрою, я боялась новых отношений. Мое недоверие к любви как таковой оставалось со мною надолго… Прощание было коротким, но я помню его также хорошо, как если бы это было вчера. Его глаза…его улыбка… его рука… и это до боли знакомое слово «Прощай…»
Она открыла окно и выглянула на улицу… Легкий ветер робко коснулся ее щеки, точно пытался сказать ей, что все будет хорошо, только нужно немного пождать… Тихие нежные звуки гитары донеслись до нее внезапно. Пели двое – парень и девушка, их голоса проникали в самое сердце, заставляя вспоминать о чем-то важном, но давно забытом…
Они пели так нежно, что слезы выступали на глазах. И эти строки… Сказка…Но какая красивая!..
Она робко улыбнулась сквозь слезы. На душе вдруг стало тепло, будто кто-то неизвестный, но добрый и любящий был в этот момент рядом с ней. И внезапно все стало просто и ясно, как и должно было быть всегда… Она взяла в руки телефон и быстро набрала давно позабытый ею номер… Она не знала еще, чем обернется этот поздний звонок… Но уже хотела надеяться на чудо, как раньше, когда она была совсем ребенком… Что было дальше? Думаю, вы знаете все даже лучше меня…
А сказке - быть... Она как любовь, всегда есть в нашей жизни. Нужно только верить в нее, верить с такой силой, на какую ты способен! Она придет, не сомневайтесь! Никогда не стоит прятаться от нее за изменчивой завесой тумана...