Я простужена, лежу на кровати и говорю по телефону хриплым равнодушным голосом. Мне стыдно, смешно и всё равно. Я его люблю, и не люблю. Впрочем, какое это имеет значение?
Я давно поняла, что мне невероятно сложно не изменять. Моральные ценности для меня, вопросы верности и неверности, немного искажены. Не важно, с кем я трахаюсь, важно, что я чувствую.
Такое вот двойственное начало. Я веду довольно-таки развратный образ жизни, ухитряясь при этом оставаться почти святой. Я наивная, легкомысленная и доверчивая. Я умная, хитрая и хладнокровная.
Для него я была почти идеалом. Самой лучшей.
А когда это случилось, я сказала, что чем больше у человека достоинств, тем серьёзнее его недостатки.
Не смогла пообещать, что такого больше не повторится. Не хотелось снова врать. Потому что я не могу предсказать даже себя завтрашнюю… Что уж говорить о более далёкой перспективе.
В личной жизни я не руководствуюсь принципами «Что будет, если я это сделаю, и стоит ли оно того». Я всегда следую чувствам и желаниям. Так интереснее, так получаешь больше удовольствия, но этот путь приводит к ошибкам и ты, порой, теряешь человека навсегда только потому, что он не может понять и принять такой стиль жизни.
Свобода – это всё для меня.
Может, не стоит начинать какие-либо отношения, а пуститься в свободное плавание на долгий срок?
Но ведь хочется, чтобы рядом всегда кто-то был, родной и любимый, чтобы поддерживал, защищал и радовал. Чтобы было, о ком думать, засыпая с улыбкой на лице. Чтобы было, кого нежно целовать, обнимать, уткнувшись носом в волосы.
И у меня это было. Рядом со мной уже на протяжении почти двух месяцев – ангел, который готов пойти на всё ради меня. Которого я заставила страдать. Он не сможет разделить меня с моей тёмной стороной. Да и никто не сможет.
Я сама всё усложнила. И до сих пор не могу понять, почему, когда всё хорошо, меня тянет в тёмный лес с другим человеком?
Закутавшись в плед, я докуриваю последнюю сигарету. Трудно дышать, солёные слёзы стекают по щекам. Я плачу, потому что не в силах сейчас что-то изменить. И непонятно, кого я жалею.
Себя или тех, кому причинила боль?
И я решила, что стоит изменить себя ради такой любви.
Оно того стоит.
Ведь если я не могу пожертвовать частью свободы для моего ангела... Достойна ли я его вообще?