ВНИМАНИЕ!!!
Категорически запрещается читать во время еды, в непосредственной близости от колюще-режущих предметов, в помещении, где мирно спят люди.
Рекомендации: После прочтения сжечь, чтобы не досталось врагам!
Диета - лучший способ проверить отсутствие силы воли.
Женщины это трогательные существа, которые нас постоянно трогают, трогают,
трогают.
- Доктор, у меня есть время почистить зубы?
- Лучше помойте ноги.
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и стал первым зоофилом.
Если у спелеологов такая фанатичная тяга к пещеркам, то, что винить нас - простых русских мужиков.
Гордиться можно чем угодно, даже вставными зубами.
Со времен Пушкина повелось в детстве читать русским сказки. Они потом всю жизнь думают, что это практическое руководство к бездействию.
Визуально бесконечное количество тем для обсуждения имеет вполне ограниченный любопытством диапазон.
Отличие русского дурака от нового русского в том, что дуракам везло, везет, и везти будет. А новым русским только везет, пока. (докризисная шутка)
Прежде чем начать срывать маски, подумай, а вдруг там окажется приятное милое лицо.
Не требуйте правды, вы её можете услышать.
Гордиться незапятнанной честью тоже самое, что если бы корова гордилась белым молоком.
Чтобы сгладить пробелы в воспитании, люди узаконили состояние аффекта.
Женская «секундочка» обозначает время от двадцати минут до бесконечности.
За разврат платят, за любовь расплачиваются.
Мы словно шахматные фигуры - всегда точно знаем куда идти, но оказываемся там, куда нас поставят.
Если ты имеешь то, что имеешь, значит, ты это заслужил.
Ну почему мы пукаем в самых неподходящих местах!
Хочешь узнать, что такое дурная привычка - оставь сотовый телефон дома.
Даже самые неприличные места становятся приличными, если мы их посещаем.
Уворачиваясь от черной кошки, рискуешь попасть под автомобиль.
Наивно полагать, что, делая хуже других, становишься лучше сам.
Жизнь - это битва. Тогда почему сломанный нос - трагедия?
Проблема - это ситуация, вышедшая за пределы вашего бюджета.
Удел слабых - наслаждаться жизнью со стороны.
Хороший пастух никогда не направит стадо баранов на плохое пастбище. Видимо поэтому не бараны выбирают пастуха.
«Политика - грязное дело» - основополагающий лозунг политиков. Поэтому вся политика делается руками народа.
Русские отличаются от французов тем, что французы едят лягушек, а мы их целуем.
Ни один русский не любит когда его обгоняют.
Трагедия жизни не в том, что мы плохие актеры, а в том, что постоянно забываем об этом.
Не обращайтесь громко к Богу, вы можете его разбудить.
Самый прекрасный наряд никчемен, если некому завидовать тебе.
Чем выше забрался, тем больше жертв для плевка.
Ай, да Аня! Ай, да сукин сын!
Не торопись заглянуть за край пропасти - сзади напирают другие.
Нужно быть последним садистом, чтобы отправить Колобка в путешествие.
Женская нетерпеливость бессильна против французского маникюра.
В большинстве случаев женская интуиция основана на мужских проколах.
Удавшийся праздник это когда веселишься наравне со всеми, а голова болит у других.
«Хоть с козлами, лишь бы к капусте».
Бриллианты любят и юные девушки и пожилые дамы. Но если юные, за них обнажают тело, то, пожилые, предпочитают за них его прятать.
На своих тещах, мы готовимся к будущим отношениям со своими женами.
Кому уха, кому ад.
Чем нетоварней ваш внешний вид, тем спокойнее вашим женам.
Когда из трех миллиардов женщин выбирают одну и говорят нам, что она самая красивая, я начинаю чувствовать себя идиотом.
Труд сделал из обезьяны человека. Теперь я понимаю, почему на Рублевке чувствуешь себя как в зоопарке.
В России нужно не бороться с коррупцией, а узаконивать её.
Женщины курят, ругаются, безбожно пьют. Мужчинки одевают колготки, носят парики, красят губы. Динозавры смотрят на жизнь обезьян и снова предпочитают вымереть.
Если вовремя не зарезать курицу, несущую золотые яйца, можно умереть с голоду.
Памятка: Люди не бойтесь. От новых русских, вас надежно защищают высокие, хорошо охраняемые заборы.
Нет недоступных женщин, есть нетерпеливые мужчины.
Президент: «Государство поставило задачу, чтобы в ближайшем будущем каждый гражданин смог помечтать жить как я сейчас».
Памятка в психбольнице: «Кто сказал, что врач обязан понимать больного»!
Что за праздник без фейерверков, без оторванных рук.
Ах, сколько стонов! Долог путь к оргазму.
А что взамен? Прошептала мне Муза.
Лучший подарок к новогоднему столу: жене шубу и мужу «шубу».
Некоторые даже не в состоянии понять чего мы от них хотим.
Без сердца мы как-нибудь проживем. А вот без языка!
Я бы не полетел на чай к этой зеленой говяной мухе.
Лягушка, лягушка, квакни, сколько мне с тобой еще жить.
По статистике крематорием чаще пользуются люди страдающие клаустрофобией.
Все законы базируются на общественном договоре наших предков. Как бы вытянулись их лица, от осознания того, к чему мы пришли.
В колоде четыре туза. Но не у всех.
Отсутствие дуэлей резко сказывается на бескультурье языка.
Закон един для всех, но не для каждого.
Картины некоторых художников украшают лишь их рамки.
Дарьи Донцовы - шестирукие богини Кали от литературы.
Послушайте, женщина, я не модельер, я хирург.
В преддверии смерти некоторые слушают реквием, а некоторые его пишут.
Психология мам уникальна: мальчиков, мечтающих стать смелыми космонавтами, стойкими моряками и сильными пограничниками, они наряжают в костюмчики маленьких, сереньких, ушастых трусов.
Женщины не могут быть хорошими водителями по определению: в период становления личности, они не играли двадцать лет в машинки, а нянчились в это время с куклами.
Стоит один раз поощрить детское лукавство, и на всю жизнь обеспечишь себе тюремные передачки.
Бабушкины сладости - преддверие дорогих стоматологических клиник.
Женщина может быть равнодушной к бриллиантам, но только к своим.
Китайцы изобрели порох, Нобель динамит, американцы - атомную бомбу, русские - перестройку. Ужасней оружия пока ни кто не изобрел.
При общем нашем неблагополучии меня восхищает работа наших канализаций.
Нас ни кто и ни когда не завоюет - только русские способны выпить столько, чтобы не окочуриться на наших морозах.
Сизиф труд не напрасен - он сделал Сизифа первым тупым качком.
С Диогеном и в бочке рай.
Греки верят в Иисуса, но косятся на Олимп.
Хороший режиссер имеет хорошую кинозвезду. Хорошая кинозвезда имеет хорошего продюсера. Хороший продюсер имеет хорошего режиссера. Имеют друг друга и рождают хорошие фильмы.
Труд создал из обезьяны человека. Остальные обезьяны оказались умней.
Дед Мороз очень любит маленьких детей. Дети очень любят Деда Мороза. О времена! О нравы!
Чопорные люди не надували в детстве мыльные пузыри.
Паранойя: Кто-то пытается найти иголку в стоге сена, а кто-то туда её прячет.
Что точно не пожалеют для нас соседи - это собственных тараканов.
Евреи уверены, что хитрей их, только их должники.
Правитель должен знать две вещи: первая - он всегда на правильном пути, вторая - от него ничего не зависит.
Даже блоха для кого-то слон.
Все мы хотим быть лучше, и на этом пути не останавливаемся ни перед чем.
Как можно завоевать россиян, половина из которых, до сих пор ходит в шкурах, а вторая и вовсе без них!
Самое важное в этой жизни постоянно помнить, что Аннушка уже купила масло.
- У тебя есть мечта?
- Мечта есть, презервативов нет.
Звонок в клинику пластической хирургии:
- Моя жена хочет сделать пластическую операцию.
- ???
- Но у неё нет недостатков!
- Приезжайте. Найдем.
Жена дает мужу деньги в дорогу. Он их тратит и звонит жене:
- Ты деньги на что давала? А то я их потратил.
- А зачем тогда звонишь? - возмущается жена.
- А вдруг угадал!
Вы обувь забыть одели.
Незаменимые люди есть!
ЗАГС:
- Какую фамилию вы решили взять?
Невеста в растерянности. Проходит минута замешательства.
Из зала раздается пьяный голос:
- Огласите весь список!
Спасибо!