Получила я как-то почту от одного приятеля из… неважно это! Суть в другом.
Но сначала - письмо:
- Слушай, Нат, у меня к тебе вопросик есть.
Написал я тут стих... неплохой, как мне кажется, вот посмотри, он небольшой:
СИГАРЕТА И МУНДШТУК
Из пачки вырвавшись своей,
она к нему спешит в объятья.
Кричит – возьми меня скорей!
И он берёт, обняв за платье.
Им вместе будет хорошо,
в дыму познают миг блаженный…
Но он, забрав её тепло,
окурок выплюнет надменно.
Показал его Алексею Васильевичу М. (руководитель ЛитО – Н.У.). Он кое-где его забраковал...
И вот, собственно, в чём вопрос: то ли я чего недопонимаю и не чувствую, или А.В.М. ошибается.
Прочти его письмо:
- Привет, Александр. Идея, конечно, интересна, но исполнение... Рифмы мне не нравятся: объятья - платье - блаженный, надменно. Однозначно - надо убрать платье, другое что-то придумай. И миг не блаженный - поинтересней надо бы. Думай, Александр, думай. Идея классная. Пока. Алексей М.
- Рифма – объятья - платье, если не идеальная, то, по-моему, как минимум хорошая...
блаженный- надменно, тоже, как мне кажется неплохо. Да и по смыслу - блаженный на месте. или я чего не догоняю?
Нат, объясни пожалуйста, если я не прав.
- Прочитала все это и подумала, что же мне ответить поэту?
Если хвалить, то, значит, ставить под сомнение авторитет руководителя ЛитО, а если критиковать? то по полной программе, потому что…
Впрочем, идем дальше…
- Что ж, побеседуем о твоем стихотворении!
На первый взгляд, стихотворение, как стихотворение. Но когда начинаешь читать внимательнее, действительно находишь кое-какие мелкие недоработки.
"Из пачки вырвавшись своей,
она спешит к нему в объятья...."
Если отвлечься от названия, то первые строчки не дают представления, о чем идет речь. Я даже решила, что ты говоришь о балерине, которая, освободившись от пачки (так юбка в балете называется) летит к кому-то в объятия...
Если о сигарете, то почему в объятия? Может, как-то иначе?
И "вырвавшись" тоже не совсем удачно. Я бы другое слово взяла. Или оставила бы «вырвавшись», но заменила пачку, чтобы несколько изменить смысл
Две следующие строки:
Кричит – возьми меня скорей!
И он берёт, обняв за платье.
А "обняв за платье" – смешно!
Обняв за плечи? за талию? за бедра? А за платье - неа! (если речь о женщине, а о сигарете - тем более)
Прислушаться к М., думаю, будет лучше.
Платье - объятья - очень замусоленная рифма
Кричит? - нет! в любом случае - не кричит. покорна ... что-то в этом духе... что-то более спокойное и нейтральное.
Последнее двустишие можно было бы сохранить, за единственным исключением: вдвоем познают миг блаженства... – сомнительно.
На мой взгляд, в твоем стихотворении все было бы нормально, если бы ты не называл его «Мундштук и сигарета». Пусть будет просто «Сигарета».
Когда я читала стихо, у меня в тех местах, на которые я показала, возникал дискомфорт восприятия.
А когда я думала, что речь идет о курильщике и сигарете, вроде бы все вставало на свои места, за исключением того, что слишком уж эмоциональна у тебя героиня.
Понимаю, что речь ни о сигарете... понимаю... но раз ты написал сигарета, то строй образ узнаваемый. Ассоциация с женщиной и мужчиной все равно возникнет.
- Автор замолк надолго. Мне показалось, что обидела я его своими придирками. Пришлось писать еще раз.
Саш, привет! Ну, ты чего там замолк? Задумался что ли? Как дела? Что со стихотворением?
Знаешь, что я тебе скажу: стихотворение не идеальное, ну и бог с ним. Ты что, на Нобелевскую премию с ним претендуешь? Нет ведь? Оставь таким, какое есть. Будешь переписывать, может, удастся лучше, а может, и не удастся. Хуже нет переделывать:)) Хотя иногда получается, спустя время:))
У каждого свой взгляд на искусство стихосложения. Сколько людей, столько и мнений. Надо верить в себя и оставаться собой. Ты отразил свой взгляд на вопрос.
М. тебе показал, как он видит это, а я преподнесла свое понимание темы.
А поскольку я женщина, то это понимание более мягкое, изящное.
Здесь еще вопрос в точности слова..
Сигарета. Какая она? Белая, хрупкая, тонкая, терпкая, молчаливая, инертная...
В пачке их 20. Значит, она терпеливо ждет, когда до нее дойдет черед. Наконец ее достают из пачки и вставляют в мундштук.
Мундштук. Какой он? Старый, грязный, вонючий, жадный до хорошеньких сигарет, цепкий, противный,
Вот их соединяют. Она жила ради этого момента, но тут дрожит от брезгливости, хотя выбора нет.
Это единственный путь.
Когда подносят огонь, она вспыхивает и горит, потому что так и должно быть. Она горит и забывает обо всем.
Мундштук же равнодушно делает свою работу и, брезгливо выплевывая очередной окурок, спокойно ложится на свое место, вздыхая и охая, ему уже все надоело. Сколько их прошло через него, все на одно лицо. .
Он мечтает о том, когда на смену ему придет молодой, полный сил, здоровый красавец:)))
Ты видишь, сколько у нас несовпадений в трактовке образов? Все это потому, что мужчина и женщина по-разному смотрят на одни и те же вещи.
Так что пиши, как пишется:))