Веллер:
– Добрый день, уважаемые, к сожалению только радио, слушатели. Сегодня мы поговорим обо всём на свете. На сколько хватит времени. Итак, задавайте вопросы, отвечу на все. Мне это не составит никакого труда, потому что я знаю ответы на все вопросы. У нас, кажется, звонок.
Голос из трубки: «Здравствуйте! Меня зовут Кирюха, фамилия моя самая народная – Иванов. Звоню вам из Тамбова. Вообще-то я живу в Москве, но так получилось, что я, попав из любопытства в Тамбов, остался ограбленным совсем без денег, звоню из городского автомата. Хочу спросить у вас совета. Что мне делать? Здесь все такие волки, никто бабки в займы не дает...»
Веллер:
– Я понял вашу проблему. Она называется «Мальчик съездил в Тамбов». Значит, будем говорить о лохотронах. Значит так. Когда царь Горох сеял горох и разводил овец, к нему на поле повадились волки. Они беззастенчиво и нагло мяли горох и стригли государевых овец. Государю это надоело, и он устроил всесоюзную облаву. Поймав всех волков, он учинил показательный процесс. Одних хищников царь велел повесить. Других расстрелять. Третьим велел головы отрубить, четвертых колесовать, пятых полосовать, шестых вздернуть на дыбе... ну и так далее. В историю это торжество закона вошло под названием «Утро стрелецкой казни». Мораль сей присказки такова: если хочешь порядка – сними белые перчатки и надень ежовые рукавицы. У нас звонок. Добрый день, говорите.
Голос из трубки: «Здравствуйте, Михаил Евстигнеевич! Это вас из Калининграда беспокоют. У меня такой вопрос: «Почему немцы живут лучше нас?»
Веллер: – Отвечаю. Значит так. Когда наша Солнечная система зародилась из газопылевой туманности и после того, как Земля остыла, на ней появились первые живые микроорганизмы, предположительно, немцы... Простите у нас звонок.
Голос из трубки: «Алё, это прачечная?»
Веллер: – Херачечная. Задавайте ваш вопрос.
Голос из трубки: «Я сдавал в чистку костюм, а мне вернули платье. Я потребовал вернуть костюм, а мне посоветовали сменить ориентацию. Что мне делать?»
Веллер:
– Отвечаю. Смените национальность.
Голос из трубки: «А причем здесь национальность? Алё?»
Веллер: – Вот и я все время говорю: причем здесь национальность. Тогда поговорим о воровстве. У меня, кстати, тоже книги воруют. И не только из магазинов и библиотек, но прямо из дома. Простите, у нас звонок.
Голос из трубки:
«Здравствуйте, Михаил! У меня к вам вопрос...»
Веллер:
– Значит так. Отвечаю. Вчера я читал «Большую Советскую Энциклопедию» и там наткнулся на такое слово – «сервильность». Оказывается, оно означает не колбасу-сервелат, как я думал, а неуважительное, я бы сказал, хамское обращение к старшему на «ты». И вот в связи с этим вот что я думаю. Мне всё-таки уже, насколько я помню, кажется, 58 лет и, наверное, я заслужил уважительного обращение ко мне по имени-отчеству. Кто забыл, я напомню: отчество у меня «Ио-си-фо-вич».
Голос из трубки: «Я, конечно, извиняюсь, но мне, знаете ли, уже 75 годков...»
Веллер: – Значит так. Объясняю. Поскольку в советское время меня всячески зажимали по пятому пункту и за мою гениальность, то я как бы считался диссидентом. А у диссидента, чтоб вы знали, год идет за два. Меня зажимали двадцать лет. Помножьте на два, получится сорок. Сорок да сорок – сто сорок. Вот сколько мне лет. К тому же я забирался на шпиль Ванна Томаса, сидел на игле Берлинской телевизионной башни, был на верхотуре Биг Бена, а также на башне Эйфеля и даже в голове статуи Свободы – что дает мне право... Простите, у нас звонок.
Голос из трубки: «Алло! Мне уже можно говорить?»
Веллер: – Да, разрешаю.
Голос из трубки: «Большое спасибо! Добрый день, Михаил Иосифович! Я вот с каким предложением: не хотите ли вы стать нашим президентом?..»
Веллер: – Значит так. Отвечаю. Нет. Президентом не хочу.
Голос из трубки: «Ну, не президентом, а, скажем, главой государства... Был ведь у нас Иосиф, почему бы теперь не быть еще Иосифовичу? Вы как считаете сами-то?..»
Веллер (сурово так): – Значит так. Отвечаю. Это другой вопрос. У нас, кажется, звонок.
Голос из трубки: «Алле? Вы МЕНЯ слушаете?..»
Веллер (сурово так): – Нет. Слушают меня. Что вы хотите мне сказать?
Голос из трубки: «Алле? Вы ко мне обращаетесь?»
Веллер (совсем сурово): – Фамилию, адрес – быстро!
Голос из трубки: «Мою?»
Веллер: – Свою я знаю. Меня зовут Михаил Иосифович.
Голос из трубки: «Здравия желаю Михаил Иосиф Виссарионович!
Веллер (потеплевшим голосом): – Мы слушаем вас, безымянный наш герой.
Голос из трубки: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Правильно вы выступаете. Давно пора навести в стране порядок. Надо всех расстрелять! Всех, без всякой жалости, не взирая на чины и жалование. А остальных повесить. Чтобы не повадно. А то все разворовали и нам, пенсионерам, ничего не оставили. Сидим с голой, простите, пузой, за Державу обидно. Американцы, суки, смеются над нами, а ведь мы били их на всех фронтах. Где же божеская справедливость? Заступитесь хочь вы, дорогой и любимый наш Иосиф Ильич! Еще хочу передать привет Кузьме Ивановичу, нашему ротному, а также еще одному моему другу, моему шурину и золовке...»
Веллер: – Я вас понял, уважаемый. Переключаю вас на Якубовича. Еще звонки есть? Режиссер кивает головой, сигналит – есть. Я ему сейчас посигналю: Запускайте!
Голос из трубки: «Михалил Ифуфанович? Из тундры вам звоню, однако. Такой дел у нас. Я был отпуск, Сочи ездил. Там типло, солце светит, море теплое, так хорошо! Почему такая незправидливать? У них типло, солце светит, а у нас полярная ночь, море лед один, фрукты нет, цинга зубы терять. Что делать? Ты шаман знатный, все знаишь, посоветуй, однако».
Веллер: – Значит так. Отвечаю сыну Полярной Ночи и Ледовитого Океана. Когда земля, однако, остывала, то процесс этот начался с полюсов. Когда процесс дойдет до Сочи – справедливость восторжествует.
Голос из трубки: «Алло! Это Сосо гаварит. Привет из Сочи! Слюшай, не харашё. Айсбергами нас пугаешь, да? Не харашё. Ми ведь не Титаник какой-нибудь. Нам айсберги не страшны. Слюшай, у мине такой к тибе вапрос. Мишка, дарагой, приезжай к нам, фрукты будем кушать. Слушай, у нас такие дэвушки, пальчики аближишь! Приезжай. Спросишь Сосо или Гиви Какавашвилли.
Веллер: – Насколько я осведомлен в географии, Сочи – это российский город. И девушки там – наши, российские. А вот что там делают какие-то Какавашвилли?..
Голос из трубки: «Гэография-шмамаграфия, слющай, не будь занудой, а? Приизжай в гости и ми пасмотрим, где Россия, а где Грузия...»
Веллер: – Спасибо за приглашение. С вами мы разберемся чуть позже.
Голос из трубки: «Эй, генацвали, шени могит хан, не пугай. Давай жить мирно. Ви нам газ, нэфть, мы вам – грузинское вино!
Веллер: – Спасибо, сами сосо такую гадость.
Голос из трубки: «Пачему гадость? Замечательное вино!
Веллер: – Боюсь, вы знаете мой любимый коньяк.
Голос из трубки: «Вах! Слюшай, Вэллер, не зарывайся. Не ставь свою фигуру равной Черчиллю. Это только о нем все знают, что он пил армянский коньяк. Хочешь дружить с хачиками – дружи, ми нэ против. А будэшь гурубить, ми в Москве Новый год встречать будем. Нам это раз пилюнуть!
Веллер: – Значит так. Когда грузинская царица Тамара приехала с посольством к царю Гороху...
28 – 29 ноября 2006 г.