Избранные анекдоты
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте её- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
разденьтесь и приготовьте пожрать.
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее, и сказал Он:
"...ладно, она накрасится"...
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров. А там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая, ясно, сидит. Приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречено говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Дима и компьютер:
- Ты уверен, что хочешь удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Ты уверен, что хочешь их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Ты все еще уверен?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Ты уверен?
-Да пошла ты на фиг! - заорал Дима и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! – подумал компьютер.
Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим".
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, девочка, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Ёб твою мать, где ключи от машины"?!!!
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина врезалась в бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у Вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия Ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет Вашу память. ОК. Даже если Вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у Вас все же остался шанс показать, на что Вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как Вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли Вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда. Бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу. - Бомж серет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел? На пороге дома?! А вдруг соседи увидят?!
- Черт с ними, соседями. Один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос. Я же знаю - тебе это нравится.
- Нет, нет и нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немножко, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... И т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!…
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер....
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что Вы, успокойтесь. Это не то, что Вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" Вам прибавили зарплату.
Тоже в метро. - Молодой человек! Что вы ко мне прижимаетесь? – Но я же ничего не делаю. – Ну так делайте же что-нибудь!
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена:
- Идиот, это же пэйджер! И что ты на это скажешь?
Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну, прибыли они в третью столицу, поселились в отеле. Поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ, и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток. И скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они, и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы. Молодой, значит, выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минетик, как бы приснилось чтобы ему. А сам, значит, с подругой отправился в ванную. Видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и, вообще так сказать, общей разведки ситуации в комнате, прислушивается, и вдруг слышит, как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, охуел что-ли?!
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - ****ы получишь, направо пойдешь - ****ы получишь, прямо пойдешь - тоже ****ы получишь"
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь ****ы получишь!"
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А Вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать..., да нет. А у Вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе): - Да что Вы такое говорите? Конечно, нет!
Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Он и она в кинотеатре смотрят весьма эротический фильм. Она заводится и говорит: - Вася! Я хочу. – Да что ты, дура, прямо здесь что ли? – Вася, а ты пальчиком. – Ладно, ладно. – Ой, хорошо! Хорошо, Вася. Только, пожалуйста, сними колечко. – Какое ещё колечко? Тьфу ты, дура! Да это же часы.
Диалог с компьютером.
Витя: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Компьютер: - А диск есть?
Витя: - Есть.
Компьютер: - А что сказать надо?
Витя: - Ok'.
Компьютер: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Витя: - Так вот же они!
Компьютер: - Где?!
Витя: - Да на диске!
Компьютер: - На каком?
Витя: - На B:.
Компьютер: - Нет такого диска.
Витя: - А почему под DOS'ом есть?!
Компьютер: - Не мои проблемы.
Витя: - А как же мне драйверы поставить?
Компьютер: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Витя: - Не может быть!
Компьютер: - Точно тебе говорю.
Витя: - А аудио есть?
Компьютер: - И аудио нет.
Витя: - А что есть?
Компьютер: - Джойстик есть.
Витя: - Отродясь не было...
Компьютер: - Мне виднее.
Витя: - Надо же, а мы его покупать собрались.
Компьютер: - Вот видишь! Что бы вы без меня делали?
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол, и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу, значит, и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело, и решила она проконсультироваться с психологом. Доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите ей целый тазик пельменей! Ну, как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял. Я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух, ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (Девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух, ты...
- Hy вы даете...
- (Закуривая сигарету и довольно морщась). Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...
Встречаются два мужика. Пеpвый говорит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигypка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- НУ, И?
- Я ее медленно медленно pаздел, потyшил свет...
- НУ, А ПОТОМ???
- А потом я ее не нашел...
Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся? – Так ты же не грязь, ты же мусор.
Хорошо известно, что:
американец – человек, а американка – разновидности бильярдной игры
венгр – человек, а венгерка – верхняя одежда гусара
вьетнамец – человек, а вьетнамка – обувь для пляжа
голландец – человек, а голландка – печка
индеец – человек, а индейка – птица
испанец – человек, а – испанка – болезнь, а точнее, грипп
канадец – человек, а канадка – стрижка
кореец – человек, а корейка – кусок мяса
китаец – человек, а китайка – сорт яблок
молдаванин – человек, а Молдаванка – район в Одессе
панамец – человек, а панамка – летний головной убор
поляк – человек, а полька – танец
русский – человек, а русская – вид водки
турок – человек, а турка – медный кувшинчик, в котором варят кофе
финн – человек, а финка – нож
чех – человек, а чешка – обувь для ритмики и хореографии.
И есть только одно исключение из этого дискриминационного правила: москвичка – человек, а «Москвич» – ведро с гайками, возомнившее себя автомобилем.
КАК УГОДИТЬ МУЖЧИНЕ?
(Из газеты «Магнитогорский металл»)
Угождать мужу – это целая наука. Попробуем постичь её азы. Для начала следует усвоить то, чего делать категорически нельзя:
• Одеваться красиво, когда приходят его друзья: он может сказать, что ты хочешь понравиться другим.
• Плохо выглядеть, когда приходят его друзья: он скажет, что ты его позоришь.
• Приглашать своих подруг: ему не понравится, если в доме будет много болтающихся женщин.
• Не приглашать подруг: ты что, стыдишься его что ли?
• Накрывать на стол до его прихода: он решит, что ты недовольна его опозданием.
• Задерживаться с ужином: он считает, что заслужил ужин вовремя после тяжёлой работы.
• Позволять детям не спать до его прихода: он скажет, что устал, и ему мешают их крики.
• Укладывать детей спать до его прихода: ты что, хочешь, чтобы они забыли своего родного отца?!
• Спрашивать у него, как прошёл день: ты и так сама должна видеть, что ужасно.
• Забывать спрашивать у него, как прошёл день: заботливая жена должна обязательно интересоваться делами своего мужа.
• Рассказывать ему, как прошёл твой день: он не хочет слышать жалобы, он только что пришёл с работы.
• Забывать рассказывать ему, как прошёл твой день: или ты хочешь от него что-то скрыть?
• Надевать сексуальное бельё на ночь: это провокация. И к тому же, чьи деньги ты на это потратила?
• Спать в пижаме: хорошо, если ты, наконец, будешь одета во что-то красивое.
Можем обещать: следуя этим немудрёным советам, вы никогда не станете объектом мужниных замечаний. Нельзя забывать о том, что ироническое отношение к себе и к жизни помогает решать самые серьёзные проблемы. Улыбайтесь почаще!
Армянин говорит официанту: «А ну, дай-ка названия ваших блюдей». – «Вам меню что ли?» Армянин посмотрел на официанта: «Можно и тебю».
Ну, кайся, матушка. В чём грешна? С чужим мужиком, небось, спала? – Да что ты батюшка, нешто с чужим мужиком уснёшь-то!?
Грузин спрашивает администратора в гостинице: «Слюшай, дорогая. Со светом можно переспать?» – «Да ради Бога! Спите, пожалуйста, как хотите». – «Света, прахады».
Грузина спрашивают: - Если у тебя будет ведро яблок, ты что сделаешь? – Продам. – А если мешок яблок? – Продам. – А если вагон яблок? – Продам.
Русского спрашивают: - Если у тебя будет ведро яблок, ты что сделаешь? – Съем, семью угощу. – А если мешок яблок? – С родственниками поделюсь. – А если вагон яблок? – Ну, тогда на всю деревню хватит.
Украинца спрашивают: - Если у тебя будет ведро яблок, ты что сделаешь? – З;им. – А если мешок яблок? – З;им. – А если вагон яблок? – Ну, коли не зим, то понадкусываю.
Приходит мужик домой из поликлиники и говорит: - «Жена! А ну плюй мне на грудь». Та плюнула. Мужик растёр и говорит: «Ещё плюй». Она плюнула. Он снова растёр. «Плюй ещё». Жена спрашивает: «Да зачем тебе это?» – «А мне доктор рекомендовал змеиным ядом лечиться».
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге жениха своей сестры. «Люба!» – кричит он сестре, – «Твоя «синица в руках» пришла».
Абориген купил себе новый бумеранг, а старый никак забросить не может.
Космонавты в Звёздном городке под Москвой выпивали. Дело дошло до ракетного топлива. Утром раздаётся телефонный звонок: «Коля! Ты на горшок сегодня ходил?» – «Нет ещё». – «Ну, тогда и не ходи. Я ведь из Иркутска звоню».
Курсанты в ракетном центре пировали. Вдруг забегает дежурный офицер и кричит: «А ну, гады, кто кнопку нажал?» Те испуганно на него уставились. «Я ещё раз спрашиваю: кто кнопку нажал?!» В ответ гробовое молчание. Тогда офицер отворачивается и машет рукой: «А бог с ней, с Бельгией».
- Василь Иваныч! Там белого привезли. – Сколько ящиков?
Переплыли Петька с Василь Иванычем Урал, и в конце Василь Иваныч потерял сознание. Петька стал делать ему искусственное дыхание. У Василь Иваныча изо рта вода полилась. Через какое-то время Василь Иваныч очнулся и говорит: «Петька. Ты вынь-то меня из реки, а то весь Урал перекачаешь».
Петька забегает в землянку: «Василь Иваныч! Танки!» – «Возьми гранаты, отпугни». Петька убегает. Через некоторое время возвращается весь закопчённый. «Ну что? Отпугнул?» – «Ага». – «Положи гранаты на место».
Возвращается Василь Иваныч из Академии после экзаменов. Его спрашивают: «Ну, как?» – «Кал, мочу сдал, а арифметику завалил». – «Почему так?» – «Спрашивают: 0,5 и 0,5 сколько будет? Я нутром чую, что литр получится, а по арифметически сказать не могу».
- Василь Иваныч! Гольфстрим замёрз! – Ну вот, говорил же тебе: не бери ты этих жидов в дивизию.
- Василь Иваныч. Ракету привезли. – А седло к ней есть?
- Где Петька? – Антенну натягивает. – Да что ему Анки мало что ли?
- Петька. Кто Бастилию взял? – Ну вот, Василь Иваныч, как только у Вас что пропадёт, так всё на меня валите.
Василь Иваныч выстроил дивизию и спрашивает: «Ну, кто вчера пил?». В ответ молчание. «Я спрашиваю, кто вчера пил?» Молчок. «Последний раз говорю: кто вчера пил выйти из строя!». Петька вышел. Василь Иваныч: «Ну, пойдём опохмеляться. А остальным всем за работу».
- Василь Иваныч, там слон на дерево лезет. – Ну и что? Может у него там гнездо.
Чапаев идёт с портфелем. – Что Василь Иваныч, за докторскую принялся? – Да нет, Петька, там ливерная.
Василь Иваныч спрашивает: «Петька, ты что там пишешь?» – «Оперу». – «Ну, правильно, пиши, пиши. И про меня напиши, и про Анку тоже». – «А как же. Опер тоже так велел: про всех написать».
Выстроил Василь Иваныч дивизию и спрашивает: «Орлы! Нужны ли птицам деньги?» Все отвечают хором: «Нет, конечно!» – «Ну вот, я все ваши деньги и пропил». – «А мои?» – спрашивает Анка. – «И твои, ласточка, тоже».
Пьяный жмёт на кнопку звонка. Дверь открывает женщина. «Простите, я здесь живу?» – «Нет». Дверь закрывается. Он поворачивается и снова жмёт на кнопку. Дверь открывается. Он снова спрашивает: «Простите, я здесь живу?» - «Да нет же я Вам сказала». Он опять поворачивается и опять жмет на кнопку: «Простите, я здесь живу?» - «Да нет же, нет! Сколько раз Вам повторять?» - «Это что же получается: ты везде живёшь, а у меня и дома нет что ли?».
Главный инженер спрашивает директора: «Ну, как тебе новая секретарша?» – «Да так себе. Жена лучше. А как по твоему?» – «Да я тоже думаю, что твоя жена лучше».
В эпоху начала космических полётов. Жена говорит мужу: «Надевай скафандр, а то стыковки не будет».
Захотелось мужику выпить. Он и говорит жене: «Знаешь, там один доктор члены удлиняет. Всего- то за 50р.». Жена даёт ему полсотни и говорит: «Слушай, ты попроси, чтобы не только удлинили, но и загнули конец, ладно?». Мужик ушёл, деньги пропил и является домой. Жена к нему: «Ну как? Удлинили?» – «А-а, опять всё из-за тебя. Удлинить-то удлинили, а стали гнуть и сломали».
Демобилизовался парень. Приехал домой к жене, а там трое ребятишек уже. «Это откуда ещё?» - спрашивает. – «Ну, как же, помнишь, ты на побывку приезжал?» – «А этот?» – «Это тебе внеочередной отпуск давали». – « Ну а этот ещё откуда взялся?» – «Ну что тебе жалко что ли? Пускай сидит».
После полёта Шаталова, Волынова, Хрунова и Елисеева народ сказал: «Шатались, шатались, волынили, волынили, ни хруна не сделали и еле сели».
При Ленине жилось как в тоннеле: кругом темно, а впереди светлый путь. При Сталине – как в трамвае: одни сидят, другие трясутся. При Хрущёве – как в самолёте: один правит, а всех тошнит. А потом – как в такси: чем дальше, тем дороже.
Очередь к сексопатологу. Заходит старый – престарый дед в треухе. Очередь изумлённо воззрилась на него: «Ты чего дед? Раньше ведь надо было». – «Да нет. Раньше-то как раз и не надо было».
Загадка: Когда надо его бросают, а когда не надо вынимают. (Якорь).
Идут муж с женой по зоопарку. Вдруг навстречу им горилла бежит. Испугались они и залезли на деревья, муж на одно, жена на другое. Горилла подбежала и полезла на дерево к жене. Та кричит: «Ой, что мне делать?!» Муж отвечает: «Вот теперь и расскажи ему, что ты устала, что у тебя голова болит, что тебе не хочется…»
Идёт урок истории. Учитель спрашивает Вовочку: «А ну-ка, расскажи нам, какие цари на Руси после революции были». Вовочка бодро отвечает: «Сначала Владимир Мудрый, потом Иосиф Грозный, затем Никита Щедрый, далее Леонид Добрый, Юрий Долгорукий, Константин Северный».
Когда Горбачёв пришёл к власти, народ сказал: «Ну, вот. 20 лет небрежничали, теперь горбатиться будем».
Идут состязания: кто больше сока из 100г лимона выдавит. Вышел один, стиснул лимон, набежало 80г. Распахнул куртку – на груди написано КАРАТЭ. Вышел другой, сдавил лимон, набежало 100г. Распахнулся – на груди ЦРУ. Вышел третий, давит лимон, бежит сок: 100 – 150 – 200г, распахивается – на груди эмблема - ЦСУ.
Военный парад. Маршируют взводы, полки, десантники. Проходит военная техника. Замыкают строй парни в строгих чёрных костюмах. Иностранцы спрашивают: - Простите, а это кто такие? – Им отвечают: - А это наша самая разрушительная сила – ребята из Госплана.
Американский инструктор читает лекцию курсантам: «Есть у русских так называемые «синие береты» – морские десантники. Так на одного такого троих наших нужно. А есть ещё стройбат. Так этим зверям, вообще, даже оружие не доверяют».
Идёт иностранная делегация по заводу. Навстречу два работяги трубу тащат. Вдруг один из них уронил трубу, и она упала на ногу другому. И вот они стоят и разряжают друг на друга свои эмоции. Делегация остановилась, смотрят на них и слушают. Потом спрашивают переводчика: «О чем это они так оживлённо беседуют?» Переводчик отвечает: «Извините, но это непереводимо». Тогда один из делегации говорит: «Ну почему же непереводимо? Я некоторое время работал в России и могу попытаться перевести. Значит так. Тот, который уронил трубу, говорит, что он был в интимных отношениях с его матерью. А тот, кому эта труба упала на ногу, говорит, что он был в интимных отношениях не только с его матерью, но и со всем заводом в целом и с этой трубой в частности».
Пишет мать сыну в тюрягу как тяжело ей одной приходится, и огород-то вскопать некому. Сын в ответ пишет: «Знаешь, мать, когда огород будешь копать, так смотри, больше чем на штык не копай, а то у меня там гранаты, пулемёт и винтарь зарыты». Через некоторое время мать пишет, что приходили милиционеры и весь огород на два штыка перекопали. Сын отвечает: «Ты уж прости меня, мать. Ну, вот чем мог, тем и помог тебе».
Змей – Горыныч говорит Ивану – каратисту: «А смерть моя-то в яйце. Ой! Да не в этом!»
Едет мужик по набережной вдоль стены психбольницы. Вдруг у него спускает колесо. Остановился, достал домкрат, открутил болты, снял колесо и болты на него положил. Полез за запаской и случайно толкнул колесо. Оно с болтами-то и упало в море. Мужик встал и не знает, что делать. Вдруг слышит сверху: «Ну что задумался? А на трёх болтах до гаража доехать сможешь?» Глянул наверх, а там психи за ним со стены наблюдают. «Конечно, смогу». – «Ну, так открути по болту от других колёс и прикрути запаску». Мужик удивленно посмотрел на них. «Чего смотришь? Удивляешься? Так мы ведь психи, но не дураки».
Уехал муж в командировку в Африку и присылает оттуда телеграмму. Но её по ошибке вручили вдове, недавно похоронившей своего мужа. Она прочитала и упала в обморок. Текст гласил: «Добрался благополучно. Пекло страшное».
Поймали дикари американца, француза и русского, и сказали: «Кто сможет назвать такое число, которое мы не знаем, того отпустим». Американец и француз такого числа назвать не смогли, и их съели. А русский сказал: «Дохуя». – «Это сколько же будет?» – «А до ****ей матери».
Бригада работяг грузит машину. Вдруг выскакивает мастер и кричит: «Нахуя дохуя нахуярили? А ну расхуяривай к ***м, мудаки».
Дама принимает таблетку и попискивает: «Пи-пи-пи…» – «Ты чего это?» – «А тут в инструкции написано: перед приёмом пищи;».
Баба-яга захотела ребёнка. Обратилась к лешему. Тот за бутылку согласился. Выпил, а остатки на голову выцедил. Посидел. Запросил вторую бутылку. Выпил, и остатки снова на голову. Еще посидели. Запросил третью бутылку. Выпил и её и опять остатки на голову вылил. Баба-яга: «Ну, когда же ты зачинать-то будешь?» – «Да вот как подумаю, что на тебя лезть надо, так волосы дыбом встают».
Ваня с Маней в ресторане смотрят как иностранцы икру едят. «А мы, Вань, когда с тобой икру ели?» – «В 1956-м». – «Это надо же! Насколько они от нас отстали…»
Сидят Ваня с Маней в зале на съезде КПСС. Ваня и говорит: «Хочешь, Келдыша покажу?» – «Да ну, может в гостинице лучше?»
Женщины разговаривают по телефону: «Ты как, птичье молоко уважаешь? Тогда приходи, у меня тут два орла сидят».
В метро: «Слышь, негр, ты на следующей выходишь?» Молчание. «Я тебя спрашиваю, негр. Ты на следующей остановке выходишь?» - «Я не негр. Я эфиоп». – «Эфиоп твою мать! Ты на следующей, наконец-то, выходишь?!»
- Ведь ты же обещал на мне жениться. – Ну, мало ли что я на тебе обещал.
Жена врывается в квартиру и с порога кричит: «Меня сейчас четверо изнасиловали!». Муж взглянул на неё и процедил сквозь зубы: «Пойди на кухню, открой холодильник, возьми там лимон и съешь его». – «Да что ты говоришь?! Я же говорю тебе, что меня изнасиловали!» – «Ну так съешь лимон, я тебе говорю». – «Да причём здесь лимон?!» - «А то морда слишком довольная».
Как лучше предохраняться? – Пейте кефир. – До того или после того? – Вместо того.
Приходит заяц в публичный дом и выбирает курицу. Запираются в номере. Через некоторое время оттуда раздаётся отчаянное кудахтанье. Администратор врывается в номер и видит, что заяц ощипывает курицу, приговаривая: «Однако, я люблю голых женщин!».
- Пани девушка? – А Пан шебершечил? – Конечно. – Тоди ой!
В милиции допрашивают юную девушку: - Вы кто по профессии будете? – Я минетчица. – Это что? Сосёте, значит? – А Вы сколько получаете? – Ну, 1200р. – Так это Вы сосёте, а я минетчица.
Весьма престарелый джентльмен решил жениться на молодой девушке. Она согласилась, рассудив, что коль он богатый, то стоит выйти за него замуж. Да и авось он соберётся и сможет хоть раз в месяц сделать то, что надо.
И вот наступила брачная ночь. Престарелый новоявленный супруг пожелал свей молодой жене спокойной ночи и удалился в свои апартаменты. Она легла одинокая в постель и думает: «Ну вот, началась семейная жизнь!». Вдруг раздаётся стук в дверь. «Кто там?» – «Это я, Ваш супруг. Пришёл исполнить свои супружеские обязанности». – «Входите, пожалуйста». Он зашёл, исполнил, весьма неплохо, кстати, пожелал ей спокойной ночи и удалился. Она лежит довольная в нежной истоме. Вдруг снова раздаётся стук в дверь. Она удивлённо спрашивает: «Кто там?» – «Это я , Ваш супруг. Пришёл исполнить свои супружеские обязанности». Изумлённая она говорит: «Входите, пожалуйста». Он вошёл, исполнил ещё лучше, пожелал ей спокойной ночи и удалился. Она лежит, блаженствуя, в своей постели и изумляется. Вдруг снова раздаётся стук в дверь. «Кто там?!» - «Это я, леди, Ваш супруг. Пришёл исполнить свои супружеские обязанности». Потрясённая она говорит: «Но простите, милорд, ведь это уже в третий раз!!!» – «Да что Вы говорите?! Простите, леди, склероз».
Пример к вопросу о прототипах.
Приходит человек в патентное бюро и говорит: «Я сделал пионерское изобретение. Сделал устройство, позволяющее видеть сквозь стену». Патентный поверенный отвечает: «Простите, но такое устройство уже есть». – «Да что Вы говорите?! Не может быть! И что же это за устройство?» – «Окно».
О необходимости точной формулировки граничных условий:
Достался негру кувшин с джином. Выпустил он его, и, как водится, джин предложил выполнить три любых его желания. Тогда негр, подумав, пожелал: «Хочу быть белым. И чтобы кругом было много воды и женщин». – «Хорошо. Будет исполнено» – ответил джин. И в тот же миг негр оказался унитазом в женском туалете.
Второй пример:
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик, не глядя, достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик, не глядя, достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...Всё равно.
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Одному человеку предсказали, что он умрёт в результате какого-то спора. С тех пор он стал со всеми учтив, уступчив, предупредителен. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: «Вот когда сбываются предсказания!».
Каламбуры:
Калом бур, умом сер.
Не в то суть.
Соснуть хочешь?
Ответ на просьбу музыкантам исполнить, что-нибудь: - «Надо ж дать».
Ответ на вопрос: «Что ты имеешь в виду?». – «Что имею, то и введу».
Заходит молодая женщина с малым ребёнком на руках в автобус. Народа немного, но все сидения заняты, и все делают вид, что не замечают её. Потелепавшись, она, наконец, восклицает: «Ну джентльмены-то тут есть?!». Древний старичок, опирающийся на палку, отвечает: «Джентльменты- то есть, местов нету».
Приходит пациент к сексопатологу и жалуется: «Доктор, почему так получается, что первый раз ничего, а второй – потею?». – «Н-да! Сложный случай. Впервые сталкиваюсь. А Вы пригласите, пожалуйста, для консультации Вашу жену». Та пришла. Врач задаёт ей этот вопрос. Она отвечает: «Ну что ж тут удивительного, если первый раз в январе, а второй – в июле?».
Частушка: Полюбила я его, тихого претихого, а в тихом омуте чертей полным полно напихано.
Прослышал один про сексспособ «дилижанс», и решил узнать-попробовать, что же это такое. Пошёл в весёлый дом и говорит об этом мадам. «Да что Вы себе позволяете, молодой человек?!» - возмущённо воскликнула она. «У нас вполне приличное заведение. А ну покиньте его, пожалуйста, немедленно!».
Тогда он предложил это жене. Жена возопила: «Да за кого ты меня принимаешь?!». Собрала вещички, хлопнула дверью и ушла.
Совсем заинтригованный, он отправился к своей старой подруге. «Слушай, хоть расскажи ты мне, наконец, что это за способ такой «дилижанс»? Из весёлого дома, понимаешь ли, без разговоров выгнали, жена из дома ушла. Что же такое этот «дилижанс», что из-за него такое творится?». Старая подруга мечтательно произнесла: «О! Дилижанс!!». И умерла.
Советский турист приехал по загранпутёвке во Францию. Встретили его с почётом у самого трапа самолёта, привезли на прекрасном лимузине в лучшую гостиницу и поселили в люксовый номер. Вечером пришла роскошная очаровательная блондинка и провела с ним бурную ночь.
Просыпается он утром в постели один, а на столе записка на французском языке. Заходит горничная. Он спрашивает её, что написано в записке? Та прочитала и говорит: «О, мсье! Вы должны немедленно покинуть этот номер!». И выгнала его.
Он взял записку, спустился вниз и обращается к портье: «Простите, мсье. Я советский турист, приехал по путёвке отдыхать во Францию, меня так хорошо встретили в аэропорту, довезли на лимузине сюда, поселили в лучшем номере, вечером пришла очаровательная девушка, а утром я нашёл вот эту записку, показал её горничной, так та меня выгнала из номера! Прочтите, пожалуйста, что в ней написано?».
Портье прочитал и говорит: «О, мсье! Вы должны немедленно покинуть наш отель!». И вышибала выкинул его на улицу.
Отправился он во французское посольство и объясняет чиновнику посольства: «Я советский турист, приехал по путёвке отдыхать во Францию, меня очень хорошо встретили в аэропорту, довезли на лимузине в лучший отель, поселили в лучшем номере, вечером пришла очаровательная девушка, а утром я нашёл вот эту записку, показал её горничной, та меня выгнала из номера, показал её портье, так он выгнал меня из отеля! Прочтите мне, пожалуйста, что в ней написано?». Чиновник прочитал и говорит: «О, мсье! Вы должны немедленно покинуть Францию!». И его тут же посадили на корабль, отплывающий из Франции.
Тогда он обращается к капитану корабля: «Послушайте, мсье. Я советский турист, приехал по путёвке отдыхать во Францию, меня очень хорошо встретили в аэропорту, привезли на лимузине в лучший отель, поселили в лучшем номере, вечером пришла очаровательная девушка, а утром я нахожу вот эту записку. Показал её горничной, та меня выгнала из номера, показал её портье, он выгнал меня из отеля, показал её чиновнику в посольстве, так он меня выгнал из Франции! Скажет мне, наконец-то кто-нибудь, что в этой проклятой записке такое написано?». Капитан прочитал записку и говорит: «О, мсье! Вы должны немедленно покинуть наш корабль». И его тут же выбросили за борт.
Он долго плавал в море, но, на его счастье, его подобрал проплывавший мимо советский теплоход. Спрашивают его, что с ним случилось? Он объясняет: «Я советский турист, приехал по путёвке отдыхать во Францию, меня очень хорошо встретили в аэропорту, привезли на лимузине в лучший отель, поселили в лучшем номере, вечером пришла очаровательная девушка, а утром я нашёл вот эту записку. Показал её горничной, та меня выгнала из номера, показал её портье, он выгнал меня из отеля, показал её чиновнику в посольстве, он выгнал меня из Франции, показал её капитану французского корабля, так он выкинул меня за борт. Может кто-нибудь, наконец сказать мне, что там такое написано в этой чёртовой записке?» - «Подожди, - говорят. – Первый помощник капитана знает французский язык, он переведёт». Послали за первым помощником. Тот пришёл, взял записку, посмотрел её и говорит: «Так там же всё водой смыло».
Признаки первой беременности: с утра тошнит и в школу не хочется.
Заяц перед детсадом дорогу перебежал. Воспитательница спрашивает: «А ну, дети, скажите-ка, кто это? Мы про него книжки читаем, по радио и телевидению передают, сказки рассказывают?» – «Неужели Путин Владимир Владимирович?!».
Везли трупы на грузовике. Один случайно выпал и угодил под колёса шедшей позади машины. Шофёр испугался, взял и бросил его в реку. Браконьеры глушили рыбу динамитом, и труп неожиданно всплыл. Они взяли его и приставили к колючей изгороди воинской части. Часовой заметил, что человек на изгородь лезет и, после соответствующего по уставу предупреждения, расстрелял его. Командир спохватился, что человека в его части убили, и дал команду отвезти его в медсанбат. Там хирург бился над ним целые сутки. Вышел усталый, вытер пот со лба и сказал: «Будет жить».
Склероз: на горшок сходил, ручку сдёрнул, а штаны снять забыл.
Звонок из райкома: «К вам делегация иностранцев едет, так вы там смотрите, на ферму их не пускайте, опытные поля не показывайте и мимо клуба не водите». – «Так они уже вчера приехали, везде были, всё видели и в клубе живут». – «Фу ты, чёрт! Ну и ладно, пускай теперь клевещут».
Шеф спрашивает новую секретаршу: «Скажите, а сколько вам лет?» – «26». Посмотрел на неё: «А ведь не дашь». – «Ну, это смотря как попросите».
Монахи нашли презерватив и заспорили: что это – обувка или одёжка? Так и не придя к единому мнению, обратились с вопросом к настоятелю. Тот им разъяснил: «Это херомантия, отроки».
Жена мужу: «Ну какой же ты дурак у меня. На конкурсе дураков точно второе место занял бы». – «А почему не первое?» – «Да потому что дурак».
В поезде. Женщина на нижней полке долго морщилась и, наконец, спрашивает мужчину с верней полки: « Послушайте, Вы носки-то меняете?». Он отвечает: «Только на сахер». Помолчав, женщина опять спрашивает: «Скажите, ну почему у Вас ноги так пахнут?» – «А как им не пахнуть? Они же из жопы растут».
Начало 80-х годов. В киоске «Союзпечати» мужик спрашивает центральные газеты. Киоскёрша отвечает: «Правды нет. Россия продана. Остался только Труд за 3 копейки».
Слушай, почему ты так странно зовёшь свою жену: инфекция да инфекция? – Ну это ещё на людях, в гостях. Дома я зову её просто зараза.
- Девушки, можно с вами познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Девушки, а можно вас проводить до метро?
- Нет, нельзя.
- Девушки, а вы сыру не хотите?
- Нет, не хотим.
- Странно, такие крысы, а сыр не едят.
Баба с возу - кобыле легче. А что с воза упало с тем под возом переспим.
- Скоро у жены день рождения. Что бы такое ей подарить? – Подари ей какую-нибудь висюльку. – Да висюлька-то у неё уже есть.
- Что же ты такой живот-то отрастил? – Это не живот. Это курган славы над погибшим героем.
- Ну, как живёшь? – Да как арбуз – пузо растёт, а конец отсыхает.
Другой ответ: - Как картошка – если весной не посадят, то съедят.
Зима. Мороз такой, что воробей на лету замёрз и упал на землю. Шла мимо корова. Увидела воробья, пожалела и шлёпнула на него лепёшку. Воробей отогрелся, высунулся и зачирикал. Увидала его кошка. Вытащила лапой из коровьего дерьма, прополоскала в лужице и съела. Мораль: не всяк враг, кто тебя дерьмом обдаст. Не всяк друг, кто тебя из дерьма вытащит. А уж коль попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Брежневские времена. Пишут ему письмо мужики. «Дорогой наш, Леонид Ильич! Не верьте, пожалуйста, тому, что у нас с мясом плохо. Неправда это. С мясом у нас всегда хорошо. Только вот без мяса плохо».
Спрашивают Брежнева: «Леонид Ильич, а как Вы относитесь к анекдотам, сочиняемым про Вас?» - «А я их очень люблю и коллекционирую. Уже почти два лагеря насобирал».
Армянскому радио задают вопрос: «Что раньше было – курица или яйцо?» Радио повздыхало, повздыхало и отвечает: «Раньше-то всё было».
Родился у грузина сын. Пошёл он к соседу: «Гогия, дай барана. Рождение сына надо отметить». Отвечает Гогия: «Не могу я тебе дать барана. Могу дать совет». – «Ну зачем мне совет? Мне баран нужен». «Вот если бы мы жили в стране баранов, я дал бы тебе барана. Но мы ведь живём-то в стране Советов».
Учёный проводит опыт. Отрезал блохе все ноги и командует: «А ну пидскочь!». Блоха не скачет. Записывает в журнале наблюдений вывод: «Блоха слышит ногами».
В НАТО обсуждают вопрос: когда следует напасть на СССР? Запрашивают мнение своего резидента. Тот отвечает: «Если нападать, то сейчас. Они БАМ строят, к Олимпиаде готовятся. Им пленные во как нужны!».
Что значат цифры 5,4,3,2,1 ? – Это значит: пятилетку за четыре года в три смены на двух станках и за одну зарплату.
Расслоение населения при социализме: Неимущие – живут на всём государственном. Середняки – достают всё по блату. Кулаки – зажав в кулак свои трёшки, бегают по пустым магазинам.
Отношение женщин к сексу: до 20 - никому. 20 - 30 только одному. 30 – 40 хоть кому. После 40 – Ну кому?!…
Двое в раю решили выпить. Достали бутылку. Где же взять третьего? Вдруг он появляется. «Будешь третьим?» – «Наливай». Разлили. А он вдруг исчез. Посидели двое, покурили. Третий снова появляется. «Ну ты что? Будешь?» – «Давай». Только пригубили, он опять исчез. Двое пожали плечами и выпили. Третий снова появляется. «Да что ты, друг, всё у нас исчезаешь?» – «Да я не виноват. Это ребята из реанимации стараются».
В Лондоне в Гайд Парке солидный джентльмен прогуливается с козлом. Его спрашивают: «Простите, сэр, чего это Вам вздумалось гулять здесь с этим рогатым животным?» - «Извините, сэр, это мой сенбернар. А в личную жизнь его я не вмешиваюсь».
Приходит больной к врачу и жалуется, что, мол, голова болит и в желудке неладно. Врач осмотрел его, вытащил огромную таблетку, переломил её пополам через колено и подаёт больному: «Вот это Вам от головы, а это от желудка. Принимать 3 раза в день после еды. И смотрите, не перепутайте!».
Пришёл пациент к врачу: «Доктор. Вылечите меня, пожалуйста, от импотенции. А то с женой у меня ничего не получается». Врач осмотрел его, но никаких отклонений не нашёл. «Да, пожалуй, серьёзный случай. А с другой женщиной Вы не пробовали?» – «Да с другой женщиной мне и лечиться-то не надо».
Посетители в ресторане на родео смотрят меню. Находят в нём блюдо под названием «Коррида». Решили попробовать. Заказали. Им приносят пару больших яиц отлично приготовленных. Попробовали. Понравилось. На следующий день заказали то же блюдо в том же ресторане. Им приносят два маленьких яйца. Посетители тогда спрашивают: «В чём дело? Почему это вчера были большие яйца, а сегодня такие маленькие?» - «Э, друзья! Вы не поняли глубокий смысл самого названия этого блюда. Вчера ведь победил тореадор, а сегодня бык».
Парень предлагает партнёрше: «Хочешь покажу позу «бобёр»?». – «Давай». – «Тогда обопрись на перила». Делают. Она оборачивается и говорит: «Так это же рак» – «А ты грызи, грызи перила-то».
Приходит мужик к врачу и говорит: «Доктор, а у меня ведь три яйца». – «Да что Вы говорите? Давайте проверим». Проверил: «Нет, у Вас всё нормально, два яйца». Вышел мужик на крыльцо, закурил. Подходит приятель: « Ты что здесь делаешь?» – «Да так. Яйца чешу».
Чем отличается ученый от медведя? – Медведь сосёт свою лапу, а учёный государственную.
- Ты жену по утрам будишь? – Буду. А чью?
Вовочка пишет учительнице записку: «Мариванна. Я Вас люблю». Она отвечает: «А я маленьких не люблю». – « А у нас маленьких не будет».
Вовочка спрашивает учительницу: «Мариванна, а у маленьких дети бывают?» – « Нет, не бывает». Вовочка толкает соседку: «Ну вот, я же говорил. А ты, дурочка, боялась».
Парадоксы социалистической системы: никто не работает, а безработицы нет, и план выполняется. В магазинах нет ничего, а холодильники у всех полные. Народ недоволен, а голосуют все «за».
Гаишник останавливает машину, подходит к водителю и представляется: «Командир взвода Козлов». – «Взвода кого?..».
Заходит поддатый мужичок в ресторан и громко заявляет: «Вина, музыки и фруктов!». Официант подходит к нему. Тогда он вполголоса говорит: «100 грамм, огурец, и радио включите, пожалуйста».
Мужик спрашивает в киоске «Союзпечать»: - «Правда» есть? – Нету. – «Россия»? – Продана. Остался «Труд» за 3 копейки.
Малыш увидел мать голой и спрашивает, почему это у неё не так как у него. Мать отвечает: «Что Бог послал». Потом за ужином он спрашивает: «А что мы будем есть?». Мать отвечает: «Что Бог послал». Сын говорит: «Ешьте сами с волосами».
Мышь услышала лай и подумала: «Раз лает собака, значит, здесь кошки нет». И выбежала из норки. Кошка её сцапала, съела и сказала: «Как хорошо знать иностранные языки». Мораль: вот насколько важно правильно оценивать и толковать получаемую информацию.
Мужик читает объявление в газете: «Продаётся ореховая спальня. Недорого». Заинтересовался, пошёл по указанному адресу. Звонит. Дверь открывает субъект с помятым лицом. – Это здесь продаётся ореховая спальня? – Да здесь. Проходят. Одна пустая комната, вторая. Посреди третьей стоит собачья конура. Субъект подходит к ней, пинает и говорит: - Орех! А ну вылазь. Я твою спальню продал.
Идёт фильм. Сексуальный, сексуальный. В зале девушка говорит парню: - Вася! А я хочу. – Да ты что, дура, прям здесь что ли? – Вася, а ты пальчиком. – Ну ладно, ладно. – Хорошо, хорошо, Вася. Только, пожалуйста, сними колечко. – Тю ты, дура. Какое ещё колечко? Да это же часы!
- Венчаются раб божий Николай и страх божий Татьяна.
Мужи ККД всё курил (кто какую даст). Это надоело всем, и давать ему престали. Тогда он решил «Пойду в курилке дымом подышу». Заходит в курилку, а там окно открыто, помещение проветрено, воздух чистый. Мужик развёл руками и говорит: «Что за дела, робяты? Ведь здесь у вас дышать-то нечем». (Мой анекдот из психушки)
Девочка написала сочинение, а где расставлять запятые не знает. Тогда она наставила запятых в конце сочинения и приписала команду: « А ну марш по своим местам!». (Фрося)
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ему надо наложить парочку швов.
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, дорогая, но ты так плохо выглядишь!
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком. Во главе – два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор – другому:
- Волнуются ребята…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
- Я свою «Оку» вчера разбил.
- Как?
- Уронил…
Пьеха поёт пьёхо.
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт не для вас.
- Алло! Куда я попал? – Да, очевидно, не туда. Могу послать куда надо.
Идут девушки по улице. К ним стали приставать парни. В гости зазывают. Одна им говорит: «Так вы нас, небось, насиловать будете?» - «Да что вы так плохо о нас думаете? Ни в коем случае! Мы не такие». - «Тогда зачем же мы к вам пойдём?» И парни опешили, потеряв дар речи.
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
* * *
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.
* * *
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
* * *
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
* * *
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Едут двое в поезде в купе. Ночь. Спят. И только слышно: Куда едеш-ш-ш… В Париш-ш-ш… Што купиш-ш-ш… Шляпух-х-х…
В аптеке: - Дайте мне лекарство от жадности. И побольше.